给跑步的人加油的句子 坚持跑步坚持下去的励志句子

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给跑步的人加油的句子 坚持跑步坚持下去的励志句子

加油，跑步人，致敬，支持我们跑步的人

母亲去世后两个月，我开始跑步，用咕咚app。跑完步，在咕咚发动态。慢慢的，我习惯每天在咕咚打跑步卡。

跑步成为我生活的一部分，它让我摆脱忧郁。

很长一段时间，一想起母亲，心中伤悲汇成河，眼泪不知不觉流下，悲从中来，泣不成声。

现在，我会想起母亲，却再不会恸哭。母亲的善良、坚强、宽容美好品质悄悄感染我。我想，她只是换了另外一种存在方式。

我在奔跑中，常常想起她。我不畏惧热炼一夏历练，也不害怕寒冬腊月的凛冽。在桂花飘香的小径上，在黄昏羞涩的夕阳西下，在弥漫离别氛围的空气里，在我跑过路过的每一个地方每一座城市，在陌生街头，在我思念过在我跑着跑着忍不住流泪的每一个路口，母亲，你无处不在，母亲，你的爱包围我氤氲我。

在全马42.195的征途上，在我想放弃的那一刻，你的笃定、执著、顽强陪伴我跑完人生中的每一步。

我不知道，不知道能跑多远，不知道能跑多快，不知道风从哪一个方向吹来。

我不知道，我不知道潜力有多大，我不知道梦想有多真，不知道一路风景有多美，不知道哪朵小花为我开哪颗星星为我点亮哪片白云为我停留哪滴泪是我的思念……

少年时酷爱文字，文章发表了，爸妈在报刊杂志上找寻，爸爸打来电话“刚才碰到你小学老师，告诉我和你妈，读了你的文章……”小学老师记得我，我飘飘然了。

母亲的笑声清晰传来，我笑，心中幸福围绕。爱上文学，很大一部分是为了让爸妈因我的快乐而快乐。

时光不再，转眼母亲去世好几年。墓碑上母亲的笑颜依旧。昔日的吵闹和开心成为旧梦，梦醒时分，留给我一个孤独的背影唤醒不了天国里的那个人。

那个人，患癌六年，和我一别，这一别是千山万水；那个人，这一别，永远不回头；那个人，这一别，给我留下一个孤独的墓碑一缕青烟一个怅惘，一片片望穿秋水的等待，一滴滴起初有着温度最后渐渐变凉了的泪水，一句句喃喃的自语。她留给我巨大的空洞留给我数不尽的哀伤和思念，我常常陷入莫名的忧伤，怎么走也走不出来。

母亲去世很久父亲才戴上老花镜读报，那天我告诉他我要报名后官湖半马，那是我人生中第一次半马。这个背井离乡的异乡人很落寞，这个被岁月侵蚀被无常命运打击的人很伤感，这个我引以为豪，这个20世纪60年代的大学生失去曾经的风采。可是，为了我，他终于戴上老花镜，他看书读报，和我谈谈马拉松。我们的话题增多。

第一次参赛2023年10月

参赛配速

参赛后

参赛后

参赛中

成绩

参赛者签名

我的父亲，少年时失去双亲，大哥大嫂把他从深山老林的石门送入武汉读大学。父亲感性，在我记忆里，母亲很少落泪，父亲会因大喜大悲激动地落泪。那年，伯父伯母来到潜江，他们抱在一起哭泣，那年，我正读高二，那年，栀子花开，那年，父亲和湖南老家的人联系上。

时间真快，弹指一挥，光阴荏苒。

我断断续续坚持跑步，偶尔情绪低落放任自流，我做不到铜墙铁壁，也做不到洒脱自如，这是生活的真面目，但我一直坚持着。

即便是大家眼中的“跑马女神”，也要权衡好跑步、工作和生活关系，一个人，总得放弃点什么牺牲点什么坚持点什么平衡点什么坚定点什么担待点什么，这是责任也是义务。

那天，父亲说：“我在你这儿，我知道你很累……”

我一听这话，感动想哭。我知道他一直关心着我他的爱一直都在，每天出门他叮嘱我带上车钥匙和手机，叮嘱我路上小心，他知道我忙碌他知道我中午匆匆回家只为给他做一两个菜，他什么都知道。

我忍住泪，抱住他，“爸，老爸，您的女儿是跑马的女汉子，我不累！”我没有提及妈妈，怕一不小心我们都会掉泪。

亲爱的，知道吗？

爱我的爸爸、妈妈，拥有你们的爱，我才更爱生活爱生命爱自己，晨曦微光或夜幕降临，我在奔跑，也在回味你们的爱，这一路，我不孤单。

母亲节前，我回到故乡，这次回家特意帮母亲带了一盆葱翠的万年青，她生前最喜欢的绿色植物，总说好养，她也曾和我说过自己要好好活争取活到一百岁。

万年青

我想到那年五月，我在小区慢跑，母亲坐在长凳上目送我跑了一圈又一圈，她目光温柔，她说“慧，要开心，微笑，就这个样子”。

我给她一个明媚不忧伤的笑容，她开心笑了，那个时候的她常常住院，但还能走路。我望着母亲的墓碑，眼泪终究掉下来……

这个世界上最爱我的那个人走了，我知道，天国的妈妈庇佑我，我也知道，人生因为坚持而美丽，人生因为执著而幸运，不然，我为什么如此幸运，越努力越幸运！

谨以此文献给爱我的爸妈，我的亲人，献给一如既往鼓励我支持我跑步的先生和小公主。一个人可以很天真很自由很有活力地活着，是因为有人用更大的代价和爱守护着……献给和我一样装备一身热血，奔跑挥洒青春，跑者永远年轻不放弃梦想的勇敢的心。

加油，跑马女神！

爱美食爱马甲线，爱生活爱跑步爱健身，《散文百家》、《佛山文艺》等纸质刊物发表纯文学作品40余万字，马拉松跑步选手。2023年参加马拉松比赛，半马pb147，全马pb357

指望不上婆婆的句子（一个结婚十年的女人的清醒）

文｜YIBAO

写这篇文是收到一个读者给我的倾诉，她说自己是个从不指望婆婆的人。

我听了她的故事很为之感动，遂以“第一人称”整理出来。

我是个从不指望婆婆的人，也不抱怨

先说说我跟我老公的婚姻。

我们俩是经人介绍认识的，了解没有很深，但认识不到半年就领了结婚证。我受的文化教育也不是很高，对于婚姻想得比较简单，觉得只要是能找个对眼的人就行了。我父亲说我对象的人品不错，我相信父亲说的话，也就跟他很快结婚了。

人品不错，你跟人品不错的人结婚，也错不到哪儿去。

其实我很快结婚还有一个原因，是因为我在原生家庭里不受重视，我想快点离开我的原生家庭。因为我父母是那种不怎么重视孩子的人，也不是重男轻女，就是不重视孩子。我跟哥哥都是极其独立的，从7-8岁的时候开始就什么事都做，而且很少能得到父母的表扬。在这样的家庭长大，没有肯定的夸张，导致我很想快点离开。

还是缺爱，也没有那么自信。

所以说，婚姻从某种程度上给了我一个契机，可以让我早一点逃离原生家庭。

和我老公结婚前几年没有任何爱情。

我们俩是2023年结婚的，他又是那种特别老实的人，结婚的时候他的工资800，我们虽然生活在一个三线小城，但是600块钱够干什么。他只能挣这一点钱，我们的生活捉襟见拙，生活压力很大。

结婚第二年，我生了儿子，坐月子的时候，总共40天我肉都没吃二两，也没喝过什么鲫鱼汤，说起来好为之心酸。我老公不会做饭，也没什么钱给我买好吃的，到最后还是回婆家坐的月子，但是我婆婆不是很待见我，这月子人家是享受，对我而言是一种折磨。

我结婚的时候没什么彩礼，也没有改口费，所以结婚后我自己是没有什么钱的。

坐月子期间，婆婆倒也会帮孩子洗洗尿布，但是不会帮忙带孩子。人家婆婆都是很喜欢孙子的，但是我婆婆对孩子比较冷漠，她不帮忙带孩子。我跟老公说过他妈妈对孩子的态度，但是他向着自己妈妈说话，说我是胡搅蛮缠，我也就不跟他说了。

出了月子后，我就带着孩子回家了，婆婆也没有过来帮我。

带孩子前两年比较艰难，孩子两岁半的时候，我赶紧把他给送进了小小班，很快速找了工作。因为我受够了没钱的日子，受够了手心向上要钱的日子，全职带孩子这几年，我深刻地意识到，女人你只能靠自己。

婚姻不幸，你抱怨了有什么用；婆婆不给你，你抱怨了有什么用，你只能让自己变得坚强，不要强迫一个不喜欢你的婆婆，没这必要。

我这人就这样，别人没那么喜欢我，也不是很热情，我索性就不要了。

找到工作后，我们生活的压力小了很多。

2023年的时候，我跟老公买新房子，我儿子也上初中了，成绩也不错。一切苦和难都熬过去了。我跟老公的感情，是在婚后培养的，以前是真的没什么感情，现在可以说自从我有了工作后，我们俩的感情就慢慢加深了。

跟婆婆还是属于没那么亲近，我还是不抱任何希望，没有必要。其实婚后的日子过得怎么样，是靠你们俩自己过得，婆婆能帮多少呢，不添乱就行了。对婆婆少一点抱怨，对自己多一点要求，你生活也就过得开心多了。

YIBAO情感说

跟我倾诉的这个读者是个很清醒的女人。

我一直觉得，女人在婚姻里最应该指望的是老公，而不是婆婆。你跟你老公是一家人，婆婆只是个外人，你们家过得怎么样，婆婆起不了什么至关重要的作用，不添乱就好了。

我也曾看到一篇文章是关于“儿媳妇抱怨婆婆在月子里，如何如何虐待她的”，这篇文自然也是引得儿媳们纷纷来吐槽自己的婆婆。

其中有一个评论引起了我的注意，说得很是中肯：

“我不明白，为什么把所有的罪责都怪在婆婆身上，说到底还是你老公太不给力了！很多媳妇全程都抱怨婆婆不帮带孩子，月子里过得很痛苦，可是月子里最应该照顾你的不应该是你的老公吗？再说了，很多媳妇跟婆婆住一起更会有很多矛盾，也未必有利于自己坐月子。难不成没有婆婆，生了孩子就不坐月子了吗？

我自己认为养大你老公是你公婆的责任，而老人没义务帮你带孩子。无论带不带孩子，你老公都应该孝顺他的父母。还有一点，身为媳妇生孩子是给自己生的，可不是给婆婆生的。”

我本人也是做媳妇的，同时也是一个母亲，对这段话感受挺深的。

女人一定要记住一点：任何时候，不要让婆婆过多地承担了你老公应尽的责任。与其抱怨自己有个“坏婆婆”，倒不如让老公参与进来。

现如今很多女人在结婚后有一个误区，认为孩子是给婆婆生的。我想说的是孩子是你自己要生的，而不是给婆婆生的，就算是姓的是你老公的姓，也不是给婆婆生的。

带大孩子养好孩子教育好孩子，都是你为人父母的责任，婆婆不会从这上面得到什么好处，因为孙子是不会赡养奶奶的，但是你的孩子有赡养为人父母的义务。

我在想一个事情，很多女人都抱怨自己有个“坏婆婆”，若是合不来就干脆不要让婆婆帮忙，因为结婚之后你跟老公的家是自己的家，而不是你婆婆的家，你跟老公要承担起那个小家庭的责任，而不是寄希望于婆婆。

若是在这一点上能转变，不把婆婆的付出当作理所应当，而更多让自己老公承担起责任，我想也未必会有那么多婆媳矛盾了。

能够改变你生活困境和不幸的，只有你自己。

不要太指望婆婆，也没什么好抱怨的，唯有强大自己，因为你们的小家是靠你们俩自己支撑起来的，你们才是真正的掌舵人。

独立一点，我们结婚生子后，就得让自己承担很多，没有法子，因为我们的孩子要依靠我们，我们的父母也得依靠我们。我有时候想，人为什么要结婚呢？可能是一个人太难了，有些事需要两个人一起扛吧。

我以前也抱怨过公婆没帮我们什么，没有彩礼没有房子也没什么钱，可是后来想想我找的就是这样的一个老公，关他父母什么事呢？他们家没钱，我不还是让自己嫁了吗？说到底是我自己的原因。

那么，如何提高自己的生活水平？

你不能坐享其成，你不能抱怨，你唯有跟他一起奋斗。

结婚之后，婚姻里的很多难题你要跟老公计较，少跟婆婆计较。

唯有如此，你才会收获好的婚姻生活。越是不指望婆婆，越指望自己，你会更幸福，这是真理。

今日话题：你婚姻过得不幸，是婆婆造成的吗？

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指望不上婆婆的句子（此文写给男人）

文/夏莫

01

在年轻时期，我们充满着斗志，对未来有着伟大的梦想，身边也有自己要守护一生的人。

就这样，时间流逝地很快，我们有了自己的儿女，细心呵护他们长大成人，等下一次照镜子的时候，我们早已白发苍苍。

人生一辈子，我们每个人从稚嫩走向年迈。

总说着未来很遥远，总念叨着儿女将来能够照顾年迈的自己，总提着妻子能够陪伴自己一生。可真到了那一步，却发现生活还是需要靠自己，当初的选择很重要。

张建农在《灵魂与财富》里说道：“决定一个人命运的大部分因素不可改变……可以靠你个人来改变命运的惟一的、小小的、然而又十分重要的因素是——自己的选择。”

人生在世，与其靠别人而活，不如靠自己而活。

儿女再好，他们也会有自己家庭的烦恼；爱人再善良，她也不一定能守候在你生命的最后一刻，依靠自己的你才能好好享受生活。

02、当你老了，你会发现女儿靠不住

当你老了，你会发现，嫁出去的女儿，很难回家一趟，尤其是远嫁的女儿。

你眼中的小棉袄，被你捧在手心长大，转眼间就长大成人。她出嫁的那一刻，你有些欣喜又有些担忧。

你噙着眼泪把她交给另一个男人，想着她的出嫁终于可以让你好好过自己的生活，可那时的你却觉得异常孤独，需要女儿的陪伴与照顾。

女儿建立了自己的家庭，她要照顾丈夫与孩子，甚至还要照顾公公婆婆，根本无暇来照顾你。偶尔回家一趟，也就小住三两天就要回去上班或者照顾孩子。

你曾经贴心的小棉袄也不再粘你了，连跟她多说几句话的机会都没有。总有事情牵绊着她，无法回来看望你。

在你生病的时候，打电话给女儿，你明明心里很想念女儿，却还是摆了摆手，说：“你照顾好自己的家庭就好，我没事。”说着便挂断了电话。

当你老了，女儿有自己的生活，你也不愿让她担忧，唯有靠自己。所以，从现在开始，你得好好照顾好自己。

03、当你老了，你会发现儿子靠不住

当你老了，你会发现，儿子，他有家庭，肩膀上压力重重。

都说“棍棒底下出孝子”，从小到大你打了他很多回，只为了他长大成才，你还没来得及好好陪伴他，他却到了娶媳妇的年纪。

看着儿子体贴照顾着自己的妻子，那个调皮捣蛋的小子已经成为一个承担家庭责任的男子汉了，你有些欣慰，终于你也可以享福了。

在家的你盼望着儿子回家探望你，每逢佳节你都准备好大鱼大肉等待着儿子回家，可他却忙于自己的事业和家庭，冷冰冰地打个电话就打消了你期盼的念头。

你也理解儿子，因为他和年轻的你一样，肩膀上压力重重，你也不想拖他的后腿。

呼之欲出的关心，你只会哽咽在心里。儿子要承担起做一个丈夫和父亲的责任，你唯一能做的就是不给他添麻烦。

当你老了，儿子也有自己的生活，有家庭的重担，你不想过多麻烦他，唯有靠自己。

所以，从现在开始，多为自己做一些打算，多为自己存点钱，规划好晚年的生活，避免自己晚年颠沛流离。

04、当你老了，你会发现爱人靠不住

当你老了，岁月无情，爱人的身体，也开始下滑。

卢梭说：“人的价值是由自己决定的。”

对于自身来讲，我们最大的价值大概就是过好自己的小日子。文质彬彬的小生恋上了一个大方得体的大家闺秀，最大的幸福就是能与她相伴到老。

当你与爱人结婚的那一刻，就决定了你们要相守一生。可世事难料，相守到死确实是一件很难得的事。

曾经笑容嫣然的她脸上早已布满了皱纹，你看着她疲惫不堪的身体，不禁感叹道：“原来我们都老了。”

你诉说着青涩的誓言，心里却很害怕对方的离开。一直以来，你都依赖着爱人。可到年迈之日你才发现，她一点都靠不住，她没能守候你们的约定。

她也老了，身体也开始出现一些毛病了，想要相伴到一起离开的那一刻，似乎成了一件可遥不可及的事。

当你老了，你唯有依靠自己。所以，从现在开始，爱惜身体，惜命。有好的身体，晚年才会有高质量的生活。

05

当你年迈，别指望谁，你只能依靠自己。

所以，请好好爱自己，关心自己的身体，保持健康的身体状态，多为自己攒下一点钱。

萨拉说：“生命是一条美丽而曲折的幽径，路旁有妍花的丽蝶，累累的美果，但我们很少去停留观赏，或咀嚼它，只一心一意地渴望赶到我们幻想中更加美丽的豁然开朗的大道。然而在前进的程途中，却逐渐树影凄凉，花蝶匿迹，果实无存，最后终于发觉到达一个荒漠。”

生命百态，每个人都有自己的选择。当你年迈，你指望不上儿女，因为他们有自己的生活；你指望不上妻子，因为她不一定能与你相伴到老。

到了晚年，一切还得靠自己。所以趁着身体还硬朗，多为自己的晚年做打算，别再想着到老了，还有子女和爱人可以依靠。

学会照顾好自己，为自己多存些钱。当你老了，才不会给儿女增加负担，才不会生病了却没钱看病。

学会依靠自己打点好自己的晚年吧，让自己生命的最后一刻都能绽放光彩。

今日话题：

当你老了，你会依靠谁？

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指望不上婆婆的句子（我的婆婆）

我是东林夕亭，你有故事，就来找我。

『有一天跟女朋友一起逛街，路过西瓜摊的时候，我为了彰显自己很会挑西瓜，拒绝了老板给我挑的熟瓜，执拗地选了自己认定的熟瓜，结果，当场切开了之后，证明我错了。

那一刻，我感觉好丢脸，好没面子。那件事让我明白，不仅经验主义有可能出错，很多时候，人喜欢自以为是认为自己很有经验。很多人信誓旦旦说就要如何如何，其实不是有底气，而是逞能，结局往往不会好。』

这种事不仅只有那位朋友经历过，很多人都经历过这种事。有些人可以从这种事当中吸取教训，不再那么自以为是。而有些人，经历了这种事之后不为所动，之后继续重蹈覆辙。

而且，事情也分大小。如果只是那位朋友经历的挑西瓜的小事，其实对人生影响不太大。但是，如果是涉及到生死存亡的大事，押宝押错了，赌注下错了，那就太严重了。

婚姻世界中，有些婆婆就属于这种人，她们仗着自己年长，仗着自己是过来人，觉得自己很会看人，觉得自己做出的决定都是对的，从而唯我独尊。这样的婆婆，结局往往不会好，因为她们总是押错宝，导致自己晚景凄凉。

下面这个女人的婆婆就犯了这种错误，以至于等到她到了晚年才明白：指望大儿媳妇养老，是个天大的错误。

东林老师：

我的婆婆，现在经常打电话问我，“儿媳，你们什么时候回家？”

我每次的回答都一样，“等到过年的时候吧！”

婆婆之所以会这样问我，我能感觉到她是想跟我和好。我之所以那样回答她，是因为我不确定该不该跟她和好，因为我们之间的矛盾太多，而且到现在，很多事情不是我想怎样就可以怎样。

我老公是兄弟两个，上面有个哥哥，因为哥哥做生意赚到了钱，可以经常给婆婆买东西，所以婆婆渐渐地就开始偏心，对我老公是一种放任不管的态度。

我老公这个人其实还不错，虽然年轻时有过不懂事的时候，但是结婚之后，很负责任，对我很好。他既看不惯婆婆对他和哥哥偏心，更看不惯婆婆对我和嫂子偏心。

可问题是，我老公越是看不惯，婆婆就越是偏心，总是摆出一副故意为之的偏心状态，总是在我和我老公面前说哥哥嫂子有多好。

这种情况下，如果哥哥嫂子懂事一点，给婆婆做做思想工作，也不至于有后来的悲剧。然而，他们夫妻两个，都是恃宠而骄的人，婆婆越是偏心，他们就越是怂恿婆婆偏心，以至于到最后，我跟我老公在那个家根本就待不下去了。

之后，我和我老公商量了之后，决定离开那个家，去外地打工，在外地定居。不然的话，在农村老家，得不到善待，指望不了任何人，也赚不到钱，一辈子都会过得极为普通。

从那时出来之后，我们一直没再回去。通过我们的努力，我们在外地的生活渐渐稳定了下来，之后按揭买了房子，迁了户口，孩子也随之出生了。

我们的生活在慢慢好起来，可是，老家的婆婆，却没那么好过了。简单来说就是：婆婆一直指望大儿子和大儿媳妇养老，结果到了晚年，连口热乎饭都吃不上。

大哥大嫂那种人，很自私，之前婆婆善待他们，给他们带孩子，给他们钱做生意，他们觉得是天经地义的事，从来没有想过感恩和回报。

公公还在世的时候还好，但自从公公去世之后，婆婆步入晚年了，他们就更加自私了，不把婆婆当老人，反而觉得婆婆是个累赘。他们从来不会做好饭喊婆婆去吃，一直都是吃完了留些残羹冷炙给婆婆吃。

甚至可以说，如果他们不是在老家碍于面子，估计婆婆是死是活他们都不会管。

我的婆婆，老无所依了才明白：指望大儿媳妇养老，是个天大的错误。也就是在一直得不到善待的情况下，她才渐渐动摇，想到了我和我老公。

可问题是，我和我老公现在只能养活我们自己的生活，要还房贷，要养孩子，房子也没有多余的空间给婆婆住，所以就导致一切都只能维持现状，即便婆婆发出了想跟我们和好的信号，我们也无能为力。

对比以前那个嚣张跋扈的婆婆，和现在这个凄凄惨惨的婆婆，我心里很不是滋味儿。你说她到头来图什么呢？该善待的人不善待，该指望的人不指望，非得去善待和指望错的人，最后想改变的时候都没办法改变，不觉得自己这一生活得很可悲吗？

?有些婆婆老无所依，是自己把路走死了！

上面案例中提到的那位婆婆，就是我们开头时提到的那种“押错宝”“下错赌注”的人，凭借的是她的自以为是，是她的偏心，是她所谓的经验主义。

拿自己的晚年生活和养老问题去乱下赌注，这就可以说是关乎到“生死存亡”的大事，在这种事上一意孤行犯错，最后很难有翻盘的余地。

如果她一直以来对小儿子和小儿媳妇多些善待，最后就算大儿子和大儿媳妇指望不上，也有备选项。可她呢，明明有两个选择，却从一开始就放弃了那个正确的选项，就像考试时做选择题一样，毫无根据地认为自己选的答案是对的，由此酿成了自己的悲剧，这能怪谁？

在这种家庭问题上谈所谓的“义务”，很多时候都起不了作用。对于上面那个女人和她老公而言，他们只能勉强维持住自己的生活，突然加入了给婆婆养老这个选项，他们会很吃力，所以就算他们负责任，也很难做到尽心尽力。

不得不说，有些婆婆老无所依，是自己把路走死了。明明可以行善，非要作恶；明明可以一碗水端平，非要偏心；明明可以让自己有退路，偏偏要自断退路。人生很多事，都不是你错了之后就可以立马回头的，要不然也不会有“一失足成千古恨，再回头已百年身”的说法了。希望其他婆婆好自为之，不然你沦落到上面那位婆婆的那种结局，你的晚年生活真的很不好过。

我是东林夕亭，你有故事，就来找我。

你有见过那种把自己作到“老无所依”的婆婆吗？

指望不上婆婆的句子（岁数大了又能指望谁）

前几天舅妈来找婆婆聊天，先是家常琐事说了一些，然后舅妈告诉我婆婆，说舅舅现在在看房子，说不想和表哥一起住了。他们准备买个小一点的两居室，老两口搬出去单住。

舅舅有两个孩子，也就是我表姐和表哥，原本他们老两口是单独住的，可前几年表哥为了换学区房让孩子上更好的学校，就换房子了，因为资金不太够，当时舅舅就把自己的房也给转让了，就这样他们两套小房子还了一套大一些的学区房，然后舅舅和舅妈也和表哥他们住到一起了。

刚住一起的时候还好，可时间长了，矛盾也出来了。所以舅舅才有了自己重新买房的考虑。在和婆婆说这件事的时候，舅妈更是感慨，岁数大了又能指望谁？说到底还是要指望自己。

人老了，不管是能自理还是不能自理，终归是一年老一年，各种能力也开始慢慢退化，这时候老人家又能够指望谁呢？3位老人说出了掏心窝的话，值得一听。

岁数大了又能指望谁？3位老人说出掏心窝的话

①孙大妈：和儿子一起住，儿子多半是指望不上的，和儿媳处好关系才能有指望

孙大妈直言，老人如果是和儿子一起住，儿子多半是指望不上的，一方面大多数家庭都是儿子在外忙工作忙事业，整日也不着急，老人想和儿子说几句话可以说都很难；另一方面，一个大男人，心也不细腻，动手能力也不强，照顾人也不会照顾，真是自己有点事，需要人伺候，多半还是要指望儿媳。

所以老人的观点是和儿子一起住的老人，一定要努力地和儿媳处好关系，自己别那么挑剔，也在自己年轻的时候对儿媳多一些帮衬，这样自己上了年纪，真遇到什么事，儿媳也会照顾好自己。反之，如果老人和儿媳的关系处得很不好，那可能晚年自己就没什么指望了。

②赵大妈：只有一个女儿，岁数大了要说指望，还是老伴和积蓄最实在

赵大妈对这个问题的观点是，上了岁数老伴和积蓄才是自己最能指望得上的。赵大妈以自己为例，说只有一个女儿，女儿嫁人后也有自己的事情要忙，指望女儿多半是指望不上了。而自己又没儿子，所以也不存在指望儿子儿媳这一说。

想了好久，老人感觉还是和自己相濡以沫走了一辈子的老伴最能指望得上，虽说俩人平时也拌嘴，可彼此对对方也足够了解，心里也有彼此，所以这个人才是自己最终的依靠。再者，就是积蓄，毕竟老了花钱的地方多，又没能力再继续挣钱了，所以手里有积蓄也是很重要的。

③吕大妈：指望谁都是外因，也多半都是指望不上的，而上了岁数老人自己摆正心态才最靠谱

吕大妈可以说是看得很开了，在老了指望谁这个问题上，老人的观点是指望谁终究都是外因，而是外因就有指望不上的可能。所以老人直言，还是指望自己，尤其是自己摆正好心态，老了就服老，把每一天都当成生命里的最后一天去度过，这样自己看开很多事情，不强求，也不再计较那么多，心态好了，不管是自己一个人还是在养老院养老，终究能自己给自己找一些乐子。

老了还能指望谁？你有想过这个问题吗？对此，你给自己的答案是什么？

【今日话题：上了岁数，对老人而言，你认为最重要的事情是什么呢？】

90后宝妈一枚，因为有了孩子，开始关注并学习育儿知识。在这里希望结识更多志同道合的宝妈宝爸，共同探讨育儿心经。

未来亦暖，岁月如初。时光，总是暖暖的，愿我们的孩子都能够被这个世界温柔以待。

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