如沐浴春风下一句是啥 如沐清风解释
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桃源不在陶渊明的文字里，桃源亦不在避于市的深山中。如心灵邂逅了清欢，桃源便在心间。清欢是苏轼笔下的“淡烟疏柳”，也可能是“人间有味”，但这个味道却是雪沫乳花的淡茶，是野菜的本真。倘若五味杂陈，那便难得清欢。
清欢是什么？林清玄以为清欢来自对生活的无求，不求物质条件，只讲心灵品味。当品尝野菜的味道胜过山珍海味，当从路边石头看到比钻石更诱人的滋味，当静品一壶茶比喧闹晚宴更美好，于是就得到了清欢，清欢就是对平静疏淡简朴的生活的热爱。
我理解的清欢大抵也是这个意思。欢自然是欢愉喜悦的意思，那么清呢可以有很多种理解。因为“清者自清”的“清”实在是一个很美好也很孤寂的意境。
从诸多的“清”中，我们能感受到欢愉。像一杯绿茶清新不俗，似一碟野菜清淡无味，若一竿瘦竹清雅品高，犹一盏佛灯清寂不嚣，如一隅净土清净不杂。
然而如此多的“清”倘若被切身体悟，归根还是心灵深处的清净。心不清，凡事都不静。
有人说，如今的乡下没有清欢，城市不能清欢，也有人说俗世难得清欢，盛世无需清歡。其实清欢是心灵的安静，不是周遭的寂静。清欢是心灵的平静，不是环境的安然。清欢是心境，不是环境。
不必埋怨清欢难觅，眼不见青山绿水，翠竹晨雾，瞑目遐思海阔天空，清欢在一念间。耳难闻丝竹古琴，把盏问茶仙境自来，清欢就在茶雾里。
在草原上看草浪翻滚，层云掠过，纵马驰骋于清风中，不管世人为名利癫狂；在西湖看画舫华丽，游人如织，悠闲泛舟于湖碧心，不问凡尘为权势角逐。这也是清欢，万马奔腾是狂野的清欢，漫步湖畔是安静的清欢。
世人以攀贵为荣，以比富为乐。清欢自然不屑于此。清欢是心灵深处的安静，是安于世的清净，是乐于世的愉悦。然而清欢不是迂酸的儒雅，是真正的源自心底的安愉，是来自内心的静雅。清欢不是傲娇的自赏，清欢是真正悟道的境界。
清欢是没有十里桃花的渲染，却仍旧是三生三世的倾情。清欢是没有伯牙子期的邂逅，却依然有高山流水的从容。清欢不慕世间繁华，不逐俗世名利，清欢能守得住寂寞，能耐得住孤独。
清欢更是一种情怀，是在自己的世界里对月自斟中悟乾坤，是在内心的深处问茶独饮间悟人生。
村上春树不喜欢交朋友，他从清欢中让自己的作品散發独特的味道。钱钟书躲在家里拒绝记者采访，他从清欢中让自己的著作散发着哲思的光辉。张爱玲几次易居，躲避公众视线，她从清欢中让自己的小说散发着诱人的魅力。
以清为欢的人生是安和的境界。倘若以浊为欢，人生不只是无味，甚至是乏味。
林清玄说：第一流人物，就是在清欢里能体会人间有违的人物，就是在污浊滔滔的人间，也能找到清欢的人物。
如果你在随心所欲中沐浴清欢，那么你就随时随地都在世外桃源间，你就是世间第一流人物。
千层底里的暖
我离开家乡那年，母亲52岁，当她得知我执意要南下广东时，非得亲自送我到车站。
早春二月，乍暖还寒，凌晨的街道异常清冷。看着直打哆嗦的母亲，我哽咽了：“妈，您先回去吧！我会照顾好自己的。”母亲端详了我好一阵，忽然从怀里掏出一双厚厚的棉鞋，塞进我的背包，“华呀，一到冬天你的手脚就长冻疮，带上这双棉鞋，到了广东千万记得换上！”车窗外，母亲的身影越来越模糊；车窗内，泪花在我的眼眶里打转。
清明时节，竹笋从地里一节一节冒出来，笋壳一片一片脱落，母亲把一些好的较大的笋壳捡起来，洗净晒干后藏在阁楼里。农闲时，母亲便把笋壳拿出来，把我们的脚按在上面，然后用一种浅黄的石头当画笔描出脚的形状。待到秋收后晴朗的日子，母亲煮好米浆，拿来几大块儿旧布，一层一层粘在旧门板上。当粘至五六层时，便用小铁锤将布敲打夯实，再用木板压平，然后放在太阳底下暴晒。等到布晒干后用锋利的小刀沿着笋壳裁边，鞋底便显雏形，接下来便是纳鞋底了。
那些年，父亲因患严重的关节炎，长时间不能下田劳动。为了一家九口的生活，母亲白天忙于农活儿，晚上伺候我们兄妹几个上床睡觉后，便坐在昏黄的煤油灯下为儿女们做鞋。
冬日的夜晚，窗外寒风呼啸，室内暖意浓浓。我睁开惺忪睡眼，看见母亲在身旁摆好针线筐，左手中指戴上顶针，先用锥子在鞋底上用力扎，然后将针纳入锥眼。当针尖在另一面露出一半时，母亲便用右手的拇指和食指捏住针脚用力拽拉，麻线便“嗤”的一声随针穿透过来。由于长时间拉线，母亲的手指勒出了一道道青色的痕，捏针的指尖长满硬硬的老茧。经过十多个晚上拽拉咬牙扯线，鞋底便布满了密密的麻线。然后，母亲把一块儿布贴在我的脚背，将布剪成脚的形状，然后缝边做成鞋面，最后把鞋面缝在鞋底上，一双精致的布鞋便在母亲手里大功告成。为了让我少受冻疮之苦，母亲又特意在我的布鞋里缝上一层厚厚的棉花。
多少悠悠岁月，就在母亲为儿女们纳鞋中有节奏地溜走了。
儿时的我调皮任性，特爱显摆，看到小伙伴们蹬着洁白漂亮的运动鞋在操场上又蹦又跳，再瞅瞅脚上这双土得掉渣的宽口布鞋，总觉得喉咙里塞着一团棉花。为了能早日穿上洁白漂亮的运动鞋，我在放学的路上故意把脚踏进冰冷刺骨的水田里。当我拖拉着湿透的布鞋有气无力地回到家时，长着冻疮又被冰水浸泡多时的双脚已经完全麻木了。母亲顿时慌了神，连忙去厨房生了一个大火盆，又大声招呼父親打来一盆热水，然后抱着我坐在火盆旁，小心翼翼地除下我的鞋袜，再用热气腾腾的毛巾紧紧裹住我的双脚，嘴里不停地念叨：都怪妈无能，都怪妈无能……
那天晚上窗外的雨淅淅沥沥下个不停，风雨声中我隐约听见母亲小声地同父亲商量着什么。
第二天早上醒来，我没看见母亲，急得大哭起来。父亲走过来摸着我的头说：“华呀，你妈前些日子熬了幾个通宵做了几双布鞋，今天一早拿到集市去卖，下午给你买双运动鞋回来。”
听了父亲的话，我只好忐忑不安地去上学。谁能想到，等我下午放学回来还不见母亲，这下父亲也急了，连忙打着雨伞拉着我出门去寻找。直到天快黑时，我们才在泥泞的村道旁找到了满身泥巴、浑身伤痕的母亲。原来母亲往回赶时正碰上倾盆大雨，又饥又渴的她一个趔趄跌入了路旁的水沟中，小腿被锋利的石头划开了一寸多长的口子，鲜血染红了母亲的裤管。但因惦记着赶回来为我做晚饭，母亲还是挣扎着爬了起来，可没走几步，又摔倒在地上，后来便渐渐失去了知觉……
捧着布满烂泥的运动鞋，看着发着高烧，一步一拐的母亲，我顿时羞愧不已。或许就是从那一刻起，我才真正开始明白那土得掉渣的布鞋中蕴藏着的母爱！从此，我发奋读书，知难而进，希望通过自已的努力改变家里的贫穷状况，让操劳一生的母亲安享晚年。
岁月在指缝间悄悄流逝，如今，母亲已69岁，前几年还患上了眼疾，到了晚上常常视力模糊，再也不能为我们做鞋了。这些年我在外打拼，犹如一叶孤舟，在暗礁密布的海面上穿梭，虽经几次搬家，但当年母亲特意为我赶做的那双棉鞋，我一直把它珍藏在旅行箱里。这份纳在“千层底”里的母爱经过岁月的沉淀，已深深地植根于我的心中，永远给我温暖和正能量……
世间爱
有一次流感袭来，除了我和不满六个月的女儿，全家人都不幸染病。担心感冒传染给女儿，我像一只强大的母老虎一样，守护着自己的虎仔，不让任何人靠近她半步。爱人每次下班回来，在我的严密监控之下，唯有隔着门窗，恋恋不舍地注视着。有时他无意识地走近了几步，我立刻厉声将他呵斥出去，好像他身上的流感细菌，马上就会席卷了她的全身，让我陷入更大的恐慌之中。
而当我也不幸倒下之后，尽管知道六个月之前的宝宝，有来自母亲的抗体，被染上感冒的可能性较小，但我还是自动漠视掉这样的“科学常识”，立刻买了口罩，而且以有些搞笑的姿态，一边抱女儿喂奶，一边遥遥地将脸侧过去，自始至终，都不看她；似乎，我只要看女儿一眼，那流感便会如苍蝇一样，肆无忌惮地将她席卷。而我，就这样抵抗着对她的牵挂，凭借着毅力，坚持了七天，直到我确定我的感冒完全好了，这才将头扭了过来，重新温柔注视她的笑脸。
因为爱，我熟悉女儿身上的味道，当她依偎在我的怀里，我会从她柔软的头发中，闻到淡淡的奶香。那种温热的气息，让我再一次确认，此生她與我无法分离的血缘的亲密。我还会细细地观察她的身体，藕一样白嫩的小腿，月亮一样的耳朵，脸颊上漂亮的酒窝，温软小巧的脚丫，吃奶时娇羞的下巴，想要我抱她入怀时撒娇的哼哼唧唧，淡淡的双眉，精灵一样闪烁的眼睛。我像查找错字一样，查找那些隐匿在她身体褶皱里的灰尘。我为她脸上的湿疹而查阅大量的资料，我怕那些湿疹会在她漂亮的脸蛋上留下印痕，让她在懂得爱美后因此觉得自卑，我因此几乎成了湿疹治疗专家。我还因为要不要打水痘疫苗，而与她的父亲产生争执，因为我怕她被传染水痘时，有每日高烧的痛苦，我更怕她会因为痒而用手乱抓，在脸上留下一生的遗憾。
或许女儿在懂事以后，一定会觉得而今我所写下的这些惧怕，是杞人忧天，或者完全不符合常理。可是，世间有多少的爱，是理性且合乎逻辑的呢？如果爱能够理智地克制，那一定是没有抵达内心深处。《牡丹亭》里提及爱情，说：“情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也。”我想一个母亲对孩子的爱与情，也大抵如是。那爱从母亲的每一个细胞里散发出来，让她在日常一切细小到别人不能发现和关注的事情上，能够警觉到瞬间就感知到。身边一个年轻的朋友，当年她怀孕之时，一次路上骑车经过一辆停住的汽车，那车忽然就开了门，而她眼看就要倒下去了，不知哪儿来的力量，她伸手砰一下将那挡在前方的车门关上，并稳稳地骑车经过汽车，一秒都没有停下，只留那惊讶到呆住的司机与路人在身后。事后她自己也有些后怕，万一被车门撞倒，将产生意想不到的后果。我问她为何会在那个瞬间产生如此大的力量，能够抵挡一个车门的撞击。她茫然片刻，说，自己也不清楚，若在平常，大约会被惯性立刻撞倒在地，但那一刻，她的心中只有一个念头，就是一定不要倒下，一定！我想，这个朋友其实知道，所有的神奇，不过是因为她爱腹中的孩子，所以才会有瞬间单手关掉一扇车门的奇迹发生。
女儿在一天一天成长，这个世界，也充满了各式各样的危险，我也将会因为她，而对此后的人生，充满了这样那样的惧怕。就像她还没有开始走路，我已经惧怕小区里飞速行驶的车辆；或者她尚未开始进幼儿园，想到刚刚三岁的她，要离开我的怀抱，过整个白天都无法与我见面的集体生活，并因此在幼儿园门口哭得撕心裂肺之时，我便提前两三年为她心疼。可是，尽管惧怕，我还是会像一头凶猛的野兽，为了她，而与这个世界争抢，拼斗，直到某一天，这爱让我成為一个可以独当一面的人，不论她在哪儿，都可以因为我这样强大的力量，而觉得温暖，安全，且无所惧怕。
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