美好与什么 美好等于什么
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我们知道，世间万物跟我们一样，都有其本性。可是，总有一些人，无视、扭曲、扼杀它们的本性，自然也就造成对它们的误解，进而跟它们产生了巨大的隔阂。世间很多的失败、悲剧往往都是因为这个原因。
《庄子》中记载：一只海鸟停留在鲁国国都的郊外，鲁王让人驾车迎接它，并且在宗庙里向它敬酒，演奏《九韶》想使它高兴，准备牛、羊的肉作为它的食物，于是这只海鸟双目昏花了，忧愁悲伤，什么也不敢吃，不敢喝，三天就死了。显然，鲁王是用自己的生活方式来养鸟，不是用养鸟的方法来养鸟。换言之，就是没有按照鸟的本性来养鸟，所以，才会产生这样的恶果。
只有深刻理解事物，充分照顾到它们的本性，我们才能使其展现出最美好的那一面。《柳河东集》中记载：郭橐驼种植的树木，没有不成活、不繁茂的，于是有人问他其中的道理。他回答说：“我本人并不能使树木延长寿命，并且生长繁盛。大凡树木的本性，树根喜欢舒展，喜欢让人培上陈泥。将树木种植好了以后，不需挪动它，不需为它担心，离开它以后，便不用再去看管它。栽种树木时，就像爱护自己的子女一样；将树木放入土中以后，就像将它抛弃了似的，這就使树木的天性得以保全和发展。别的种植树木的人就不是这样了，他们使树木的根部拳曲在一起，而且更换了新土，对树木的爱护过于深切，担忧过于细密，早晨去看它，晚上又去抚摸它，已经离开了，还要再回头看上一眼。更为过分的是有人还要划破树皮，查看它是成活了，还是枯萎了，摇晃着树干，去观察枝叶哪里稀疏，哪里繁密，而树木却与自己的本性日渐脱离了。虽然说是爱护树木，实际却是损害树木。所以，人们种树都不如我。”从这个意义上来说，郭橐驼就是树木的知己，深深懂得它们的心。
其实，世间种种美好，就像这样的一棵树木，你越懂它，它就长得越好。可是，很多人固执己见、我行我素甚至狂妄自大，这样的人，丢失了自己的美好人性，所以，他们对待万物的态度也就发生了变化。要想很体贴地走近万物，已经不可能了，而是变得独断专横、飞扬跋扈，不去理会某个事物的内心感受，因此，他们往往会吃闭门羹。要知道，万物都有自己的本性，当它发现你的恶劣，就会躲起来，不跟你见面，也或者，由于偏执，你走错道了，正好与它擦肩而过。
其实，人活在世上就是不断地跟万物打交道，而万物又各有其道。因此，只有拥有美好人性的人，才能深谙此道。若想和万物深交，我们该做的就是，对它们非常热爱，并且懂得怎样去靠近它们、拥抱它们，也就是说，深刻理解它们的本性，如此它们对我们也才能像找到了知己一样。只有美好的人性，才懂得物性，也才能跟万物拥有美好的默契。
说实话，我们跟万物都是平等的，你怎样对待它们，它们就怎样对待你；你拿出怎样的热情跟它们交往，它们就拿出怎样的热情回应你……也许，这就是我们跟万物之间的心电感应吧。只有彼此真诚、和善，才会产生共鸣。这样，美好和美好才能成为知己，而拥有了知己的美好，才会变得更美好。
爸妈的幸福
搬来北京已有三年，但这是我第一次去火车站，去接爸妈。
爸妈到时正是凌晨，本来有一趟白天抵达的车次，但他们说太折腾，我知道他们其实是为了赶白天里的公交，为了省钱。
火车站出口，有人拉客，我坚持说自己很累了，才终于能拉着爸妈提着大包、小包上了出租。
其实，爸妈这次来，说是游玩北京一周，但唯一出门去过的最远的风景，就是刚来那天路过的天安门广场。
他们心疼钱，更心疼我。跨年那天，我在朋友圈留言说起爸妈的饺子，次日，就接到了爸妈的电话，说他们想来北京看望我。
爸妈走的那天，我跑到大剧院买了舞台剧门票，但爸妈硬是不去，说不喜欢，反复要求我去退票。
直到后来，我跟他们说了门票的价钱，说起如果退票也没人会回收后，他们才答应前往。
舞台剧上演是在晚上八点半，但从早上开始，他们就窝在家中来来回回，一个又一个电话打给亲友，说起晚上的舞台剧，满面笑容。
我看着他们高兴，不由自主也高兴了起来。
其实，爸妈喜欢舞台剧，一辈子奉献给艺术的他们难得有喜欢的东西，说是不喜欢，不如说是不敢喜欢。
前半辈子养育我的成本太高了，我儿时学的那些绘画、钢琴、手风琴、架子鼓掏空了他们的积蓄。虽是如此，但我知道，爸妈渴望看一场舞台剧，他们朋友圈里最常发的消息就是舞台剧的相关信息。
小时候，爸妈总喜欢逼着我去学那些他们喜欢的东西，比如钢琴、手风琴。大些的时候，当我站在大学校园里弹奏钢琴追求喜欢的人时，当我在公司年会表演吉他获得老总赞扬时，甚至享受周围朋友羡慕的眼光时，我知道，他们是对的。
我也是后来才发现，爸妈他们这一代人，总装着倔强和羞赧，在他们的认知里，父母就该是孩子的依靠，所以哪怕自己再苦、再不济，也绝不让孩子知道，似乎当父母的像约定好了一样。哪怕真的遇到不懂得的，不认识的，也一定要努力在孩子面前维护好长辈强大的样子。其实，很多时候他们也渴望尝试。
诚然，他们来到这个世界的时间远远早于我们，他们的人生的确经历过我们没经历过的故事，但这并不意味着他们始终强大，我们的需求，也许才是他们强大的真正动力。
这点道理，我是在过了三十岁的年纪才想明白的。
模糊间还记得，大学毕业那年，父母要求我回家乡，但我毅然来到北京成了“北漂”。
那时候的我，太过稚嫩，只是觉得自己已经有足够能力给自己的未来埋单。
那天生日，凌晨三点钟的北京，我在北郊迷了路，找不到回去的方向，凌晨六点多我提着蛋糕，边哭边给爸妈打了电话。
次日，爸妈就来北京“出差”。没有GPS的那年月里，爸妈用了三天的时间帮我在地图上标注了所有的班车及车次。三天后，我送他们回家时，他们已经比我这个在北京读了四年书的人还熟悉北京城。
爸妈总是批评我的缺点，那些丢三落四的毛病、不长记性的任性、意气冲动的作风都成为老生常谈的过往，而我也从开始的不耐烦转变为现在的认真倾听。
爸妈老了，来看我的那天就发现了，他们头发更白了，背更佝偻了，唯一不变的是对我的唠叨。在他们的世界里，我总是如此需要他们，那些我独自生活过的十年爸妈都忘记了，在他们眼里我始终是孩子。
南锣鼓巷，故宫，后海……在我觉得他们会喜欢的地方，他们却漫不經心地走着，并没有多大兴趣的样子。
晚上，回到家，他们却兴高采烈地帮我包着饺子，当冰箱装不下时，才悻悻地坐在沙发一头开始帮我打着毛衣。
离开那天，爸妈在枕头下给我留下了新年红包，红包旁是他们连夜织起来的手套。
电话里，我抱怨他们都没怎么玩，很多地方没去可惜了，手套市场上卖的地方很多，等等，他们却总是强调我不懂，不懂自己买的毛线质量好，更暖和。
我们总是希望爸妈过得好一些，我们好少些愧疚，但其实爸妈最高兴的无非只是我们对他们无时无刻的需要。
放空一天，只为想您
今天是我的生日，母亲在时看望母亲，母亲走后就只剩下虚无的感念了。
母亲曾说：“妈想我娃，我娃就来了，只怪妈没把我娃照顾好……”而后母亲就泪水涟涟地说起往事，言语里尽是悔恨，但我从来没有怪怨过她。四十八年前，巷子里三个婴儿出天花，唯一挺过来的就是我。如今我快五十岁了，不应该满心感激吗？
不知为什么，我固执地只想感谢我的母亲，但明明是我的父亲解决了家里的温饱。我的父亲从未打骂过我，但我的母亲脾性不好，又苛求完美，对做错事的我非打即骂。可静下心来回望每个阶段的自己，都有被母亲改造过的深深的痕迹。
小学时我手脚极不协调，不会翻跟头不会跳绳不会踢毽子。可母亲一直教我，直教到我进了中学不再需要幼稚的游戏来陪伴。我虽然一直没学会，却不曾疏离游戏的快乐。童年的我不曾被童年拒绝在门外，源于母亲一直帮我死扛着童年的大门，我才不至于在寂寞里形成孤僻的性格。也因了母亲是老师，各方面都不优秀的我，才有了可怜的小骄傲垫底，倒也不至于堕进无药可救的差生行列。
中学时，我开始自己带干粮，食宿在小镇，距离家五里，而母亲去了距家更远的村子教学。同学们每周三下午都会回家带下半周的干粮，母亲则会骑着自行车给我送到学校，使我少了往返奔波的辛苦，多了好好学习的时间。假期回到家里，别的孩子都在地里帮父母忙活，我只是被母亲要求在家里复习功课就行。每个假期，都是我强大自己的加油站——笨鸟有了大量的苦练时间，飞起来也就有模有样了。
大学时曾給一个个体户的孩子做过一段家教，我骄傲地写信告知家里，母亲就让我将辅导时发生的事情随便写给她。三十年前，只有书信，没有电话。随后我收到了她的回信——让停止家教，理由很简单：那家长从不和我交流，只让我在柜台里辅导孩子，不尊重我。“感觉有伤自尊的事，绝对不能做”，母亲是以这句话结束那封信的。
直到现在，我还不知道是该欢喜还是该悲哀：尊严被我呵护得无比大，大到可以为了保护它而舍弃很多。当然，好处也是充分的，我可以问心无愧地挺直腰板，可以安安心心睡个好觉。
工作了，我不怕领导怕母亲。面对同样教师出身的她，我总感觉自己摆脱不了要努力成为好学生的心理——见她时她每次都要问我所带班级的考试名次，班级情况。问得我总不踏实，总怕辜负，李老师的女儿张老师应该努力成为最好的老师啊，便越发认真越发努力，为了给母亲响亮的作答。多年后，我在教师岗位上获得了一些小荣小誉，真得感谢身后那根督促我的无形鞭子。
尊严，努力，这是从青春期到工作后母亲教给我的。
细想起来，我没有母亲为我梳头的记忆，从小到大为了不用打理头发，她都给我留着难看的瓜瓢头；没有母亲给我暖手或做精致饭菜的记忆，母亲是有大格局没有小细节的粗线条……但为什么我还老想起母亲，为什么对母亲近而离父亲远？后来，我说服了自己：生日时自然得感念母亲，一个孩子的降生可能有多种原因，但有两个是不可改变的：一是怀胎十月；二是人生人，吓死人。我更爱我母亲就是情理之中了，也就减少了对父亲的愧疚。
生日里，没有母亲来行孝，只好虚无地感念了。
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