最新幽默短信小笑话 100个爆笑的笑话短信
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最新幽默短信小笑话 100个爆笑的笑话短信
1.甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！
2.甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’
3.顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。
一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！
4.拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英**情六处，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读!
5.某**在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！
6.有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！
7。要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看 ！
8..一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
9.汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：**，您怎么吃屁还吐核儿呢？
10.小的时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
11.自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！
超级搞笑的职场与人生总结！！
现代企业职位新解
总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让老板秘密舒服，称为秘书。
三清三不清
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；谁送礼不清楚，谁没送清楚；谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚。
职场之最
最难找的地方——有关部门；最难捉摸的话——研究研究；最神秘的机构——组织上；最大的官──一把手；最难管的东西——一张嘴；最谦虚的时候──在上级面前；最冠冕堂皇的语言──工作需要！
做人的难处
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
批评
批评上司，职位难保；批评同级，关系难搞；批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼。
美满婚姻的心态
1.我见到她之前，从未想到要结婚；2.我娶了她几十年来，从未后悔娶她；3.我也从未想要娶别的女人。
幽默开心的夫妻笑话...让你开心大爆笑！！
1、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？
夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。
2、他不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。
一天，她在书上看到花语后知道，11代表“一生一世”，看来他还真下了工夫。
她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支吾吾了半天，终于说：“十一朵是花店的活动，买十送一……”
3、证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。”
“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”
“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”
4、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
5、我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”
到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”
幽默搞笑的短信小笑话..
1、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
2、你是天才，我崇拜你；你是全才，我学习你；你是奇才，我羡慕你；你是人才，我推荐你；可你偏偏是旺财，我只能说：天热少啃骨头，注意休息！
3、一只乌龟和一只企鹅在冰天雪地里，有一天，企鹅死了，而乌龟依旧活着，你知道为何吗？不知道吧？其实，乌龟也不知道……
4、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。
5、再谈女朋友就砍手，后来我发现我是千手观音。
6、如今口中的蒜味俨然已成为身份的象征，很多人外出前猛吃蒜以显示自己富有，听说已有厂家正谋划生产蒜味口香糖。
7、正在举行播音员面试。考官问：“为什么喜欢当播音员？”应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
8、女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。
9、想你，是我每秒要做的事；见你，是我每天要做的事；爱你，是我永远要做的事；照顾你，是我下半辈子要做的事。不过，骗你，是我正在做的事。
10、学历妙解：大专生，快被遗忘的大学生；本科生，本来很可爱的大学生；研究生，研究怎样生活的大学生；博士生，与生活搏斗的大学生。
11、一般的女人不喝酒，女人不喝一般的酒，喝酒的女人不一般。
爆笑的社会糗事和小笑话...该哭还是该笑！！
1、妇产科里，那天来了一美女，检查，怀上了…说“多少钱做掉”“六百”完了女的去过道打电话，隐约听到“MD，当初叫你戴t，你不戴…”一会来了一男的，男的不“我咋知道是不是我的”女的想了一下，又出去打电话。一共五男的，女的说“我不管，你们自己商量”其中两个问了怀孕时间，走了，剩下三男一人三百，剩下的当营养费！
2、今晚一群亲戚再次动员我入Dang考公务员，我说我不干我不想作为人民公仆，却骑在人民的头上。
然后妈妈在回家的路上幽怨叹息：“你个中文专业的，除了当公务员就是当高素质小蜜，你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上～孩子啊。”
3、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。
恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……
4、最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的.......
5、某家医院向外贴出告示：为庆祝建院10周年，凡来我院住院的病人一律优惠。
一位阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：“不瞒你说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的，不知有什么优惠条件？”
医生晃了晃手中的手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。”
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