两性之间的感情语录 关于爱情的暧昧句子
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两性之间的感情语录 关于爱情的暧昧句子
1
最理想的爱情，莫过于我喜欢你，你正好也喜欢我，恰好合拍。
2
很希望和你，一起走过悲欢、风雨、看遍世间的风景。
3
真正的爱情，不是说多少遍“我爱你”，而是我需要你的时候，你都在。
4
只要是你，我愿意等，不介意幸福来的晚一些。
5
为了遇见你，我竟然花光了所有的运气。
6
真爱你的人，会希望给你安全感，让你感到心安。
7
真爱你的人，会默默了解你的一切，每一个细微之处都不愿放过。
8
幸福，不需要喧哗，也不需要吵闹，只想和你过二人世界。
9
喜欢你，不是因为你最优秀，而是你给了我不一样的感觉和人生体验。
10
只要知道你在喜欢我，我就觉得生活是如此美好。
11
我希望遇到一个人，既惊艳了时光，也温柔了岁月。
12
你不一定要大富大贵，但我希望你开开心心，健健康康。
13
最幸福的时候，既可以和你一见钟情，又可以和你日久生情。
14
最美不过夕阳红，希望你和我一起从日出到日落，一年又一年。
15
我是个慢热的人，自从遇见你后，我的心每天都变的“热气腾腾”。
航天精神的句子（贺诗）
庆祝天和核心舱发射成功！
文/许仲录
天和核心舱，
飞天逐梦想。
体大重吨位，
技术全独创。
自建空间站，
航天大国强。
国威震天宇，
宏志慑豺狼。
世界称霸者，
惊愕我东方！
强国齐学习，
航天好榜样！
注：
2023年4月29日上午11时23分，在海南文昌航天发射场，天和核心舱发射成功！标志着中国航天事业进入新里程。
文/许仲录(大同市诗词学会会员)
作于2023年4月29日晚
励志长句子大全（深入人心的励志句子）
人的格局一大，就不会在琐碎的事情上沉溺。
没有人帮你，说明老天都觉得，你一个人可以。
满怀希望，就会所向披靡。
世事无常，总有一段日子是用来浪费的。
你多学一样本事，就少说一句求人的话。
人们害怕失去，但更害怕的是失去了之后，没有更好的东西去代替。
何必把回忆弄得比经历长。
你虚荣可以，但一定要靠自己的努力获得。
你在自甘堕落的时候，全世界都在昼夜狂欢。
在人之上的时候要把别人当人，在人之下的时候要把别人当人。
活着的东西都是很费劲的。
你一个人，重新开始。
当荷花占据了半个池塘时，开满只需一夜。
白昼解不开的结，黑夜慢慢熬。
我并非无坚不摧，只是有我要保护的人。
没有办法遏制生活的唐突，只愿所向披靡也还有底气。
星星会被人指点，月亮不会。
追求虽苦，但放弃后会更苦。
黎明之前是黑暗。
此后如竟没有炬火，我便是唯一的光。
承载了太多的期许，怎能轻易辜负。
苦尽甘来时，我跟你讲讲来时的路。
我和我，都觉得累，我和我在聊天。
迷途漫漫，终有一归。
我们一定要一起成为更好的人。
偷偷努力，让自己成为别人的梦想。
当你觉得为时已晚的时候，才是最早的时候。
吃的苦中苦，方为人上人。
你必须努力，才能看起来毫不费力。
当你走到足够高的高度，你会发现身边的人都是好人。
梦想不会逃跑，能逃跑的只有你自己。
值得拥有的东西，从来是来之不易的。
你既然认准了一件事，那何必去管别人怎么选。
有些坚强，必将绝处逢生。
你只是在行走，不需要追寻任何人。
世上不知眼前，因为眼睛就这么小。
好好睡一觉，就是人生重启的方式。
生活原本沉闷，但跑起来就会有风。
若想让梦想实现，就先从梦中醒来。
没有醒不来的早晨，只有你不敢追的梦。
少年与爱永不老去，即使披荆斩棘。
一直学习，一直自由。
生而为人，请勿虚度光阴。
人生碌碌，得失难量。
当下和未来，都在暗示我要变得有钱。
先努力让自己发光，对的人才会迎着光走来。
孤独很难，优秀的孤独更难。
与其羡慕别人，不如自己变得优秀。
如果不够优秀，遇见了也不配拥有。
乾坤未定，你我皆是黑马。乾坤已定，我要扭转乾坤。
所有的抱怨都有求饶的意味。
仍要去爱那些，将我们连根拔起的东西。
让理想生活的样子，清晰可见。
一生很短，你要大胆。
猛兽总是独行，牛羊才会成群结队。
谁不不曾是浑身是伤，熬过了就好。
人生就像钟表，可以回到起点。
每一次努力，都是幸运的伏笔。
你必须内心丰富，才能摆脱那些生活的表面。
不是井里没有水，而是你挖的不够深。
虽然辛苦，但我还是会选择滚烫的人生。
总有人会赢，我就是其中一个。
这世上没有横空出世的幸运，都是不为人知的努力。
你不是天生的失败者，也不是天生的赢家。
虽然很难，但是我回来了。
不必匆忙，不必成为别人，你只需成就自己。
我们不能站在现在的高度，去评判很像当初的自己的别人。
好不容易来到这世上，一定要找一件值得你竭尽全力去做的事情。
每个人都有自己的闪光时刻。
忍住没哭的晚上，一定长大了不少。
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形容内心要强大的句子（一个人真正的强大）
《庄子》有言：“独来独往，是谓独有。独有之人，是谓至贵。”
走过半生，看过了繁花似锦，穿越了人山人海，体验了喧嚣热闹，才懂得：
越能适应独处的人，越有强大的力量。
01 人，越孤独，越优秀
叔本华说过：“只有当一个人独处的时候，他才可以完全成为自己。”
独处，是一个人用来自我提升的最好升值期。
但凡那些才华横溢、有所作为的人，都是会享受和利用孤独的人。
音乐人李健，可谓是一个真正意义上喜欢独处，同时享受其中，并成就自己的人。
曾有记者问李健：
“工作之余会做些什么？”
李健的回答是：
“弹琴，看书，喝茶，运动，或者发呆。就是每天都会保持一段独处的时间，一个人做着自己的事。”
李健曾经是水木年华的一员，在水木年华最火的时期，他却淡然退出。
他说：“所有的音乐都是动次打次，很燥，很喧嚣。我就想做一些比较安静的音乐。”
他一个人在北京郊区租下了一个四合院，过着没有暖气、没有空调，一箪食，一瓢饮的清贫日子。
任凭外界如何浮躁喧嚣，他都一如既往地过着低调宁静的生活。
住了四五年，在这个院子里，李健写出了《传奇》、《什刹海》、《风吹麦浪》等一大批音乐。
后来再提起这段时光，李健很坦然地说：
“那是人生中最珍贵的一段时光。”
因为这段独处的时光，让他认清了自己，看到了自己真正想要的究竟是什么。
的确，一个人要想变得优秀，就必须经历一段独处的时光，积蓄能量，绽放出属于自己的光彩。
孤独，是生命的常态，也是给自己更好的成长。
02 40岁以后，不必把太多人请进生命里
前几天，一位在外地工作的朋友跟我倾诉。
他说自己身处异乡，总是感到烦恼焦虑。
尤其是一个人的时候，不知道该去哪儿，也不知道该做什么。
于是只好呼朋唤友热闹一番，让自己置身其中，也算是另一种狂欢。
到时间长了，他却发现：
即使身在热闹喧嚣中，孤独感依然像毒液般侵入内心，无法褪去。
其实，越是在人潮拥挤中，越能暴露一个人内心的孤独与焦虑。
当我们学会不依靠外界的刺激和娱乐来麻痹自己，才真正解除灵魂的枷锁。
记得陈道明在《杨澜访谈录》里说过，自己一上酒桌应酬就感到煎熬。
除了不爱酒以外，更多还是因为他真的觉得没什么好说的，尤其和是那些醉到神志不清的人。
后来，无论什么人约他，他都干脆推掉不去。
即使闲来无事，他也更愿意一个人待在家里，写字、弹琴、看书，享受一个人的时光。
林语堂曾说：“孤独两个字拆开，有孩童，有瓜果，有小犬，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口。”
独处，表面上看是冷冷清清独自一人，实则内里还有很多有趣的热闹。
只要你用心向内挖掘，并享受其中，身体与思想都能在独处的时光中自由地翱翔。
人到中年，和而不群。
想要愉悦自己，关注自己，就不要把太多人请进生命里。
03 后半生，做个孤独不寂寞的人
生活中，总是会听到很多人说：“一个人的日子好寂寞。”
可若是内心丰盈，精神世界被各种自己感兴趣、所追求的新事物填满，又怎会索然无味、寂寞难耐？
6年前，作家宽宽卖掉了北京的房子，放弃已拥有的标签，她斩断之前种种烦事，举家搬到了边陲小城大理定居。
她买下了一套能看到苍山洱海的大房子，早晨在宽敞的阳台上沐浴着阳光看书写作，傍晚在苍山脚下的林间散步，晚上躺着看夜空的星空。
她感受、思考、记录、修正，不断修剪自己，在春去秋来间，慢煮岁月，将生活过成自己想要的样子，
36岁的她，说起搬迁后的日子，感慨道：
“人到中年，才思考、探寻立身之本，希望没有太晚。”
人到中年，本就是一个不断与自己和解的过程，摒弃了寂寞带来的郁闷，接近更深层次的自由。
因为真正的平静，不是避开车马喧嚣，而是在心中修篱种菊。
一个人的时候，可以做的事情其实很多：
打一场羽毛球、跑一次步，给负重的身体减个负；
看一本小说、追一部电影，给贫瘠的精神世界增加营养；
泡个澡，敷个面膜，睡个健康的美容觉，让身体彻底的放松下来……
路遥在《平凡的世界》中说：“靠自己生活，灵魂都是安宁的。”
真正强大的人，遇事大多向内求，重独处，抛开一切外界干扰，在纷扰繁杂的现实生活里，回归真实，充实自己的精神世界。
孤独而不寂寞，眼中有鸟语花香，心中有桃花源。
这是一个人内心强大的标志，也是人生最好的状态。
杨绛先生说：“世界是自己的，与他人毫不相关。“
走过半生，看尽了繁华纷杂，体验了热闹喧嚷，方才顿悟，孤独是人生的常态，也是难得的修行。
与君共勉，愿余生享受孤独，做最好的自己。
形容愤怒到极点的句子（我很生气）
上学时，有个小男孩总爱拿圆规戳我背。
我妈就告诉我，那你也戳他，不要让人觉得你好欺负。
说起来容易。可是，我做不到啊。我不想变得和他一样讨厌，不体面（但其实心里是怕的。哪怕是脑海中的暴力对抗，也觉得害怕），结果什么都没做。
很多年过去，“如何表达愤怒”依然是人生难题。
大部分情况下，我明明已经非常伤心/很气了，但对方甚至不知道我在生气。只能从“被拉黑”、“主动疏远”、“离职”、“退出群聊”等行为中推测：啊，她刚刚生气了，但是为什么呢？
简单心理的文章写过很多次，情绪的管理有三步：
识别（recognize）、表达（verbalize）、管理（manage）。
毒鸡汤常常教人跳过前面两步，直接针对最后一步说：吃亏是福，知足常乐，你要退一步海阔天空。
它背后的意思是：愤怒是坏的、没用的。人生的真理是永远假装理性镇定、怡然自得——这导致人们常常无法识别和表达自己的愤怒，把“压抑”当成“情绪管理”。
让我感同身受的是，不久前一篇文章《如何优雅地告诉别人我生气了》的评论区，大家普遍表达的困惑并不是“如何控制愤怒”，而是“不懂怎么表达愤怒”。
——要么忍着忍着突然发飙，要么心跳加快、手抖、说话带哭腔：
不知道如何开口反驳别人；还没说话已经开始哽咽了；独自在内心默默“表达”愤怒；反复告诉自己：别生气，生气也没用……心理学家认为，这些“无法生气”的举动，可能是因为你不允许自己表达消极情绪。你在内心深处认为，愤怒是“不好”的，它会让人产生“分离、不同和孤独”的感觉（Lerner，1988）。
事实上，愤怒是人类最普遍的情绪之一，它再正常不过了。愤怒的存在是一种内在的警报，它告诉我们有些事情不太对劲，比如你的人际边界遭到了侵犯。
当你压抑愤怒时，它被掩盖、否认和内化，可能导致不健康的情绪反应，让你进行内在自我攻击（自卑、羞耻、孤立、内疚）。
如果你也是一个无法当面生气的人，我们会在这篇文章里聊聊，愤怒的“显性”交流不仅是勇敢行动的催化剂，也是自我得到治愈的开始。
图/npr
什么才是“体面的生气”？
冲突解决教育协会（Conflict Resolution Education Connection）认为，愤怒有三种表现方式：
被动愤怒（PASSIVE anger）：当一个人回避愤怒情绪时，ta会将愤怒的表达内化。比如摔门、记仇、报复、断绝关系……都是消极愤怒的表现。
攻击性愤怒（AGGRESSIVE anger）：以伤害他人（情感、身体、心理）的方式表达愤怒，比如大喊大叫、暴力殴打、恶言相向。
自信愤怒（ASSERTIVE anger）：愤怒以一种不具威胁性的方式直接表达给当事人，这是所谓愤怒的“建设性沟通”手段。
这三种愤怒的表现、影响，大致可以归为下表：
被动愤怒 PASSIVE | 自信愤怒 ASSERTIVE | 攻击性愤怒 AGGRESSIVE | |
特征 | 抑制感情、让别人帮你做选择、感情上不诚实、间接的自我否定。如果光看结果，你是输的那方。你的愤怒是间接表现出来的 | 直截了当地进行自我表达、自尊、为自己做选择、适当诚实。把输赢转化为双赢 | 贬损他人、为别人选择、不恰当的诚实（不得体）、直接的自我捍卫。如果光看结果，你是赢的那方 |
你的感觉 | 焦虑、忽视、无助、被操纵。对自己和/或他人生气 | 自信、自尊、目标导向、有价值。之后：完成任务 | 正直、优越、嘲讽、控制。之后：可能有内疚 |
他人感受 | 愧疚、失望、有优越感 | 有价值的、受尊重 | 受辱、防御性、怨恨、伤害 |
他人对你的看法 | 缺乏尊重、不信任，可能被认为是好说话的人，不知道你的立场 | 尊重，信任，知道你的立场 | 愤怒、报复、不信任、恐惧 |
结果 | 别人以你为代价来实现他们的目标，你的权利被侵犯了 | 未知 | 你以牺牲他人为代价来实现你的目标，你的权利得到捍卫，别人的权利受到侵犯 |
行为背后的基本观念 | 我不该让任何人不舒服或不高兴，除了我自己 | 我有责任保护自己的权利：我尊重别人，但不一定尊重他们的行为 | 只有通过攻击别人才能保护自己 |
研究发现，“爆炸性愤怒”（向他人发泄）和“愤怒内抑”（将愤怒控制在内心）（ Siegel，1985年）。这两种情况都会对健康产生不良影响。
比如可能导致个人在在情绪和社会层面的功能的不适应。抑制任何情绪（包括愤怒），都会导致积极情绪体验减少，社会功能受损，心血管疾病风险增加（John&Gross，2004）。
不难看出，被动愤怒和攻击性愤怒，都不如“自信愤怒”体面。
为什么说出“我生气了”这么难？
心理学博士Rebecca Propst发现，人们之所以害怕发火，至少有以下8个原因：
1）认为自己想说的话“违背大多数人的观点”；
2）害怕被报复；
3）觉得自己会输，或者自己会在冲突中“僵住”（freeze）；
4）不想伤害其他人；
5）害怕别人会怎么反应，因为ta们从前不认可你的观点；
6）觉得不能在不失去勇气的情况下做这件事；
7）发火后会内疚；
8）仅仅是因为不知道如何表达。
……
这些感觉的来源可能是：
无法识别、感受自己的情绪，产生了对愤怒的麻木感觉（有时这会造成“躯体化”，表现出身体症状）；
不发火，是一种无意识中想要控制局面的表现（如果我能控制住自己，双方就能和解，这样结果还是好的）；
存在一种根深蒂固的认识：觉得自己在人际关系中“不值得”。即便呆在一个虐待关系中，也认为自己的愤怒是不合理的；
在生命早期的关系中，当别人不尊重你时，你的表现就是“僵住”。早期创伤或PTSD（创伤后应激障碍）可能导致你不会发火；
压抑愤怒所导致的内在攻击，可能让你觉得对方不当的批评是有道理的。所以你的反应不是愤怒，而是自我批评；
你认为“发火”一定会破坏依恋关系。因为在你的经验中，家庭成员或同龄人使用愤怒来“打破关系”，而不是“让事情往更好的方向发展”。
“即使我表达愤怒，也没什么用，一切都不会变的”。这种情况被称为是“习得性无助”，长期的压抑愤怒导致个人在心理层面感到疲惫，它影响到了你改变的能力。
图/Inc. Magazine
一些性侵研究显示，许多女性在成年之后，才第一次体会到愤怒。
心理学家认为，习惯性压抑愤怒，可能来自于童年亲密关系中的防御行为。
当一个人还是小孩子的时候，ta是无能为力的，可能感觉不到愤怒的情绪。最有可能的应对手段，是
使用了分离（dissociation）或抑制（repression）等防御措施（Eckstein等，2023）。
当大环境不同情、不回应、不支持ta的需求时，防御系统就会被激活。因为即使是表现出了愤怒，孩子也明白，这会让ta面临更严重的后果。
但压抑的代价是什么呢？
被压抑的愤怒并不会自行消失，而是转化为两种主要情绪，一种是自责（内疚），另一种是泛化的焦虑。
愤怒的“显性”表达，才是自我疗愈的开始
要表达我们在上面所说的“自信愤怒”，关键是多进行“I-statement”（以“我为开头的叙述”）。
比如：我难以接受这样的评价/我觉得很生气/我感觉很不好/我没有你说的这么差。
在这个过程中：
重要的是要谈论你的感受，而不是关注他人的行为或言语；
把问题语境化。避免使用“永远、每个人”这样的词语……明确问题的具体内容；
谈谈你想要什么。比如：“我只想让你也给我们留点时间”。
你可能觉得这种方法很扯淡。因为在现实情境下，说出这样的话不太容易。你也许会担心自己显得可笑，或者“不够有力量”。
图/Unsplash
但这些话的背后是真正的自尊自信。自信，意味着以适当的语气直接表达愤怒，不贬低他人。
没有捷径，我们需要无数次练习的，正是这种“不含敌意的坚决”。
为了能做到这点，这里有7个心理技巧可以借鉴：
1）承认它。
坐着别动，不要逃跑，把自己当成一个有点情绪化的孩子。感觉到这种情绪是可以的——不要告诉自己“你要冷静下来”、“忍忍就过去了”。
2）找到真正让你愤怒的是什么，与“内在的自我”交朋友
愤怒是一种常被用来掩盖“核心伤害”的次生情绪。它的背后可能是恐惧、脆弱、失控等让人相当不舒服的情绪，所以人们下意识地转变为愤怒模式。
你愤怒的是“当下的事件”还是“被勾出的历史情绪”？有时激起愤怒感觉的，可能是当下的某个“开关”所唤起旧的自我怀疑。
……
不管这是什么，当这些防御机制被创造时，那个“我”通常还是年幼的、恐惧的、易受伤害的。与“那个自己”交朋友，需要你足够温柔、宽容、稳定和安全。
愤怒只是情绪的冰山一角
Men For Change, The Online Healthy Relationships Project, 1998
3）认知重构（reappraisal）
这里要解决的问题是：你愤怒的对象准确吗？
愤怒的经历往往与认知扭曲有关，比如对事件重要性或应对能力的误解。一个愤怒的人往往会“过度泛化”别人行为的含义，并把自己的行为“窄化”为二选一（做/不做）。
4）练习一种名为“心理疏离（Psychological distance）”的技巧。
先深吸一口气，然后停下来，想象自己在未来回顾这件事，或是站在朋友的立场上想象ta会怎么建议。心理疏离并不会完全消除你的情绪，而是鼓励你使用第三人称和自己交谈，并随后采取更有建设性的态度；
5）格式塔练习。
使用格式塔心理咨询流派的“空椅子”技术，把一把椅子放在你坐的椅子对面，想象你生气的那个人坐在椅子上，练习你想说的话；
6）打破内心的“阻滞”，你需要先学会以次充好。
在愤怒的表达练习中，“是不是足够好”并不重要，不要指望立竿见影的成功。你可以从说出粗略的想法开始，当我们对自己的情绪反应更加熟悉时，就可以慢慢找到更好的表达方式。
图/Stanford University
7）找到支持性伙伴/心理咨询师，创建一个安全的、表达愤怒的环境。
在临床治疗中，“愤怒”常常是一个人走向康复的起点。
当一个孩子在童年遭遇虐待，ta可能当时不会感到愤怒，取而代之的感觉而是麻木、无助、恐惧。
但一项大型叙事研究显示，一些童年遭遇虐待的中年妇女之所以在后半生茁壮成长，就是因为她们将愤怒发泄了出来。
有时候愤怒无法被表达，可能是因为“环境不够安全”。
在咨询室里，心理咨询师创造了一个可以“容纳一切参差不齐、粗糙和锋利边缘”的容器，允许来访者的愤怒被一点点表达出来，让恐惧的内心可以意识到，还有另一种安全的运作方式。
一位“第一次愤怒”的朋友说：
当我生气的时候，我整个身体里有股沸腾的感觉，头还有点晕。当我终于把愤怒发泄出来时，我一点也不平静，边说边哭，还口吃。但我是诚实的，我很脆弱。我从来没做过比这更勇敢的事了。我绷直了背、大声说话、不再随便道歉。这意味着伤害我的人，必须承担ta的所作所为。学会让自己生气并不简单，这是一种基本的自尊信念。
祝你能够顺利生气！
Bushman, Brad J., (1999). Does Venting Anger Feed or Extinguish the FlameCatharsis, Rumination, Distraction, Anger, and Aggressive Responding. Journal of Personality and Social Psychology, 28(6), 367-376.
Pedersen, W. C., Bushman, B. J., Vasquez, E. A., & Miller, N. (2023). Kicking the (barking) dog effect: The moderating role of target attributes on triggered displaced aggression. Personality and Social Psychology Bulletin, 34(10), 1382-1395.
Graham, Michael C. (2023). Facts of Life: ten issues of contentment. Outskirts Press. p. 73. ISBN 978-1-4787-2259-5.
Sandra P. Thomas et al. Anger in the Trajectory of Healing from Childhood Maltreatment. Arch Psychiatr Nurs. 2023 Jun; 26(3): 169–180.
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