唐僧取经的五句话 唐僧取经路上讲的笑话
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唐僧取经的五句话 唐僧取经路上讲的笑话
1、妖怪捉走了唐僧，悟空一时慌了神，连忙找来土地：“快说，此地可有什么妖怪？”
土地公公连连摇头：“大圣你有所不知啊，现在职能转换，我不管户籍了，我只负责土地使用权转让。”
2、唐僧师徒来到一户人家化缘，主人是个慈眉善目的热心人，将他们延入屋内，恭敬地问道：“不知道来自大唐的高僧对食物可有什么讲究，我一定尽力满足。”
唐僧双手合十：“阿弥陀佛！出家人不求锦衣美食，但求方便……”
“明白了，明白了。”主人没等唐僧说完立即出门办理，不一会便笑嘻嘻地跑来：“怎么样，呵呵，你们要的方便面。”
3、孙悟空三打白骨精，唐僧非常不满：“出家人扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱罩灯。似你这样随便行凶伤人，取来真经何用？我不要你作徒弟了，你还是回花果山吧！”
悟空解释道：“师傅，我打的是妖怪，是白骨精啊。”
唐僧大怒：“先前明明是个美貌的女子，后来是个年迈的老婆婆，最后是个老公公，明明是三个不同的人，你却偏偏说是一个妖精，分明是你胡说。”
悟空大笑：“师傅，那三个人其实都是白骨精的马甲，你不明白，我可有72个马甲呢。”
4、沙僧出去化缘回来，还未站定，八戒抢过便吃，边吃边说：“哎哟，饿死了，饿死了。”
唐僧正摇头间，突然八戒口吐白沫，跌倒在地，口中惊呼：“妖精，妖精啊！”
众人大惊失色，唐僧命悟空速速捉妖，悟空急忙招来土地：“快看看，八戒中的是什么妖精的毒。”
土地只瞟了一眼，叹了口气：“唉！又是她，不是白骨精，也不是蜘蛛精，她是瘦肉精。”
厕所里面的爆笑和便便词典..
1、一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。
没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。
另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。
然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……
2、有一个人如厕完毕，擦屁股时，屎不小心粘到手指上，他看到后，恶心的一甩手指，手指狠狠地碰到墙上，他习惯性地把手指含在嘴里：“哎哟，痛死我了！”。
3、有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？”
“进这里还要票吗？”
“当然，请去那买票。”
老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？”
那人看了看他道：“是的”。
他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”。
“开始了就关灯。”
“那啥时候开始呢？”
“打铃以后就开始。”
老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起 ，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。
终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了……
4、我们刚学过(沁园村.雪)，下课上厕所。
突然有个孩子脱开裤子,边尿边来了句"大河上下,顿时滔滔"
尿完以后,甩了两下来了句"欲与天公试比高"
然后去洗手,洗完两下,照镜子,来了句更经典的"纷外妖娆"
哈哈。。。人家学了真是会用。
5、便便词典
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
精明：从不占用下班时间大便。
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
想不到一块儿闹笑话..~~!
1、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？
经理：我们这里不缺服务员。
顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。
2、有两个人在湖里划船，他们从水中捞起一个瓶子。
打开瓶塞后，一个魔鬼出现在两人面前，魔鬼感谢他们救了自己，愿意满足他们的一个愿望。
其中一个人说：“把这个湖里的水都变成啤酒。”整个湖里的水立刻都变成了啤酒。
“瞧你这馊主意!”另一个人说，“现在我们喝完啤酒，就只能尿在船里了！”
3、一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。
第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！”
店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”
4、王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。术后拆线，效果极佳。出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症！”
5、丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道5号应该做什么吗？”
丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。”
幽默职场顺口溜和男女小段子..
1、幽默辞职信：老板老板别神气，我将不再拍马屁，微薄薪水真小气，辞呈放在你抽屉，求我挽留都不必，本月薪水别忘记，我会回来找会计！
2、现代企业制度：分在人事部，年年有进步；分在财务部，全家坐卧铺；分在机电部，每天想出路；分在生产部，上班记进度；分在市场部，外出如散步。
3、江山代有蠢人出，谁都可能二百五。
4、吃炒饼吃出啤酒瓶盖，吃馄饨吃出指甲屑，坐公交被门夹脑袋，手打苍蝇拍到钉子上，买股票从来就没涨，去道观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。
5、如果你希望成功，以恒心为良友，把经验当参谋，和小心拜兄弟，拿希望当哨兵。
7、女人出门，难得不“花钱”；男人出门，难得不“花心”。
8、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
9、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
11、人多的会议不重要，重要的会议人不多； 解决小问题开大会，解决大问题开小会； 解决关键问题不开会，不想解决问题总开会。
12、如果是鸟，就不要迷恋天空，如果是鱼，就不要迷恋海洋；如果是人，就不要一副熊样。
古诗里的股市:大盘依旧在,几只股票红~!~
1、陆游：买入股票解套日，家祭勿忘告乃翁。
2、杨慎：大盘依旧在，几只股票红。
3、屈原：股漫漫其修远兮，吾将上下做波段。
4、文天祥：人生自古谁无股，留取资金等底部。
5、于谦：粉身碎骨全不怕，要留股票在手间。
6、徐志摩：轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥挥衣袖，带不走一丝本金。
7、老子：道可道，非恒道，股啊股，搞不清。
8、孔子：三人行，必有股民。
9、孙子：知己知彼，买啥啥涨。
10、庄子：不知道散户是股民，还是股民是散户。
11、荆轲：风萧萧兮易水寒，股指一去兮不回还。
12、曹操：对股当歌，价值几何，誓如散户，套牢苦多。
13、曹植：本是一个庄，杀跌何太急。
14、李煜：问君能有几多愁，恰似大盘指数向下走。
15、范仲淹：先涨停之前而买，后跌停之后而出。
16、欧阳修：庄家之意不在股，在乎利润最大也。
17、苏轼：不识庄家真面目，只缘身在股市中。
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