人家说你坠入爱河怎么回 其实你只是进了别人的鱼塘
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人家说你坠入爱河怎么回 其实你只是进了别人的鱼塘
1.老公回家兴冲冲地对我说：“老婆我学会一招中国失传已久的绝学！”
我：“好啊练给我看。”
老公：需要你配合，挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。
我一头雾水追去问：“什么绝学？”
老公：“如来神掌！”
我半天才反应过来原来那是“乳来伸掌”。
2.给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。
老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的？！为什么掉毛！”
我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。”
3.同学早恋，然后考试成绩严重下划，老师让叫家长，他爸到学校看了看那个他的恋爱对象后，回到宿舍对他说：“孩子，我知道你坠入爱河了，可是好歹你找条河坠啊，你找一臭水沟栽进去干嘛？”
大哥，这两天身体又缺酒了吗？
大哥，这两天身体又缺酒了吗？
自从签名改为没钱了，我一天抖我妈10次！
1.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。
让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。
屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对！
2.“完了，我发现我室友是个gay。”
“你怎么发现的？”
“我老做梦梦见他和我啪啪啪。”
3.生活费又提前花完，我默默的把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”
然后一天抖我妈窗口十多次。。。
现在喝饮料都这么邪恶的么
现在喝饮料都这么邪恶的么
骗子的心理素质不太好呀
我说：是啊，我买大象了，咋了？
骗子沉默了一会儿后说：你TM真能吹牛B，把我思路都打乱了！
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