形容一瞬间心动的句子 让女生瞬间心动的句子
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形容一瞬间心动的句子 让女生瞬间心动的句子
可能你不太喜欢张扬吧，亦或是我太粗心大意，总之我竟然过了一个学期才知道你是我的同班同学。让我想想我是从什么时候注意到你的，哦是高一的第二个学期。
初见
一个暖洋洋的中午，吃过午饭的我很快抵不住睡意趴在桌子上睡着了。微风正好，空气里弥漫着阳光的味道。一个小时过去了，可能睡饱了吧，我慢慢睁开了眼。起床气作祟，我趴在桌子上不愿起来。突然，一扭头，我就看见了你。手拿笔的你专注的在试卷上写着什么。偶尔停下来转转笔，看着试卷，阳光透过窗缝打在你的身上，那一刻的你我记了好久。不像小说里的男主那样偶然又有点刻意的出场，你的出现似乎就是那么自然。一个普普通通的下午，一个简简单单的你。我不知道自己是不是女主，但我知道你一定是男主。我承认，我心动了。
发声
班里突然开始实行老掉牙的加分制度，不知道别人怎么想，反正我挺讨厌的。原本和谐的同学们也因为加分而暗自较劲，不愉快时有发生，虽然未曾放到明面但我就是知道了。感觉有点疲惫，心理祈祷着这个噩梦什么时候可以结束。我想着总有人会成为“出头鸟”带领我们推翻这个制度，但我没想到会是你。
又一次例行班会上，自由发言的时候你站了上去，具体讲了什么我忘了，可你言语中犀利和直白让我惊讶。我真的没想到，看上去文文静静的你会有这样的一面。毫不怯场，有理有据，讲台成了你的主场，一个普通的班会生生的被你变成了演讲比赛现场。我不知道那一刻你成了多少女生心目中的英雄，但我想说站在讲台上的你真的在发光。
半张试卷
那是一次数学考试，老师过了很久才开始发卷，数学烂透了的我感觉很糟。然而，试卷发到后面没了的时候，我觉得我完蛋了。庆幸的是，倒霉蛋不只我一个，我同列的有几个也没有卷子。估计是怕考砸吧，她们开始不停的抱怨，声音有点控制不住了，引来了周围许多同学的白眼。正当彻底放弃希望的我老老实实的趴在桌子上休息的时候，一直手向我伸了过来，我眯着眼看到了举着半张试卷的你。
紫霞仙子说：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我。”
你没有踩着七彩祥云向我飞来，可你拿着那半张试卷向我伸手的时候，我觉得你就是我心目中的盖世英雄。拿到试卷，我立刻撕下了一半还给你。那一刻，我突然想到古代男女交换定情信物，不禁笑出声来。也许会有人觉得我是个傻子，可我一定是个快乐的傻子。这一刻，我的心里在冒泡。
十七八岁的小姑娘大概很多都幻想过未来的另一半吧，也会在某个瞬间有过像我一样的心动。其实，心动不一定就要在一起。也可以：你不必知道，我一个人明白就好。
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用一就造句子（搞笑精选）
1、你会用ABCDEFG造句吗？
A呀，这是C家的B孩子EF也不穿在这里露着GG！
2、还在纠结今天吃饺子还是吃汤圆吗？
3、如果你的前任抱住了你，你会说哪四个字？
我很想你？我很爱你？你还好吗？把手拿开！你幸福吗！
4、马桶水是什么味道？
早上起床刷牙，看见马桶里漂了一个碗，忍不住责备躺在床上的老婆，你也太离谱了，碗都丢到马桶里去了，老婆白了我一眼说：是你昨天晚上喝醉了。趴在马桶旁边喝水，我看着你用手舀着喝的那么辛苦，才拿个碗给你来喝！
5、我佛慈悲！
我以前养了一条鱼，他死了我很伤心很伤心，但是我不想土葬，占用耕地是不文明的，于是我想到了给他火葬，谁知道这玩意用火越考越香，最后只能默默去买了一瓶二锅头！
6、你喜欢看什么书！
小明对老师说：我们全家人都喜欢看书，我们是书香世家！
老师问小明：你们家人都看什么书？
小明回答：爷爷喜欢看历史书、奶奶喜欢看笑话书、妈妈喜欢看保健书！
老师问：你爸爸喜欢看什么书？
小明：自从爸爸当上了经理，整天就喜欢看秘书！
7、被公司开除了，好难过！
事情的原因是这个样子的，昨天老板发简讯说，明天早上八点开会，带着你们吃饭的家伙，在办公室集合，结果到办公室之后看了一眼，完了~同事们都带着笔记本电脑，只有我自己拿着碗筷！！！！
8、你的乳名！
女：你的乳名是什么？
男：什么是乳名？
女：就是你在吃奶时候别人叫你的名字？
男：喔，那别人都叫我”死鬼“
9、这孩子以后肯定是一位壮士！
10、某商场的圣诞树，真想去看看！创意满分！
11、一个全家福，竟然被一个鞋子给毁了！
因家庭磨得心累的句子（心理学）
嫉妒是动物天性的发作，所以只要“地位在自己之下，却拥有比自己更好的东西”的前提条件成立就一定会发生。
曾经有一次，我因为听同事指出我工作的方法有问题，因而大幅度调整工作方向。结果竟不小心听到该名同事暗地里对其他人说：“那傢伙明明就做得很不错，结果我的随便说说他竟然还当真，还蠢到去改变大方向，真是笑死我了！”我听了脸色瞬间铁青，同事的话迴荡在耳边，气到我手脚颤抖。
回到家后终于止不住泪，一直想着：“为什么？想倾听大家的意见，一起将工作做好，到底哪里错了？”“诽谤中伤一个人的恶意难道真的存在？”这些想法萦绕脑中挥之不去，越想越钻进死胡同。
后来某天我在电视上看到动物生态节目时，恍然大悟：“啊，原来嫉妒就是动物本能的发作！”
节目中经常会见到，本来温驯的动物宝宝当嫉妒其他宝宝时，会瞬间从可爱动物变成猛兽，展开极具毁灭性攻击的画面。看完节目后我也回想自己曾经因为嫉妒，走路故意去擦撞公司后辈这种性格改变为毁灭性人格的经验。
自己这样讲可能有点怪，但我平常并不是那种人，只在当下觉得后辈“跩什么跩”、气炸直冲脑门时，瞬间出现毁灭性人格，才做出那些平常不会做的事。
当时我并不知道那种行为，称为“嫉妒之心发作”。
嫉妒心常常是“不自觉地”
当我想起这件事时才意识到，当时提供意见的同事充其量是嫉妒发作，故意讲些反话来搞破坏。因为是“嫉妒发作”才变身的，这些人完全没意识到自己“正在做一件坏事”，搞不好根本不记得这回事，还可能会说：“有吗？我有说过这种话？”因为“发作”，所以就算嘴巴说出过分的话也没有记忆，毫无“做了坏事”的自觉，甚至觉得自己爱讲就讲，完全无所谓。
嫉妒发作时还有另一个特征，就是当你越是在乎这些“发作”的人，他们就发作得更凶。所以，我对攻击我的人反应越大，他们的行为就越激烈，也就是受到关注造成发作变严重的一种状态。
过去的我是个事事在意的穷酸鬼，因此才会以为“像我这么小家子气的人哪有什么可以让人嫉妒的？”因此面对批评，更觉得“人家是为我好才跟我讲！”
另一方面，我这小家子气的个性，凡事小心翼翼又钻牛角尖，在旁人眼里看来就会认为“看他一副提心吊胆的样子，这傢伙地位肯定在我之下！”如果你这时将对方的话照单全收，会让对方发动的攻击越来越猛烈，而自己也更无法从对方所说的话语中抽离。
不过，一旦清楚意识到对方的心理，便能轻松化解对手的攻击。只要对对方的攻击反应“迟钝一点”，不随之起舞，对方的嫉妒便比较不会发作，之后“不在意”这件事也就变得相对简单多了。
父母骂孩子也是一种嫉妒心理？
当我在思考自己日常中那份“提心吊胆”的心情究竟是从何时开始时，我发现，似乎是从我懂事以来，就开始对他人的发言感到紧张跟不安；我更在思索中进一步惊觉：“父母的嫉妒心也是会发作的！”
小时候只要调皮地大声嬉闹，母亲就会火冒三丈“啪！”地赏我一巴掌。理由是：“我小时候才没像你这么好命，可以玩成那样！”
如果把这想法当真，会解读成母亲认为“吵闹的孩子是不会替人着想的坏小孩，所以才警告要停止吵闹。”
但若是以“嫉妒发作”的角度来思考，处于“自己的小孩”这种下位者立场，凭什么比自己玩得更开心！这激起了母亲的嫉妒，毁灭性人格瞬间出现，进而做出“给小孩子一巴掌”的毁灭性行为。我察觉到这一切并非为了管教我，而是出于“单纯的嫉妒”。
当我还在幼稚园时，有天母亲带我带得很累，于是让我搭着父亲的卡车去他工作的地方，晚上很晚才回到家。幼小的我坐在副驾驶座靠着车门睡着了，母亲一把车门打开我便“咚！”地一声，头朝地跌倒了，我因为惊吓而号啕大哭，父亲见状赶紧跑到我身旁对着母亲说：“你这是在做什么？”
母亲的脸瞬间变得面无表情，当时的状况至今都还令我印象深刻。
这个状况同样也是“这个爱哭鬼（孩童时的我）明明地位在我（母亲本身）之下，竟然因为哭泣得到父亲的关注？”也就是“这傢伙凭什么有我没有的东西！”母亲的嫉妒神经被挑起，因而变身毁灭性人格，所以才愣在现场而非提供当时还是孩子的我任何协助。
当时的我一直被罪恶感谴责，认为“自己的任务是陪爸爸去工作，明明不该在车里睡着但我却不小心睡着了，我真差劲！”
我当时没能理解的是：“在孩提时代得不到的东西，自己的小孩却得到了”对父母而言确实是一种喜悦，但父母毕竟也是动物，在“我得不到的凭什么你有”的嫉妒之心发作下，也可能做出责骂小孩的毁灭性行为。看似相互抵触的心情，正是真实人性的展现。
值得一提的是，嫉妒发作与“是否爱小孩”完全无关，纯粹是自己无法控制嫉妒发作罢了。 最弔诡的在于，当嫉妒发作，即使本人已经做出破坏行为，但心里还是认定“我这么做是为了小孩好。”
分明是嫉妒，却对“我是为了管教小孩在做对的事”而深信不疑，这正是嫉妒作祟的产物。“发作”是因为脑部过度放电，当嫉妒发作导致大脑电波过剩异常放电，才会自以为“正在做对的事”而做出毁灭性的攻击行为。
美女为何往往对自己的外表没自信？
另外一个例子，我们常听到漂亮女生说：“我对自己的外表没什么自信。”这往往让周遭的人惊呼：“为什么？明明就长得很漂亮啊！”
正因为对自己的外表没信心，她们会把其他女生不经意的一句“她的妆怎么怪怪的？”一直放在心上而夜不成眠。
仔细一问，就能得知这名漂亮女生曾有过被母亲批评“你好丑！”的经验。
通常这样的母亲是不太化妆的人，穿着打扮都很朴素；因此“其他人居然夸我的小孩比我还可爱，气死我了”的想法引发了母亲的嫉妒，进而变成毁灭性人格。对女儿说出“你好丑！”的批评却自以为“我这可是在为你好。”
摇身一变成为毁灭性人格的母亲合理化自己，认为是“我的女儿可不能被垂涎她美貌的男人给骗了，所以我得告诉她『她长得很丑』才行！”或者是出自于该名母亲“可不能让这孩子变成外貌出色就自傲地讨厌女人，得给我当个谦虚的女性才对”的心态。但根据嫉妒发作变身毁灭性人格的理论，真相不过就是“嫉妒女儿长得比自己可爱”。
父母并不是有意识地嫉妒自己的孩子，也不是真心希望孩子拥有的一切比自己差，所以内心也相信“我不是要讲出让小孩难过的话。”不过，嫉妒是动物天性的发作，所以只要“地位在自己之下，却拥有比自己更好的东西”的前提条件成立就一定会发生。
当孩子一次又一次地承受父母的嫉妒发作，自然而然对嫉妒的反应就越来越敏感。这么一来，就算到自己家以外的地方也会表现得如弱者般，成天提心吊胆，对他人的嫉妒有所反应，反应越大受到的攻击力道也越强。由于父母的嫉妒情绪非常难以理解，因此孩子会认定“都是自己不好！”而过份苛责自己，于是在外也成为一个对他人一举一动小心翼翼的人。
经常有的例子就是“在学校被霸凌”，回到家母亲竟突然说出：“该不会是你先做错了什么吧？”这种在伤口撒盐的话，深深地伤害了孩子的心。对母亲而言，那是因为“从没有人对自己展现过这般同情”，这就是嫉妒产生的原因，也造成了父母毁灭性的言行举止。但正因为是动物天性的发作，因此父母深信不疑：“我这么说是为孩子好”。
当我们谈到即使父母自认“我是为你好”或“我是在纠正你”，也可能是一种嫉妒的发作；那么同理，当我们有了“我得来提醒那个人”的想法，或自认是在做一件对的事情时，或许也在无意间落入了毁灭性人格的窠臼。
仔细回想自己的状况，当我冒出“那个人根本错了！”或“我得为那个人做点什么”的想法时，即赫然发现“咦？这怎么跟父母的嫉妒发作的模式有点像？”嫉妒不知不觉发作了，还自以为正在做一件对的事情，说不定还无意间扯了别人的后腿，一想到此我不禁打了个寒颤。
当别人嫉妒你时，如果一直把注意力放那个人身上，会使他人的嫉妒发作越来越严重；反之，当自己嫉妒时人家，还认为自己在替人想，诱发他人有所反应，便催化了“自己的嫉妒发作更加严重”的情况。
跳脱嫉妒的解方是“自我中心”？
我们从小被教导“要替别人想”但现在看来这样的教育其实很危险。如果我们要避免引起别人与自己本身的嫉妒心理，最好的办法就是“将思维模式改成以自我为中心”──能神色自若、无视他人蜚短流长而大步迈向美好人生的人，确实都活得“比较自我为中心”。
过去总是在意别人怎么想自己，而无法自在生活的我，一直将“懂得替他人着想才能得到幸福”奉为圭臬，思维模式也始终以他人为中心。之所以觉得“以自我为中心思考是行不通的，一定要他人为优先才行！”是因为我看到旁人所设下的嫉妒陷阱。
的确，以自我为中心思考时，总忍不住会担心“人生变得越来越轻松、越活越自在好像很可怕”，但之所以感到恐惧，是因为我实际感受到“旁人的嫉妒”。旁人嫉妒发作，觉得“自己都没过得这么自由，那傢伙凭什么”时，毁灭性人格马上出现并试图摧毁“我的自由”──这都是因为当时我“不可以这么以自我为中心！”的思维下表现出来的言行举止所造成的。只要旁人对我的言行举止有反应，嫉妒就发作得越严重，但当我转换为专注以自我为中心思考后，很快会发现“啊，旁人的嫉妒竟不再发作了！”。
而后当我越变越迟钝，慢慢地也不再在乎别人怎么想自己时，真觉得自由实在是太棒了！不久之后，当自由变得越来越理所当然，对自由也不再那么感动，纯粹觉得“可以做自己喜欢的事情好开心！”做着做着，遂逐步发展出各种不同的可能性，这也是因为自己不再被旁人的嫉妒而绑手绑脚的关系。
看到这有些读者可能会担心“太以自我为中心的话搞不好没朋友！”
确实，原本诱发旁人嫉妒发作的人，只要做到“以自我为中心思考”，旁人的嫉妒是会消失没错。
由于我本身过去也不知不觉中诱发他人嫉妒发作，根据“物以类聚”的道理，“诱发他人嫉妒发作”的人自然也会被我吸引。
同理可证，如果能成功转换成“以自我为中心”的思维模式，取而代之，自己将会吸引到与自己一样“以自我为中心”思考的人。
彼此都以自我为中心的思维过日子，彼此做相互的良好刺激，肯定会有与过往人生完全不同的趣味在等着你。
用一就造句子（说白了）
如果把作文分解一下，那么作文可以分成一些自然段，自然段又可以分解成一句一句的话。如果我们把许多句子组合起来，就形成了一篇作文，这是很简单的道理。
既然道理是这样，所以写好作文的基础就在造句上。
再把句子的构造分析一下，句子是由一个个的词语构成的，说来道去，写作文就是遣词造句。
一、怎么把词语用好
词语用得好，不是说堆一群华丽的辞藻，而要准确，恰当，传神，把要说的意思妥帖地表达出来。
一个很著名的故事，一个很有名的诗句。
王安石是宋朝的大诗人，他写的“春风又绿江南岸，明月何时照我还。”我们小学古诗里就有。这里的“绿”字就用得特别好，我们脑子里一下浮现出春意盎然，绿意深深的感觉。
据说这个“绿”字可是好一番推敲才想出来的。最初的时候用得是“到”字，觉得这“到”字太普通了，没有一点诗韵，就改成了“过”字，“过”字给人的感觉是一扫而过的意思，实际上和表达的意思并不符合，春风不是一下过去就不在了，而是还要留下来让春意更浓更重起来，当然对于大诗人来说，还不行。这样又改成了“入”，这个字也并不高明。如此改来改去，最终才选定了“绿”字，可见，写好一句诗要多么费劲。
那么我们同学自省一下，自己在写话造句时，有没有很下功夫呢？有没有为了一个词语用得恰当，大动脑筋呢？恐怕没有吧，所以我们写不好作文很大的问题是没有下到功夫。
二、怎么写好句子?
好句子的标准就是完整、生动、深刻，让人看了有感觉、有感触。
比如二年级下册8课《彩色的梦》里，开头一节写到了铅笔盒里放着许多彩笔，这个意思怎么表达呢？如果是同学们写，可能会这样写：“铅笔盒里装着几只彩笔，有绿的、黄的、红的等等。”
可是课本是怎么写的呢：
“他们躺在铅笔盒里聊天，一打开，就在白纸上跳蹦。”
这样的句子让人一看，就特别生动，不再是毫无生气的几只彩笔而已，而是变得有了思想，有了行为意识，像我们一样的活泼可爱。这就是好句子给人的感觉。
要写出这样的句子，就要把句子内容写完整，不能丢三落四，让人看不明白。这只是最简单的要求。还要用比喻、拟人等修辞，让句子有气势、好理解、有画画感，别人看了，就在脑子里出现了图画一样。
?另外一点，同学们也要注意一下，要多用一些不同的句式结构，不要总是单纯地用很简单的少数的几种句子。
比如，我们同学特别喜欢用“是”字句，“把”字句，“就”字句。
今天是星期天，一大早，妈妈很快把饭做好了，然后就出去了。
是不是我们经常这样写呢？那么我们可以怎么改一下呢。
星期天早上，妈妈做好饭，匆匆出去了。
这样一改，句子和意思都感觉紧凑了。
以上就是今天所讲的，关于选词造句的知识。
同事之间的友谊的句子（职场上如何和同事愉快相处）
人人都希望能每天和自己喜欢的人待在一起。然而，不管是在学生时代，还是进入职场后，我们总要面对各种各样性格的人。
有些人热情开朗，有的人内向害羞，还有的人，看上去一副不好打交道的样子……
那么，我们有办法和不同性格的人都愉快相处吗？
大卫·J.利伯曼是人类行为领域的权威，他在新书《与自己和解》中提出，我们的情感健康和人际关系的质量是相互关联的，因此，尽我们所能改善人际关系——哪怕是和那些我们讨厌的人搞好关系——对我们都是有益的。
与自己和解 如何活得通透自如 大卫·J.利伯曼著 中信出版社图书
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如果你对于和人打交道这件事感到畏惧，不如试试书里提到的这几种方法。
从细节之处尊重对方
人与人之间之所以会出现冲突，往往是由于当事人觉得自己没有受到尊重。你可能在无意中没有给予对方足够的关注，也有可能是对方误解了你说的话、做的事。
如何让对方知道你尊重他？
有两个行之有效的办法：一，你可以把你对他的感觉告诉第三人，比如你们共同的朋友，说说你为何真心实意地尊重这个人。二，你也可以直接赞扬对方所做的事。
回想一下，你有没有过这样的经历：一个原本你不太喜欢的人突然对你大加赞赏，或者特意来征求你的意见。突然间，你觉得自己得重新评估一下眼前这个人，你对对方的印象瞬间改变了。
毕竟，对于一个经常赞美我们、对我们表示友好的人，我们很难对他恶语相向。一旦对方发现你的态度也有所缓和，敌意的屏障就会被打破。
除此之外，我们应该尽量避免做出不尊重对方的姿态或评论。很明显，爱理不理、忽视对方，这样的行为不能让双方的感情升温。
尤其是，当有人和你说话时，你一定要全神贯注地仔细聆听。
假设你正和某人谈话时，对方的手机响了，但他并没有接起来。于是你问对方：“你要接一下电话吗？”但对方说：“不用管它，我现在只想和你好好聊聊。”听到这样的回答，你一定会觉得心里很舒服吧？
认真地聆听看起来是件微不足道的小事，但恰恰是这件事暴露出你是否在乎对方。
多寻找你们间的相似之处
人们普遍认为，人与人之间的差异越大，相互之间的吸引力就越大。
但一些关于人类行为的研究表明，这其实并不正确。我们也许会觉得对方很有趣，因为他和我们很不一样；但实际上，我们更喜欢与那些和我们比较相似、有共同兴趣的人交往。
事实上，相似度和共性才是人与人相互喜欢的基础。
?还有一个与此类似的法则，也称为“战友定律”。
一般来说，那些共同经历过足以改变人生轨迹的人生大事的人，更容易成为感情深厚的患难之交。比如说，那些一起打过仗的士兵、一起在兄弟会中宣过誓的朋友——这些曾经共患难的朋友，通常会缔结牢不可破的情谊。
正因如此，两个素昧平生，但有过相似经历的人——无论是得过同一种病，还是买彩票时都中过大奖——往往能立刻成为无话不谈的好友。
因此，当你和对方聊天时，不妨聊聊你们都喜欢的事物，还有你们的共同之处。
适当表现出弱势也没问题
遇到困难，可以积极向对方寻求帮助。
我们总会觉得，让别人喜欢我们的方法，就是为他们做些事情。但有些时候，当人们为我们提供帮助时，他们会更喜欢我们。
这是由于：当我们将时间、金钱、精力投入到任何事情上，尤其是投入到某一个人身上后，我们会更在乎对方，也会觉得自己与对方之间的联系更紧密。
?此外，当我们允许他人对我们付出时，他们会更愉快，因为付出会让他们的控制感和独立感变得更强。
永远不要害怕向你身边的人敞开心扉。
也许，当你展现出自己脆弱的一面时，你和他人之间的那堵墙就会消失，对方就能体会和理解你的感受。然后，对方就会积极回应你的需求。
因为为了让别人喜欢我们，我们往往会采取所谓的“自我强化”行为。这就是说，为了让对方喜欢我们，我们会不遗余力地告诉别人、向别人展示，我们多么有成就、我们是多么棒。
试着化解冲突和避免冲突
当你们两个人彼此意见不一致时，不要试图去证明你比对方更聪明，因为这样做对你没有任何好处。
相反，承认他的见解很深刻，并表示自己能体会他的感受，将对你大有益处，即便你其实并不同意对方的看法。
如果有可能的话，避开那些有争议的话题。
?许多人都和与自己的意识形态迥异的人成为了亲密的朋友，他们能友好相处的诀窍就是：彼此之间不讨论那些有争议的话题。要知道，并不是每个问题都需要彻底、完全和深入讨论的。只要你想聊点儿别的，你就一定会找到很多话题。
当对方犯错误时，不要过于严厉地批评或谴责对方。你可以宽慰他说，任何人都会犯这样的错误，并告诉他不要对自己太苛刻了。
?你的评论和意见应该针对对方的行为，而不是针对这个人。
一般而言，对方之所以会觉得自己受到了冒犯，是因为他认为你在针对他。换句话说，你不该说：“你太无能了，你不称职。”
而“你这个人挺好的，但你的这一行为似乎不像是你这种有原则的人做的。”这样说就会好得多。
心理学大师阿德勒曾经说过，一切烦恼都来自于人际关系。
无论是和自己喜欢的人还是讨厌的人相处，在沟通和交流的过程中，都要注意方式方法，只有这样才能在各种关系中活得更加通透自如。
本文摘编自大卫·J.利伯曼《与自己和解》
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