银魂搞笑 搞笑夫妻要离婚
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银魂搞笑 搞笑夫妻要离婚
A.我要“离婚”
小李到图书馆借小说《离婚》，管理员找到书后问：“谁要《离婚》？”
小李：“我要。”
其他人大惊：“图书馆也办理离婚手续？”
B.牛皮的用处
老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？”
牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”
冰冰接着回答：“可以拿来吹！”
老师：“※％￥#@……”
老师：“欣欣，你最乖，你来回答一下。”
欣欣犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”
老师昏倒。
C.武侠迷
小侠是个武侠迷。
一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小侠又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么？小侠摇摇头。老师提示他，就伸出一只手问：“这是什么？”小侠答：“铁砂掌！”老师气得把手握起来，小侠说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小侠一看答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩，“啊！原来老师也会流星镖！”
D.学生一族在离开校园前要学会的九件事
1.至少平静；
2.学会弯腰，这会是你意外的收获；
3.不要想“如果……当初”；
4.努力吧!不管成功与否，至少曾经美丽；
5.保持单纯；
6.偶尔“俗气”；
7.控制情绪，别浪费了；
8.抓住最好的时机，绝不错过；
9.偶尔的出离轨道。
生活中的爆笑幽默笑话6篇...
1.希望
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
2.我俩都错了
在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
3.吝 啬
甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”
乙说：“后来你怎么办呢？”
甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”
4.不要脸
一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
5.我早就了解你了
一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
6.水牛肉
约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
80后成熟之后——爆笑男女笑话..
不怎么爱发短信了，有什么事还是直接打电话比较好，并且喜欢长话短说。
不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，那种煽情的小资情结已经有点淡然了，而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。
有时候挺喜欢独处的，但不再顾影自怜。有空会上上网，听听歌，并且自得其乐，还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏，但不再玩升级类的了，小游戏还有竞技类的玩得多一些。
以前只爱看娱乐节目，并且会准时守在电视机前等待，现在法治节目、新闻节目甚至科学节目也经常关注。偶尔看到电视剧里的帅哥，会问周围的90后：“这男的是谁啊？”90后就会说：“连他你都不认识啊？”
会抽空去电影院看场电影或到剧院看场演出，而且会冲着自己熟悉的导演或喜欢的演员而去。
加了很多QQ群，有从小学到工作的熟人，有兴趣一致或者星座一样的人，但是不怎么爱在群里发言，也只是偶尔打开来看看大家说了些什么。
有一个博客，有时候会写些东西，里面也会有一些照片。不会经常去到处走访别人的博客，因为博客里的东西是写给自己看的。
偶尔哼着的歌是很多年前流行的旋律，歌词也许都记得不太清楚了，但依然会哼着。
有时间会多看书和“充电”，床头会有一本书，偶尔会翻来看。
开始发现不吃早餐的严重性，不管怎么忙都会吃点早餐填填肚子。
开始锻炼身体，明白到身体垮了什么都没有了。
越来越不想别人知道你的确切年龄。
变得会理财了，开始有个账本，不会像以前一样不知道钱花到哪里去了。不随意浪费水和电。开始在周末去超市购物，并且买好一周甚至半个月的生活用品，冰箱空了会记得及时塞满。
以前不介意在家里把东西到处乱扔，现在看见哪里不整洁会自然而然地收拾一下，因为对乱七八糟会感到不舒服。
常回家看看老妈老爸，若做不到，也会打电话给父母，话题开始叮嘱他们要注意身体健康，就像当年父母唠叨的样子。
会打扮得很优雅，衣服可能不会很多，但一定都会很体面。
偶尔和朋友同事们聚会会喝点酒，但是不会轻易让自己醉。
看到小朋友的时候会觉得童年真美好，并渴望有个自己的孩子。
做男人难？屁，做女人才难呢，不信你看看！！
胸小点吧，丫说你不性感。胸大点吧，丫说你让多少爷们揉过。
腿短点吧，穿大高根太累。腿长点吧，一帮狗老TM瞄着大腿根。
寒碜点吧，丫外面各种找妞。漂亮点吧，丫说你各种看不住。
矜持点吧，丫说你装B。热情点吧，丫又说你骚B。
仗义点吧，姐们阴你。抠儿点吧，别人说你丫鸡贼。
不穿黑丝吧，腿是真他妈粗。穿黑丝吧，别人又说你当鸡的。
减肥吧，这胸跟着一块掉。胖点吧，反正女人永远都他妈觉得自己胖。
笑点低吧，丫说你太好伺候。深沉点吧，丫又说你怎么这么冷。
爷们牛点吧，各种小3儿惦记。爷们怂点吧，丫又说好B都让狗操了。
不来月经吧，得他妈老惦记。来了月经吧，又他妈各种烦躁和不方便。
叫chuang好听吧，丫说你丫太放荡。不叫chuang吧，丫有说你丫跟死尸一样。
专一点吧，被他妈爷们甩。花心点吧，看着爷们天天甩小3儿。
善良点吧，丫一喝多了就来劲。强势点吧，丫一喝多了不光来劲还他妈动手。
努力点吧，这他妈社会色B都瞄着你身体。堕落点吧，色B上完一次还他妈想来第2次。
带套儿吧，丫说丫不爽。不带套儿吧，怀了孕丫又说这他妈孩子是谁的。
会做饭吧，跟保姆似的伺候他们一家子。不会做饭吧，丫又说要你丫干什么用的。
懂事儿吧，看见丫和别的妞一块得忍着。不懂事儿吧，丫回来求你还得他妈得原谅。
立牌坊吧，这JB狗都旁边哈着。不立牌坊吧，这他妈狗又找别的狗过来哈着.。
勤奋点吧，一个人干事是真不容易。捷径点吧，别人又他妈说你傍大款。
付出了吧，丫说你没有他爱你多。不付出吧，丫分手的原因还是内句你没有从前爱我了。
分手吧，心是真他妈的疼。继续吧，这他妈过的又是什么日子。
孝顺点吧，丫全家都美B美的。但凡做的有点瑕疵，就他妈立刻的耷拉着脸。
现实点吧，丫说你败金。童话点吧，这他妈烂泥就真的扶不上墙。
幸福了吧，别的人看着嫉妒。不幸点吧，别人被地里可劲的嘲笑你。
嘴严点吧，谁他妈能扛的住这么多秘密。嘴碎点吧，别人又说你内B嘴就他妈没把门的。
背LV吧，别人说他妈假的。背假的吧，别人又说你装他妈什么有钱人。
惯着丫吧，丫登鼻子上脸。对丫不好吧，丫跪地下求你然后又他们登鼻子上脸。
心狠点吧，丫各种甜言蜜语追你。同意了吧，才他妈发现丫不止你一个女人。
化妆吧，丫说你素颜没法儿看。不化吧，丫又说你怎么他妈带出去一点面儿没有。
喜欢耍吧，耍的时候遇不到好爷们。在家宅着吧，网上又他妈全是色狼。
选择吧，又都他妈有选择性恐惧病。决定吧，又他妈有人说你丫心忒狠。
咱活自己的，管他妈别人说什么呢.。咱们永远是天使！
校园中的幽默冷笑话..
1、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。
2、大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
3、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
4. 话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么..我就想起来国骂了..就告诉他是X.你.妈...他可能觉得自己很牛X了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了..对方很淡定的回了一句 你.妈.B......
5.一哥们上小学..第一次撒谎的事..
有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
他妈妈：交钱了吗？
哥们：今天没收。
他妈妈：哦，钱呢?
哥们：给。
妈妈问：怎么不够100？
哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...
妈妈：...
啪啪一巴掌，你这倒霉孩子。。。。
6.睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。
我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。
前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”
“别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩**，一脚踹我脸上…”
7.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
众人：.............
8.有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就重复刚才的动作。
就这样存储了两天以后,我想看看成果，于是启封，郑重其事的闻了一下……
事实证明，屁确实可以被存储……
9.我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传......
说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造.......
那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。
这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”
粉笔头丢到老师头上...
10.一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。
同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。
师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！”
我红了脸。
十分钟后，我胆怯地往外走。
老师纳闷“去哪？”
“放P……”
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