男女笑话大全爆笑 70后爆笑笑话

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男女笑话大全爆笑 70后爆笑笑话

不怎么爱发短信了，有什么事还是直接打电话比较好，并且喜欢长话短说。

不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，那种煽情的小资情结已经有点淡然了，而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。

有时候挺喜欢独处的，但不再顾影自怜。有空会上上网，听听歌，并且自得其乐，还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏，但不再玩升级类的了，小游戏还有竞技类的玩得多一些。

以前只爱看娱乐节目，并且会准时守在电视机前等待，现在法治节目、新闻节目甚至科学节目也经常关注。偶尔看到电视剧里的帅哥，会问周围的90后：“这男的是谁啊？”90后就会说：“连他你都不认识啊？”

会抽空去电影院看场电影或到剧院看场演出，而且会冲着自己熟悉的导演或喜欢的演员而去。

加了很多QQ群，有从小学到工作的熟人，有兴趣一致或者星座一样的人，但是不怎么爱在群里发言，也只是偶尔打开来看看大家说了些什么。

有一个博客，有时候会写些东西，里面也会有一些照片。不会经常去到处走访别人的博客，因为博客里的东西是写给自己看的。

偶尔哼着的歌是很多年前流行的旋律，歌词也许都记得不太清楚了，但依然会哼着。

有时间会多看书和“充电”，床头会有一本书，偶尔会翻来看。

开始发现不吃早餐的严重性，不管怎么忙都会吃点早餐填填肚子。

开始锻炼身体，明白到身体垮了什么都没有了。

越来越不想别人知道你的确切年龄。

变得会理财了，开始有个账本，不会像以前一样不知道钱花到哪里去了。不随意浪费水和电。开始在周末去超市购物，并且买好一周甚至半个月的生活用品，冰箱空了会记得及时塞满。

以前不介意在家里把东西到处乱扔，现在看见哪里不整洁会自然而然地收拾一下，因为对乱七八糟会感到不舒服。

常回家看看老妈老爸，若做不到，也会打电话给父母，话题开始叮嘱他们要注意身体健康，就像当年父母唠叨的样子。

会打扮得很优雅，衣服可能不会很多，但一定都会很体面。

偶尔和朋友同事们聚会会喝点酒，但是不会轻易让自己醉。

看到小朋友的时候会觉得童年真美好，并渴望有个自己的孩子。

做男人难？屁，做女人才难呢，不信你看看！！

胸小点吧，丫说你不性感。胸大点吧，丫说你让多少爷们揉过。

腿短点吧，穿大高根太累。腿长点吧，一帮狗老TM瞄着大腿根。

寒碜点吧，丫外面各种找妞。漂亮点吧，丫说你各种看不住。

矜持点吧，丫说你装B。热情点吧，丫又说你骚B。

仗义点吧，姐们阴你。抠儿点吧，别人说你丫鸡贼。

不穿黑丝吧，腿是真他妈粗。穿黑丝吧，别人又说你当鸡的。

减肥吧，这胸跟着一块掉。胖点吧，反正女人永远都他妈觉得自己胖。

笑点低吧，丫说你太好伺候。深沉点吧，丫又说你怎么这么冷。

爷们牛点吧，各种小3儿惦记。爷们怂点吧，丫又说好B都让狗操了。

不来月经吧，得他妈老惦记。来了月经吧，又他妈各种烦躁和不方便。

叫chuang好听吧，丫说你丫太放荡。不叫chuang吧，丫有说你丫跟死尸一样。

专一点吧，被他妈爷们甩。花心点吧，看着爷们天天甩小3儿。

善良点吧，丫一喝多了就来劲。强势点吧，丫一喝多了不光来劲还他妈动手。

努力点吧，这他妈社会色B都瞄着你身体。堕落点吧，色B上完一次还他妈想来第2次。

带套儿吧，丫说丫不爽。不带套儿吧，怀了孕丫又说这他妈孩子是谁的。

会做饭吧，跟保姆似的伺候他们一家子。不会做饭吧，丫又说要你丫干什么用的。

懂事儿吧，看见丫和别的妞一块得忍着。不懂事儿吧，丫回来求你还得他妈得原谅。

立牌坊吧，这JB狗都旁边哈着。不立牌坊吧，这他妈狗又找别的狗过来哈着.。

勤奋点吧，一个人干事是真不容易。捷径点吧，别人又他妈说你傍大款。

付出了吧，丫说你没有他爱你多。不付出吧，丫分手的原因还是内句你没有从前爱我了。

分手吧，心是真他妈的疼。继续吧，这他妈过的又是什么日子。

孝顺点吧，丫全家都美B美的。但凡做的有点瑕疵，就他妈立刻的耷拉着脸。

现实点吧，丫说你败金。童话点吧，这他妈烂泥就真的扶不上墙。

幸福了吧，别的人看着嫉妒。不幸点吧，别人被地里可劲的嘲笑你。

嘴严点吧，谁他妈能扛的住这么多秘密。嘴碎点吧，别人又说你内B嘴就他妈没把门的。

背LV吧，别人说他妈假的。背假的吧，别人又说你装他妈什么有钱人。

惯着丫吧，丫登鼻子上脸。对丫不好吧，丫跪地下求你然后又他们登鼻子上脸。

心狠点吧，丫各种甜言蜜语追你。同意了吧，才他妈发现丫不止你一个女人。

化妆吧，丫说你素颜没法儿看。不化吧，丫又说你怎么他妈带出去一点面儿没有。

喜欢耍吧，耍的时候遇不到好爷们。在家宅着吧，网上又他妈全是色狼。

选择吧，又都他妈有选择性恐惧病。决定吧，又他妈有人说你丫心忒狠。

咱活自己的，管他妈别人说什么呢.。咱们永远是天使！

校园中的幽默冷笑话..

1、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。

2、大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

3、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

4. 话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么..我就想起来国骂了..就告诉他是X.你.妈...他可能觉得自己很牛X了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了..对方很淡定的回了一句 你.妈.B......

5.一哥们上小学..第一次撒谎的事..

有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..

他妈妈：交钱了吗？

哥们：今天没收。

他妈妈：哦，钱呢?

哥们：给。

妈妈问：怎么不够100？

哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...

妈妈：...

啪啪一巴掌，你这倒霉孩子。。。。

6.睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。

我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。

前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”

“别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩**，一脚踹我脸上…”

7.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！

众人：你还用香水？？啥牌子的？？

舍长：SIX GOD啊，我只用那个。

众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.

舍长：六神花露水，你们谁拿了？

众人：.............

8.有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就重复刚才的动作。

就这样存储了两天以后,我想看看成果，于是启封，郑重其事的闻了一下……

事实证明，屁确实可以被存储……

9.我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传......

说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造.......

那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。

这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”

粉笔头丢到老师头上...

10.一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。

我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。

同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。

师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！”

我红了脸。

十分钟后，我胆怯地往外走。

老师纳闷“去哪？”

“放P……”

11个爆笑的短信笑话。让你乐呵乐呵！！~

1.甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

2.甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’

3.顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。

一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！

4.拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英**情六处，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读!

5.某**在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！

6.有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！

7。要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看 ！

8..一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

9.汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：**，您怎么吃屁还吐核儿呢？

10.小的时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

11.自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！

超级搞笑的职场与人生总结！！

现代企业职位新解

总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让老板秘密舒服，称为秘书。

三清三不清

开啥会不清楚，开会坐哪清楚；谁送礼不清楚，谁没送清楚；谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚。

职场之最

最难找的地方——有关部门；最难捉摸的话——研究研究；最神秘的机构——组织上；最大的官──一把手；最难管的东西——一张嘴；最谦虚的时候──在上级面前；最冠冕堂皇的语言──工作需要！

做人的难处

有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

批评

批评上司，职位难保；批评同级，关系难搞；批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼。

美满婚姻的心态

1.我见到她之前，从未想到要结婚；2.我娶了她几十年来，从未后悔娶她；3.我也从未想要娶别的女人。

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