职场老油条顺口溜 十大职场幽默段子
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职场老油条顺口溜 十大职场幽默段子
1、幽默辞职信：老板老板别神气，我将不再拍马屁，微薄薪水真小气，辞呈放在你抽屉，求我挽留都不必，本月薪水别忘记，我会回来找会计！
2、现代企业制度：分在人事部，年年有进步；分在财务部，全家坐卧铺；分在机电部，每天想出路；分在生产部，上班记进度；分在市场部，外出如散步。
3、江山代有蠢人出，谁都可能二百五。
4、吃炒饼吃出啤酒瓶盖，吃馄饨吃出指甲屑，坐公交被门夹脑袋，手打苍蝇拍到钉子上，买股票从来就没涨，去道观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。
5、如果你希望成功，以恒心为良友，把经验当参谋，和小心拜兄弟，拿希望当哨兵。
7、女人出门，难得不“花钱”；男人出门，难得不“花心”。
8、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
9、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
11、人多的会议不重要，重要的会议人不多； 解决小问题开大会，解决大问题开小会； 解决关键问题不开会，不想解决问题总开会。
12、如果是鸟，就不要迷恋天空，如果是鱼，就不要迷恋海洋；如果是人，就不要一副熊样。
古诗里的股市:大盘依旧在,几只股票红~!~
1、陆游：买入股票解套日，家祭勿忘告乃翁。
2、杨慎：大盘依旧在，几只股票红。
3、屈原：股漫漫其修远兮，吾将上下做波段。
4、文天祥：人生自古谁无股，留取资金等底部。
5、于谦：粉身碎骨全不怕，要留股票在手间。
6、徐志摩：轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥挥衣袖，带不走一丝本金。
7、老子：道可道，非恒道，股啊股，搞不清。
8、孔子：三人行，必有股民。
9、孙子：知己知彼，买啥啥涨。
10、庄子：不知道散户是股民，还是股民是散户。
11、荆轲：风萧萧兮易水寒，股指一去兮不回还。
12、曹操：对股当歌，价值几何，誓如散户，套牢苦多。
13、曹植：本是一个庄，杀跌何太急。
14、李煜：问君能有几多愁，恰似大盘指数向下走。
15、范仲淹：先涨停之前而买，后跌停之后而出。
16、欧阳修：庄家之意不在股，在乎利润最大也。
17、苏轼：不识庄家真面目，只缘身在股市中。
爆笑发生在醉酒之后~~！
1、老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。”
2、邻居：“昨晚上您又喝醉了吧？”
老王：“你怎么知道？”
邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”
3、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”
“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢啊！”
4、一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位新年好！”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”
“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。
5、有个饱经风霜的海盗一只腿上装着是一个木棍，一只胳膊上装着一个铁钩，而一只眼上是一块黑布，也就是独眼龙。有一天他去酒馆，酒保问他：“先生你的腿是怎么受伤的。”
海盗说：“这是我掉到海里给鲨鱼咬断的。”
酒保又问：“你的胳膊又是怎么断的？”
海盗说：“这是我和别人博斗时候被砍断的，所以就装上了铁钩。”
酒保又说：“那你的眼睛是怎么瞎的？”
海盗说：“是一只可恶的鸟！当我正仰望天空的时候他拉下了一团鸟粪。我只是用手去摸摸就成这样了。”
酒保说：“鸟粪可以让人失明吗？”
海盗说：“那倒不是，那天我喝多了，没有在意我的手是个铁钩。”
6、一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“谢谢啊，再过四个电线杆就到我家了。”
7、上周六中午，我和小孙、小李等聚会。酒意正酣，小李的领导来电话，要他下午两点前务必赶到单位。小李放下电话生气地说：“周末也不叫人安生，我非得喝完酒再走。”于是大家继续推杯换盏，两点多，小李的手机又响了。小李的领导问：“你怎么还没到？”小李一着急就说：“快到了，我坐地铁，老堵车！”
8、一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说:“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！” “地狱之路？难道我又上错车了？”
9、同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。第二天一早，我就听有人大喊：“谁把我的手机充电器给踩碎了？
教师节幽默短信小笑话..
1、教师节到了，学生们纷纷向自己喜欢的教师送花。
几乎每个人都收到了红玫瑰，可是王教授只收到一束康乃馨。他捧着这束康乃馨站在楼梯口大喊道：“难道说，我长的丑，就只配被人送康乃馨吗？”喊完之后，他看看下面的楼道，发现须发皆白的老校长正抱着一束更大的康乃馨，呆呆地望着他。
2、高中上课玩手机被老师收缴。
下午，被叫去办公室狠批了一顿，还让写检查。
好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”
当时被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼，心中大为感激，全然忘记了自己的手机，一把抓起月饼就跑…
3、教师在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“父亲拿起青翠欲滴的玉酒杯”， “她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”
4、地理课上，地理老师说：今天讲巴西，巴西在哪里呢？在课本第55页..
5、放学的铃声响了，老师说：“我占用大家一分钟时间，说一件事情。明天就是教师节了，同学们如果想送礼物给老师，不要到外面去买，学校的小卖部新进了很多货，都准备好了。”
第二天，同学们把自己的节日礼物送给了老师，有送鲜花的，有送巧克力的，有送小玩具的，还有送手机充值卡的……，真是礼品多多，把个老师笑得合不拢嘴。而给老师的印象最深的是送笔记本、铅笔和橡皮的三位同学。
老师问赵班长：“你的笔记本是哪儿买的？”
赵班长答：“在学校的小卖部。”
“你为什么送老师笔记本呢？”
“是让老师把同学们的缺点记小来，以便老师能针对性的帮助我们。”
老师点点头，表示赞许。
老师接着问钱学委：“你的铅笔是哪儿买的？”
钱学委答：“在学校的小卖部。”
“你为什么送老师铅笔呢？”
“是让老师记笔记的时候方便，错了可以改正。”
老师沉思片刻，点点头，表示赞许。
老师最后问孙不学：“你为什么送老师橡皮呢？”
孙不学答道：“是让老师把我的缺点在你的笔记本中擦掉。”
老师有点儿生气地问：“你的橡皮是哪儿买的？也是学校的小卖部吗？”
孙不学答道：“不是，是向妈妈要的。”
“你为什么不在学校的小卖部买呢？”
“因为我怕你……怕你回头又退回去。”
6、有一位老师，性格开朗，同学们都很喜欢他，在他面前也很随便，无拘无束。有一年教师节的时候，同学们给他发贺卡，悄悄地塞到他家的门缝里，好让他有个惊喜。他下课以后，回到家看到贺卡，真得很是高兴。打开贺卡一看，上面写道：“老师：今天是您的生日，祝您节日快乐！”。笑着说：“没想到，我的生日难道还要国家定。”
在校园那会儿的爆笑糗事..
1、今天校图书馆遇一MM，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞的开始学习了。
2、在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的大学生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！
3、放假坐公交车回家，人很多，一哥们拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机看着哥们想了半天，说到：“那个....你没有钱也可以坐的~！”
4、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价~！”
5、记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过~！
6、看看你能看懂吗？：初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格~！
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