消除消极情绪句子 晚上负面情绪爆棚的句子

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消除消极情绪句子 晚上负面情绪爆棚的句子

来源：温暖的女子（ID：wennuan-312）作者：李思圆

主播：呆子姐姐

编辑：曹宵潇（实习）

1

朋友说，总会在某一个时刻感到莫名地不开心。

原本也没有遭到任何大的打击或伤害，也没有遇到任何不愉快的人和事，但就是感到特别的低落和沮丧。

其实，这世上哪有莫名的情绪。

有时，成年人的崩溃，看似猝不及防，像是坐过山车般，一下子从高处跌到谷底。

但我们心知肚明，是那些工作上的挫败、生活中的琐碎，乃至感情中的矛盾，让人觉得身心疲惫。

原本一直在默默承担生活给我们的全部重担。只是当不堪其重时，那些糟糕的情绪，就像是泄洪般，一下子涌来，让人不知所措，甚至无可奈何。

任何的情绪，都有缘由和来头。

因为无论是开心也好，不开心也罢，我们都是最真实的亲历者。

但大多数时刻，我们只是不愿承认，又或者说，我们总是在逃避，甚至是在压抑它。

2

许多时刻，当我们出现负面情绪时，总是习惯去排斥它，甚至去与之硬碰硬。

其实，所有的情绪，绝不是我们的敌人，而是我们的朋友。

恰恰是那些担心、忧虑和恐慌，提醒我们，需要给自己适当松松绑，解解压，甚至需要做出一些改变或转变。

当一个人不开心时，首先要做的就是接纳，接纳自己也有不好的情绪，接纳自己也有不如意的时刻。而不是强迫自己说，我很好，我没问题，我一切都顺遂。

当我们心情不好时，总想要一下子把它赶走，但这是不可取的，也是不合理的。

因为大多数的不开心，是因为我们遇到了一些看似解决不了的难题和困境。

一个成熟的人，不开心时，懂得在全部情绪中，找到自己真正的症结所在。

3

大多数时刻，情绪只是一个影子。

在生活中你会发现，一个经常愤怒的、发脾气的、容易激动的人，他们真正控制不了的不是情绪，而是因无法控制自己的人生，而造成了诸多的挫败感。

当一个人学会接纳一个不完美的自己时，才有可能真正心平气和地去处理那些看似负面和糟糕的情绪。

不要把全部的精力，都用在去对付情绪上。要学会借助情绪，不断去调整和改变，从而去完善我们自身的心态和状态。

当我们遇到不完美的自己时，不是一味去否定自己。只有当你学会接纳它，你才能更好地对症下药，也才能更好地去面对和处理问题。

主播：呆子姐姐，有趣的灵魂，治愈的声音，在每个夜晚，和你说~晚安。

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对孩子内疚的句子（父母如何打破发了脾气后）

“这么简单，怎么就不会呢？仔细再读一遍！”

“不是都讲过了吗！怎么又错了？”

“说了多少次了，怎么就是不听？”

有没有口口声声说爱孩子，可是在陪孩子写作业、弹琴、陪孩子玩时，不耐烦、无名的火气蹭蹭往上冒的时候，这样吼过孩子？

心里明明知道：“对待孩子的态度要温和而坚定”、“要允许和接纳孩子，孩子才能接纳他们自己”、“父母情绪稳定是给孩子最好的爱”“父母的脸色是孩子的天空”………

可是在脾气上来的时候，哪儿还记得这些。冷静下来，对自己情绪的不可控制，又会愧疚和自责。

的确，父母情绪不稳定，一个不悦的眼神、脸色，或冲孩子发脾气，孩子感受不到父母的爱。就如同老公或老婆冷战、指责、发脾气，配偶感受不到对方的爱一样。

心理学家说：“每一个愤怒的背后都是对爱的渴求。”

父母情绪不稳定，不受控制发脾气，本质是通过发脾气，满足自己对爱的渴求。也就是说，父母脾气上来的时候，是在向外索取爱。那一刻，孩子不仅感受不到父母的爱，父母还在向孩子抓取爱。

如果孩子平时储存的爱够，父母抓取点儿，就抓取点儿，没啥大不了的。如果孩子的爱也不足，父母再向孩子抓取，孩子就会营养不良。

营养不良的表现，不同孩子表现也不同。有的孩子是立刻马上表现出来,比如通过大哭、摔门、激烈反抗、不写作业、生病等。有的是缓慢，很长时间才表现出来，比如有的孩子到了高年级开始厌学、偷东西、轻生等，还有的是成年后，内心没有力量、自卑、不知道自己想要什么、走不进亲密关系中等等。

父母也希望自己情绪稳定，对孩子始终如一的温和而坚定。那么该如何有效管理情绪，打破发脾气、愧疚自责，又发脾气的循环呢？

方法即简单又不简单。简单是因为只需要三步。不简单是因为不是每个父母都愿意改变固有的想法和做法，迈出这三步。

如果你愿意迈步，就来了解一下具体是哪三步。

第一步：接纳和宽容自己。

对，没错。第一步就是原谅自己发过的所有的脾气。

大卫·霍金斯的能量研究表明，每个人都有自己的能量场，我们周围也有能量场。如下是大卫·霍金斯的能量图。

霍金斯能量图表

把能量值为200以上的能量，称为正能量或高能量。200以下的能量，称为负能量或低能量。看上面示意图可知，发脾气后对孩子产生的愧疚、自责的心理能量值是能量最低的，属低能量状态。

低能量状态，对孩子成长，没有支持和帮助。而接纳和宽容自己已经发过脾气，就进入了高能量状态。

高能量状态，比如爱的能量状态，是最有利于儿童成长的状态。

古人说：“孩子不用管，全凭父母德行感”。

说的是父母如果情绪稳定，不焦虑，淡定、从容，内心充满爱，始终保持在能量值500以上高能量状态，孩子自然茁壮成长。

愧疚的能量值是20-30，属于低能量状态；宽容和接纳的能量值是350，属于高能量状态。

所以打破愧疚、自责，又冲孩子发脾气循环的第一步就是：接纳和宽容自己。接纳自己目前就是这个脾气。告诉自己：“即使发了脾气，我信任孩子有化解不良情绪影响的能力，不会对孩子有不良影响”。

接纳和宽容自己，能量值就从低能量状态，进入高能量状态。

除了告诉自己：“即使发了脾气，也不会对孩子有不良影响”外，当有愧疚和自责心理出现时，也可以告诉自己说：“刚才发脾气是我的选择，我选择用发脾气的方式来教育孩子”。

这两个内在的对话可以帮助家长消除愧疚和自责心理，从而接纳和宽容自己。

神经语言程序学专家研究发现：“接纳是一切改变的开始”。

想要打破这个循环，父母接纳自己的脾气是第一步、是基础。接纳了，就是改变的开始。所以第一步，很重要。方向对了，只要迈步，离目标就越来越近。

接下来我们，继续迈出第二步。

第二步：道歉并感谢、感恩孩子

教育孩子的这件事情，家长的观点无论有多对，冲孩子发脾气的教育方式对孩子都是有伤害的。

家长希望把孩子培养成一个有责任心和责任感的人。那么家长也要负起自己发脾气的责任，方式就是：道歉。

可以简单的和孩子说：“我爱你，对不起。”也可以和孩子说：“对不起，妈妈（爸爸）发脾气，不是因为你的原因，是妈妈（爸爸）自己的原因。妈妈（爸爸）爱你，希望能取得你的原谅。谢谢你。”

道歉的目的，是让孩子知道，妈妈（爸爸）爱他们。不是他们的错让妈妈（爸爸）生气，而是妈妈（爸爸）也有自己不能控制自己的时候。妈妈（爸爸）承认发脾气的行为不好。

道歉的目的，还有避免孩子未来形成讨好型人格。

孩子都是爱父母的，都希望父母开心、高兴。有的孩子为了避免父母生气，内在会自动讨好父母，表现得听话、乖巧，逐渐活成父母期待的样子。如果形成讨好型人格，在以后的生活、工作中，也会下意识的讨好周围的人，觉得别人开心比自己开心重要。而自己越来越不开心。

道歉完，为何要感谢、感恩孩子？

孩子激怒家长的瞬间，其实是孩子给家长提供认识自己的机会。有人会想：自己还会不认识自己吗？

希腊德菲尔神庙的石柱上，刻有一句话：“认识你自己”。

你知道为何神庙的石柱上会刻这五个字吗？

现代心理学研究发现：人分为表意识和潜意识。表意识，是表现在外面的言行。是在水面之上，容易看见的部分。这部分意识大约占人类所有意识的5%。

?潜意识，在水面以下，隐蔽，不容易被看见和发现。大约占人类所有意识的95%。而人类展现出来，被大家看得见的言行，往往是被在水面下面，看不见的东西影响和控制。也就是人们往往被不知道的潜意识，自己不认识自己的那部分控制着。

潜意识冰山图

比如，有的人，因为一件小事，大发雷霆。其他人会觉得奇怪，这么点儿小事儿，至于发那么大火气吗？了解了表意识和潜意识，就不会觉得奇怪了。

回到亲子相处，不同的家长容易被孩子激怒的事情不同。比如，有的父母会因为孩子做错了事情；有的是提醒和要求孩子多次，孩子不听；有的是因为对孩子期待落空等等 。

孩子做错了事情，父母对孩子发脾气，表面上看是父母对孩子严加管教，是爱，其实有可能是父母潜意识对自己的自责：为何没有教育好孩子，让他或（她）犯错。表面看起来的爱，变成了对孩子的伤害。

父母对孩子有要求和期待，表面上看合情合理，好像是爱孩子的表现。而孩子不按照要求做，或让父母期待落空，父母就大发雷霆，是父母潜意识希望孩子弥补自己没实现的部分，触动了父母自己的某个痛处。这个表面上看起来的爱，变成对孩子的一种控制。

还有督促监督孩子努力学习的父母，表面上是为了孩子好，是爱，是负责任的表现。其实是父母潜意识里不信任孩子在作祟。认为孩子自己做不好、做不到。信任是祝福，恐惧是诅咒。这个表面的爱变成了对孩子的诅咒。

最近有一个叫曹茜的女孩上了热搜。她是学霸，在德国留学，不与父母联系有16年。父母后来双双患癌，得知父母希望见她最后一面，说：“没时间”。

网上多半是声讨曹茜的。很少有人反思曹茜父母教育女儿的方式。

从曹茜父母求助媒体寻找女儿透露的信息和曹茜同学对她的描述，可知，曹茜从小生活在大连农村，父母很疼爱她，从小只让她做一件事，那就是好好学习，将来不要像父母再过穷日子。

曹茜也不负父母的期望，一直很乖，学习很好。高考报志愿时，曹茜和父母发生了激烈的冲突。曹茜想报南方的学校，父母想让她就近报个师范学校，将来做个老师，也可以回报他们，照顾他们老两口。

从让女儿从小只要学习好，其他不用做，以及曹茜父母把孩子养育长大的目的是回报父母的思想可以看出，曹茜父母的潜意识是认为女儿是他们未来改变生存状态的机会。对曹茜的爱是有要求和目的的。而带着目的、要求以及回报的爱其实不是爱，而是索取和伤害。曹茜父母最后临终也没能见到女儿一面。所以这个被伤害的不仅是孩子，还有父母。

如何不让爱成为一种伤害？那就是对孩子感谢和感恩。当感谢、感恩孩子，就是在爱孩子。这个爱没有条件和要求，不会带来伤害，只会带来更多的东西。

有一个寓言故事，讲的是三个老人，分别是爱、成功和财富。一个人邀请他们到家里做客。老人说，我们三个你只能邀请一个。这个人决定邀请爱，没想到，成功和财富，都跟着爱，来到了这个人家里。这个人疑惑的问，你不是说只能一个人来做客吗？老人说，如果你邀请了成功或财富，另外两个人，都不会同往。只要有人邀请了爱，成功和财富都会跟着一起去。

家长被孩子激怒的那一刻，就是孩子在告诉家长：“你正在被自己不知道的潜意识操控”。让家长去认识自己。家长应该感谢孩子的这个通知。

一个来咨询的妈妈，高学历，有气质。她其中的一个苦恼是：很多道理，明明很对，儿子就是不听。一讲道理，儿子就很反感，直接关上房门不出来。

爱说教的父母其实很多。是什么潜意识让这个妈妈爱说教呢？

通过沟通发现，她潜意识里，渴望活得自由和有意义。潜意识里的渴望使得她期望儿子将来也要活得自由和有意义。所以要把自己知道的经验、教训统统告诉儿子。希望儿子听她的，少走弯路，同时满足她有威严和被认可的需要。

当这个妈妈看见了自己的潜意识，把威严和能力更多的放在自己事业上，放在认可、欣赏自己上。同时关注儿子学习成绩、在家的举动和言行，用自己处理事情、思考问题的方式来影响儿子。发现偶尔讲一次道理，儿子反而听得很认真。她事业上也有很大的变化。她现在不仅感恩儿子，让她事业上有了突破，而且非常感谢儿子，让她开始享受生命的美好，不再担心、焦虑，而是享受儿子变化、成长给她带来喜悦。

古人说：“知本知末，则近道矣。”

愤怒情绪的根本原因是对爱的渴求。父母自己满足自己对爱的渴求，是解决发脾气的根本解决之道。

第三步：家长满足自己对爱的渴求

王阳明有诗云：

所以打破愧疚、自责，又发脾气循环的第三步，也是最终极办法，就是父母满足自己对爱的渴求，从根本上解决产生愤怒的源头。

父母为何会对爱有渴求？

父母也是从小孩子长大的。在作为孩子时，被打、骂、训斥，自然或多或少会形成对接纳、包容、认可、尊重、幸福等等爱的渴望。

同样的，如果孩子某个时刻表现愤怒，本质也是在告诉家长，孩子此刻需要爱。希望得到父母的尊重、认可、接纳和包容。

父母自己满足了自己对爱的渴望，爱满自溢，孩子自然不容易在成长过程中，有爱的缺失。父母内在有满满的爱，给孩子的也是真正的爱，不会被潜意识操控，用所谓的“爱”伤害了孩子。

那么家长如何自己满足自己对爱的渴求，从根本上解决愤怒的源头呢？

感恩和爱是相伴相随的。所以第一个办法就是写感恩日记。感恩孩子让父母学习成长、感恩天无私覆，地无私载，日月无私照，感恩父母、感恩空气和水、感恩生命中每天遇到的人，发生的事……

第二个方法就是赞美、欣赏、认可自己。

通常让家长写出自己十个优点，有的家长写不出来。如果写不出自己的优点，让他们说说孩子的优点也难。

无论想出自己三个优点，五个优点还是十个优点，现在就可以夸赞自己：“我行动力很强，已经写出自己的优点，并且立刻马上夸赞、欣赏了自己的这些优点”。

赞美自己时，内心是喜悦的，此时的能量值就在500以上。

有个妈妈说，“在赞美完自己后，立刻就会想，但是，我还有哪哪不好，那怎么办？”

因为她习惯看自己的不足，而不是习惯欣赏、赞美自己。教给她的方法是：一这样想，就把“但是”换成“同时”：“我怎么怎么这样好，同时，我还有哪哪不好”。

看到自己的长处，同时知道自己的不足，这是多么美妙的事情啊。

当然，依然建议多看优点，多赞美自己的优点，欣赏自己。

一个心理专家说：爱自己就是肯定和赞美自己，让自己内心舒服。

使用写感恩日记和赞美这两个方法，可以满足大部分父母对爱的渴求。

爱满则溢。爱自己，满足了自己缺失的爱，再去爱孩子，这个爱，就不会带来伤害。

孔子说： “学而时习之，不亦乐乎”。

学了，就去习（实践）。越实践，越会发现自己发脾气的强度会减弱，发脾气间隔时间会拉长，孩子的表现，越来越让父母惊喜。

实践是检验真理的唯一标准。不断践行，才会越来越深的体会圣人说的：“学而时习之，不亦乐乎”的真实含义。非常期待你的变化和反馈。

最后，我们用一个真实的例子，回顾一下如何应用这三步，逐步打破发了脾气就愧疚、自责，又冲孩子发脾气的循环。

一个来咨询的妈妈，其中一个特点是容易被女儿不悦的情绪激怒。她说，每次被孩子激怒，都是孩子先不好好和她说话。孩子一有情绪，她就特别容易生气。爱女儿，但是又忍不住发怒，发怒完又后悔、自责。特别想解决自己这个问题。

这个妈妈描述了一个她被女儿激怒的场景：女儿学校布置作业，要用PPT形式展现。女儿四年级，刚开始用ppt不熟练，孩子有畏难情绪，不开心学校布置这样的作业，不高兴的喊她帮忙。她也特别不开心，生气的指责孩子，为什么不能好好说话，平和的请她帮忙。

如何引导她利用三步法，逐步打破不受控制的发脾气，然后愧疚、自责的这个循环的呢？

第一步：接纳和宽容自己

先让她对自己说：“应对女儿不开心的情绪，我选择了用同样的方式回应。我选择这样做。同时我也有其它的选择。”

第二步：道歉并感谢、感恩孩子

表面上看，这个妈妈的愤怒是由孩子不好好说话引起的。其实妈妈的愤怒是潜意识在作祟。妈妈期待孩子有话好好说，平和。实际上是她潜意识期待自己的情绪被无条件的认可和接纳，期待所有人都情绪平和、温和的对待她。

建议她回家后和孩子道歉。真实的告诉孩子：“妈妈容易被你不高兴的语气激怒，这与你无关，对不起。谢谢你让妈妈看见这一点。”

孟子说：“爱人不亲，返其仁；礼人不答，返其敬；治人不治，返其智。行有不得者，皆反求诸己”。

爱一个人，那个人却不愿意和你亲近，那就去看看这个爱，是不是真的爱。也许是披着爱的外衣的恐惧、不信任或者在索取爱。就像前面举的例子的曹茜和她的父母。父母觉得爱曹茜，可是曹茜宁愿选择16年不和父母联系。

对一个人礼遇有加，那个人却对你爱搭不理的，那就要看看自己对人的礼遇，是发自内心的尊敬吗？还是只是做做样子？

管理一个团队，管理的不好，那就要去找找自己管理方面的智慧是不是欠缺。

“行有不得者，皆反求诸己”，期望和要求没得到，落空了，都从自身上找找原因。

这个妈妈希望孩子情绪平和，有话好好说。而孩子没有按照她希望的做，也就是说，她向外期待的得不到，那么只有反过来“求诸己”，从自己身上找原因，下功夫，才能得到。

怎么从自己身上下功夫？

第三步：满足自己对爱的渴望

她每天写感恩日记。感恩孩子让她看见自己潜意识的渴望，渴望别人无条件接纳她的情绪。事实上，只有自己才能无条件接纳自己的情绪。

感恩就是爱。她接纳自己有容易被孩子不悦情绪激怒的特点，坚持写感恩日记。

当她开始感恩自己，也开始欣赏、认可、爱自己了。

现在她的情绪不那么容易被孩子情绪影响和激怒，孩子的情绪也越来越如她期待的，平和、稳定。

方向对了，学而时习之，就会有效果。

这三步，不仅能打破父母发了脾气，愧疚、自责又冲孩子发脾气的循环，对处理夫妻、领导、下属、朋友、恋人之间有冲突时，也同样适用。

“学而时习之，不亦乐乎”。愿每位想打破发了脾气就愧疚自责，还控制不住自己情绪的，爱孩子的，爱学习的父母，都能在实践中体会到乐趣，打破这个循环，成为自己情绪的主人，给孩子营造一个喜悦、平和、幸福的成长氛围。愿每一个孩子都沐浴在父母无条件的爱中，身心健康的幸福成长。

对孩子内疚的句子（王朔）

我其实真没想过怎么做父亲，假如让我选择，我宁肯不选择当父亲。——王朔

对我们来说，父亲是什么？不同的人可能会有不同的答案。在大多数孩子的眼里，父亲的存在感是很低的，他们就像一座山一样，沉默地支撑起家里的一片天。

我们越长大越觉得，《常回家看看》中的那句歌词“生活的烦恼，和妈妈说说，工作的事情，找爸爸谈谈”原来是真的，我们很少找父亲解决生活中各种各样的小问题，但是一旦遇到棘手的事，我们第一时间想到的还是父亲，好像只要听到父亲的声音，就能够获得安抚和力量。

父亲的爱是沉默的，无论他是否擅长表达，也无论他是否能够陪伴孩子长大。对于王朔而言，他当时为了爱情放弃了留在女儿身边，这让他对女儿愧疚了一辈子。但他仍然很爱他的女儿，他在文章中说：

“我这辈子最对不起女儿，我这一生至少要为女儿打个前站。”

著名作家王朔

王朔出生于一个小康家庭，母亲是医生，父亲是军人，在那个时代，这样的家庭条件可以说是非常优越，因此，在别人眼中，王朔有一个非常幸福的童年。然而事实却并非如此，他的父亲常常家暴他，他的生活始终都笼罩在不安中，不知道什么时候惹到了父亲，就会受到他的一顿毒打。

王朔对他的父亲既讨厌又恐惧，他甚至想过，要是父亲能够消失就好了。他的父亲影响了他整个童年，也影响了他的一生。他小时候便暗暗发誓，以后有了孩子，无论她多么地不听话，都绝对不会用打她的方式来教育她。

事实证明，他做到了，他和自己父亲的教育方式截然不同，从来没有打过他的女儿，对女儿的任何决定都尽最大可能表示支持，给了她绝对的自由。

王朔的女儿叫做王咪，在她六岁的时候，王朔和妻子离了婚，为了追求自己的幸福，放弃了留在女儿身边。

这让他对待女儿的感情非常复杂，一方面，他很愧疚，认为自己没有尽到一个做父亲的责任，连对女儿说一声“爸爸爱你”都没有资格。另一方面，他又很遗憾，没能参与女儿的成长过程，没能在她的人生中扮演好父亲这个角色。

他曾经公开表示过，如果有机会他宁愿选择不成为一个父亲，在他眼中，自己是一个非常不合格的父亲。但是这一切都只是他自己的忏悔和自责，他又怎么知道，在王咪眼中，自己是不是一个合格的父亲呢？

女儿王咪

王朔的人生经历非常丰富，他当过兵，从过商，因为别人的诬陷入过狱，这些人生经历都成为了他宝贵的财富，让他有所积累，为之后的写作生涯奠定了基础。

他成为了一个非常优秀的作家，参与了很多电视剧的编剧工作，他逐渐被人们所熟知，成为了一个成功人士。而难得的是，他始终保持清醒，没有把这种成功的光环强加在女儿身上，始终保持着佛系的教育方式，让女儿拥有其人生的绝对自主权。

王咪是一个不爱学习的孩子，在她小的时候，她对学习就一点兴趣都没有，在王朔抱着好奇的态度问她“为什么不想考第一名”的时候，王咪非常认真地说：

“因为怕自己太优秀，其他的小朋友会自卑”。

虽说童言无忌，但是王咪的言语中，已经流露出了和王朔一样的洒脱，这正是王朔真正看中的，对他来说，他并不在意女儿成绩好不好，只在意她活得开不开心。

王咪就这样自由地成长到了中学，王朔让她去了美国念书，或许是在那里找到了感兴趣的东西，王咪的学习成绩开始直线提升，最后考入了一个非常不错的大学。

王朔对女儿的变化感到非常开心，但他开心的并不是女儿成绩的提升，而是因为女儿终于找到了自己喜欢的东西，并义无反顾地为之努力。女儿毕业回国后，陷入了找工作的困境，身为父亲，王朔实在做不到束手旁观，因此动用了人脉关系来悄悄帮助女儿，帮她得到了一份编辑的工作。

可惜，王咪很快发现了这件事，她非常生气，一怒之下辞去了工作。如果换作一般的父母，一定会觉得女儿这样做是拒绝自己的一片好心，但王朔不这样想。相反，他还非常高兴，他觉得女儿长大后更加独立了，这正是他希望看到的。

为女儿打前站

在王朔心中，他始终因为当初没有选择留在女儿身边而愧疚，但是无论是他身边的人还是王咪本身，都认为他是一个好父亲。

他曾说：“我这辈子最对不起女儿，我这一生至少要为女儿打个前站。”他说到做到，他成为了女儿最坚强的后盾，是她成长过程中最坚实的那个港湾。对王咪来说，有父亲在，她就是自由的。她感谢自己的父亲，能够让她的生活在平静中充满了色彩。

越是有底气的父母，越不会去限制孩子的成长，对他们来说，子女并不是自己的作品，而应是一个独立的个体，他们可以随意享受自己的人生，去迎接成功或者是失败，即便他们最后走到绝境当中退无可退，做父母的也能够让他们拥有失败的权利。

王朔不仅为女儿打了前站，还给她建造了一个宽广的世界，让她在其中尽情享受着自由，不必为了未来可能会发生的意外而恐慌。在他眼里，女儿飞得再高再远都没有关系，因为哪怕她真的有一天会掉下来，也只会摔到自己怀里。

父亲的爱既沉默又伟大，王朔从没和王咪表达过一句爱她，但是王咪的成长过程中却无时无刻不伴随着父爱，也正因为这样，她才成为了一个内心强大，乐观自信的人。

对孩子内疚的句子（孩子成绩差）

文/学乃身之宝

望子成龙，望女成凤，是每个父母的心愿，于是孩子的成绩，变成牵动父母心的一根线。

孩子成绩好，父母自然开心，而当孩子成绩差，父母就会变得焦虑不安，害怕孩子没有一个光明的未来，而有的父母，在孩子成绩差时，不仅担心孩子的将来，还会有很深的内疚感，觉得自己作为父母，不够好，进而自责愧疚。

那么，这种愧疚型的父母，该怎么做呢？

今天的文章，我们就来说说。

1.愧疚型父母，想要为孩子的成绩负责

我的好朋友小辉，就是一个内疚的妈妈。

前两天，她和我说，她觉得自己对不起儿子，因为儿子通过检查被诊断为神经发育迟缓，对此她自责不已。

现在，她儿子读小学两年级，成绩一直不好，刚读一年级的时候，她觉得孩子是没有适应小学的学习状态，以为孩子在父母和老师的帮助下，会慢慢提升学习成绩，结果并非如此，尽管她和孩子爸爸尽力帮助孩子辅导功课，但成绩还是很糟糕。

当时，孩子一年级的班主任就建议她去医院给孩子做个检查，看看孩子智力是不是有问题，她因为爱面子，想逃避，就没去，直到最近才去，结果确实是孩子智力有些问题。

虽然医生告诉她，孩子的情况并不是固定不变的，还有变好的很大可能，但她依然非常内疚，因为她觉得如果自己早点儿带孩子做检查，就会早知道结果，早发现，早干预；另外，更让她内疚的是，她怀孕时感冒发烧，没有及时就医，而是自己吃了两粒消炎药，她觉得那两粒消炎药是罪魁祸首。

听她说完自己的想法后，我问她："医生说了孩子现在的情况是你吃的两粒消炎药引起的吗？"

她说："医生没说。"

我就说："这些想法是你自己想出来的，但事实并非如此。"

虽然她也明白，事实很可能并不是这样的，但一想到现在孩子成绩很差，将来的生活会不幸福，她就非常内疚。

我知道，她是想为孩子的成绩负责，觉得孩子成绩差，是自己没做好妈妈。

2.与其内疚，不如接受现实

其实，像我朋友这样的父母有很多，他们觉得如果孩子生活不好，或没有达到他们的幸福标准，就是自己的责任。

但在我看来，与其带着内疚感生活，不如选择接受现实。

当然，接受现实，并不是一件容易的事情。

就像丛非从说的："接纳不是一个开心、愉悦、积极向上的过程，接纳是一个绝望、悲哀、无奈接受现实的过程。"

对于朋友小辉，她再怎么内疚，也无法改变事实，唯有接受后，才能更好地陪伴孩子成长，而接受对于她来说，是一个痛苦的过程。

在她和我说起这件事的时候，虽然还有内疚感，但已经好了很多，她说她在慢慢接受"自己的孩子不擅长学习"这件事，因为和同事聊天时，她敢于暴露孩子的学习成绩了。

接受现实之所以很难，主要原因是人的虚荣心在作怪。

人的虚荣心，让人们很难承认"自己不够好"。小辉不想接受孩子成绩差，就是不愿面对自己的不够好，所以才会逃避、自责。

但接受现实的益处在于，我们有更多的精力"变得更好"。

就像小辉，她在接受"孩子在学习方面不好"后，开始变得不再那么焦虑，否则孩子不认真学习就发脾气，现在她明白了，孩子并非不认真，而是反应慢，跟不上，这时，她就会有更多的耐心，而孩子也不会因为害怕妈妈发火而变得小心翼翼，反而会放轻松，这样不仅有利于孩子的学习，还有利于他们的亲子关系。

更重要的是，作为妈妈，她开始看到孩子学习成绩以外的东西，比如孩子很善良，在外面玩耍时，会别人乱丢的垃圾放到垃圾桶；孩子很孝顺，经常主动帮她洗碗，等等，之前她很少注意到这些。

接受现实，虽然很痛苦，但真正接受后，才会变得更好。

另外，父母要明白，孩子的成绩并不是衡量孩子未来的唯一标准。

父母在明确知道孩子很难"好好学习"后（确实有些孩子就是不擅长学习，并非真的笨，只是不会学习而已），应该看到孩子更多的优点，而不是只盯着缺点看，这样才是真的爱孩子。

3.卸下愧疚感的链条，亲子关系才能轻松有爱

内疚的父母，想要卸下愧疚感，除了要接受"孩子不够好"这个现实后，还应该做到这三点：

其一，认识到孩子的人生需要他们自己负责，并非父母。

对孩子愧疚，其实就是责任感的问题。

作为父母，我们会认为孩子的人生需要我们负责，一旦孩子现在有什么“闪失”，就觉得自己没做好，但这样的归因是错误的。

因为谁的人生谁做主，谁负责。

当然，这并不是说父母对孩子不管不顾，没有任何责任，而是说，尽力做了自己能够做的事情，就够了。

其二，意识到自己对孩子的愧疚感，或许源于自己对自己父母的不满。

通常情况下，父母总是以“父母应该做些什么"来要求自己的父母的话（如果当初他们多给我关心少给我干涉，我就不会是今天这个样子），也会这样要求成为父母的自己，所以才会有这样的想法，“如果当初我再对ta好点，再上心点儿，ta也不至于这么差”。

很多父母之所以愧疚，就是因为担心自己做得不够好，影响孩子的未来。

问题在于，如果我们认真反思，就会明白，自己的父母无法决定自己的人生，同样，自己也不能主宰孩子的将来。

当然，如果自己在能力范围内，能够改变的，还可以继续完善，但这并不代自己可以为孩子的一生负责。

就算之前自己做得不够好，那已是无法改变的事实，只能接受，而不是后悔自责。

这就像经济学上的“沉没成本”，所以，作为父母要做的就是“向前看”，看看自己还可以为孩子提供些什么帮助，而不是停留在过去的遗憾中。

就像小辉，她和我说，以后尽力给孩子多留些钱，然后帮孩子找到一个能够养活自己的行当，自食其力即可。

其实，就算是读大学的孩子，父母要的也是孩子有独立生存的能力，只是读书与否，工作性质有些不同而已。

其三，父母只有卸下愧疚感的链条，亲子关系才能轻松有爱。

父母只有不再内疚，亲子关系才能更好。因为责任感意味着标准，意味着“应该”、“必须”，一旦达不到，孩子不仅有压力，父母还会自责，关系自然糟糕。

就像小辉，在孩子还没确诊时，如果孩子考试不及格，会非常生气，但现在，她不会那么气急败坏，而是会看看孩子还有那些方面可以再提升，没有那么多"应该"的标准了，这样孩子见到她就更亲近了。

总之，愧疚感很强的父母，要意识到自己的内疚和自责不仅在束缚自己，还在束缚孩子，因为父母的情绪会影响到孩子。

写在最后：

作为父母，会有一种"完美主义"的倾向，所以才会在孩子不够好时自责，想为孩子一生负责，但现实是，没有完美的人，也没有完美的父母。

英国精神分析学家温尼克特曾提出一个概念，叫"足够好的妈妈"，国内知名心理咨询师曾奇峰老师将其翻译为"60分妈妈"，意思是妈妈能为婴儿提供一个基本被满足、基本可控制的养育环境就可以了。

这也是在提醒现在的父母，不要苛求自己完美，而是在尽力做好自己的职责，给孩子提供一个基本被满足、基本可控制的生活环境就好了，这样才会给予孩子轻松的爱。

要知道，爱从来都不沉重，沉重的就不是爱了。

更重要的是，父母走出愧疚感，自己活成太阳，孩子心中才能有光。

本文完

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孤独的生日句子（一个人爱不爱你）

网上看到一段话都来让人颇感扎心，我可以一个人吃饭，一个人回家，甚至一个人看电影，都不觉得孤单难耐。但生日那天醒来，一条消息都没有收到，我第一次感觉世界上那么多人，却没有一个人在乎我。

是啊，希望生日被人记得，这绝对不是矫情。世上之事都有正反面，爱情也不例外。

有的人爱你嘴上说说而已，他可以对你说尽甜言蜜语，却唯独看不到行动。有的人爱你，他可以为你忙前跑后，尽最大能力给你安全感，他会在你生日这个特殊的日子里，送上最真诚的爱与祝福。爱你的人不用刻意提醒，不爱你的人始终在装傻充愣。

爱你的人会记住你的生日。

很喜欢《绝望主妇》里的台词，无论身心多么疲惫，我们都必须保持浪漫的感觉。形式主义虽然不怎么棒，但总比懒得走过场好得多。如果他连为你走过场都懒得做，说明他根本不爱你。

第二天她和要好的同事聊天，说起刚过完生日，同事听完后说到：你怎么不早说，至少给你煮碗长寿面，说声生日快乐呀。同事的话让她感动得几乎落泪，她心想，原来一句生日快乐就可以让人泪如雨下呀。

三年后，她恋爱了，生日前几天男朋友要出差，说生日当天赶回来，她推掉了所有邀约，满心欢喜地期待着。然而直到她生日过去，男朋友也没有露面，几天后他终于出现了，说了一句很累，然后倒头就睡。没有惊喜，没有祝福，也没有抱歉，女孩一气之下和他分了手。分手后，女孩一直很纠结，仅仅为了一个生日就分道扬镳，是不是有点太狭隘了？

她当然不是心胸狭隘。生日有多重要？在爱你的人眼里，你的生日就是他最大的节日。

正如那句话所说，你手机停机第一个不问原因给你交费的人不是他钱多，而是找不到你，他会很着急。

你过生日的时候，第一个毫不犹豫给你祝福的人不是记性好，而是在他心里你非常重要，因为爱你，所以花心思为你准备礼物。

知乎上有个问题，第一次给女朋友过生日，给她准备一个什么礼物才好呢？有位女答主留言，在花钱这种事上不是越多越好，你有一千元花一百给女生买礼物，和你有一万元花一千给女生买礼物带给我们的感动差不多。我们最在乎的是你能用一个细节或证据来验证你足够爱我们。

是啊，送什么礼物不重要，重要的是你愿意为她花心思准备，用各种办法证明对她的爱。生日这种事，不在于礼物多贵重，因为感情是无法用物质来衡量的。爱你的人会费尽心思的给你准备生日礼物，不爱你的人会绞尽脑汁的为忘记你生日找借口。

爱情就是这么的诡异，爱你的人遇见他立马心甘情愿地举手投降。爱你的人，会给你专属的仪式感。

有句话这样形容仪式感，仪式真的是一件很重要的事情，如果没有这种小确幸，人生不过是干巴巴的沙漠而已。

一对结婚六十八年的老夫妻，一直坚持穿着情侣装，这是一种仪式。爸妈每到结婚纪念日都会拍上一张婚纱合影，这也是种仪式。

林清炫在《人间有味是情欢》里说，浪漫就是浪费时间慢慢吃饭，浪费时间慢慢喝茶，浪费时间慢慢走，浪费时间慢慢变老。

希望每个人都能找到那个愿意将时间浪费在你身上的人，他会记住你生日，为你专心准备礼物，为你带去惊喜。因为这样的人一定是宠你的人，一定是很爱很爱你的人。有了这样一个人才能和你一起抵岁月悠长，一起经雨雪风霜…

END

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