描写一个人紧张的句子 描写和陌生人说话紧张的句子

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描写一个人紧张的句子 描写和陌生人说话紧张的句子

01 “因为社交恐惧，我把相亲约会搞砸了”

对一些人来说，社交是秀场，但是对一些人来说，社交是刑场。

鹿先生是后者。

不过好在他敢于直面自己的问题，他来咨询室求助了。

鹿先生今年28岁了，在事业单位工作，生活虽不说大富大贵，但也是平平淡淡。

他每天上班完就回家追番打游戏，从来没有灯红酒绿的夜生活。

他在繁华都市过着“隐居生活”。

他父母曾经也对他的性格很满意，逢人就说儿子孝顺顾家。

但是随着时间的推移，鹿先生的父母开始着急了。

他们发现儿子上班回家的两点一线的生活似乎阻隔了他谈恋爱的可能。

于是他们建议鹿先生和同事朋友多出去玩玩，去认识更多的人。

鹿先生尝试了，但是他发现每次陌生人接近他时，他都觉得如坐针毡、如芒在背；

每次当众发言他都紧张到手心冒汗、面红耳赤；

他觉得别人的交头接耳，都是在悄悄嘲笑他的发言愚蠢而又多余······

这些失败的尝试也让他更加抗拒社交了，他当时觉得自己可能只是不适合多人场合的社交。

但是直至那一次相亲，他觉察到自己对社交的恐惧很不正常。

他父母在帮他张罗对象的时候相中了一个女生，把照片发给他看之后，他自己觉得还不错，于是同意见面了。

但是当他见到女生那一刻，紧张到讲话结结巴巴，每讲一句话脑海中就抑制不住地想：我讲这句话是不是很可笑很不合时宜。

甚至到了约会中途，他因为恐惧到喘不过气，而不时找借口去上厕所放松自己。

这导致了原本约好的吃完饭去看电影的计划都搁浅了。

那次约会之后，他陷入了深深的自责。

他说：“我简直就是个懦夫，连简简单单的和别人约会聊天都做不到！”

其实，鹿先生不是懦夫，他只是患上了社交恐惧症而已。

社交恐惧症别称社交焦虑障碍（Social anxiety disorder)，是神经症的一种。

它以过分和不合理地惧怕各种社交形式为主要表现，患者明知这种恐惧反应是过分的或不合理的，但仍反复出现，难以控制。

恐惧发作时常常伴有明显的焦虑和自主神经症状，患者极力回避导致恐惧的社交情境，或是带着畏惧去忍受，因而影响其正常社交功能。

鹿先生对于社交活动的过度焦虑惧怕、无法控制的回避行为无一不在证明着他是一个社交恐惧症患者。

02 社恐也有可能是另类自恋

社交恐惧症的发作诱因因人而异。

而在和鹿先生的咨询中发现，他社交恐惧症爆发的个人诱因主要有以下两点：

1. 高敏感人格

鹿先生是高度敏感人群，他对事物细节的感知能力极其强大，也能够轻易地对信息进行深入加工。

高敏感度本身并不是坏事，因为高敏感的人往往都擅长观察、共情能力强。

但是鹿先生的高敏感却阻碍了他的正常社交生活。

因为鹿先生高敏感的表现在于他进行社交时会尽量去留意每一个人。

这意味着一件事情：他需要耗费大量的精力去读取和处理信息，这很容易让他能量耗竭。

除此之外，鹿先生的信息收集也天然倾向于收集那些不利于自己的信息。

这所带来的后果是：他记住的全都是自己的不好，会导致他对于自己的社交能力的自信大幅下降。

2. 过度自我关注

在咨询中发现一个问题，鹿先生在谈论社交细节时，他所能描述的几乎都是关于自己：

自己说了什么、做了些什么

别人看到自己的时候有什么反应

别人对自己说了什么

自己出现了什么样的情绪想法

但是鹿先生完全没有关注和自己无关的社交细节，他几乎记不住别人的互动细节。

他还认为别人的情绪出现问题一定是因为自己的话语行为不够妥当得体而造成的。

看似鹿先生不断地谴责自己社交能力有多么弱，自己有多么自卑，但其实他是一个“过度关注自我”的自恋者。

他内心有个极其自恋的想法：大家的反应都应该符合我的预期，大家的所有情绪反应也是因我而起。

这种完全与现实不相符的不合理信念所带来的就是他自我的迷失。

不合理信念（irrational beliefs）是我们内心中不现实的、不合逻辑的、站不住脚的信念。

即那些绝对化的、过分概括化的、极端化的思想认识。

你不是世界的中心，没人会按照你的预期行动。

他的自恋被狠狠摔碎成了自卑。

03社恐的自我拯救之路

我主要通过以下这些方式给鹿先生提供帮助：

1、与不合理信念作斗争

鹿先生的过度自我关注是他认知世界中的不合理信念所造成的。

所以如果要让鹿先生能够彻底从社交恐惧中走出来，必须要让他重塑合理信念。

在这个过程中我们分了两步走：

1）识别不合理信念

鹿先生在形成自己合理信念上需要迈过的第一道坎是：了解自己哪些信念是不合理的，它对自己产生了哪些影响？

比如鹿先生需要了解，当他和别人讲话的时候，他都下意识担心别人在他讲话后对他的评价，这是他的自动思维；

他担心这些时，他就会容易思绪混乱、讲话结结巴巴，他会变得很紧张很害怕。

当他有自我觉察的能力时，他才有自我改变的可能。

我在平时建议他用自动思维监控表来进行自我觉察：

2）与不合理信念做辩驳

在了解到鹿先生的不合理信念之后，我们需要做的就是不断地和他的不合理信念做辩驳，让他意识到自己信念的局限性。

比如，鹿先生在那次失败的相亲中，他的信念是“我必须在这次约会中做得很好很棒”，但这导致了他过度的紧张让约会变得很失败。

所以我问他：“你为什么一定要做的很好很棒？”

他说：“只有做得很好很棒了，我才能够赢得女生的喜欢。”

我继续问道：“只这么一次接触你就能赢得女生的喜欢了吗？”

他沉吟了一下：“好像不是，但是我只有做得很好很棒才有机会赢得下次和女生出来约会的机会。”

我问道：“所以你做得不好不棒之后，女生再也不给你联系的机会，把你直接删了吗？”

他说：“那倒没有，偶尔会聊聊，但是不知道聊什么，我也没敢再次约她。”

我继续说道：“所以即使你已经做得这么糟糕的时候，你依旧是有机会的是吗？”

他说：“是的。”

我说：“那么是否意味着你现实的结果并没有你想象中那么差，你希望自己做得很好，但是也不一定非此不可，是吗？”

他释然地松了口气说：“是的。”

其实整个辩驳的目的是让他意识到他现在的个人情绪状态是受到信念所影响的，当他树立了合理认知，他的躯体困扰、情绪困扰也会消解很多。

如果各位没有能力咨询或者平时遇到类似不合理信念时，你可以参考下面的RET自助表，和自己的不合理信念做辩驳：

2、善用高敏感

在处理鹿先生不合理信念的同时，我们也在鹿先生的“高敏感”上做文章。

高敏感其实不是坏事，只是鹿先生用错了地方。

我和鹿先生做的第一件事情不是让他变得不敏感，反而是继续“保持高度敏感”，只是高敏感使用对象不再是自己，而是别人。

我建议鹿先生试着用他所特有的高敏感去觉察别人的情绪。

鹿先生很快就从中获益了，当他试着用高敏感去觉察周边人的时候，他发现自己能够轻易地分辨别人是快乐的还是悲伤的，是享受的还是苦恼的，他能够轻易洞察别人的需求。

但是其中需要注意两点：

1）不将别人的反应轻易和自己关联

鹿先生在一开始有惯性思维，当觉察到别人情绪时，他会下意识认为别人的情绪和自己有关，他需要负责。

但是我和他反复强调，别人的情绪时别人的情绪，你可以看见，但是你无需负责，你所需要做的是先学会成为一个“没有感情的观察者和记录者”。

当他建立了这个认知时，他忽然觉察到自己似乎没有那么累了。

2）用合理的方式表达共情与理解

鹿先生对于情绪的感知能力是没有问题的，困扰他的是，如何将他所感受到的情绪合理地表达出来。

我教了他一个共情公式：

当他运用这个公式去和别人沟通时，他发现别人经常夸他细心、“懂我”，他也渐渐地在这个小改变中重拾了信心，开始信任自己的社交能力。

甚至随着鹿先生高敏感能力运用的娴熟，他在女生一次工作崩溃的时候，给到女生很好的支持和陪伴。

他也终于成功地和女生一起约着游乐园走了一遭，这一次过程很满意，双方很开心，主要是鹿先生变得越来越开放了。

我建议他坦承地和女生说自己关于社交方面的紧张和焦虑，也表示了他因为女生的原因正在努力让自己变放松，女生在听到时并没有嫌弃，反而是表示了支持和开心。

他那次约会回来和我说：“没想到自己也能因为社交恐惧而收获快乐。”

是啊，毕竟谁能抵挡得了，一个人为了自己所做出的向上和积极的改变呢。

就像鹿先生一样，社交恐惧是我们很多人都会面临的问题。

毕竟新一代成长起来的年轻人大多都是在独生子女家庭以及商品房中长大，孩童时期的社交能力并不能被很好地锻炼到。

这导致了我们在社交方面的抗挫折能力是需要提升的。

但是，它可以是问题，却也可以是你的成长空间。

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形容妈妈的爱的句子（那些赞颂母爱的古诗词句子）

慈母手中线，游子身上衣。——孟郊《游子吟》

当时父母念，今日尔应知。——白居易《燕诗示刘叟》

白头老母遮门啼，挽断衫袖留不止。——韩愈《谁氏子》

惨惨柴门风雪夜，此时有子不如无。——黄景仁《别老母》

见面怜清瘦，呼儿问苦辛。——蒋士銓《岁暮到家》

老母与子别，呼天野草间。——李白《豫章行》

来时父母知隔生，重著衣裳如送死。——王建《渡辽水》

明朝甑复空，母子相持哭。——陆游《十月二十八日风雨大作》

有孙母未去，出入无完裙。——杜甫《石壕吏》

提出西方白帝惊，嗷嗷鬼母秋郊哭。——李贺《春坊正字剑子歌》

母爱无所报，人生更何求？——李商隐《送母回乡》

慈母倚门情，游子行路苦。——王冕《墨萱图》

月明闻杜宇，南北总关心。——王安石《十五》

老母一百岁，常念八十儿。——《劝孝》

哀哀父母，生我劬劳。——《诗经》

即使不读诗词，我们应也知道慈母的爱伟大而深沉，只有付出，从来不求回报。但是我们做子女的总是孝顺不够，所以让我们好好对待父母，珍惜和他们在一起的每段时光。

生活难的经典句子（路遥）

“人生的道路虽然漫长，但紧要处常常只有几步，特别是当人年轻的时候。”

路遥在他的小说《人生》引用了这样一句话，以这样的问题看这本小说，最后依旧为高加林做出“合适"的抉择。

和路遥另一本更加知名的小说《平凡的世界》相比，《人生》摘取的故事只是人生中的几朵浪花，显然配不上”人生"这个词，可是就是在这青年生活中的简短故事，却与鸿篇巨著有着同样重要的意义。因为这是关于人生的故事。

故事描述了主人公高加林跌宕起伏的人生经历，高加林是一个有志青年，年轻且有才华。命运不济，因为未能考上大学只能在农村当民办教师，试图想通过自己的努力混口饭吃，却因为生产队大队长高明楼为了一己私利，让自己不成才的儿子三星取代自己民办教师的位置，从此正式沦落为了一个农民。在人生失意之时，与村里“二能人”的女儿巧珍相恋，巧珍的善良纯真感化了高加林，帮助其渐渐走出阴霾。就在他安于当一个农民时，叔父转业当官重新燃起了他想当一个“城里人”的欲望，在“马屁精”马占文的暗箱操作下去县城里当了通讯员。高加林凭借自己的努力步步高升，眼界也高了，视野也开阔了，为了能有更好的人生，他抛弃了在农村一直苦苦等候的巧珍，选择走向能够带给他更好未来的“城市女”黄亚萍的怀抱。就在高加林觉得自己能够平步青云去省城工作时，却遭到黄亚萍的前男友张克南的母亲的告发，其“走后门”获得工作的内幕被公之于众，从此人生一落千丈，失去城里工作的高加林被迫回到农村，才开始意识到自己真正爱的人是巧珍，而这时巧珍也已嫁为人妇。最后高加林既失去了工作，也失去了爱人。

高加林式悲剧

“高加林式悲剧”引起人的深思，这种悲剧到底是由其性格上的缺陷所造成的“性格悲剧”还是因社会大环境所造成的“社会悲剧”也许值得我们进行深刻的探讨。

“性格悲剧”最常见于莎士比亚戏剧作品中，主人公因性格某些弱点或偏见，所酿成悲剧。例如在《哈姆雷特》中，“生存还是毁灭？”哈姆雷特优柔寡断的性格是造成其悲剧性的主要因素。在《人生》中高加林的性格是多面的，他既自尊又自卑；既坚强又脆弱；既朴素又虚伪。这些性格既成为他人生路上的垫脚石，使其拥有上进心，不畏艰难地追求自己的理想抱负，但同时也成为了人生路上的绊脚石，让他变得虚荣，沉迷欲望而失去了自我，忘了“根本”。由于自卑使他对成功充满了渴望，这种渴望使他也尽管在面对马占文“走后门式”的工作安排时，会不假思索，不顾后果地欣然接受。由于虚荣他抛弃了深爱着自己的巧珍，选择和黄亚萍走向更好的未来，过上所谓城里人的生活，而失去了一个“像金子般的姑娘”，永远地错过了挚爱。由于脆弱，在面对这一切时不是想着如何去解决，去反抗，而是接受了命运的安排回到农村。所以性格上的弊端成为高加林人生的镣铐和枷锁，我们理所当然地可以视其为性格悲剧。

但是造成“高加林式悲剧”的原因除了其性格上的弊端之外，与其所处的社会环境也密不可分。二十世纪七十年代，随着我国改革开放的向前推进，城乡之间的联系和交往愈益频繁，城市生活对农村生活的影响和渗透愈益深重，但农村和城市所仍存在着巨大的差异。在这种情况下，农村中一部分有文化，有知识的青年对城市生活充满了渴望，像高加林这样的有志青年更是把当上“城里人”作为人生的目标和理想。这使他一心想离开农村，所以尽管在面对不择手段获取的城市工作之时也不带有任何恻隐和羞恶之心。可想而知，这种托关系走后门的不正之风在当时也是“风靡”，想到高明楼让自己儿子当上民办教师，张克南和黄亚萍能在城里有一份体面的工作，所靠的不都是这层关系吗？正是因为这种行为的屡见不鲜，拖关系找工作已成为再正常不过的事，加上高加林本身所具备才能和文化知识，使其抱有侥幸的心理，毫不愧疚地接受城里的工作，最终也因这种不正之风的矫正，而马失前蹄。另外社会中城乡二元的对立，使得农村人社会地位低下，尽管高加林才华横溢也依然被“农村人”的原始身份所禁锢。在爱情上，黄亚萍尽管喜欢高加林，却因为他是农村人而本能地反抗退缩选择和身份地位相等的张克南，知道高加林来城里工作又迫不及待地表达心意，又在高加林失去工作时而手足无措，崩溃大哭。尽管她深爱高加林，可是这种对农村人的鄙视是长在骨子里的，是淌在血液里的，是无法剔除的。而高加林也自以为成为“城里人”而开始认为大字不识的农村女刘巧珍已然配不上自己，去追求小资的爱情。在事业上，因为是农村人，所以高加林需要付出更多的努力才能获得城里人的认可。尽管如此，张克南母亲对农村人的鄙视也是赤裸，因为儿子的女友被农村人高加林抢走而感到羞耻，大骂儿子不成器，选择告发报复高加林，仿佛轻而易举地就可以毁掉一个人苦心经营的人生。这就是社会！我们也无可否认这种悲剧是社会环境所造成的悲剧。

当爱情遇到现实

高加林不论作出的是什么选择，其实也都能让人理解，没有对错，只有价值观的区别罢了，个体的眼中有个体所认为的好坏 ，每一个类似于加林的青年，心中都会住着自己的巧珍和亚萍，自己的红白玫瑰，当旁边只是朴实无华的巧珍，谁不会去觊觎才色动人的亚萍，当旁边只是任性妄为的亚萍，谁不会去想念一片痴心的巧珍，鱼与熊掌谁能兼得，换成任何一个人面临加林的境地，都不会有完全使自己信服的抉择，加林无罪，罪在人生

人生的道路虽然漫长，但紧要处常常只有几步，特别是当人年轻的时候他虽然只有二十四岁，但已不是一个马马虎虎的人；而且往往比他同龄的青年人思想感情要更为复杂。

当高加林再次一无所有返回村里的时候，他也为他的选择付出了代价——巧珍走了，不再等他了。这不禁让我想到一句话“有些人，一旦错过，即使陌路”。虽然，巧珍还在默默地帮着高加林，但已经没有了以后，已经变成了不同道路上的陌生人。

当爱情遇上现实的时候，你会如何选择呢？不管怎样选择，所有的结果，都会附带着酸、甜、苦，那时只要自己不会后悔，就好。

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形容妈妈的爱的句子（父母彼此相爱）

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让孩子成为一个幸福的人，同时具备爱的能力，最好的方法就是，让他体验爱，在爱中成长。

孩子不一定需要多好的物质条件，但一定想要一个温暖且充满爱的家。

世界上最好的家，就是爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，爸爸妈妈爱我，我爱爸爸妈妈。

阿德勒曾说：幸福的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

—边像是沙滩上的阳光，一边像是深山里的青苔。

无爱的家庭，是孩子一切不幸的源泉；而有爱的家庭，不仅是伴侣一生的幸运，更是给孩子一生最好的礼物。

父母彼此相爱，才是孩子最高级的安全感。

1

家存在的意义是，一个充满爱的地方，是能给身体充满电的地方，是能治愈心灵、温暖人心的地方，是能让人变得开心愉悦起来的地方。

家有爱，才是港湾；家无爱，便是牢笼。

在没有爱的原生家庭里长大的孩子，安全感会被毁掉。

上次过节回家的时候，表姐因为被催婚在饭桌上和大姨大吵了一架。表姐再过一年就三十而立，但仍是单身，也不愿意相亲。

大姨为表姐感到很着急，害怕“嫁不出去”，被表姐顶撞了几句，大姨就气冲冲地指着表姐说：“别人都结婚生孩子了，你看看你。”

表姐感到非常的愤怒与委屈，便怒吼︰“我不想结婚，我不想跟你过―样的日子！”

大姨听完这句话，愣了好一会，陷入了悲伤的情绪当中，接着捂着脸哭了起来。

我从小就知道大姨一家的感情不好，因为没有钱、丈夫出轨等问题两人经常吵架，甚至大打出手。

还记得小的时候，我去大姨家找表姐玩，晚上和表姐一起睡觉，半夜，门外突然传来了吵闹、哭喊的声音。

我问表姐外面发生了什么事情，表姐表面淡定地跟我说"没事”，然后捂住我的耳朵，安抚我入睡。

等到外面声音渐渐平息了，她才静静地打开房门，默默收拾外面的残局。

后来，我才知道，这样的场景，表姐早就习以为常。所以表姐非常喜欢上学，她喜欢待在学校的日子，因为这样可以让她暂时逃离家庭，忘掉烦恼。

表姐学习成绩很好，工作能力也很强，她希望能得到别人的认可，因为唯有这样才可以平衡家庭不幸福带来的不安全感。

从小到大，父母总是轮番的对她说：“要不是因为你，我早就离婚了"。

因为这样，她觉得她是这个家庭的累赘，觉得自己不配去爱，更不配被爱。

人们常说，原生家庭带来的伤害，是无法弥补的，会伴随孩子一辈子。

很多大人总是觉得孩子还小，父母之间的感情状况不会影响孩子的成长，孩子也不会在意。可事实上，父母感情好不好，孩子都会看得一清二楚。

处在没有爱的家庭中，孩子内心会缺乏安全感，会变得小心翼翼、敏感脆弱。严重的话，甚至会让孩子对婚姻产生抵触心理。

2

一段好的婚姻，能给孩子传递足够的爱与安全感。

在父母相爱的环境中长大的孩子，能学会什么是爱，学会如何去爱。

我有一个朋友，出身在偏远又贫穷的山区，虽然家庭并不富裕，但是她一直很快乐，也从不自卑，非常的开朗，也非常的阳光。

因为乐观，所以她的命运变得一片光明。毕业之后的她，在职场上也一向如此，和同事相处和睦，待人宽容大度。甚至，她是我们班里最早结婚的，婚后和老公感情也特别的好，甚至全天下人都头疼的婆媳关系在她眼里完全都不是事儿。

后来才知道她有一个非常幸福的家庭，她的父母感情特别好，也总会在她面前秀恩爱，一家人虽然日子过得很艰苦，但是非常的相亲相爱。

她妈妈为人宽厚、待人真诚，当年嫁过去的时候曾遭到了婆婆的反对和百般刁难，但是她并没有因此放弃这段感情，而是用一颗善良的心慢慢感化婆婆，最终赢得了婆婆的理解和尊重。

她从小处在一个非常有爱、幸福的家庭，在这种环境的熏陶下，她似乎天生就懂得怎么经营婚姻，潜移默化的学会了如何去爱与被爱，知道什么时候该表达，什么时候该忍耐，不势力不刻薄，也懂得感恩。

她从小被爱包围，所以长大后，她用她的爱去感染身边的人，最终也得到了他人同等的爱。再加上她本来心底就善良，一家人总是和和睦睦，甚至有时候跟老公发生不愉快，婆婆都会主动站在她这一边。

那些在幸福的家庭中长大的孩子，见过什么是轰轰烈烈的感情，了解了好的感情是什么样的，体会了真正的爱，也学会了如何去爱，便很容易重复父母的幸福。

在父母恩爱的环境下长大的孩子，孩子会被满满的爱与温暖包围，自然安全感也会充足。

对子女而言，最浓烈的爱是“爸爸很爱你的妈妈”，而不是“我们是为了你才不离婚”。

3

虽然我们没有能力选择出生在一个怎样的家庭，但我们有权利选择成为一个什么样的父母。

请用爱和温柔滋养你的爱人，也同样滋养你的孩子。

也许我们大多数人并不具备为孩子摘星捞月的能力，也无法给孩子全世界最富足的生活。

可是我们可以在充满爱意的屋子里与心爱的人温柔相拥，并告诉怀里的孩子，我们彼此相爱，并且，我们都很爱你。

描写蛋糕的优美句子（成人不易）

本文整理自2023年讲给校招生的入职寄语，发布后有些“老江湖”反馈也很受用，如今PO出来希望能够更多人感受到"带感“。

未来，你好！

初离校园，一些人也许偶尔会深陷怀念，在怀念中的一切都是美好的。即便长辈对专业的建议、院系对成绩的划线、导师对课业的要求、甚至宿管对作息的稽查，那些往日的牵绊、束缚隐约中也能品出呵护与指引的味道：做什么是好的、怎样做算好的，都有人来提点和安排。

过往已逝，面向未来，我们需要专注于把自己完全交给自己的随心所欲，请务必照顾好自己！

在此，向大家真诚的祝愿: 在未来，祝“你好”！

No pain, no gain! 如果你真心愿意接受这样的祝福，可能你就要付出一些思考。要知道“你好”这句简单的祝愿蕴含着人生中最深刻的命题。于每个人而言：“我好”可能穷尽毕生而不得。

“什么是我？什么是好？怎样又算对我自己好？”问题越简单、就越本质、也越难答。

什么是我

你认识你自己吗？相信大多数人都会给予肯定的回答。但大多数肯定的回答都是错的，否则那个描述自我认知中共识、隐私、盲区与未知的Johari Window理论不会拥有至今66年的生命力。

“我”的认知不完整

记得曾经在一次性格特质测评解读会上，有位被测者对测试结果显示自己“关怀他人”特质分值较低而提出异议。当解释道“关怀他人”不是在他人低落时，对人说“你不要这样了”时，他便瞬时认同了，因为那句“你不要这样了”正是他常安慰别人的口头禅。

“关怀他人”是一种情感理解和传递的能力，要被他人感知。而通常我们总会误认为我有劝慰的行为，那我就是“关怀他人”了。这个经历证明Johari Window的流传不是因为权威大作，而是因为它具有普遍现实意义。

人的自我认知存在盲点和未知是一种常态，并且如果现在对自己的一切都全部已知的话，那么未来还有什么可期？

事实上我们惯常的思维中，对事物的定义大多是你知我知的感性共识，远远达不到精确。

比如：我们日常都能迅速准确辨识的杯子，它的定义应该是什么？你可能会想说：用来盛载液体的任何材质的容器，那么你会不会对着一只空杯或者装着蛋糕的杯子苦思冥想：这是什么玩意儿？

总之，用体积、用功能、用材质等等去区分杯子和其他事物，都只能涵盖一个或是一些特性属性，远远达不到完全穷尽的精准定义。

事实上这样的把某个事物的某个属性当做辨识其与其他事物的区别来定义，叫做功能固着。它阻碍了我们对某一事物新的可能性的探索，是我们突破常规、取得创新的大敌。

同样，对于“我”的限制性认识或者说固着认知，也会导致我们对自己未来成长和发展的可能性的限制。

事实上“我”是一个深邃的概念，但是也是一个必须探索的命题，除非你并不期待“我好”。

试想，如果你的一切努力都是为了“我好”，而你连“我”是谁都没搞清楚，那么你所付出的全部努力与时间都有可能被白白浪费掉。

“我”的认知被掩盖

而现实生活却是这样。在我们日常生活中所描述的“我”大多只是我的一部分。比如：“我饿了=我的身体感到饥饿”、“我想有个朋友=我的情感需要一个朋友”、“我心心念念想买那样物品=我的思想中对那件物品念念不忘”。

生理需求、情感需求、物质需求对应我的身体、我的情感、我的思想和感受产生了各种愿望，然后我们运用学识与智慧开始筹划如何实现这些愿望。

但是我们一定忽略了，这些愿望中的“我”并非主语，而是定语，即：那个主语、那个日常指导着我们行为的“家伙”不是真正的“我”，而只是“部分我”。

环境中的每个微妙变化和细小特征，都可以激发出其中某个“部分我”跳出来让我们感到欢喜或难过，进而驱使我们做这做那。如若总是如此，我们又如何能够实现“我好”的朴实愿望呢？

我们有必要去发现那个凌驾于所有“部分我”之上抑或在这些“部分我”中选出一个最重要的统领全局的“我”，以至于自己不被生活搞得太凌乱而狼狈。

“我”的认知须探索

说到这里，我要请大家原谅，我并不能给出“我”是谁的答案，甚至我认为没有统一的答案。答案应该在我们每个人的内心中，在我们每个人的生活中，在我们的奋斗中，在我们的自我探索中。

在未来，希望大家不要被淹没在为了响应各种所处境遇的疲于奔命中，对“我”保持不泯灭的好奇与探索，偶尔给自己保留一点自我觉察的时间，去发现那个本应统筹、掌控诸多的“部分我”的真正“我”。

或许那应该是类似“若为自由故，二者即可抛”的执着信念，让真正“我”赋予一个统一生命的指向和统筹安排轻重缓急，这样就不至于让我们的生命沦为始终被各类“部分我”推来搡去的支离破碎，陷入迷茫无助而抱憾。

有人说，人有两次生命一次是身体的诞生，另一次是心灵的觉醒，希望大家早日获得新生——发现真正的“我”，找到自己生命从属的根基和意义！

什么是好

虽然“我”没有统一答案，但找到“我”的根本目的却没什么可争议的，那一定是为了“好”。如果说“我”是一个深邃的命题，那么“好”则是一个复杂的问题，好的本质在于“利己”。

诱惑易得的“表象好”

甜食很好，“没有什么烦恼是甜食解决不了，如果一块不行，那就吃两块”；做完比做好更好，“节省了付出的时间，也逃脱了苦思冥想”；逃避应承担的责任很好，“没人愿意承受失败，或是承担责罚”；回避一个没有明确职责归属的问题很好，“可以省去很多气力，并规避风险”。

你会发现这些“好”，那么本能和自然，是最直接的感官体验的“表象好”。“表象好”是充满了“低付出高回报”诱惑，以至于让我们养成习惯甚至迷恋成瘾。

如同：巧克力吃了一块，还想再吃得停不下来；一次无后果的做完，会让我们趋向于把做完认定为自己的工作标准；一次推责的成功，会导致下次相同情景下采取同样的推责态度；一次回避问题，会在下次听到“谁愿意来解决这个问题”时，更倾向于保持沉默。让我们陷入享受“表象好”——追逐“表象好”的循环。

好吧，仔细想想，你追求“表象好”全部的努力除了“好”的感受，还有何有益于自己的产出吗？还有何有益于自己的积累最大化吗？如果没有产出或是不能实现积累的最大化，你又如何在岁月奔流的那条湍急的生命之河上，在日积月累中更快历练出成熟的驾驭经验呢？

享受和追逐“表象好”就如同奔跑在一台“享乐跑步机”上，停不下来，却又始终停在原地或进展微小。经年累月，跑步机会磨损，“表象好”也会无所依存。

谈到经年累月的时间线，我们不妨再延续思考一下。长期对甜食的迷恋不利于身体健康；推责的习惯让我们专注于免于惩罚，而非吸取教训；不主动承担，更可能让我们与创造英雄的时势完美错过，因为对于天下兴亡毫无责感的匹夫，只能是匹夫。

如果考虑到职业生涯的长期性，我们会看到“表象好”在“逝水如斯”的时间检验中，会逐渐变成“不好”。借用宗教中“毒根”与“蜜端”的语句来描述这种情况，虽不确切，但也算是容易意会吧。所以，“表象好”并不是真正的利己选择，不是真正的“好”。

那么“好”不应定位在简单易得的感官“表象好”上，更应该向内追寻；不应该停留在当下一刻的享乐上，更应用长远眼光来衡量。

利己难寻的“内在好”

什么是“内在好”？话题似乎又回到了“我”的探寻上，那些坚定的信念和理想，无疑是“内在好”。如同面对我们心仪的商品，可以在最大的承受范围内，支付最高的价格一样。

为了“我”，所有的付出都会变成必要的成本，那些欲望的克制、失败的惩罚与承担的付出，都是如此合情合理，此时“我”的世界里，拥有“只有反馈，没有失败”的坚韧，所有的付出都让我们更加看到接近目标的希望并感到喜悦，这很利己，可以算作“好”的答案之一。

然而，“我”的探寻因人而异，对于大多人来讲，可能是个漫长的过程。当下如何找到“好”？我的建议在于“兴趣”和“成长”，因为没有人会否认满足兴趣与获得成长与“利己”的正相关。

你可能会问：“工作都是被安排，我如何决定我的兴趣与成长。我又有什么话语权和主动权呢？”帕累托定律告诉我们，每个人都难免会面对一些无可奈何的“不得不”，这个问题的答案是: 就在“积极体验”之中。

“我好”之路

我们知道，兴趣遵循体验——认知——情感的生产流程。体验深、认识强，情感浓，即：兴趣浓厚。成长的期许也可以被视为一种兴趣。因而体验，准确地说，对体验的认知是兴趣和成长的起点与根基。

“积极体验”中发现“好”

环境相同，可人的体验却不尽相同。面对落花，林黛玉的体验认知是凄美的，于是展现悲悯而葬花；而环境维护者则体验认知到扫了还落的没完没了，令人踌躇。如果我说“不知明天和意外哪个先到”，听者有人会感受听天由命的悲观，有人会激发时不我待的激情。

所以对体验的认知是道多选题。谁来选？——“我”。如何选？——选对我“好”的、长效利己的。如何做到？我的建议是“选可能，不选确定”。

当一件所谓“不得不”的事情发生时，专注体验于其发生的确定性：无非苦恼苍天不公、命运多舛，或纠结其真实性与合理性。

但无论如何事情发生那一刹的下一秒，发生的事情就已成过去，时钟在一圈圈的向前滚动，无论苦恼还是纠结都是停留或深陷过去、无法自拔，进入一种裹足不前的状态。

人生何处不相逢，也适用于职场中的坎坷、失利和负面评价，原因探究是必要的，但始终纠结于此就与长期利己的期望背道而驰了。对过往的纠结只能让我们困在过往、丧失选择，沦为“命运的囚徒”。

就像大叔李宗盛在《给自己的歌》中表达的：想得却不可得，你奈人生何，该舍的舍不得，只顾着跟往事瞎扯，当你发现时间是贼了，它早已偷光你的选择。感觉这可不仅适用于情感世界，而是人生全系都通用的道理。

“一切过往皆为序章”的含义是“抓紧看正文吧”。永远停留在序章，又如何读懂一本书呢？

所以，面对已经发生的“不得不”，专注体验于未来的可能性：我有哪些行动的选择？哪怕只是一点点微小的改变。哪些选择对我的成长积累最有利？

这样的思维路径就会带着我们自信迈出向前一步，跬步千里的跟随时间的脚步一起渐渐成长、成熟，成为“时间朋友”。

亦如黄山“迎客松”破石而生，是因为它能汲取环境提供的任何有益的养分，哪怕只有一点点，最终跻身黄山四绝般令人赞叹。

这不禁让我们更深刻地理解：所谓适者生存的真谛，绝不是被动的忍受和忍耐，而是拥有发现和汲取环境中一切有利条件的能力。

好啦！感觉自己把未来讲得深邃到沉重了，期待大家从这段文字中感受到“积极体验”的可能所带来的憧憬，而非消极的确定导致的畏难。

因为无论你用何种态度对待未来，未来终将到来，那么，何不有备而积极？这才是真正的“利己”!

狐厂助力中不失“好”

如果你已经准备好了，你就能从狐厂前辈处获得支持和帮助，我们已经为你备好了过来人的经验萃取，同时兼顾大家精力投入的节约，将遵循“因本质而万用”的原则，在“我与自己”、“我与你”、“我与它”这三种一生必须面对仅此无他的基本关系中，为大家提供启示、厘清思绪。

希望在大家职场扬帆初时，在把握正确的方向和高效的技能方面给与我们力所能及的助力，当然这你也不免需要你付出全神贯注的思考。

一生都好

最后还要特别声明一下，讲这段文字的主旨并非要鼓动大家对于未来的“我好”的孤注一掷。诚然，成年人的世界中虽然没有容易，但生活应充盈美好!

“我好”并非只存在于未来，其实人生中大大小小的乐趣很多，千万不要把自己只拴在一个念想里。

有念想、有追求是好的，但就怕执着唯一，而忽略了此时此刻正在身旁的美好，把追逐理想的美事儿变成了煞风景的苦行，毕竟成功在努力、也在机缘，很可能是耗日持久的。

如果追寻路上错过了沿途中的风景，就辜负了美妙人生，岂不是很悲凉的事儿吗？

如此，即便终点的理想之所，但那时候对曾经付出的刻骨铭心，恐又化成了患得患失的担忧，被迫开启另一段成果保卫的新苦行。

所以“积极体验”的另一重含义还在于学会捕捉生活中身边的美好。比如：来投身“健康季”吧，在运动中充盈青春活力；来参加“狐乐圈”呀，在业余爱好中体会快乐，同时还能交结志趣相投的朋友感受友谊的温暖，这都是重要的“积极体验”，大家莫负好光阴！

最后祝愿在座同学们，在即将启程的职场之旅中，能够发现“自我”这个最引人入胜的目的地，能够应用“积极体验”感受奋斗路上的一切美好！

在未来，祝“你好”！

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