小偷深夜潜入豪宅 小偷深夜潜入女子家中
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小偷深夜潜入豪宅 小偷深夜潜入女子家中
深夜，小偷误入老姑娘的闺房 小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那些造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，中国的偷窃水平怎么可能会有提高？小偷皱起眉头，忧心忡忡。 摸到最后一个房间，居然听见里面有哗哗的水声，小偷大吃一斤，附耳上门一听，原来这是卫生间，里面有人在洗澡。于是，小偷转过身去，蹑手蹑脚，打算离开。此时，突然：
门突然打开，一位女人穿着透明的浴衣，丰乳肥臀，倚门含笑，摆出一个s形的pose，柔声问：你是怎么在茫茫人海找到我的？这么藏，都被你无情地揪出来，然道人漂亮一点，活着就该这么累？ 没话说，这是**姐姐
门迅速打开，凌空飞起一脚，将小偷踢翻在地。还不等小偷爬起来，一个白皙的身体已经高高跃起，重重地压在小偷的身上，小偷发出惨叫，正打算反抗，不想双手已经反扣在背后，一个声音在耳边响起：你小子，还真帅。你是打算今晚让我享用一下呢，还是打算明天跟我到局子里录口供？ 对，是女警察。
门没开，但一个权威的声音从门后面传出来：请留步，君有疾在jj，不治将恐深。不如你进来，我给你看看吧。 很显然，是女医生。
门打开，裸体女子戴着佛字帽，单掌胸前一鞠躬：阿蜜脱福，凡事都要讲究一个缘字，施主来得早，不如来得巧。救我一命，胜造七级浮屠。说罢，单爪闪电出击，控制小偷的命根。 应该是尼姑。
门未打开，里面传出婉转动听的英语：stop，sir，既然你已经come了，为什么还要go，然道我真的那么shit，不值得你来do？ 疑似英语系的女研究生
门突然打开，一把油光发亮的大砍刀突然架到脖子上，随即而来的是粗辱的漫骂：你丫找死啊，连我家都敢偷，信不信老娘把你剁成十七八块，哟，是个小白脸，进来吧，你死之前，让老娘先尝尝。 绝对女屠夫
如果门未打开，里面传书姣滴滴的声音，说：布什，你去给我拿条毛巾来。 你们猜，这是谁？
男的要上床，女的会说什么
一、幼儿园小女孩 （小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？
二、小学女生 （不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠。。。
四、大学女生 狂喜中）：请问您能包养我吗？4年就可以。。按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把。
五、女职员 （郁闷地）：前天我们经理提出这个问题。我刚被。。。。你今天又来。。算了， 一个羊也是赶，2个羊也是放，便宜你了。。找一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花和红酒。
六、女网友 （兴奋地）：第一次见面，太快了点吧。。不过也不是不行。。。对了，你是寂寞王子还是网络酷杀手啊？？我又忘了。。
七、富婆 沉思状）：和我上床有点难度，关键我现在包养的小白脸还没到甩的期限埃。你等几天吧，我打发走他的。。对了，你功夫怎么样啊？
八、40岁女人 （受刺激状）：不就是想上床吗？直说呀。。我早等不及了，人家底下都。。你快脱衣服呀。。。急死我了！！！
九、ji女 （无所谓地）：老板，请带套。。。。。
十、女演员 无助地）：不就是上床吗？来把，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢。。
十一、寡妇 （哭泣中）：你说的是真的吗？？5555。可盼到这一天了。。等下，我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上。。
别让手机阻碍了你和家人的关系
别让手机阻碍了你和家人的关系
决定要杀富济贫、惩恶扬善
某地干旱很久了，眼看农作物都快干死了。
一农民特地去请教一法师，法师给了农民一纸条曰：天机不可泄露，必须等下雨的时候才能打开。
农民大喜，三日后果然下起了暴雨。
农民打开字条，上写今日会下雨，曰：真乃神人也。
一伙人站山为王，决定要杀富济贫、惩恶扬善。一天他们抓回一个秀才，秀才喊冤说自己是一善人，军师说：善人不能杀，手下人问那什么人可杀？军师说：恶人可杀!第二天又抓回一个要饭花子，军师问怎么抓回个要饭的，喽啰说他说自己是恶人就把他抓来了，军师问要饭的你说自己是恶人？要饭的说：我说了，我说我饿、我饿，他们问我，你是饿人，我说我是饿人，他们就把我抓来了!为新交的女友买一件生日礼物。我们们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过──浪漫，又不显得过分亲昵。 在女友的妹妹陪同下，偶去友谊百货买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。 偶没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 亲爱的： 我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。 多希望你第一次上身时我能看到埃可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它,记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。 全身心地爱你 还有.现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛
难怪他打你，你怎么不放盐呢？
二狗从县城买回来二斤茶叶，媳妇问他：这东西怎么吃？
二狗：拿开水一冲就行了。
第二天，二狗刚一回家，媳妇就对他说：你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。
二狗一看，媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了媳妇一耳光，媳妇跑到婆婆那里哭诉。
婆婆喝了口茶，责怪道：难怪他打你，你怎么不放盐呢？
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。 他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。 他决定去向经理检举这个侍者。 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。 然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」 说到这里这个侍者急着回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
感情是场骗局，我顶多算个卧底~ 拉美成了美国的后院，中国男人要努力把小日本建成自己的后宫~ 我的老婆谁在养着，谁的二奶我在包着~ 旋转的木马，请收起你的哀伤，我的电脑不是你的天堂~ 失败是成功之母，奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸~ 我想要怒放的生命~~~一因便秘而死者的墓志铭~ 早知道找女友这么难，我还不如干脆订娃娃亲呢~ 出来混，迟早是要踩大便的~ 私奔的人太多，想成群结队的请找我~ 没上过战场，我也能感到硝烟弥漫；没上过女人，我也知道一问三不知的危险~ 对于有生活经验的人来说吧，恐龙不仅是个物种，还是种性别~ 如果你足够伟大，世界也会因你嘘嘘而抖动~ 为了参加残奥会，打算把自己给阉了~ 不戴眼镜让我无法判断向我走近的是男是女，因此我只能用手~ 心急吃不了兜着走~ 村里有个尼姑叫小芳，长得好看又漂亮，一双美丽的大眼睛，辫子粗又长~ 落后就是为了挨打~
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