表示气愤的句子有哪些 形容愤怒的句子有哪些
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表示气愤的句子有哪些 形容愤怒的句子有哪些
从小我们就听长辈的教训说：“成大事的人，大都喜怒不形于色。”
长大以后，其实每天都会有身边的人或事让我们生气，但很多时候我们都强忍着自己的情绪，久而久之，不但不敢随便在人前表达自己的愤怒，更多人是越来越压抑自己的情绪。
昨天看到新闻说贝壳的创始人左晖因突发疾病离世，享年才50岁。更有网友评论，中国的亿万富豪平均年龄仅有57岁。
人之所以会引发疾病，除了不良生活习惯影响之外，最大的问题是情绪没法正常疏导造成的。
尤其职场人士，在公司备受领导、同事及工作的压力，在家里也要顾及家人需求，人际交往中也有各种各样的会引起冲突的情况发生。
面对这些种种问题，多数人都会劝我们忍，因为：“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”。
但不断退让不但无法解决问题，还会让自己的情绪积重难返的。
英国精神治疗师贝弗莉.恩格尔，在看到很多人不能察觉自己的愤怒、无法以适当的方式表达愤怒，甚至让怒火变成破坏人生、毁掉生活的力量，她撰写了新书《与内心的自我对话：如何改变不健康的愤怒模式》。
贝弗莉.恩格尔是全球畅销书《道歉的力量》的作者，她的这本新书《与内心的自我对话》，是教我们如何跟随自己的内心并且正确表达自己的情绪，从而更好释放自我情绪，以达到自我与他人平等交流的效果。
正如作者在前言所说的：“正确对待愤怒，愤怒会帮我们重塑自信与声望，夺回人生的主动权；助我们走出情绪低谷，找回幸福的感觉。”
对于打工人来说，正确表达愤怒，确实是刚需，我们可以看看下面三个方法：
01| 正确应对愤怒是职场人的必修课
“你的愤怒或是一个信号，提醒你忽视了某个重要的郁结；或是一则信息，告诉你自身的需求尚未得到满足；又或是一次警告，警醒你在一段关系中付出太多，在价值观和信仰方面妥协太大。”—《与内心的自我对话》
前同事小张在下班的时候给我发信息，说起我们以前的一个领导，因为公司的业务被兄弟单位抢走了，他在办公室大发雷霆，不仅全公司的同事都看到了，还让竞争对手公司的人也看到了，这事闹得有点不可收拾。
在职场其实会经常遇到恼火的事，我以前也因为碰到上司的丢难无故加班感到非常生气。
为了饭碗一般人其实都会忍了。
但是时间长了，这个事情真不是你忍忍就过去了。
因为有了你的让步，下一次只会给你得寸进尺的难题。
所以我当初选择离职也有忍无可忍的原因。
但像前领导说的，我们普通员工一般遇上不能忍受的事情就会选择离职，作为领导或者老板，他们一般都不可能轻易放手，所以像前同事说起的领导爆发的情况，相信他的忍耐也到极限了。
贝弗莉.恩格尔在《与内心的自我对话》提到：“生气应该是一个暂时性行为，在问题解决后就该停止。遗憾的是，很多人抓住愤怒不放手，不断强化对另一个的怨恨甚至仇恨；或通过冒犯对方达到惩罚的目的。”
她还在书中给出应对愤怒的九个步骤：
- 第一，认清愤怒背后的感受，是什么感觉导致了愤怒。
- 第二，认清愤怒背后的感受后，就把你的感受告诉那个让你心烦意乱的人。
- 第三，避免发表会伤害他人或破坏你们关系的言论。
- 第四，不要为了报复说一些挖苦、侮辱或贬低人的话。
- 第五，考虑清楚再回答。
- 第六，避免以任何方式殴打、推搡、摇晃、抓挠、虐待他人。
- 第七，有必要的话，给自己一段冷静期吧。
- 第八，以建设性的方式发泄愤怒。
- 第九，审视自己在整个事件中扮演了什么角色。
在工作中遇到跟自己想法严重偏离的事情，生气确实是在所难免的，但是在愤怒爆发之前先冷静思考一下自己的处境也是很有必要。
不然像我们前领导那样让竞争对手看到自己的弱点爆发也不是好事。
02| 防止愤怒积压应先学会减压
“要对一些复杂的问题作出选择时，首先要给自己减压，先让自己放松下来。在沉重的压力下，连空气都是扭曲的，最容易作出错误的决断。 ”—— 余秋雨 《霜冷长河》
通常能使我们愤怒的事情，都伴随着巨大的压力，然而自己发作巨大怒火的同时，肯定也会激发对方的怒火。
这样一来，不但激发不可调和的矛盾，而且势必影响双方往后的关系。
尤其在职场中，我们见过背地里斗得你死我活的同事，却很少见当面大打出手的工作伙伴。这是因为大家都知道暗里竞争是必然的，但明刀明枪不但有失体面，更会造成无法挽回的局面。
但是当人处于愤怒的状态之下，神经是紧绷的，如果无法及时舒解很容易诱发各种疾病。
所以《与内心的自我对话》书中作者找到了10个防止愤怒积聚的方法，我们都可以尝试一下：
- 1?专注于能让你放松的单词或图片；
- 2?参与一项创造性的活动，尤其是需要动手的活动；
- 3?学习并练习冥想或瑜伽；
- 4?练习深呼吸；
- 5?做个头部和颈部按摩；
- 6?开车时关掉车载收音机，享受寂静带来的安宁；
- 7?如果有宠物，多花点时间和它在一起；
- 8?用幽默摆脱坏心情；
- 9?偶尔大哭一场；
- 10?寻找精神出口。
03| 防止激发愤怒，可以学习高效自信沟通
有时候被别人气得要死，自己却无法好好表达情绪，也说不清自己委屈的地方在哪里，除了发怒以外好像什么都做不了，其实这样是非常不好的状态。
在工作中如果遇到让自己感到极度不公平甚至让人愤怒的事情，我们要学会正确与对方交流自己的愤怒情绪。
前单位有个同事，每次绩效评分低于其他同级同事，她就会很生气，然后带着自己所有加班凭证和工作记录找部门负责人和行政总监拍桌子大骂，为了表达自己的不满，她还会说如果领导不给她一个公正的说法，她就会去质问总经理。
像她这样敢于在职场直言的人其实只是少数，但即使每次她的愤怒诉求能得到领导的稍微安慰，但下一次评分依然是她较低。
这就证明，即使领导觉得她是能干的，但对于这样控制不了自己情绪的下属，是不会重用的。
那应该什么时候与人交流你的愤怒情绪？贝弗莉.恩格尔教我们，在想质问对方之前，先问问自己是否为以下一种或多种情况驱使？
- 1?让对方知道自己受伤的感觉。
- 2?改变眼前这让人痛苦的局面。
- 3?预防同样的伤害再次发生。
- 4?改善关系，加强沟通。
她还在《与内心的自我对话》书中教我们：
如果要坚定表达愤怒，记住需包含两方面的内容：
1?‘我生气了’这个事实及我生气的原因。
2?我想让你做什么？或我希望情况如何变化？
另外，在沟通的时候避免使用以’你’开头的句子。因为这样不仅会让听者有防御心理，还会导致讲者有无助感。尽量使用以’我’开头的句子，你会因此对所说的话更加负责。
最重要的是，一定记得说出你生气的原因以及你认为能改善当前状况的方法。
为了进行良好的沟通，作者还教我们在沟通的时候要注意眼神交流、姿势、与对方的距离和肢体接触还有面部表情、手势等。
因为肢体语言也是情绪的表达方式，如果肢体语言表达过于激动，会让听者有压力感，所以要适当控制。
写在最后：
“掌控人生的真正体现在于随时洞察自己的情绪，并为其承担责任，而不是指责他人。不要用愤怒控制别人或惩罚彼此，也不要让自己成为别人愤怒的牺牲品。”—《与内心的自我对话》
与人和平相处是我们为了处世的良好愿景，但是现实很多时候却事与愿违。
但只要我们学会良好表达自己的愤怒情绪，尤其面对各种职场人际关系难题的时候尽量用高效沟通的方法，很多矛盾是可以积极化解的。
参考书目：《与内心的自我对话：如何改变不健康的愤怒模式》
图片来源：互联网
小孩励志的句子（爸爸每天对孩子说这4句话）
宫崎骏曾说过，鼓励、理解、欣赏，才是父母对孩子的爱。
孩子对自己和世界的认识，最早便来自于父母，儿童在与父母一起生活期间，逐渐形成了自己的人格与习惯，也就是所谓的三观。
但要知道的是，家庭环境对一个人成长所产生的影响几乎是终生的，因此这也是为何原生家庭如此重要的根本原因。
然而，虽然爸爸妈妈对孩子的影响都很重要，但在大多数家庭中，都是妈妈自己负责孩子的全部，而爸爸却成了“最没用的母婴产品”。
很显然，这是一种畸形的家庭关系，爸爸的角色设定，对孩子成长的影响是妈妈无法替代的，但这却是不少家庭的现状。
据相关数据统计，爸爸的价值观对孩子影响更大，尤其是4—6岁的孩子，如果能得到爸爸的认同，那么他的自我价值感则更高。
同样的道理，爸爸如果能经常夸奖孩子，那么在孩子潜意识里，就会认为自己是爸爸所夸奖的那样，无论做什么事都会朝着这个方向努力，最后成为那样的人。
爸爸更是孩子性别认同的关键，无论男孩女孩，从小和爸爸长时间相处，出现同性恋的可能性更小，而且会更加认可、尊重性别，对于情感和婚姻能有清楚的概念和判断。
爸爸常说这4句话，孩子更自信、努力！
种种案例证明，在孩子的健康成长过程中更需要睿智的爸爸。爸爸如果把下面这四句话常挂在嘴边，孩子会更自信、更优秀！别小看语言的力量，好性格是被鼓励出来的。
爸爸爱你，但爸爸不希望你做出这样的事
生活中孩子免不了犯错，不少家长就会忍不住批评责骂，甚至带上主观判断的结果。
比如孩子做错了题，父母批评时可能会带上“你太笨了”、“不会动脑”这样的负面标签，用一件事就否定了孩子的品质和能力，这回让孩子丧失信心且不愿改正。
但如果这时候爸爸能对孩子说“爸爸爱你，但不希望你做这样的事情”，首先在态度上就温柔了很多，孩子也能发自内心地接受。
在孩子犯错时，其实最缺的就是安全感，告诉孩子父母很爱他，能让他更有底气去做去尝试，不怕犯错只要能及时改正就是好的。
你的努力是对的，你已经进步很多了
犯了错要批评，那做对了事有进步也要夸奖，尤其是在幼儿阶段，夸奖对孩子的肯定和激励作用很明显。
爸爸在夸奖孩子时也要掌握技巧，要具体说出孩子的进步和努力，把“很好，这次考试进步了”，换成“很好，自从你做题仔细以后，你的进步非常大，成绩也提高了”，用具体的努力方向鼓励孩子继续前进。
爸爸相信你，这件事由你来决定
让孩子学会做决定是很重要的事情，但不是将家里的大事小情都交给孩子做决定，而是有些不会产生严重后果，但能让孩子体验决定带来效果的事。
让孩子做决定除了能锻炼孩子的主见，更多的是为了让孩子有责任感，一个逃避责任、不敢面对的人，成年后也很难在社会上立足。
立个规矩，我们一起遵守前行
在孩子成长的过程中需要各种规矩约束，与其父母制定，不如和孩子商量着来，这样制定的规矩对孩子约束力更强，且更容易遵守，父母当然也要“按规矩做事”，彼此约束共同成长。
妈妈是孩子成长的“后勤保障”，爸爸则是孩子通往世界的指路人，任何家庭都不能忽视爸爸的作用。
小孩励志的句子（适合送给孩子的4幅书法作品）
对于父母来说，孩子是每一位父母的希望和牵挂，现在的生活忙碌又具有挑战，无论是大人还是孩子，每一天都在不停地努力着，因为现在的新事物太多，我们要不停的学习，才能跟上时代的步伐。
作为正在读书的孩子，每天都要学习各种各样的知识，学习压力也是比较大的，作为家长不仅要督促孩子们努力学习，也要多激励孩子，让孩子能够积极的面对学习的压力及挑战，只有孩子们有信心了，才能更好的面对未来的学习和挑战，过新年，这4幅书法作品，很适合做为新年礼物送给正在努力学习，拼搏向上的孩子们，做家长的朋友们可以看看，每一幅都很励志。
一、【加油！你最棒】
无论是大人还是孩子，在生活中都会遇到压力和困难，这个时候就需要有人在身边给自己打打气，让自己能够重新振奋精神，克服困难，这样才能离成功越来越近。
孩子在学习和生活中也会有遇到挫折的时候，在成绩不理想的时候，也容易怀疑自己，对自己的能力没有信心，这个时候作为家长，就要鼓励孩子，给孩子们打打气。
一心老师创作的这幅“加油！你最棒”也是一幅非常励志的书法作品，一心老师创作的这幅书法作品将绘画和书法相结合，让画面看起来更加有艺术性，简单有力的“加油！你最棒”，看似简单却能很好地为孩子们打气。
作为家长可以将这幅书法作品送给自己的孩子，让孩子在受到挫折的时候，可以让自己坚强起来，告诉自己要加油，努力，相信自己才是最棒的，不能轻言放弃，各位父母们让我们一起来给孩子们加油打气吧。
二、【学习很苦 坚持很酷】
学习是孩子们成长中的必修课，不过学习也不是一个轻松的事情，古代有十年苦读，现今社会虽然和古代有所不同，但是学习对于孩子们来说，还是比较辛苦的。
一心老师的这幅“学习很苦，坚持很酷”，也说出了孩子们的心声，一心老师用简单的四个字“坚持很酷”激励着孩子们，要坚持学习，这样才能拥有美好的明天。
这幅“学习很苦，坚持很酷”也是一幅很适合送给孩子们的励志书法作品，家长可以把这幅字画送给孩子，让孩子们懂得坚持的意义，在我们的生活中很多事情都需要我们的坚持，不仅学习很苦，生活中我们也有遇到压力和痛苦的时候，所以我们时刻告诉自己坚持很酷，让自己不要轻言放弃。
三、【高考必胜】
一心老师创作的这幅“高考必胜”，是将书法和绘画相结合，为正在准备高考的学子们送上的深深祝福，历经十几年的苦读，才能让孩子们走上高考的舞台，一心老师用一个有力的拳头图形，来给孩子们打气，让孩子们对高考能够更有信心“高考必胜”。
孩子在临近高考时压力都会很大，一心老师 用这幅书法作品，来激励孩子们，这幅书法作品对高考必胜的坚定信心，也鼓励着孩子们更加的有信心，鼓励孩子们，相信自己，让自己充满胜利的信心，作为父母可以把这幅充满自信的书法作品送给正在准备高考的孩子们，让他们可以少一些压力，多一些自信，自信满满的去迎接即将到来的高考季吧。
四、【越自律 越优秀】
“越自律，越优秀”，一心老师的这幅字画，不仅适合送给孩子们，也适合送给我们每一个人，用这句话来警醒自己，让自己能够更加努力的去养成一些优秀的习惯，这样自己才能更加优秀。
现在很多家长对孩子们玩游戏、玩手机等行为非常头疼，家长在给孩子讲解学习及自律的道理的同时，也可以将这幅时刻提醒孩子自律的书法作品送给孩子们，让孩子们时刻提醒自己“越自律，越优秀”，只要自己够自律，自己就可以成长得足够优秀，以此“越自律、越优秀”，让我们和孩子们一起共勉吧！
一心老师用书法和绘画独有的魅力，给大家带来激励，和大家一起共勉，喜欢一心老师创作的这些励志书法作品的朋友们，可以留言和一心老师一起共勉哦！
人面兽心的经典句子（你别等了）
笔尖下的那些事儿，一位真诚写作者，愿我能用一份真诚送你一世温暖。
菠菠菜： #情感故事大联盟#系列
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本故事接上篇文章《“夫妻俩的事，别影响孩子”“我怎么影响了，他吃得好穿得好的” 》。
刘小琴去见了儿子楠楠之后，看见了楠楠也是那么的想念自己，说句实话她这个当母亲的心里也并不怎么好过。
虽然说自己没有出省，在另一个城市，离家也就一百多块钱的车费，但这里对他来说仍然是一个新的生活和新的工作环境。
一个女人在外，要想生存下去，并且还要生活得好，同时又不想出什么力，在这个社会上还是有很多门道的。
以刘小琴的性格来说，他这个人就不愿意走女人所谓的那些轻松的门道，因为在她心里知道什么是礼义廉耻，更何况她又是一个孩子的妈妈。
所以她靠着自己的力气和勤奋去赚钱，显然要比一个成年的男人艰难得多。
虽然和丈夫黄闰没有离婚，但两个人如今已经分居了，在心里上来说也算是对自己的一种解脱，一个人的日子过得苦就苦点吧，总比整天待在原来的婆家，天天被排挤打压强。
他们大人吃点苦也无所谓，就是可怜了孩子楠楠，他还这么小，就受到父母的离异之痛，这对一个孩子的成长来说，也是非常大的。
所以为了孩子，也因为受原来婚姻的影响，刘小琴对于目前来说，绝对是不会考虑再找一个伴侣的。
她这样做是对孩子负责，对自己负责，同时也是对另一个对她有意思的人负责。
刘小琴在一家火锅店的后厨配菜，因为她没结婚的时候，就在饭店里干过几年，自从和丈夫黄闰结婚后虽然几年没干了，但一些流程总归还记得。
现在又重拾起来以前的工作，也实属无奈，毕竟都是为了生活嘛！
也就在这个饭店干着，渐渐地和店里的人也都熟悉了，有时候开起玩笑来也没边没际，但刘小琴这个人却懂得及时止损。
也就以这样在工作上的相处方式，后厨的厨师长李晟睿（化名）被她这种爽朗的性格吸引了，慢慢地也就喜欢上她了。
经常听人说，喜剧到了极致就变成了悲剧，而演喜剧的人在私底下生活之中一般都不爱笑。
刘小琴可以说和这一点也非常相近，因为自己的婚姻生活，她无奈之下才跑出来的，内心所受的伤害也挺大的。
之所以在店里大大咧咧的，就是为了掩饰自己的极度抑郁和不幸。
以这种方式生活，对于刘小琴来说，不用每天数着过日子，而是用这种所谓的乐趣来麻痹自己的痛，让这冗长的两年过得快一点、再快一点。
等到两年之后的那一天到了，她就可以非常理直气壮地对丈夫黄闰提出离婚了，如果这个时候他再不同意，法律都不会同意的。
可是在这两年之间，即使一个人再寂寞、再难过，从法律意义上来讲她仍然还是黄闰的合法妻子，所以她不会干一些有违背夫妻之间的事。
厨师长李晟睿（化名）三十好几的人了，仍旧是个单身，二十几岁的时候谈过女朋友，只不过最后还是谈崩了。
自那以后，他就在这个火锅店里一干就干到了现在这个年纪，现在遇到了刘小琴，她结婚了，还是一个孩子的妈妈，虽然没有离婚，但她和丈夫如今这样的生活状态和离了也没什么区别。
所以厨师长也就一个劲儿地追，每次吃饭的时候，也专门给刘小琴做了她最喜欢吃的饭，在后厨安排活也特别的照顾刘小琴。
大家都知道，饭店里休假都是轮着休的，可到了刘小琴休假时，厨师长李晟睿也给自己在那天划了休假，就是不停地给自己找时机接近刘小琴。
刘小琴也明白厨师长的意思，她也明确地表示过根本就没有可能，可李晟睿认为，他自己也三十好几的人了，去娶一个二十多岁的小姑娘也不现实，如今遇到了刘小琴这么合适的女人，他不想再错过了。
就算追不到，他非要在这个南墙上撞个头破血流不可，因为从没有一个女人让他如此心动、如此地着迷过。
也就这样，吃饭跟着，上班时也在刘小琴跟前转来转去，下班后又在刘小琴的宿舍楼底下走来走去。
应该说李晟睿追她追的不是时候吧，她也正在苦恼孩子的事，哪儿还有什么心思再去谈婚论嫁，这样下去李晟睿自然是要碰一鼻子灰了。
也就是这个周六，刘小琴只要求休了一天假，她没有去什么地方散心，而是回了原来的家见了儿子楠楠一面，之后就发生了上篇文章所讲的一幕。
看了楠楠后，刘小琴的心情本来就被影响得没有多好，厨师长李晟睿这时又给她打来电话，约他出去看电影。
你说现在谁还有心思看电影啊，这个时候刘小琴根本就不想理他，念他是店里的厨师长，刘小琴没有说什么难听话，便直接挂断了电话。
可过了一会儿后，李晟睿又打来了电话，刘小琴这一次没有给厨师长留面子了，而是直接在电话里回道：“我说你烦不烦啊，你一个大老爷们儿没事可干，整天骚扰一个女人算怎么回事？”
李晟睿回道：“小琴别生气啊，我这不是喜欢你嘛，希望你能给我一次机会！就一次！”
刘小琴这个时候显然有点不耐烦了，说道：“厨师长，我当初都给你说过了，我是一个有家庭的人，我们之间真的不合适。”
李晟睿说：“我也知道你现在是什么情况，不过没关系，我可以等你离婚，多久都行。”
刘小琴这个时候吓得说话都有点结巴了，连连回道：“别别别，你可别等了，我可不想辜负你，说句你不乐意听的话，我们之间根本就不可能有结果，你还是死了这条心吧。
我念你是我的厨师长，就说什么难听的话了，你如果还想让我在这个店里干，那就不要再提这件事了，如果你非要弄彼此都这么难堪，那我也只能走了！”
李晟睿还算能听懂语气，他尴尬地笑了笑了，回道：“你看小琴大妹子说得什么话，有点太严重了，我只是和你开个玩笑而已。
我保证以后不会在提及此事了，你就在这儿安心的工作好了。好了，那你忙吧，我先挂了啊！”
李晟睿挂断了电话后，对着手机“呸”了一声，然后说道：“都是成年人了，在这儿给我装什么矜持。
我李某看上女人还从来没有说得不到的，只要你还在这个店里工作，那么以后我有的是机会，我还就不信了，一个臭娘们有什么了不起的，你也凡人，你也寂寞难耐的时候！”
说完后，李晟睿点了一根烟，挺着个啤酒肚从刘小琴宿舍楼下，恍恍悠悠地走了。
李晟睿挂断电话后，刘小琴也松了一口气，她手机扔在了柜子上，躺在床上冥想了起来。
她在犹豫自己到底要不要重新换份工作，如果不换，被厨师长这人长期这么骚扰下去也不是个办法。
不过厨师长刚才也都保证了，不会在骚扰自己了，他这人平时看着挺面善的，应该不会做什么出格的事；再加上自己对这个城市人生地不熟的，换一份工作也不容易，所以思前想后也就决定先继续干着吧！
这个社会是法治社会，相信不会有人胡来的，想到这儿后，刘小琴才消除了顾虑。
不过现在的人，知人知面不知心，谁又会知道厨师长李晟睿的啤酒肚里装的不是啤酒而是花花肠子呢？！
本故事未完，关注我，下篇继续更新。以下是对本事件的看法！
看人不能看表面，一定要多方面去衡量这个人
“人面兽心”这个词想必很多人都知道是什么意思吧，讲的就是人的表面和心里其实有时候并不一致。
你别看他长得眉清目秀的，其实心里面黑的比恶魔都要黑，只是你和他的这颗黑心中间隔了一张皮而已。
所以说我们看一个人的好坏，或者评论一个人的不足时，不要只看他的一方面，这样的话只能说太片面了。
就像看待一个问题一样，要从不同的面去考究，这样解决问题或者看待一个人时，才最接近问题的答案和接近这个人最本来的面目。
就像本事件中的厨师长李晟睿这个人一样，你看他在和刘小琴说话聊天时油嘴滑舌的，当听出了刘小琴的不愿意之后，马上又改变了态度，其实这样的人才是最可怕的。
从李晟睿挂断电话后，一个人自言自语说的那些话就能看出来，如果刘小琴还没有意识到问题的严重性，继续待在这里的话，后果将会不堪设想。也很显然，刘小琴低估了厨师长这个人。
心直口快的人不可怕，可怕的是心不直口不快的人
经常听到人说：“人不能太直，树也不能太直，因为人直了容易得罪人，而树直了容易被伐树的人砍掉。”
按常理说，心直口快的人性格也肯定是落落大方的，这样的人虽然经常得罪人，但要是交朋友的话，交的都是最铁最真心的朋友，当然了这样的人也肯定是特别讲义气的。
心不直口不快，一般有两种人，第一种是特别狡猾有心计的人，第二种就是特别木讷的人。
这两种人都特别的可怕，都是在背后算计你的人。
就拿本事件中厨师长来看，他人看起来的确很有善心，话说得也特别中听，但背后里搞的一些花花肠子，谁又能知道呢？！
这样的人往往在目的达成之后，就会又是另一副面孔，不屑、傲娇等，让他占的都占尽了。
李晟睿并不是三十好几了还没找到媳妇，只是他这个人不想找而已，因为真的还没有玩够，希望刘小琴能早点看清他的真面目，远离这个是非之地吧！
自己的婚姻是不幸的，但我不希望对于一个女人来说，婚姻和生活都是不幸的，这样的话，在这世界上出了孩子就再也没什么好让自己牵绊的了。
今日话题：
你觉得刘小琴应不应该远离这个店？
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形容气愤的的句子（我很生气）
上学时，有个小男孩总爱拿圆规戳我背。
我妈就告诉我，那你也戳他，不要让人觉得你好欺负。
说起来容易。可是，我做不到啊。我不想变得和他一样讨厌，不体面（但其实心里是怕的。哪怕是脑海中的暴力对抗，也觉得害怕），结果什么都没做。
很多年过去，“如何表达愤怒”依然是人生难题。
大部分情况下，我明明已经非常伤心/很气了，但对方甚至不知道我在生气。只能从“被拉黑”、“主动疏远”、“离职”、“退出群聊”等行为中推测：啊，她刚刚生气了，但是为什么呢？
简单心理的文章写过很多次，情绪的管理有三步：
识别（recognize）、表达（verbalize）、管理（manage）。
毒鸡汤常常教人跳过前面两步，直接针对最后一步说：吃亏是福，知足常乐，你要退一步海阔天空。
它背后的意思是：愤怒是坏的、没用的。人生的真理是永远假装理性镇定、怡然自得——这导致人们常常无法识别和表达自己的愤怒，把“压抑”当成“情绪管理”。
让我感同身受的是，不久前一篇文章《如何优雅地告诉别人我生气了》的评论区，大家普遍表达的困惑并不是“如何控制愤怒”，而是“不懂怎么表达愤怒”。
——要么忍着忍着突然发飙，要么心跳加快、手抖、说话带哭腔：
不知道如何开口反驳别人；还没说话已经开始哽咽了；独自在内心默默“表达”愤怒；反复告诉自己：别生气，生气也没用……心理学家认为，这些“无法生气”的举动，可能是因为你不允许自己表达消极情绪。你在内心深处认为，愤怒是“不好”的，它会让人产生“分离、不同和孤独”的感觉（Lerner，1988）。
事实上，愤怒是人类最普遍的情绪之一，它再正常不过了。愤怒的存在是一种内在的警报，它告诉我们有些事情不太对劲，比如你的人际边界遭到了侵犯。
当你压抑愤怒时，它被掩盖、否认和内化，可能导致不健康的情绪反应，让你进行内在自我攻击（自卑、羞耻、孤立、内疚）。
如果你也是一个无法当面生气的人，我们会在这篇文章里聊聊，愤怒的“显性”交流不仅是勇敢行动的催化剂，也是自我得到治愈的开始。
图/npr
什么才是“体面的生气”？
冲突解决教育协会（Conflict Resolution Education Connection）认为，愤怒有三种表现方式：
被动愤怒（PASSIVE anger）：当一个人回避愤怒情绪时，ta会将愤怒的表达内化。比如摔门、记仇、报复、断绝关系……都是消极愤怒的表现。
攻击性愤怒（AGGRESSIVE anger）：以伤害他人（情感、身体、心理）的方式表达愤怒，比如大喊大叫、暴力殴打、恶言相向。
自信愤怒（ASSERTIVE anger）：愤怒以一种不具威胁性的方式直接表达给当事人，这是所谓愤怒的“建设性沟通”手段。
这三种愤怒的表现、影响，大致可以归为下表：
被动愤怒 PASSIVE | 自信愤怒 ASSERTIVE | 攻击性愤怒 AGGRESSIVE | |
特征 | 抑制感情、让别人帮你做选择、感情上不诚实、间接的自我否定。如果光看结果，你是输的那方。你的愤怒是间接表现出来的 | 直截了当地进行自我表达、自尊、为自己做选择、适当诚实。把输赢转化为双赢 | 贬损他人、为别人选择、不恰当的诚实（不得体）、直接的自我捍卫。如果光看结果，你是赢的那方 |
你的感觉 | 焦虑、忽视、无助、被操纵。对自己和/或他人生气 | 自信、自尊、目标导向、有价值。之后：完成任务 | 正直、优越、嘲讽、控制。之后：可能有内疚 |
他人感受 | 愧疚、失望、有优越感 | 有价值的、受尊重 | 受辱、防御性、怨恨、伤害 |
他人对你的看法 | 缺乏尊重、不信任，可能被认为是好说话的人，不知道你的立场 | 尊重，信任，知道你的立场 | 愤怒、报复、不信任、恐惧 |
结果 | 别人以你为代价来实现他们的目标，你的权利被侵犯了 | 未知 | 你以牺牲他人为代价来实现你的目标，你的权利得到捍卫，别人的权利受到侵犯 |
行为背后的基本观念 | 我不该让任何人不舒服或不高兴，除了我自己 | 我有责任保护自己的权利：我尊重别人，但不一定尊重他们的行为 | 只有通过攻击别人才能保护自己 |
研究发现，“爆炸性愤怒”（向他人发泄）和“愤怒内抑”（将愤怒控制在内心）（ Siegel，1985年）。这两种情况都会对健康产生不良影响。
比如可能导致个人在在情绪和社会层面的功能的不适应。抑制任何情绪（包括愤怒），都会导致积极情绪体验减少，社会功能受损，心血管疾病风险增加（John&Gross，2004）。
不难看出，被动愤怒和攻击性愤怒，都不如“自信愤怒”体面。
为什么说出“我生气了”这么难？
心理学博士Rebecca Propst发现，人们之所以害怕发火，至少有以下8个原因：
1）认为自己想说的话“违背大多数人的观点”；
2）害怕被报复；
3）觉得自己会输，或者自己会在冲突中“僵住”（freeze）；
4）不想伤害其他人；
5）害怕别人会怎么反应，因为ta们从前不认可你的观点；
6）觉得不能在不失去勇气的情况下做这件事；
7）发火后会内疚；
8）仅仅是因为不知道如何表达。
……
这些感觉的来源可能是：
无法识别、感受自己的情绪，产生了对愤怒的麻木感觉（有时这会造成“躯体化”，表现出身体症状）；
不发火，是一种无意识中想要控制局面的表现（如果我能控制住自己，双方就能和解，这样结果还是好的）；
存在一种根深蒂固的认识：觉得自己在人际关系中“不值得”。即便呆在一个虐待关系中，也认为自己的愤怒是不合理的；
在生命早期的关系中，当别人不尊重你时，你的表现就是“僵住”。早期创伤或PTSD（创伤后应激障碍）可能导致你不会发火；
压抑愤怒所导致的内在攻击，可能让你觉得对方不当的批评是有道理的。所以你的反应不是愤怒，而是自我批评；
你认为“发火”一定会破坏依恋关系。因为在你的经验中，家庭成员或同龄人使用愤怒来“打破关系”，而不是“让事情往更好的方向发展”。
“即使我表达愤怒，也没什么用，一切都不会变的”。这种情况被称为是“习得性无助”，长期的压抑愤怒导致个人在心理层面感到疲惫，它影响到了你改变的能力。
图/Inc. Magazine
一些性侵研究显示，许多女性在成年之后，才第一次体会到愤怒。
心理学家认为，习惯性压抑愤怒，可能来自于童年亲密关系中的防御行为。
当一个人还是小孩子的时候，ta是无能为力的，可能感觉不到愤怒的情绪。最有可能的应对手段，是
使用了分离（dissociation）或抑制（repression）等防御措施（Eckstein等，2023）。
当大环境不同情、不回应、不支持ta的需求时，防御系统就会被激活。因为即使是表现出了愤怒，孩子也明白，这会让ta面临更严重的后果。
但压抑的代价是什么呢？
被压抑的愤怒并不会自行消失，而是转化为两种主要情绪，一种是自责（内疚），另一种是泛化的焦虑。
愤怒的“显性”表达，才是自我疗愈的开始
要表达我们在上面所说的“自信愤怒”，关键是多进行“I-statement”（以“我为开头的叙述”）。
比如：我难以接受这样的评价/我觉得很生气/我感觉很不好/我没有你说的这么差。
在这个过程中：
重要的是要谈论你的感受，而不是关注他人的行为或言语；
把问题语境化。避免使用“永远、每个人”这样的词语……明确问题的具体内容；
谈谈你想要什么。比如：“我只想让你也给我们留点时间”。
你可能觉得这种方法很扯淡。因为在现实情境下，说出这样的话不太容易。你也许会担心自己显得可笑，或者“不够有力量”。
图/Unsplash
但这些话的背后是真正的自尊自信。自信，意味着以适当的语气直接表达愤怒，不贬低他人。
没有捷径，我们需要无数次练习的，正是这种“不含敌意的坚决”。
为了能做到这点，这里有7个心理技巧可以借鉴：
1）承认它。
坐着别动，不要逃跑，把自己当成一个有点情绪化的孩子。感觉到这种情绪是可以的——不要告诉自己“你要冷静下来”、“忍忍就过去了”。
2）找到真正让你愤怒的是什么，与“内在的自我”交朋友
愤怒是一种常被用来掩盖“核心伤害”的次生情绪。它的背后可能是恐惧、脆弱、失控等让人相当不舒服的情绪，所以人们下意识地转变为愤怒模式。
你愤怒的是“当下的事件”还是“被勾出的历史情绪”？有时激起愤怒感觉的，可能是当下的某个“开关”所唤起旧的自我怀疑。
……
不管这是什么，当这些防御机制被创造时，那个“我”通常还是年幼的、恐惧的、易受伤害的。与“那个自己”交朋友，需要你足够温柔、宽容、稳定和安全。
愤怒只是情绪的冰山一角
Men For Change, The Online Healthy Relationships Project, 1998
3）认知重构（reappraisal）
这里要解决的问题是：你愤怒的对象准确吗？
愤怒的经历往往与认知扭曲有关，比如对事件重要性或应对能力的误解。一个愤怒的人往往会“过度泛化”别人行为的含义，并把自己的行为“窄化”为二选一（做/不做）。
4）练习一种名为“心理疏离（Psychological distance）”的技巧。
先深吸一口气，然后停下来，想象自己在未来回顾这件事，或是站在朋友的立场上想象ta会怎么建议。心理疏离并不会完全消除你的情绪，而是鼓励你使用第三人称和自己交谈，并随后采取更有建设性的态度；
5）格式塔练习。
使用格式塔心理咨询流派的“空椅子”技术，把一把椅子放在你坐的椅子对面，想象你生气的那个人坐在椅子上，练习你想说的话；
6）打破内心的“阻滞”，你需要先学会以次充好。
在愤怒的表达练习中，“是不是足够好”并不重要，不要指望立竿见影的成功。你可以从说出粗略的想法开始，当我们对自己的情绪反应更加熟悉时，就可以慢慢找到更好的表达方式。
图/Stanford University
7）找到支持性伙伴/心理咨询师，创建一个安全的、表达愤怒的环境。
在临床治疗中，“愤怒”常常是一个人走向康复的起点。
当一个孩子在童年遭遇虐待，ta可能当时不会感到愤怒，取而代之的感觉而是麻木、无助、恐惧。
但一项大型叙事研究显示，一些童年遭遇虐待的中年妇女之所以在后半生茁壮成长，就是因为她们将愤怒发泄了出来。
有时候愤怒无法被表达，可能是因为“环境不够安全”。
在咨询室里，心理咨询师创造了一个可以“容纳一切参差不齐、粗糙和锋利边缘”的容器，允许来访者的愤怒被一点点表达出来，让恐惧的内心可以意识到，还有另一种安全的运作方式。
一位“第一次愤怒”的朋友说：
当我生气的时候，我整个身体里有股沸腾的感觉，头还有点晕。当我终于把愤怒发泄出来时，我一点也不平静，边说边哭，还口吃。但我是诚实的，我很脆弱。我从来没做过比这更勇敢的事了。我绷直了背、大声说话、不再随便道歉。这意味着伤害我的人，必须承担ta的所作所为。学会让自己生气并不简单，这是一种基本的自尊信念。
祝你能够顺利生气！
Bushman, Brad J., (1999). Does Venting Anger Feed or Extinguish the FlameCatharsis, Rumination, Distraction, Anger, and Aggressive Responding. Journal of Personality and Social Psychology, 28(6), 367-376.
Pedersen, W. C., Bushman, B. J., Vasquez, E. A., & Miller, N. (2023). Kicking the (barking) dog effect: The moderating role of target attributes on triggered displaced aggression. Personality and Social Psychology Bulletin, 34(10), 1382-1395.
Graham, Michael C. (2023). Facts of Life: ten issues of contentment. Outskirts Press. p. 73. ISBN 978-1-4787-2259-5.
Sandra P. Thomas et al. Anger in the Trajectory of Healing from Childhood Maltreatment. Arch Psychiatr Nurs. 2023 Jun; 26(3): 169–180.
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