冤枉你的人经典语录 别人冤枉你霸气的句子
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冤枉你的人经典语录 别人冤枉你霸气的句子
镜子物语：每个人眼里都有一个不同的你，但拥有最终解释权的，只有你自己。
作为一个普通人，我们都有不理智的时候。而有一种情况，最容易让我们失去理智，那就是当有人说我们不好、不对的那一刻。
记得有一次我上班坐公交车，早高峰，车里人很多，有两个女人因为挤蹭而发生了口角。
两人看起来都是上班族，打扮得光鲜靓丽，二人你一言我一语，都说是对方先挤到了自己。
一开始大家也没太在意，但两人从互相争论迅速升级为高声对骂，最后竟然大打出手，一个挠上了对方的脸，一人扯住了对方的头发。
两人像是恨极了对方，动作凶狠，吓得旁边的人直往外躲。最后有几位好心人上去，使劲把他们拉开了。再看两人，头发蓬乱，脸上挂彩，衣衫不整，那样子狼狈极了。
旁边有人叹息着说，唉，一点小事，何必呢？
旁观者清，但不可否认，除非有足够强大的内心，我们对于别人的批评指责都是极为敏感的，甚至有人一说就炸，“我没错，你凭什么说我。”
人生在世，被人批评指责这件事几乎是不可避免的。其中确实有很多批评是不准确、不公正，甚至无中生有的，我们也一定会对此感到无比气愤或委屈。
这些情绪，会让我们做出一些不理性的反应，而这些反应无法解决任何问题，只会使矛盾升级，最终伤人伤己。
其实，我们完全可以采取一些更聪明的做法，既能让自己保持冷静，也能让对方快速“闭嘴”。如果你不想被情绪所控，希望拥有更高的情商，那不妨尝试一下。
01 面对指责的三种错误回应
面对他人的批评指责时，我们一般有三种错误的回应方式：咄咄逼人、被动承受、过分解释。
咄咄逼人，就是对批评做出强势的反击。“你竟然敢批评我。”“我是不好，但你也好不到哪去。”
一般来说，在关系亲密之人，或不太熟的人面前，我们最容易做出这种回应。因为那时我们没有太多顾忌，会把内心的怒火毫不掩饰地发泄出来，“别人说我我能忍，但家人一说我，我立刻就炸”，原因就在这里。
有的人性格像刺猬，浑身带着铠甲和刺，绝不能受哪怕一点点批评，不然就会变的非常激动，纠缠个没完，这种回应方式有着巨大的弊端。
如果对方也不依不饶，谈话就会立即变成一场激烈的无意义的争吵。即便你的强势让对方住了嘴，这绝不代表对方认同你。如果你们常常抬头不见低头见，他还是会找机会揭你的短；如果对方心存怨恨，还可能会暗中报复你。
如果你总是采取咄咄逼人的态度，那么很快就会被形形色色的批评者包围，每个人都能头头是道地讲出你的不足之处。即使你刚开始还能负隅顽抗，时间长了，你的自尊也会被打压全无。
被动承受，就是一遇到攻击就表示认同、道歉和投降。老板批评你工作不用心，你立刻说“我知道了，我马上改”；妻子抱怨你体型偏胖，你立马迎合：“是的，我太胖了，真不敢想象你怎么容忍我。”
采取这种回应方式的人，普遍抱着一种避免冲突、息事宁人的心理。的确，当批评者发现无法激怒你，毫无趣味性可言时，会识趣地走开。但这种优势是暂时的。
从长远来看，你会发现很多批评者喜欢瓮中捉鳖，他们会得寸进尺，三番四次地肆意抨击你，就因为他们知道能从你这里得到歉意或认同。你的反应让他们产生唯我独尊的感觉。
并且，你表面虽然接受，但内心依然会委屈，脑海中依然会想要辩驳，这种负面情绪长期压抑在心底，会让人变得忧郁、懦弱、自卑，严重影响一个人的身心健康。
第三种错误回应是过分解释，常见于职场。我以前有个同事，只要上司指出她在某项工作上做得不到位，她不会激烈反驳，但马上会给出一大堆的理由，比如客观条件不具备、其他部门不配合等等，意思就是“我已经很努力了，事情没做好，原因不在我。”
这种回应方式的弊端显而易见：越描越黑。或许，上司说你不用心不努力，确实是冤枉了你，但你的诸多理由，会让上司认为你是在推卸责任，以掩饰自己的心虚。过分解释，是职场的大忌。
02 不要把别人的批评太当回事
面对指责时的种种错误回应，都反应了一个人自尊的不足——自己不自信，不自知，所以赋予别人的评价很高的力量和分量，让这些评价有了巨大的伤害性。
电影《我不是潘金莲》里的李雪莲，打10年官司，为的就是让别人改一句话，“我不是你说的那样，你还我清白”。就好像，别人说她是潘金莲，她就真的是了一样，好像自己的清白不是由自己说了算，而是由别人说了算一样。
自尊不足的根源很深，我们年幼时受到的过度保护，或不适当的批评，都会造成这种现象。重建自尊是一个漫长的过程，但在实现这一目标之前，我们也可以走个捷径，做到在指责面前保持内心平静。
这个捷径就是：你要看清楚，别人对你的看法有多么“不靠谱”。
大量心理学研究已经证实：受自身性格、经历、价值观、需求、生理和情感状态等诸多方面的影响，每个人眼里看到的客观事物都是不一样的。人们通过一个扭曲的“电视屏幕”来看世界，只能看到自己能看到、想看到的东西，根本做不到百分之百的准确。
最明显的例子是记忆扭曲。记得有一次，我和爱人一起去看房子，我们同时看中了一套二手房，并且非常仔细地参观了几遍。
回去后，我们讨论着那个房子，结果发现两个人的记忆根本对不上。我说在餐厅左侧有一个棕色的柜子，爱人说，那里明明只是一道白墙；我说卧室床边里有一张深色的桌子，他说那桌子的颜色难道不是明黄？
看物如此，看人也一样。批评者批评的，只是他在自己的“屏幕”上看到的你，而这根本不是真正的你，只是批评者自身的折射而已。
你要知道，一个人批评你性格孤僻，也许只是这个人天生爱热闹，无法了解你的处世方式；一个常常因为小事而冲你大发雷霆的人，可能生性易怒；某个人总是对你骂骂咧咧，有可能是患了溃疡或偏头痛，问题根本不在你这里。
一个崇尚衣冠整洁的人，会无限放大地看到所有衣冠不整的现象；一个崇尚独立的人，会把合作理解为无能；一个内心自卑的人，摆出一副高高在上的批评姿态，也许只是想显得比你更聪明、更正确；一个总是故意找你茬的人，也许只是因为情绪不稳定，碰巧把你当成了出气筒。
小题大做的批评者常常怀有不为人知的秘密，他们的批评只是为了达到自己的目的。比如，在本来没有更多工作要做的情况下，老板要求你周末加班，你的拒绝让他怒斥你“工作态度有问题”。
而真正的原因，这位老板只是想通过让下属周末加班，给他上级的大老板留下好印象。这跟你的工作表现没有任何关系。
凡此种种，当你了解了别人对你的评价到底有多么“不靠谱”，就无需把这些批评太当回事。因为这些莫名其妙的批评而贬低自己，就大错特错了。
听到别人批评你时，你可以问自己：“这个人的屏幕上显示了什么？”你可以怀着兴趣去分析对方，而不必产生任何负面情绪。
并且，你也完全没必要反击、解释，因为无论是性格、经历还是价值观，那些导致“屏幕扭曲”的因素是根深蒂固的，你没有义务，也没有能力去改变对方，他们只能自己救自己。
03 更高明的方法是“含糊”应对
“他的屏幕上有什么”这句话，能让我们看到批评者的局限性，从而使自己激动的情绪平静下来。但接下来，我们也不能一笑置之，既然别人提出了批评，我们总得说些什么。
如前所述，反驳、沉默、解释，三种方式都不对，那我们应该怎么回应呢？心理学家马修·麦凯提出了一种更高明的方法，叫作“含糊”。
含糊，适用于既没有建设性又不准确的批评，其好处是：既能让对方接受，从而快速结束指责，同时你又不必真的承认什么，可以很好地维护自己的自尊。
含糊回应法主要包括三个策略。
第一，部分同意。有时候，批评者会对你唠唠叨叨说出一长串的指责，你可以从中挑出某个点，只同意此部分内容。
批评：你太不靠谱了，忘记接孩子，花钱大手大脚，败家，非得害我们变得一贫如洗才甘心，这个家对你一点儿都指望不上。
回答：上周孩子游泳课结束时，我的确忘记接他们了，你说得没错。
批评：服务员，我从来没喝过这么差劲的咖啡。太稀了，全是水，而且一点儿不热。我听说这里不错才来的。
回答：哦，您说得对，确实凉了。我帮你换一杯刚从咖啡壶倒出来的。
这两个例子显示出，批评者的语言里常常含有很多夸大的成分，比如“太……”“从来……”“一点儿都不……”之类的字眼，我们容易被激怒，通常也是由于这些字眼。
这种夸张正是“扭曲屏幕”的反应，完全可以忽略。我们只需要从对方的话中挑出某个能够认同的客观事实，回应一下就可以了。
第二，同意“可能性”。凡事皆有可能，所以在回应不公正批评时，你可以说：“你可能是对的。”即使你认为概率只有百万分之一，仍然可以由衷地说一句，它是可能的。
批评：你工作不用心，这种态度是很可怕的，你会影响公司整个项目的运行，你这么下去，将来在职场也不会有任何好的发展。
回答：是的，我可能做得不对。
也许你已经很努力在工作，老板的批评让你感到委屈。但反驳或解释，并不会让对方改变看法。所以，你可以表面上认同可能性，让对方满意，但未说出口的内心想法是：尽管你有可能是对的，但我并不这么认为。我有没有用心，自己最知道，我有权控制自己的想法。
第三，同意“原则”。你可以承认批评者的逻辑，但不一定认可他的所有假设。你要使用“如果……那么……”的模式进行回应。
批评：你用的工具不合适。这样的凿子容易打滑，毁坏木头。你应该用测量仪。
回答：你说得对。如果凿子打滑，会毁了木头。
这样作答，只是承认了工具打滑和毁坏作品之间的关系，但不一定认可凿子不适合。
无论采用什么形式，含糊的优势是在不牺牲自尊的前提下，让批评者不再发声。批评者听到那句“你说得对”的魔力语言时，就会心满意足，不会留意到，或并不在乎你所同意的只是一部分内容、一种可能性，或者只是某种原则。
04 别忘了探究对方的真实用意
看清扭曲的“屏幕”，使用“含糊”法进行回应，你就可以平静、智慧地应对来自他人的不公正批评。但含糊法有一个弊端，就是你可能会不分青红皂白就使用它。
毕竟，有些批评者的初衷真是为了帮助你，他们的批评是有建设性的，所以不要急于使用含糊回答。如果你无法辨别对方的真实用意，可以使用“探究法”，就是通过追问，引导批评者抛开那些抽象的贬义词，明确说出想让你改变哪些行为。
你可以问对方：“我究竟怎么令你失望了？”“我洗碗的方式具体哪里你看不惯？”“你能否举一个我粗心大意的例子？”“我究竟希望我做些什么呢？”你的语气应该充满疑惑，而不是针锋相对。
探究法的最佳结果，是将随口抱怨升级为一次有意义的对话。如果探究的结果，对方确实是在对你进行恶意攻击，那你就大可以用含糊法与对方过招，这样既不会浪费时间，也不会升级矛盾，还能很好地保护自己。
七棱镜：文学硕士，资深媒体人，崇尚深度思考、自我管理的文字控，每年读书100本的终身学习者。专注提供自我管理/职场成长深度实用干货文。
镜子宣言：让我们一起，越变越好。
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回击冤枉你的经典句子（李靓蕾发文称遭死亡威胁）
一觉醒来，“李靓蕾”又上了热搜。
这战斗力真是前无古人，盼莫有来者。都说清官难断家务事，更何况是对他们真实生活几乎一无所知的网友呢？
李靓蕾王力宏离婚“闹剧”闹到今天，也该告一个段落了。然而很难，毕竟牵涉的人太多了。
大致梳理一下，“王力宏离婚案”从公开到发展到一发不可收拾，经过了3个阶段。
第一个阶段 暴风雨前的平静
2023年12月15日，王力宏发微博称已和李靓蕾申请离婚。
在离婚声明里，王力宏特别强调“靓蕾和我的私生活很简单很单纯。在这些年的婚姻当中我做得不足的地方太多了，也感到很遗憾……虽然已经提出申请，但是我们永远会是一家人。”
模范“好聚好散”文本。虽唏嘘不已但也能接受，毕竟是个人私事。
第二个阶段 蕾神之锤
2023年12月17日，李靓蕾深夜发文曝光王力宏多年来出轨、不顾家、冷暴力等真面目。有理有据，虽无多少实证，但大众普遍选择相信她。
尤其是王力宏父亲发布手写“讨伐”文后，舆论更是一边倒。毕竟将王力宏塑造成被PUA人设，实在是太不可信了。
由于王力宏迟迟拿不出有力证据，不过短短几天，人设碎了一地。各品牌纷纷解约，原定行程全部被取消。
权衡之下，王力宏发文“我准备暂时退出工作。给爸爸妈妈靓蕾孩子们郑重道歉。”
这时，几乎无人相信他了。
《中国妇女报》都站出来评论“防范以爱为名的伤害，警惕脱离职场的危险。”
第三个阶段 风向扭转
2023年1月10日，BY2工作室喊话李靓蕾配合调查。
澄清之前与王力宏联系是因为工作，而不是私事。李靓蕾录屏证明未收到BY2工作室私信。
11日深夜，李靓蕾再发长文控诉王力宏在自己明确表示拒绝的情况下，带着3名陌生男子想要直接拿钥匙进家门见孩子，并要求拔掉家里监控。
最扎眼的一句是“如果我发生什么事，绝对不会是自杀。”
暗示生命危险遭到了威胁。而王力宏工作室于12日早上回应“如果真如李女士所说，是否应该报警才对。”
早上9点多，李靓蕾针对这条回应做了回复，直言“如果有证据就提供？好，如果你同意，我就po）。一如既往不怕事。
01 事情会有反转吗？
到目前为止，依然李靓蕾“完胜”。不知后续还有什么爆料出来。据说王力宏团队正在悄悄搜集证据。
原本应该私下解决的事，却被舆论裹挟，越来越难以收场呢？
首先当然是因为王力宏是老牌“优质偶像”，他承载了太多人对人性的希望。他的塌房，让太多人价值观碎了一地。
其次，王力宏的所作所为激发了太多人对“渣男”的共鸣，毕竟这样“精于算计”“翻脸不认人”“以自我为中心”的男人并不少见。
李靓蕾也正是抓住了这两点，用了几篇“小作文”把王力宏从神坛拽了下来。
不同于之前，这一次李靓蕾回应后，多了许多质疑她的声音。
“她来了，她来了，她带着谎话连篇的小作文来了。”
“姐啊，你有完没完啊。微博不是公堂，别让网友替你断案，你直接去告不好吗？”
“明明是个大婆教，婚前王力宏干的事她都知道还跟人家结婚。离婚又打女权，还不是自己利益受损了，现在张口闭口孩子孩子，一直站在道德制高点的是她自己。”
这些声音无非想表达一件事：李靓蕾也不是什么好女人，这么做只是为了获取更多利益。
往前捋一捋，这些声音差不多是在“霍尊前女友陈露被爆涉嫌诈骗被拘留”时冒出来的。
舆论就是这样，尤其是在信息不透明的情况下，很容易跟风。联想起陈露的小作文，不由得质疑李靓蕾的小作文也没有足够多的实质证据。如果没有证据，就有可能是造谣。如果是造谣，王力宏就可能是被冤枉的，而李靓蕾也可能是在敲诈勒索。
这么一来，原本让人热血沸腾的“大女主戏”就会变成“心机婊戏”了。
如果不看经过，只看结果的话也不是没可能。
很多人都说“为什么李靓蕾不报警呢？”。原因在于“出轨”“YUEPAO”并不归警察管，所以只能诉诸于网络了。然而敲诈勒索是归法律管的。
陈露虽然被抓了，但是她在小作文里提到的那些事是真的，只是她略过了自己以此敲诈霍尊的事实。她那么做，不过是想通过舆论逼他就范罢了。
同理，李靓蕾也是如此。
王力宏所谓的收集证据，恐怕更多的也是针对财产分割。
吴秀波事件如此，霍尊事件如此，王力宏亦如此。法律的介入能改变财产分割的结果，但不能改变不忠于感情的事实。
02 8年夫妻，何至于此？
李靓蕾最新回应中的另一个重点也很耐人寻味。
虽然网上闹得沸沸扬扬，全世界都知道王力宏是一个“极品渣男”了。然而，在孩子面前，李靓蕾一个字也没说。而孩子们也兴高采烈地期盼爸爸回来陪他们。
可他们不知道的是，爸爸会带着“三个大汉”一起来，而妈妈会因此吓得浑身发抖。他们更想不到，妈妈会把这件事写成“攻击”爸爸的小作文。
站在孩子的角度，他们绝不希望爸爸妈妈这样剑拔弩张，更无法理解为什么非要这样子。
有很多亲眼目睹父母吵架的孩子跟我说过“为什么大人不懂得道歉呢？为什么不能原谅彼此呢？我们小孩子都是吵吵闹闹，很快就和好了呀。”
而李靓蕾和王力宏之间的事，其实大多数大人也无法理解。
两人宣布结婚后首次亮相真的羡煞旁人。
李靓蕾虽然是学霸，但是整个人的气质特别温婉，一颦一笑都很温柔。
说话的时候，总是不由自主地歪着头看王力宏，眼睛里满是星星。如果不是现在闹成这样子，所谓最美好的爱情不过如此吧。
她在镜头面前亲自做了印有两人名字的曲奇饼干送给众人。
每一个细节都让在场的人直呼甜蜜。哪怕是现在看来，依然是偶像剧的样子。
接受鲁豫采访的时候，鲁豫问王力宏“你是真的想要结婚，还是出于现实的考虑？”
他很认真地说“是我很想要结婚的。从十七八岁的时候就很想要孩子。”
然而到头来，在李靓蕾的描述里，现实中他几乎不会照顾孩子。而现在，为了扭转自己的形象，不惜曝光孩子的隐私。
怎么看都算不得好爸爸。
不曾想，温温柔柔的李靓蕾变成了蕾神。阳光痴情的王力宏变成了超级渣男。婚姻真是一个修罗场啊。
03 好聚好散为何那么难？
很喜欢张宇那首《给你们》。
一定是特别的缘分
才可以一路走来变成了一家人
他多爱你几分
就多还他几分
找幸福的可能
从此不再是一个人
要处处时时想着念的都是我们
你付出了几分
爱就圆满了几分
无论他们之间发生过什么，幸福的画面依然全网都是。
好笑的是，撕破脸的时候，王力宏却忙着证明自己是被迫的。结婚是被迫的，生孩子是被迫的，每天都生活在恐惧和控制中，很煎熬。
无论后续他还要翻出怎样的证据来反驳李靓蕾，这样的说辞终究是站不住脚的。不然，李靓蕾也不能“胜利”得那么明显。
然而，这样的“胜利”对李靓蕾而言并不是多么欣喜的事。因为她依然试图为孩子营造一个父母依然很爱他们的幻觉。很明显，两个人关系变成这样，不太可能假装什么也没发生过。
从他们开始在网上对峙的那一刻，胜负早已分明：无一人是胜利者，满盘皆输。
等到热搜下去，旁观者散去，该如何解决争端，该如何将孩子好好养大，才是他们真正需要认真思考的问题。而这些问题与外人无关。
对普通人而言，又何尝不是如此呢？
离婚的时候，都很容易情绪化。
因为不甘心、因为受了太多伤害、因为财产、因为孩子，因为各种各样的原因。情绪上来的时候，吵呀闹呀，甚至大打出手、拔刀相向。
可冷静下来想一想，往往结果只会更糟糕。
王力宏若知道最终会闹成这样，应该会后悔之前那样对待李靓蕾吧。
她说过，原本不想闹成这样子的。实在是因为王力宏任由她被网友诋毁而不为所动。说到底，终究是狭隘了。殊不知，兔子被逼急了也会咬人，更何况原本就是苍鹰呢。
可惜，每个人都有自己的性格bug，就像不定时炸弹一样，终究会在某个时候引爆。王力宏终究栽在了自己的“自恋型人格障碍”上。
作为心理学专业高材生，李靓蕾不是不清楚。只是爱情的滤镜也好，金钱的滤镜也好，让她错以为总会好起来的。
当然，有的时候性格问题是可以被爱治愈的，但是很难。但愿，我们以此为鉴，择一人相与时，多想一想自己能够承受那个结果。
如果不能，还是趁早远离吧。
如果已经上了贼船，也要像李靓蕾一样保持反击的能力。
回击冤枉你的经典句子（被人恶意质疑）
被人恶意揣测，与其被动防御，不如主动反击！
在生活中，尤其是在工作职场中，你有没有被人恶意质疑过？
是否有过和我一样被扯到老板跟前恶意被指责的体验，明明自己受了委屈，事后还被骂一句性格太软！
什么是性格太软？就是被恶意质疑，被无端指责时，我们要么结结巴巴为自己辩解，要么沉默忍受想要这段时间快点度过，再或者人未语而泪先流，事后又气的肝疼。
这些其实都是我们没掌握好正确处理方法的表现，我们需要主动出击！
只要掌握好主动出击的沟通方法，我们就不再害怕职场小人，不再担心自己被陷害！要知道有意识的多去训练技巧可以增强有理有据争夺利益的本领！
想到
这个话题是因为最近看到一个采访视频，女主持人在采访录制现场内涵一女明星故意炒作博眼球。这其实是一个非常典型的例子。
下面是整理出的她们的对话：
温雅：以前知道你是一个车模，但是仅仅是小有名气，现在可以说是很红了，有没有什么专业团队为你策划？
翟凌：纠正一下，大家可能是通过车展记住了我，但我的工作并不是车模。（转移话题）
温雅：其实你走红是因为一个事件就是“兽兽门”嘛，这个视频出去了以后，你觉得对自己的生活有积极的影响吗？
翟凌：对生活当然没有积极的影响。你也不会想要这件事发生在你身上。（回答问题）
温雅：如果是我我就会很开心，因为你从这个事件中是得到了很多东西，像很多通告和代言，你会不会很开心？
你根本不回答我的问题，你觉得你在这个事情上是受益的吗？你有没有炒作？
你不觉得你应该跟大众说一点什么吗？你对社会造成了很多不好的影响，像我们辛辛苦苦可能奋斗了很多年，都不可能火，但是像你可能一下子就可以出来了呀，真的很不公平了。
这个事情在娱乐圈就像一颗毒瘤一样，你觉得这对一些小艺人公平吗？
温雅：问最后一个问题，兽兽你在这里澄清一下你有没有在炒作？
翟凌：我没有炒作，任何一个女孩不会拿这个去炒作，就算你会炒作我也不会炒作，因为我还要找男朋友，还要结婚，还要过我的生活，就这样。（回答问题）
温雅：那你觉得这个事情对娱乐圈。。
翟凌：没有，这已经是你第二个问题了。
看完整个采访相信大多数人都是站在女星这一边的，但是从节目视频来看，委屈的女星被气得逃一样的选择离开，女主持人在原地以胜利者的姿态不停叫嚣，令人气愤！
让我简单描述事件背景：
女星：2023年被前男友恶意传播不雅视频，陷入“兽兽门”事件
主持人：访谈节目主持人，不顾录制前约定的不提“兽兽门”事件，自作主张开始直接说女星是在炒作，而且还公开责问其不良影响。
我们无意深入娱乐事件，但访谈节目的主题是“时尚”，而主持人以个人理由在节目中发泄她的嫉妒，设身处地想想如果自己是女星的话，当然会非常生气，这个事件她自己本身是受害者，公开被质疑已经很让人难堪，对方还圣母的站在对社会负责的角度，对自己又是更深一层的抹黑。
光委屈，转移话题，被动防御都是没用的，我们来分析一下该如何对付这样的恶意质疑？
从上面的聊天来看，女主持人揪着一个问题不停提问，她自己认为不问这个问题，这个节目就开天窗了！而女星也一直被动防御回答对方问题，女主持人在得到答案之后依旧不满足，不停出招发出疑问。
很显然女主持人想听到的是女星承认炒作，承认对社会造成巨大负面影响，痛哭流涕然后自己主动把所有所谓成名的好处交出来，最好交给女主持人，她才会罢休。
像不像生活当中有些人指责你，甩锅或恶意质疑你，说都是你犯的错误导致工作无法进行下去，这其实是非常严重的指责，被指责的人即使是被冤枉的，在公司的职场生活都会遭受巨大打击，即不管对方的质疑是否正确，此时当事人不及时进行反击，那么就是在给自己抹黑。
事实验证，女星在这个事件中吃了很大亏，个人形象受到影响，事后女主持人还镇定自若地站在记者面前回应说是女星方违约在先，自己是秉持主持人身份在为节目争取收视，自己并没有犯错。
在争端中，越不要面子，越野蛮的人越可能在事件中获得利益，这是我从冯仑写的《扛住就是本事》里获得的“泼妇理论”，因为有文明，底线高的“贵妇”会觉得面子挂不住，在争端中落荒而逃，让野蛮取得胜利，哪怕占理，哪怕有法律武器，也会因为受不了羞辱，不知道该如何应对外部的挑衅而失败。
就像二战时期，数量在德军10倍甚至100倍以上的犹太人，绝望地被屠杀，没有反抗，书中说，这样数量的驴在被野蛮奴役时可能都会把德军踢死，而文明的人们却安静的自己走向死亡。
我觉得“泼妇定理”经常发生在我们身边，如翟凌被女主持人刁难，如我们认真工作却被恶意告状，当野蛮征服文明的时候，我们常常会像“贵妇”一样落荒而逃。
想打破这个境地，不被“屠杀”，除了当事人自己强大，别人永远无法代劳！
“泼妇”一旦进入角色，不收获利益誓不罢休。比如我们上面说的案例中女星经纪人打断主持人并提出意见，被女主持人说：不尊重她工作。
还引发一系列圣母发言：我不明白为什么不让我问问题啊，这难道是个很难以启齿的事情吗？（哭）
那当事人应该如何强大呢？也变得野蛮吗？其实不是，我们只是要有勇气主动出击！
第一步：定性错误
就比如在这个采访中，女主持人说：其实你走红是因为一个事件就是“兽兽门”嘛，这个视频出去了以后，你觉得对自己的生活有积极的影响吗？
女星：我觉得你扯得太远了，得回到今天“时尚”的这个主题中。（转移话题）
事实上，这场采访是时尚采访，而且在节目前说好不谈“兽兽门”事件，主持人应该有职业素质的将采访推进下去，而不是在这里恶意用话题来压制女星。
但女星只是转移话题，把话说得太委婉了，果然主持人不依不饶：那是因为你一直不正面回答我的问题！
就是将责任推至女星，即野蛮的对受害者这一方施压，最后一句更是直指职业素养：采访进行不下去，全是因为你女星不回答问题。
暗指女星工作水平有问题。
兵来将挡顺着主持人回答问题的方法在此时是使不出来的，女星是因为和男友产生私人纠葛，被男友以泄私愤的形式曝光了私照，这是一件不太好拿出实据的事件甚至都不好由受害人自己公开的事情。
但我们还是可以先拿出实据，可以说这属于个人私事，并不是我们这次采访的内容，并拿出采访前协商好不提此事的录音或合同。
让这个主持人知道她这样是很无理！
当然，一般恶人是不会善罢甘休的，她会继续追问：你明明是靠这个事件获得了热度，我不明白为什么努力工作的人火不了，而你靠这种事情却获得了流量呢？
这位主持人开始找别的理由开始进攻了，甚至还以非常委屈的语气企图装可怜。
这时不要再用实据去被动防御了，她问一句我们回答一句就会陷入缠斗当中。
我们可以直接指明：“不要转移话题，你刚才对我的指责还没有结束，好好一个采访，你上来就指责我，可我明明没做错，甚至我一直努力让我们今天的工作顺利完成，且我已拿出了充分证据证明了你刚刚发自你个人的提问和发言都是极具恶意的，你是错的，是你让整个节目都无法进行下去，请问你为什么上来就无端指责我？”
这就定性了对方的错误！对方指责我们，而我们没做错，无端被指责，被冤枉，就是对方有错，在有正规工作流程的情况下不好好完成工作却来肆意指责我，就是巨大的错误。
是对方让工作无法进行下去。
第二步：应承对方过激和无耻情绪心理。
一般我们开始给对方定性错误，她会慌张，激动，恼怒，然后口不择言，这时就可以非常淡定的质疑对方是不是心虚了呢？
如果对方开始白莲花，大讲为了社会健康，为了圈内安定。
就要用阴阳怪气的话回怼：“真是多谢你的关心，当然如果你的关心有真凭实据，不夹杂自己私心，不在这里无中生有，血口喷人，冤枉无辜就更好了。”
打得对方措手不及！
第三步：创造两难陷阱
女明星可以说：“工作流程，台本就在你手里，你却不知道怎么往下进行，在这里打乱工作，让整个摄影棚的努力都被你一人破坏，这表明你的工作能力比较差，整个台的收视都会因为有你这样低素质的主持人被拖垮。
另外你明明知道我将主题拉回到时尚问题中是正确的，你却不管不顾，始终认为是我的问题，而我也已拿出了实际证明我就是做的对，你还无端指责，你就是在撒谎！把私心代入工作中，从没见过职业素质这么差的主持人。”
然后基本上我们就完成了应对这场恶意质疑的定位工作，接着我们就始终咬着以下3点不停的说就可以了：
1、无端指责他人是错误，是工作上的巨大疏忽；
2、这个疏忽要么说明你工作能力差，要么说明你撒谎了；
3、你今天可以这样对我，明天也可以自作主张冤枉其他艺人，甚至台领导，你这样的主持人，哪个卫视敢用？这样不顾规定，把所有人的努力当作儿戏，全都是因为你的工作低下，可能有一天，你在尚未查证的情况下不顾规定冤枉这整个卫视也是很有可能的，真是太可怕了。
我们在这一通操作中就完成了把这个恶意的人钉在耻辱柱上的工作，同时有理有据地拉拢了旁观者，如果我们太在乎面子，太注重“贵妇”的含蓄，最终会像翟凌一样仓皇而逃，而说清说透，把旁观者的利益也拉进来，就掌握了主动出击的法宝！
这让我想起了自己的亲身经历，在我以前的工作经历中，被一个降落伞降下来的领导恶意质疑，拉进老板办公室对质。
他说我的工作没有及时做好，但我可以拿出证据我每一项工作任务都是按时保质完成的，这个领导就转移话题，转到我的工作效率上，以及工作能力不足上，我都是兵来将挡，对方提问，我来回答。被拖着走，结果当然就是对方的气焰越来越嚣张，甚至直接敲桌子，而我自认占理但气得颤抖。
吵完，老板给我定了很多条规矩，让我好好协助这个领导。这个领导得意而归。
回家后我气得一夜没睡着。
这个烦人的领导当然不是只针对我一个人，他针对的是除老板以外的所有人，他觉得要踩倒别人才能更好凸显自己的能力。
之后他对公司里几乎所有人都进行了恶意质疑，然后拉到老板跟前告状，当然几乎都是他赢，但只有一次，他和我们的财务吵架，他输了，因为这个财务采取了主动出击！
情况大致是这样的：
他大骂财务报销流程不合规，17号说要报销，结果没报，但财务说早在群里发布通知了，说15号后交上的单子，下月报销。
他说没看到通知，通知发的没有艾特他，他没有时间看通知。
财务直接拿出了艾特所有人的通知。
他开始转移话题，说财务的业务能力差，账务系统整个制定的有问题。
财务直接打断他，说你前面说我没艾特你，你没看见，现在有证据了，你又在这里转移话题，你什么意思？你这是公然在撒谎！
这个烦人的领导这时已经被逼疯，开始用方言说脏话，财务人员让他嘴巴放干净点，就始终揪着他的错误不放，然后他被逼的大声说你以为你嗓门大我就怕你啊！其实这时气势已经弱了。
这种无聊的反驳很快就被财务镇压了，然后这是这个人第一次吵架没有占到便宜。
我在旁边看得仔细，这个恶意质疑的领导吃了亏我也很惊奇，如今我整理出来这一套回怼恶意质疑的方法，才发现，财务正是运用了“主动出击”方法，能真正对付这种职场小人！
不管是生活，还是职场，面对恶意质疑，我们要勇敢主动出击，当一个能讲理的文明人，也要为自己争取最大利益！让爱往我们身上泼脏水的小人自己把脏水喝下去！
佛说放下的经典句子（佛说）
你是否心里有一个人，有缘无分，从你们认识开始到现在，一直萦绕在心头，总会在不经意间想起，有美好，但更多的是落寞，想忘不能忘，想淡淡不了，想放放不下。
你是否心里有一件事，挥之不去，总感觉心里有块石头，有点沉重，却又无可奈何，想要放下，却不知如何放下，是痛苦，是纠缠，是折磨，可是又不知道怎么办。
佛说：一念放下，万般自在！
你放不下的，都是心中执念太深，心有不甘，或者心有后悔，有愧于人，或有愧于自己，有愧于心，内疚，自责，伤感。
人生最难的，还是过自己这关啊，放不下，一生都难以自在，痛苦纠缠不断，放下了，一切如过眼烟云，潇洒自如。
不想，不念，不问，不纠缠，或许随着时间的推移，就会慢慢淡下去，然后就放下了，或许，还是放不下。
?佛说：放下，不是真的忘了，不再痛了，而是当再想起的时候，能够从容，坦然，平静，心无波澜。
所以，不要尝试着去忘，而要尝试着去放，去原谅，去释怀，去解脱自己。你不放，就只能等你无力支撑的时候，不得不放。
心中执念不要太深，太重，太浓，淡一点，再淡一点。不要让恨，满了心；不要让怨，浊了心；不要让悔，害了心。
你如果恨的是别人，别人不痛不痒；你如果恨的是自己，只会与痛苦纠缠。所以，你要学会原谅别人，更要学会原谅自己，放过自己。
你如果怨的是别人，别人毫不在乎；你如果怨的是自己，只会增加自己的怨气，于己不利，这又何必？不如放了吧，放了吧，放了怨气。
你如果后悔，那说明你否定了当初的选择，但既然已经选择，你无从改变，只能接受，那就坦然面对吧！
人生需要向前看，不让要过去的悲伤占据今天的快乐，然后未来还要去伤感，这样太不值得了。
你放不下的，也许一念之间就放下，你现在之所还放不下，那是因为你自己还纠缠不断。
人生有些事情，不怕清清楚楚，就怕不清不楚，剪不断，理还乱，别有一番滋味在心头。
??佛说：你放不下执念，又如何重生？你想获得重生，为何却又苦苦纠缠？
人就是一个矛盾的动物，想要追求快乐，却又与痛苦纠缠；想要寻找幸福，却总是伤害不断；想要得到解脱，却又死死抓着不放。
你若不放，折磨的就是你自己，其实，这都是你自己不放过自己。
佛说：一念放下，万般自在，放下吧，放下吧，放下了，就自在了！
作者：时间是最好的救赎！
深夜还在奋斗的句子（为生活奋斗的你还好吗）
很多时候，我们都会“被动顺从”，却习惯笑着这没关系。
我们的一生说长只有短短几十甚至一百来年光阴，说短却又在经历无数的挫折时觉得日子漫长。小时候有老师、家长的管教，要做老师眼中的好学生，家长眼中的好孩子。
长大后要面对各种形形色色的场合，要有职场人的明白职场潜规则，要承担起作为大家庭中重要一员应尽的责任，学会权衡利弊，要学会在朋友、领导、同事间圆滑处世。
我有一个很好的朋友小江，他时常对我抱怨：“今天我又狠狠被领导批评了一顿”，“最近和某位同事因为工作上的分歧大吵了一架”，“又因为什么事情和家里闹矛盾了，想约几个朋友喝酒却都已经成家立业，要照顾小朋友了。”
从他的身上就可以看到作为一个普通人的真实生活写照。
工作：你的加班要比平时工作效率高10倍
小江是一家室内装修公司的员工，听他说每天上班最苦恼的就是临近下班听到客户说“就是这个设计效果不是我想要的，还是在改一下吧。”，无疑每次听到这句话就注定了又是熬夜加班的一晚，而自己只能态度端正的向客户再次询问想要什么样的效果再修改。
繁忙的工作让他大部分时间都泡在了改稿上，经常手上的项目堆积成山，如果不及时处理手头上的事情又会有新的事情到你手里，而老板还会偶尔因为工作效率对他进行“心理访谈”。
他说：“设计这行最重要的还是要会理解客户对你说的每一句话的含义，从中挖掘出客户想达成什么样的效果。如果不能准确把握客户需求，设计稿就会修改N+无数次。”
总结每一次加班经验，提高加班效率。
不管哪种职业哪种工作，多多少少都会涉及到加班，飞速发展的时代已经不再像70、80年代一样允许我们“躺尸”了。信息的更新迭代，让越来越多的传统行业落后，必须要跟随时代的步伐才能和别人走在同一列。
加班的道理也是一样，绝不能盲目的加班，每次加班结束应该学会思考总结，是哪里没有做好，下次遇到这种情况应该如何规避，避免出现不应该加班的加班。
家庭：经济支撑才是第一
现在很多人都是家里的独生子女，曾今有人算过，两个人组建成一个新家庭后，需要赡养的双方父母4人，如果再添一个宝宝，对于很多“月光族”来说，无疑压力更大。
而且，婚前和婚后的生活完全不一样，婚后光柴米油盐都会比一个人开销大很多，还要考虑买房买车还贷，有小孩了还有各种小孩开支，很多人的工资只维持新家庭开支都已经要很拮据才行，更别说赡养老一辈了。
小江每个月的收入水平属于中等，除去每个月的正常开销，工资已经所剩无几。这也是现在很多年轻人不想结婚的原因，觉得自己一个人生活自由自在，压力还小，再等等吧。
生活上的压力让很多人不得不忍受工作上的委屈，我结了婚的朋友最担心的就是“辞去工作房贷车贷怎么还？日常开销孩子开销哪来？”，因此尽管工作上有诸多不顺心，还是要用微笑面对。
生活：为未来付出N+1倍努力
我们经常会在网上看到这样的新闻“外卖小哥深夜送餐被罚”、“环卫工人双手被灼伤”、“凌晨的写字楼灯火通明”，这证明了我们每个人都在为生活奋斗。
小江除了在本公司做设计，平时还会做一些兼职，比如在兼职平台接单做图赚一些外快。平时休息时间也会参加一些线下活动，比如：联谊活动、打乒乓球、踢足球。通过这些活动也会认识很多人，其中不乏一些会涉及到需要室内装修的人，也会和他有工作上的往来。
相信很多朋友和小江一样，都在尽最大努力让自己更好。
对未来：不辜负，不浪费
生活虽然不易，但你现在的努力是为将来更好的生活奠基。
我们不仅要生活在大城市，却向往田园生活，见惯了车水马龙，却想走一走乡间的小道，习惯了城市的快节奏，却想感受市井的烟火气。
更要让自己的青春有价值，为理想而奋斗，过上向往的生活。
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