形容自己是个外人的句子 形容自己被人误解的句子
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形容自己是个外人的句子 形容自己被人误解的句子
编辑导语：你是不是也常听到一句话，即“做自己”？然而如何才能真正实现“做自己”？你需要清晰地认知何者才是真正的自我，并对自身所处的环境有所洞察。本篇文章里，作者就“做自己”这件事情发表了他的看法，一起来看一下。
“做自己”是流行多年的话术，这种口号无疑是它已经预设好某个“自己”躲在隐形的角落，需要通过某些途径找到它，一旦找到人生会变得豁然开朗。可问题是它出现时，代表什么？
比如，年底高管团队与HR部门组织的人才盘点，你不知道如何写好汇报，找到领导盘问时他告诉你“做好自己”就行。
或者，小张和你关系不错，你临时没什么安排就答应她撰写方案的请求；但朋友说“你怎么每次都做老好人”？要勇敢做自己，学会拒绝。
你看它是个复杂的命题，不论怎么说人们把它理解成“顺从自我内心”的某种状态；可这就一定全面吗？其实未必。
它包含两层含义：推崇真实，变得更好。
现实多数的语境是指前者，后者似乎带有目的性，如为自己的物质需求而接受不喜欢的工作，向甲方不合理的需求妥协；这种想变好的欲望不得不顺从组织而掩盖自我个性。
因此“做自己”常常被让人误解是“自私自利，只考虑自己”或“你让我做什么我就不做”等。
这种具有回旋镖效应（boomerang effect ）运用叛逆的方式尽管是为重获「自由」，但它可能会牺牲到自我真实的意愿和偏好为代价。
那什么才是做自己？心理学对应的概念是「真实的自我」，关键因素在一个人的内在意识和需求不是根据外界评价而做出的扭曲行为。
一、在交互下产生
比起做自己还是先思考下，你到底被谁影响着？
每天7点多起床洗脸刷牙，挤地铁堵车等红灯匆匆忙忙到公司打卡，辛勤的劳动一天，晚上拖着疲惫的身体躺倒床上拿起手机刷着短视频平台，关注与自身毫无相关的明星八卦。
你的每一秒意识都在外界引导下共同完成。
甚至注意力经济让许多人模仿着KOL来修正自己的审美，学着他们的做事风格，认同商业所表达的理念，这无形中让自己又变了样。
我们有很多自由做选择，但好像选择又都是「拼命压榨自己」；之所以没办法“做自己”是因为人出生，自我就被无时无刻的教育和身边人影响着。
精神分析学家雅克·拉康（Jacques Lacan）在「镜子阶段」的理论中提出：婴儿在6-12个月大小时会在镜子中认识自我的模样，并将其作为自己身体和意识之外的“自我”。
从那一刻起，在语言和社会规约还未构成时，「自我」就已经是凝视在自身之外与自我不重合的虚拟影像；换言之，纯粹的「自我」概念不存在，从幼小时就是外物建构的结果。
而成年后的世界更不用提了，外界讯息的交互和各种文化熏陶让人形成三重人格（本我，超我，自我），除本能外关于我的一切都是在外界的塑造下完成的。
那么，我们也就很容易沉浸在不同感觉中，如：
在公司是扮演好职位承载的角色，做好工作；在父母眼里扮演好孩子角色，在孩子眼里扮演好父母角色。
于是把心抽丝剥茧却猛然发现，在各种关系笼罩下根本不存在一个完全一致的自己。
甚至我曾经收到一张名片上面印20多个title，这种习惯谈论天地吹嘘的人随着时间拉长，自我虚荣在无形中被放大，反而是披着精致外衣的土匪。
也许你会说由于工作迫不得已，其实很多举动都是受到外界的影响而产生；这一切不得不说每个人身上都有的特征，“讨好型人格”。
它是种为了需要而牺牲或选择标榜自我满足他人的状态，其实不论是人格八种类型四大特征还是大五人格特质理论，都没有它的分类。
在国外类似的概念还有“讨好型综合征”，取悦症（people-pleasing syndrome），它与社会文化有着密不可分的关系，为什么这么说？
我认为有三个方面：恐惧感，很难拒绝别人，不了解自己的底线。
首先，在商业社会中部分人会担心自己的需求给周围的朋友造成麻烦，甚至讽刺或伤害，所以会选择隐藏自己。
然后还会对他人情绪特别敏感，或许不喜欢道歉但常常觉得自己习惯式的通过道歉能获得一些关系中的安全感。
比如，有些事情不是自己的错，但因沟通中不小心触摸到对方的不快乐而带来负面情绪体验，你会误解而感到沮丧，可又很难有定力去求证，只好选择道歉，这种内在恐惧会长期植入内心。
其次，在日常生活中对于别人的请求，部分人几乎是有求必应。
不论心理怎么想表面都会客客气气，甚至还会把「回头我请客」或「有事你找我」挂在嘴边，但事实上很难follow up的兑换诺言。
这一方面想为自己积累老好人形象，另一方面又无法控制事态的发展，就会在内心会产生很难拒绝别人。
但答应的又不真诚的状态，从而变成不断压抑和忽视自我需求，把别人利益和事情看得重中之重，自己就会受伤。
再者，有些人时常不清楚自己的底线在哪里，如同在一段商业（上下级）或亲密关系中，因为恐惧冲突，会将委屈深深掩埋起来，这样反而会更容易在内心深处感到憎恨。
同时在认知层面，也更容易对周围一切关系感到冷淡和不信任；因此表面看你特在意他人需求，但这份在意并不是出于渴望，而是迫切地需要别人不要对自身加以否认和拒绝。
总体来说，上述特征人皆有之，自己也在交互下不断变化。
压抑自己的需要肯定是不舒服的，但碍于各种人设情面和排场又想要体面，那时间久了「做自己」也就成为自我的一种宣示。
之所以说是宣示，是因我们无时无刻受到两方面的控制：惯性经验模式，惯性的假设模式。
在它们的操控下人的真实自我被掩埋，露出的只是涂抹上颜色的冰山一角，也很难活出自我了。
二、在惯性下被影响
什么是惯性经验模式呢？它也称之为「记忆体」；操控「自我」的途径有两种。
一种是利用过去的经验和记忆来得出结论，且没有检验是否用于当下的特殊场合；另一种是通过过往事件片面的解读而形成不准确的记忆，从而误导当下的决策。
比如：银行销售向你推荐一只基金，给的理由是年回报率超过30%；那么你只需要问自己它过去的表现与未来的表现有多少相关性，大概率能决定是否入手。
但基金申购说明中往往能看到“过去的业绩不代表未来的投资建议”，这就是通过相关性来破除惯性经验模式的运用。
你看，即便我们避免掉经验模式，当通过总结过往记忆而形成经验时，依然会被「操控」，因为记忆不靠谱。
很多对记忆的理论分析，一般呈现三个阶段。
首先是获得阶段，这是对原始事件的感知被存在记忆系统中；其次是保留阶段，从事件存入大脑到回想起特定片段之间的时段；最后是提取阶段，也是人们所回想起存储的部分记忆。
华盛顿大学实验心理学家和记忆专家伊丽莎白·洛夫特斯指出，这个说法并不正确。
当人存在一些事实的记忆之后，会继续从外部的环境里获得其他信息，这些信息和存储在大脑中的记忆会起到相互的作用。
因此，她认为记忆是不断被构建和创造的过程，而非像摄像那样录制完毕就不再有新的变化。
你可能会说，这和做自己有什么关系？
要知道从「惯性经验」角度出发“真实”也是可以被塑造的，也就是说“自己看自己”和“别人看自己”是不同的；比如：网络上曾经有个熟悉的争议。
一个Z时代女生喜欢穿JK服，她认为很可爱，但又不想被凝视物化的身份，这两个愿望同等吗？凭什么她的可爱是别人的不懂？
这仿佛和女生怎么确定自己化妆是为了取悦别人还是自己；那“做自己”就不只是自己的事了，我们无法完全脱离环境和别人的记忆模式去讨论「自己」。
困难是有些环境本身正是需要别人去摆脱或克服的，由于长期的适应，我们就很难分清哪些是个性、愿望，哪些是为保护自己而采取的伪装。
这像上述名片案例，几十个title哪个是实至名归？或者你回农村过年手上带几千块的表别人说你炫富，但在大城市根本谈不上富，你怎么区分？
其实人在「一线城市的记忆体」并不能带回到「农村」使用，几十个title别人未必买单，不然你的“做自己”可能会带来无形的困扰。
而这一切本身是“如何看待问题”减少负面影响的事，想想看是不是？要摆脱它并不困难，转换视角、多方查证、善用切分法等行为就可以。
这背后是我们从「无反思意识者」变成「有反思意识者」认识的过程；具体我们可以采用：以人为镜，自我梳理。
我认为两类人可以成为你的镜子。
一类是事件中其他的当事人，比如，你和别人产生纠纷，那就认真思考下对方视角里到底发生了什么，你会有不同发现。
这是因为在任何场合中我们都有三种现实，你的现实、我的现实和第三方视角的现实。
另一类是置身事外的人，以这类人做镜子需要注意“不要找过于熟悉你的惯性模式”的人，也就是太了解你的人，比如你的好朋友、上级领导。
他要知道你身上的习惯模式早就跟你说了，但你因自己信息接受上的偏见而没听进去；找一个距离适中愿意说真话的人来帮你分析，则可以避免这些偏见。
自我梳理的方式需要在一段时间内全神贯注的把某些冲突性事件记录下来，描写出相关人物的特质和行为；甚至包括背景情况，发生什么，你又做了什么感受如何等。
要是觉得繁琐可以使用睡前思考，这是我常用方法；通过此问题可以反思到哪些是我当时没有认知到的，或需要通过换位思考来考虑的。
反过来看，这也是「做自己」革命的一面，我到底是应该满足那时候当下的自我还是找到两者之间的「平衡点」，它好比玩切西瓜游戏，让同类型的水果合并。
总之，“当自我关注”和“他人关注”分离时，终究走不到一起；你心中的做自己不一定就是“真实的”，别人看待的眼光也未必是错的。
给自己挑选合适的环境和同类人，也是“做自己”重要组成部分，这也解释了为什么我们每个人都会寻找合适自己的圈子。
“物以类聚，人以群分”讲的不仅是相互吸引，也是在合适的环境中能够舒服的做自己，展现其他很难展现的另外一个自我。
三、在信念体下塑造
若说外部信息和意识是建构自我的过程，那惯性假设模式则是根基。该怎么理解它呢？它包括信念、价值和规矩条理(Beliefs，Values and Rules），简称为信念体（BVR）。
是每个人都有，并且与其他人不同的思想发动机，凭借它我们去处理人生的每件事；因此这套系统决定人的成功快乐，情绪感觉和人生成就；你也可以把它理解为「价值观」。
那价值观可以被塑造吗？
哲学家鲍德里亚在《消费社会》里说，一个人在消费社会中根本没有所谓的自由，这个观点听起来似乎有点可怕。
但仔细想想，我们的行为无时无刻不被外在的宣传影响。
比如：我有一段时间因为职业规划和做事犹豫不决而错过很多机会，当我沉下来发现，那些焦虑，懊恼和无奈的情绪都来源外界的影响，而并不是「自我内心」想要的。
因此你不妨思考下，自己是听“社会”的还是“内心”的？
很多人认为自己有选择各种物质的权利，如化妆品、包包、家电；但你不能选择七夕时不跟对象买礼物，甚至不打扮自我。
不然你会收到周围人的不理解或异样的眼光，甚至背负「抠搜」的名义；这些都是消费主义在人思想里种下的「信念体」的体验。
社会著名心理学家亨利·泰弗尔认为：我们在沟通时很少以个体角色进行，而是以认定自己是谁的某个群体和职业进行，也就是说，自身所属的公司身份，也是由社会准则所决定的。
因此，群体认同中包含我们常见的「自我信念」，但有时候群体会导致个人信念的偏见，你却浑然不知甚至被带跑偏，这主要表现在两大方面：界限不清晰时，没有信念时。
比如：你不清楚某个公司的群体文化，就很难融入其中；或者你根据绝大部分人去盲从，怎么理解呢？举个例子。
在绝多数二三线城市，父母的价值观里他们认为超过27岁就是大龄剩男，我好想就自动带入了。
当看到家乡的人们纷纷议论时，我突然有点怀疑人生“是不是应该在家相亲赶紧结婚”？
认真深思后发现，自己的未来生活他们并不负责，选择后若不能遵循「内心的自我」就会后悔，相信很多人都感同身受过，对不对。
因此，每个人的思想或多或少都会受到外界影响，但这里唯一的区别在于“你是无意识地接受影响”，还是“有意识地选择这种影响”，颇为重要。
那么若想摆脱外界的摆布，就必须对自己的内在主要观点、想法和价值体系做透彻的分析；找到每个思潮的来源，然后重新审视它们，看我是否应该接纳这些。
好比“自由”就是我的核心价值观之一。
但我对它的定义是拥有“清晰自我的使命”和“未来方向”后放下不相关的事物去选择，去奔跑；如果你不了解也许就认为它是“自由自在，无拘无束”。
如何挖掘深层内心的信念体（价值观）呢？
这是我早些年使用的方法，你可以拿出一张纸，在上面写出20个关于“我是一个_____”来定义自己。
你会发现很多句子都是都某种角色的描述，如：我是一名丈夫，一个公司老板；要是这样，请你思考下这些对你意味什么？
我需要把家庭放第一位？还是我需承担家庭责任并养家糊口，它背后体现是你对不同社会认同的认可度；另外你也可以从网络上下载份「个人价值观评价表」，对照思考。
自我信念体就像水库，它需要水不断注入，若水量不够那在外来事物冲击时，你平时的水也就一放而光。
也就是说，你的自我价值感还未充沛到可以抵挡严重或突然的打击；所以，我想告诉你：你的信念体会随着外界的影响发生变化。
我观察发现很多人即便遭遇生活的逆境，依然充满自信，但也有部分人因为某些小小的工作压力而一蹶不振；这些都是妨碍从深层做自己关键的因素。
四、还怎么做自己
听起来，似乎先天和外界的教育、惯性的经验和信念的塑造三者反之成为自己身体和思想的主人，那还有机会找到隐秘在角落深处的「自我」吗？
心理学有个概念叫“自我一致性”。
具体指个体行为态度、信仰、价值观等方面的符合程度(Jongman-Sereno & Leary, 2023）；也就是说：一个人能够做自己认为是对的事情，按照找到的价值观进行生活，不违背内心就是「做自己」的重要部分；可个人价值观跟外界总是不一致的。
当外界标准超过自我标准时，拥有真实自我的人总倾向于坚持自己，即使别人批评或拒绝我，我也要努力以符合我个人价值观的形式做事（Kernis & Goldman，2023）。
这样从表面看，虽然有些叛逆但本质不同，坚持自我并不是为了反抗而是维持内心秩序。
进一步而言，当外界标准跟内心一致时才不会为了反抗而反抗，那叛逆则不同，如同上述中“别人眼中的自己一样”。
一句话形容则是：“道不同，不相为谋。”
除一致性外，我认为「自我验证理论」中的真实，具体还表现在四个维度，分别是：对信息，对经历，对能力，对自我需求。
首先，能够做到知之为知之，不知为不知，坦然承认自己不懂是很困难的。
我虽然在很多领域能承认自己不懂，但在自我精通的学科上被别人挑战还是会有些情绪，需要加以控制才能以和平态度接受反馈。
相信很多人也相同。
我认为在表达时，能够重视说出观点可能会引发的负面情绪，以及对方“带来的不好回应”并放下面子，是对「自我认识的信息」的基础真实。
其次，真实的面对过往经历也是从内在“做自己”的体现，我见过部分人习惯在社交场合和简历上包装吹嘘自己。
背后是比较复杂的心理机制，如果想更好的认识自我，需要对这些举措进行深刻剖析。
若能解开该心结，相信后续人生旅途就不需要花很多无效功夫来掩盖事实，可以把精力更好投入在值得的方向上去。
再者，有些人喜欢夸大和低估自己的能力，有些人则不清楚自己的能力，这三种状态都是对能力的不真实。
曾经有个人跟我说他特别善于改变别人，辅助5000人+走向自律道路，我询问他如何做的？
他说自己发起一个习惯改变群，每个人缴纳1000元保证金，每天打卡，改不掉不退押金。
我问他你为什么确定这都是自己的功劳呢？若别人不想改变，你还可以帮助她吗？或许是外部压力让别人坚持了下去。
因此，如果能客观地审查自我的各项能力，找到那些不太愿意真实面对的方面，或许你就能发现一些「做自己」底层的认知盲区。
然后有些人碍于面子，一是不了解自己的需求是什么，二是知道需求不好意思表达出来或用其他需求代替，这都不是真实的表现。
《非暴力沟通》的作者指出，在学习平衡自我需求和他人需求过程中，会经历三个阶段：他人的奴隶，自己的皇帝，平衡的生活。
早期认为自己需要满足他人的需求，把自我优先级放低；中期优先考虑自我，不考虑他人。
后期才能做到对自己的行为，感受和情绪负责，并保证不伤害别人来实现满足。
但是想把自我表达清楚不容易。
我经常采用SMART原则，在沟通中提出针对某一事物非常具体的要求，这样别人才能知道你的期望值在哪里。
总结一下
做自己很难，但值得努力；当你真正认识到它时，也许意味着拥有一种成熟的心态。
在紧急情况下你会愿意慢下来搞清楚发生什么，自我想要什么；在社交时你也懂得如何掌握边界，又能保持弹性。
#专栏作家#
王智远，公众号：王智远，畅销书《复利思维》作者，人人都是产品经理专栏作家。互联网学者，左手科技互联网，右手个体认知成长。
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不要贪图小便宜的句子（买年货当家人要知道）
还有不到两个礼拜就要过年了，这段时间家里最重要的事情就是采购年货，老妈去超市买食用油、买排骨，买肉馅包饺子，家里的氛围让人激动，感觉新年的序幕正在一点点的拉开；
一、不买散装的冷冻饺子
超市里冷冻冰柜里的各种速冻饺子，都是大品牌的，馅料的选择也多，大部分每袋的份量都是1公斤装或者是900克的，促销价格差不多在十元钱左右，相对来说，我个人感觉价格其实已经非常便宜了，不做活动的时候，价格都在20多元钱每袋；
超市销售的袋装速冻饺子，大品牌、有生产日期、有配料表、有生产许可证，价格也经济实惠，吃起来也放心，而且馅料的种类也多，即使是春节打年货，购买速冻饺子，这样袋装的大品牌的速冻饺子价格是真不贵，所以，完全没有必要购买菜市场私人流动摊点销售的散装速冻饺子；
这样的私人流动摊点销售的散装速冻饺子，对于肉馅的新鲜程度我们不得而知、生产日期我们不能得到明确的答复、最重要的是，这样的散装速冻饺子，还是肉馅的，比我们自己在家包的饺子价格还要便宜，最主要的是肉的来源无从得知，又没有密封包装，这样的速冻散装饺子食品安全问题也得不到保证；
二、不买礼盒装的水果
还记得好多年前，那时的春节流行送水果礼盒，那一年的春节，家里的这种水果礼盒倒是多，正月十五之后都没有吃完，当年我需要一个水果纸箱用来装一些考试用的卷子，收纳起来也方便，所以就拆了一箱橙子，我的重点是纸箱，认真的给纸箱做卫生，这才发现，纸箱下面有一层水泥，水泥上面垫了一层纸，我拆水果的时候搬纸箱感觉很重，但将橙子拿出来之后，又发现没有几个，看到纸箱中的水泥，这才恍然大悟，不过这件事情已经有十多年的时光了，如今的礼盒装水果肯定是不会出现这样的情况的；
但是礼盒装的水果，除了价格贵之外，其实也是暗藏玄机的，当然这不代表所有的礼盒都是这样的，至少有一小部分礼盒可能会出现这样的情况，礼盒底部的水果个头小，可能还有不太新鲜的，最上面一层的水果个头确实大，而且品相也好，但这个表里不如一啊；
当然，大部分礼盒装的水果，是我们在走亲访友时购买节礼时经常会买的，所以，我感觉，购买水果，还是自己仔细挑选，然后再将各种品种的水果混放在一起，来的实际；
三、提前购买螃蟹储存在冰箱
前几天家里亲戚送来了几只大闸蟹，个头很大的那种，看着是很诱人，但我妈肠胃不舒服，不太敢吃、我老爸因为老妈不吃，所以，他也不愿意吃，我媳妇完全不喜欢吃这一类的食物，所以，老妈决定放在冰箱冷藏一晚上，明天由我来处理；
第二天的中午，我妈又催我，要不就吃了，要不就送给你岳父，放着别把活蟹给盘死了，那样就有点浪费食物了，那天的下午我是非常的难受，完全不知道如何处理好？
除夕夜里的团年饭，有些家庭喜欢吃河蟹，当然这个价格也不便宜，年夜饭的餐桌上如果有螃蟹也是倍有面子的事情，所以大家可能会提前购买螃蟹放在冰箱里冷藏保存，等到除夕夜的团年饭在拿出来食用，但大家却不知道的是，提前囤螃蟹，这种鲜活的河鲜还是现吃现买的好，冰箱冷冻保存可能最后是竹篮打水一场空，储存的日子过长，螃蟹死了就真不能食用了，最后就是浪费钱；
四、不适合家人口味的食物不要买；
去年春节前我老妈和街坊的大爷大妈们一起去逛一个大型的博览会，食品博览会，他们去的那天正好是最后一天，好多商家都撤展，好多的美食都打折销售，我爸妈看着那种独立包装的素牛肚，洋芋制作的，外形同牛肚神似，口感脆脆的辣辣的，还比较开胃下饭，但这个东西偶尔吃下一还蛮好吃，如果当做牛肚那就同真牛肚的口感相差十万八千里；
因为便宜，老妈一口气买了十袋，接近200元钱，放在冰箱里，他们自己吃了一袋，春节家里待客的时候，拆过一袋，几乎没有人动筷子，然后就放在冰箱里，一直放到过了保质期，爸妈就丢进垃圾桶了，类似这样的不适合家人口味的食物，千万不要贪图便宜而购买；
五、没有生产日期的包装食品不要购买；
在我们的日常生活中，对于生鲜一类的食谱都可以叫做非标准品，因为这些生鲜食物都是没有包装的，而是散装的，比如，我们在菜市场购买的土豆、西红柿、大白菜、猪肉、鱼虾、鸡蛋等，都是没有包装的，对于这样一些的食材，都可以叫做非标准品；
对应的一些饼干、糖果、火腿肠、味精、食盐等等都是有包装的，包装袋的背面有详细的生产日期、配料表、生产许可证号等，这些都可以叫做标准品；
除了这两种情况外，我们在过年期间，也是能够偶尔看到一些“简包装”的食材，在街头巷尾的流动摊点进行销售，这一类的商品，因为包装简单，我们除了留意生产日期之外，还要能分辨这一类的商品的价格，是不是低于正常价格，如果低于太多，还是谨慎购买；
六、坚果、瓜子等，特别是一些散装的，过于鲜亮的不要购买
正常来说，这些坚果瓜子的色泽应该不会特别鲜亮，而是哑光色，颜色不应该特别油亮的，对待这样一些食品，比如：瓜子、开心果、碧更果、西瓜子等，可能在炒制的过程中使用了某一种添加剂，虽然这一类的坚果适量的添加剂好像是合法的，但凡事都不能过犹不及，所以，我的感受是尽量在有保障的大型超市购买；
七、街头巷尾，私人销售的家禽不要购买
购买家禽一类的食材，比如鸡鸭等，我都是直接去大型超市购买，大型超市比较让人信赖，而且服务也比较完善，能够帮忙分割，同时鸡鸭的新鲜程度也是有保障的；
写到最后，还想啰嗦几句，在我们的日常生活中，一定还有好多购买之后就立马知道上当的一些事情，在此只不过是简单总结，如果说的不对的地方，还望大家多多包容，可以在评论区给我们留言，指出其中的错误；
多余的关心的唯美句子（什么叫多余）
导语：
罗宾·威廉斯说：“世界上最可怕的，不是孤独终老，而是跟那个使自己感到孤独的人终老。”
越来越多的中年夫妻，两个人的关系变成了从刚开始到无话不说，到现在的无话可说。人到中年，夫妻感情的激情越来越淡，直至褪去，曾经浓浓的爱情，变成了不甜不咸的亲情，双方也从当初的互相欣赏、爱慕，过渡到审美疲劳。
李碧华曾写道：“什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后，你的殷勤。”
多余？对于中年夫妻来说，在这三个方面，都觉得是多余的话，那么证明你们的婚姻已经走到了尽头。
第一个多余——倾诉
刘震元说：“一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话才是真正的孤独。”
我曾经收到过这样的私信，有一个年过50的中年男人，他说：我和我的妻子可以一个星期不说一句话，只要我不和他说话，他就不会主动理我或联系我，对我不管不问。我找她聊天、说话，我问一句她答一句，惜字如金，这样的日子我烦透了。
这正是大多数中年夫妻的问题，最让中年夫妻心酸的不是夫妻之间无性无爱，不是出轨离婚，而是从开始的无话不说，到后来的无话可说。
我问这个50岁的中年男人，知道为什么会变成今天这个样子吗？
中年男人坦诚地说：以前妻子总是会给我打电话，催我回家，抱怨我母亲不好，抱怨照顾孩子累等。我嫌她烦，总会挂断她的电话，找各种理由晚回家或者是出差。不知道从什么时候开始，她不管我了，那时我觉得轻松自在，后来她的爱理不理，让我感觉很孤独。
《我的前半生》有这样的一句话：最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人。
这个50岁的男人，等到妻子的心冷透了，他才开始献殷勤，显得如此多余。
50岁的男人继续问我：如果心凉是一瞬间，那么暖一个心需要多久呢？
天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过；心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰，这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来的犀利，而且只有时间才能够治愈。
暖一颗心需要多久？用实际行动来证明，让她感受到你的温暖，那颗柔软而冰冷的心，一定会被你捂热的，只要你愿意。
总结：两个人之间的交流和倾诉，都变得多余后，如果你想改变，请把多余变成值得，温暖那颗冷了的心。
第二个多余——三观
中年夫妻结婚多年后，有这样的一个现象，就是越来越看不惯对方，不管对方做什么事情，不喜欢，看不惯，甚至还会恶言相向。这到底是为什么呢？
网络上流行这样的一句话，三观不同，不必强融。可能你会觉得很搞笑，结婚这么多年还谈什么三观不三观？早已把对方了解得透透的。
什么是中年夫妻的三观不同呢？
所谓中年夫妻的三观不同，它不是指你喜欢打麻将，她喜欢跳广场舞。
这些类似的情况还有很多，比如：你花了一天的时间做了一桌美味饭菜，回到家的他却抱怨菜咸了，汤淡了；他因为下雨被淋了一身雨，回家晚了，你不关心他，反而抱怨他回家晚了。
因为你们在意的东西不同，所以三观不同，他看不到你的付出，你看不到他为你的准备，所以一切看来是如此的多余。
夫妻相处得越久，总是以为对方能理解你的以为；总是什么都不说，反而觉得对方应该怎么样；总是想象，对方应该变成什么样？当想象和现实有很大差距时，两个人之间只剩下抱怨和指责。
鲁豫曾说：“在某些婚姻里，你们俩聊天极有可能需要加注解，你们的三观非常有可能不一致，你们很可能无法长久地欣赏彼此。而这些无论对爱情对婚姻，都是刀刀致命的。”
总结：中年夫妻聊天需要注解，你直接告诉对方，你需要什么你想要什么，而不是让对方猜。把抱怨变成欣赏，把三观不同，变成理解和支持，自己为自己注解。
第三个多余——未来
对任何夫妻来说，他们可能期待得更多的就是浪漫和幸福，只不过经历许多事后，到最后彼此之间的想法都不同罢了。
对于未来的憧憬，有的人想拼命地拽住，有的人却在想方设法地逃走。
前段时间，56岁的自驾游苏敏阿姨，她选择一个人踏上了旅行，关于没有未来的婚姻，她只想逃，哪怕是出去呼吸一下新鲜空气也好，因为这样没有未来的婚姻让她窒息。任何想法和未来，在彼此看来都显得那么的多余。
中年婚姻夫妻中，共同的未来有可能是孩子、工作、事业、家庭等，两个人的目标是相同的，向着同样的目标前进，家庭和睦，这就是幸福。
《我的前半生》有这样的一句台词：“两个人在一起，进步快的那个人，总会甩掉那个原地踏步的人，因为人的本能，都是希望能够更多地，探求生命的外延和内涵。”
所以说，既要有两个人的目标，又要有自己的目标，彼此永远把爱着的对象视为独立的个体，尊重对方的独立和成长，彼此依赖却又相互独立。
成长即默契，允许你继续做自己，却会让你渴望成为更好的人。
写在最后：
窦文涛在《圆桌派》说过：“婚姻最可怕的，不是两个人收入的距离，而是明明生活在一起距离却越来越远了。”
倾诉、三观、未来，唯有打破夫妻之间的格局，才能乍见之欢，久处不厌。
爱是一场博弈，永远与对方保持不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相惜。
今日话题：
什么时候？对方让你觉得多余呢？
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