踏山河中国版的泰山 描写泰山的句子

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踏山河中国版的泰山 描写泰山的句子

赞泰山挑山工 文/仇润芝

和他擦肩而过时

我分明看到了一块攀登的铁

一锭升腾的铜

一枚射向苍天的泰山石

松柏凌空，雄鹰翱翔

一个伟大民族浓缩在盘道上

他走进我心中时

我又诵读了泰山最忠实的信徒

最孝敬的儿子

和他挑起的一道最靓丽的风景

勤劳燃烧，智慧发光

他正用一腔热血书写灿烂华章

他结缘了沉重和汗水

缔造着山高和水长

他视卑睨为草芥

赞许为力量

肩挑山河，怀揣家国

作者简介

仇润芝，山东泰安人，中学教师。泰安市作协会员，中国校园作协会员，世界汉诗协会会员。2023年5月以来，坚持天天写诗，在《黄河诗报》、《中国农民报》、《大众日报》、《山东法制报》、《济南日报》、《泰安日报》、《群众艺术》等报刊发表诗歌千余首，多首诗歌入编各种诗集，曾获奖项若干，有两个个人诗集问世。

我想你了的句子（想你了）

听过世间最美的句子——

在青山绿水间，我想牵着你的手，走过这座桥，桥上是绿叶红花，桥下是流水人家，桥的那头是青丝，桥的这头上白发。

多想择一清幽的山水之地，在那里守着小桥流水，烟火人家的静美，与你携手，从青丝到白发。

然，缘分中总有太多无奈之事，总有些人明明深爱，偏偏缘浅，恰如你。

那一年，你轻轻而来，让我心生万千情丝。

那一日，你匆匆离去，带走了我一世情牵。

一念缘起，一念缘灭，这山长水远的人世，终成了无你相伴的孤寂。

闭上眼，一颗思念的心依旧很疼很疼，心再疼，也换不回一个遗失的曾经。

漫长的人间岁月里，唯有守着对你的回忆，在回忆的世界重温爱的美好。

亲爱的某人，我真的好想你，时光悠远，岁月变迁，世间万千事都已在岁月的风沙中沧桑，唯你，依旧是我不变的情牵。

爱一人不变，念一人终老

失去你，我心痛过，忧伤过，到如今时过境迁，可我的心依旧走不出那场离别留下的忧伤与思念。

相伴一程，相思一生，无论花开花谢，任凭水阔山遥，你都是我心中永恒的思念。

有人说，往事不堪回首，只因回不去，触不着，再回首只会徒增烦恼，可是对我来说，除了在记忆中回味爱的美好，生命就会毫无意义。

你是记忆中的美好，是我永恒念想，就算你不在身旁，你也在我心中最最温暖、最最柔软的地方，是我心中无可替代的永远。

爱你不变，念你终老，想你虽苦，但至少有你可想，人生不会寂寞。

有一种爱彼此不扰，有一份情一生不见

人间婆娑情事，而今全无着落，世态姹紫嫣红，过眼皆是苍凉，无你在身旁，这一世离殇当如何面对？

我们的缘分风吹花散两相别，我的心却永远停留在有你的昨天，你占满了我全部的心灵空间，所以，你之后的万千场遇见，不过都是一脉云烟。

真爱放不下，真情难更改，入了心的你，在不在一起，都是我一辈子的在乎。

虽然我们不再相见，但我一直默默地牵挂着你的悲欢与冷暖。

虽然我们断了联系，但是对你的相思从未间断。

有一种爱，即便彼此不扰，也是一生唯一的珍藏；有一份情，即便彼此不见，也是一世放不开的情牵。

想你了，亲爱的某人，秋风微凉，请记得添衣

一程花开，一程叶落，岁月匆匆，转眼秋凉已至。

一个人，静静地走在悲凉的秋风中，风儿翩跹着心绪，一颗心情不自禁的惦记起远方的你。

秋风中，你是否已经为自己披上一件外衣？是否你的身边有人嘘寒问暖？

不能陪伴你春秋岁月，但我期待你一切安然，请一定照顾好你自己，你若安好，就是缘分给我最好的馈赠。

你要记得，虽然我不在你身边，但你永远都在我心里，想你了，亲爱的某人，秋风微凉，请一定要记得添衣！

渺渺红尘，茫茫人海，感恩相遇，一遇倾心一辈子，一念相思到永恒。

想你了，想你了，想你了，念落在心间成了永远，你刻进脑海成了永恒……

想挽留的句子（高情商）

老话说，一千个读者就有一千个哈姆雷特，感情也是，一千个伤心人就有一千种伤心法。

我也见过太多挽回的故事了，看到最后，我都觉得人性真的复杂，找到我的人，放下是一瞬间的事，放不下也是一瞬间的事。

很多人都问怎么才能让一个人回头？怎么才能让他再次爱上自己？

我都告诉他，挽回讲究一个字：真。

很多人在面对感情迷茫的困局时都想下意识的行动，不想去浪费时间，要去“做”一些事。他们看了大众的爱情理论，去健身，去变美，去变得更优秀，最后才可笑地发现，对方在乎的根本不是自己的身材。

可见，很多人在补救一段感情时，做的往往不是对方想要的，更不是你自己想要的。所以做到最后不禁发问：我到底在图什么呢？

我来告诉你，你在图什么。

（我这里为你准备的几个有趣的小测验，看看你到底有没有读懂对方的心理？）

（可以准备一张白纸，写下自己选择的答案）

Q1：你认为，哪种情况代表着对方已经放下了你？

A：分手时十分客气，不说你的一点坏话

B：分手时十分绝情，狠心冷漠，删除好友

Q2：你认为，分手后哪种情况表示他还在思念你？

A：分手后继续联系，见面热情打招呼，朋友圈积极点赞

B：分手后仿佛失联，人间消失，不点赞，不联系，勿cue

Q3：你认为，哪种情况下表示一个人心中有愧？

A：分手后主动向好哥们、好闺蜜打问你

B：分手后从不会在别人面前提起你，对你不闻不问

同样，分手后以下哪些行为选项，更能让对方对自己念念不忘呢？

1）A：分手后应该监督自己自我提升，变得优秀

B：分手后应该停下来，先去考虑对方需要什么

2）A：分手后两人应该紧密联系

B：分手后应该冷淡疏离

3）A：分手后应该为他改变，一味迎合他的喜好

B：分手后应该重新审视自己的需求

我们一个一个分析，先来看前三个问题。

可能我们都会下意识的选择A，觉得对方多流露出些不舍，越客气些，他越注重自己的感受，越给自己面子，越说些亲密的话，甚至俩人还做了好朋友，俩人破镜重圆的概率也会越大。

可我要告诉你，不，你的想法可能是错的。因为你在感情中只看到了表面与皮毛，你错误地觉得他外在表现了什么，他的内在也就真的是这样想的；

他外表对你不言语，不关心，你就觉得他不爱自己；他看起来分手后不缺朋友，你就觉得他一点也不孤独。这种想法，十分荒唐。

就拿分手时的态度来说，科学表明，分手时越体面的人，反而是真的狠心。那些假心假意想要跟你继续保持联系的人，其实是在借此减轻自己的愧疚感。他不想做一个负心汉，不想让别人对他有负面的评价。

所以，那些在分手时给予你善意的人，基本都是“伪善”。

而那些删除你的联系方式，不会主动联系你的人，不会主动去打听你生活近况的人，默默消失在你的生活中的人，其实才对你留有念想，心里面总带着点不甘与放不下。他们用强迫冷漠与拒绝，切断与你所有的可能性。

尤其是来自控制型家庭的男生和女生，他们从小就不允许犯错，不允许低头，必须赢，所以他们也会急于维护自己的自尊心，感情的最后多多少少都会用“伪善”来表明自己的界限与强大。

就拿“分手后会不会主动向好朋友问起你”这个场景，我们来做个分析。

你按照逆向思维思考一下，他如果真的放下了你，会把自己的这份会令人不齿的小心思公之于众吗？那些能主动向自己的心腹表示对你好奇的人，其实不正能说明你于他，早已和他生活中朋友一样，可以随时提起？

你就像一个陌生人一样，他能把你的名字顺畅地念出来，不带一丝羞耻。他之所以会把自己的后背留给你，表明他早已对你不再戒备了。

所以，千万不要看感情的外表，那是最脆弱、最伪善的。

所以，回到最本质的问题上，挽回也好，修复感情也好，爱也好，悔也好，都讲究一个“真”字，剖开一层层的伪装的外壳，最珍贵的，永远是内核。

再来看看后面三个选项。

说实话，其实这三个选项不太好选，因为我们看到的其他的回答、其他的老师说的，总觉得亲密关系的修复迫在眉睫，必须注重时间感、依赖感、需求的满足等等，而且要看到他的需求，放大他的需求，满足他的需求。

确实没错，但一些事，总会被一些不太专业的人曲解、扭曲，失去他最初的真挚感和诚意。

说白了，我们到底要不要为了拥有一个人，而去迎合一个人？

其实最后三个选择下的B选项已而是最好的回答。

1、分手后，我们应该努力变得优秀，还是应该先去考虑对方需要什么？

我趋向于后者，因为可以说，后者包括了前者。

遵从本心生活和自我提升完全不矛盾。但大家可能会觉得，在感情中遵从本心就是违背社会理念，不迎合社会期待。那这个理解，多少还是浅薄的。

遵从本心的生活是内化好外界所有的信息，按照自己的心意，作出自己不后悔的选择，可以去“优秀”，也可以选择“不优秀”，可以为他变“优秀”，也可以为自己变“优秀”。

这里的优秀为什么加引号？正如前文所说的，什么是优秀的女人，什么是优秀的男人，什么是具有吸引力的女人，是什么具有吸引力的男人，这些都是外界在定义的，而这个“外界”定义的标准，又不断的变化。既然变化，我们又为什么要去认这个死理？

就像分手后很多人一定都有过身材焦虑，觉得一定是因为自己不够漂亮，大腿赘肉太多了，对方才会走得那么决绝。然后开始疯狂地塑身，就是希望让对方看到朋友圈内苗条的自己，但事实呢，对方滑到了你的朋友圈，点开图片，放大，几秒后划走。

因为你根本不知道他到底想要看到什么，你只能做一些能让自己心安的举动。

因为我们只想变“优秀”，想变得更好，更完美，病急乱投医，只想永远保持联系，想着给他写一首情真意切的长诗感化他，甚至搬出亲朋好友给他做思想工作。

这些只会徒增他的负担，你既赔了自己，又恶心地了别人。很多人都会在修复感情时犯上面那些“蠢”的认知偏差。

2、就拿倒数第二个选择来说：分手后我们到底应该保持距离还是应该紧密联系？

可能很多人都觉得分手后快速恢复之前的关系十分重要，不能浪费一分一秒，所以整天在前任面前刷存在感，认为这样最保险，对方也越能接受自己的重新进入他的生活中。

我见过一个女生，恳求男生就见一面，男生说什么也不同意，女生急了，想用激将法，说你怕什么呢？我机票都买了，明天到，这一下子让男生深感对方不尊重自己，对方肆意进入自己的边界，彻底厌恶。

所以我为什么建议“冷淡疏离”的沟通？因为冷淡疏离也是一种联系，一种尊重彼此空间感的联系，一种不要打扰彼此边界感的默契，一种默许对方可以拒绝自己的承诺，一种让对方心软的高情商做法。

但这不是不让你去联系，而是让知退进，尊重对方的“回避心理”，给他选择的机会，他可以找你联系，也可以不找你联系。

心理学表明，当一个人可以自由选择的时候，说服他的效果会越好。这放在挽回里就是，当你给对方他可以选择，他可以决定，反而他能回头的概率越大。

就像我跟那个女生说，在晚上的时候给男生发一条这样的信息：

不好意思，之前是我欠考虑，我好好思考了一下，觉得自己这样确实过了，我让你难受了，我想了一下如果我是你看到别人这么逼自己，我真的会觉得很窒息，也很恶心。你放心，我不会再烦你了，我也不会逼你了，因为我觉得现在的自己真的很糟糕。

果然，对方的态度立马好转，也表达了谅解，至少没那么排斥这个女生了。最后的最后他们也复合了，男生跟那个女生说，那天你跟我说的那些话，让我一下觉得这个小姑娘长大了。

3、再说说最后一个选择：挽回时，应该去一味迎合他的需求，按照他的喜好来，还是应该去好好审视自己的需求？

很多人在挽回时总告诉我，我好累。

每听到这句话，我就觉得问题不简单。挽回是双向奔赴的过程，为什么会有身心俱疲的感受。

每次我细问，我都会发觉这个问题背后隐藏着根本的问题：他不知道自己要什么。当一个人不知道自己想要什么时，就会觉得特别累。

我见过一个来访者，她年龄不小，离婚后想挽回上段感情。在沟通过程中，我发现她特别想得到我的肯定，我一指出她的问题她就否认。我觉得她非常难沟通。有一次我问她，你真的知道自己想要什么吗？你为什么想要他回来呢？

她突然愣住了，不知道说什么。

我帮她回答了这个问题：你想要被爱。包括你在和我沟通的过程中，你特别想让别人爱自己、认可自己、接纳自己。

这句话仿佛扎进她心窝子一样，她也不再和我针锋相对，开始示弱，她说实话跟你说吧，因为我们家重男轻女，所以我一直想要最好的，但因为我失去了最好的感情，所以我特别痛苦，觉得自己必须争一口气，可我就是不知道自己到底在争什么。

我告诉她，现在的你应该先去弄明白，自己想在那段感情中重新获得什么。

不用说，肯定是爱了，但爱有很多种，认可的爱，尊重的爱，归属的爱，自我成长的爱，还有理性的爱，感性的爱，每一种又可以细分成很多感受需求：理解、包容、呵护、崇拜、敬仰、平等...

而当她知道自己之所以觉得累，是因为觉得自己觉得现在这样的自己太屈辱、太屈尊，处于心理低位，太没自尊了，这让她觉得丢人，认为自己在对方眼里就是没有价值的人时，我又鼓励她。

我鼓励她说我看到了你很多的价值，你有的经济可以独立，你的社会地位不低，情感价值的暂时稀缺，怎么能说明你没用？你现在应该先去把自己的自尊感提高，看到自己的优点和魅力，你才能安心走下去。这才是最重要的。

看到这里，你懂应该如何让一个人重新爱上你了吗？

要记住，感情的挽回，永远没有最终的答案，永远没有一个万能的模板。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

形容幸福的句子（婚姻能不能幸福）

文|雪落无尘

感情里，很多人恋爱的时候甜甜蜜蜜，可是一旦步入婚姻，大部分人的感情都会变淡。有的婚姻甚至升级为吵架、暴力和冷战。

这个时候，很多人都会认为自己遇错人了，否则你侬我侬的爱情，怎么会刚步入婚姻，就“病入膏肓”呢？

其实，问题产生的原因不是遇错人了，而是在婚姻的开始，你就没有选择正确。

婚姻是终身大事，关系着人一辈子的幸福与否，关系着人一生的命运走向。所以，在婚姻问题上，每个人都含糊不得。

很多时候，两个人合不合适，从认识的那一刻便注定了。

一场幸福的婚姻，除了要有爱情，还需要两个人三观契合，性格匹配，门当户对。

01

三观是否相同

在人际关系里，三观相同的人很容易走到一起。因为他们对事物有着同样的看法，没有偏见，不容易发生矛盾，能够彼此真心相待。

婚姻亦是如此，那些牵手走到最后的人，很多是因为三观相同。

人的一辈子，朋友好找，知己难求。对于异性朋友，能够谈得来的，能够越谈越交心的，一定是三观形同。所以这样的人不要错过，一定要好好珍惜。

单位的赵姐今年快50岁了，老公是小学教师，孩子已经参加工作了。家里虽说不是大富大贵，但也丰衣足食。

可是，赵姐却并不快乐，她说等孩子结婚后一定要和老公离婚。我们问她为什么，赵姐的眼泪哗地流了下来，说出了心中的委屈。

她说，结婚20多年了，按理说两个人的感情早已从爱情过渡到亲情。可是，从结婚到现在，她一直没有感受到老公真正的感情。

别的夫妻没事的时候，都会在一起聊聊天，说说心里话。可是和老公一起生活了20多年，没有一次推心置腹地交谈过，说出来也许都没人信。

平日里，老公见到谁都是很随和的样子，唯独回到家对她冷若冰霜。如果赵姐和别人发生矛盾，老公总是帮着别人训斥赵姐。每当这时，赵姐都会心酸落泪。

赵姐说，他们之所以这么多年一直“冷战”，就是因为两人的三观不合。

如果夫妻二人因为三观不合，导致感情不和睦，这往往不是人的问题，而是选择的问题。

感情世界里，很多婚姻没有走到最后，都是因为三观不合。

如果两个人的三观不合，就表示他们对事物、事情、人际关系等等的看法都不一样，这样的婚姻即使动了情，也只是昙花一现，很难长久的。

夫妻之间连最起码的认同感和默契都没有，那在一起生活，就很难做到理解、包容和爱护，只会南辕北辙，距离越来越远。

好的婚姻，只有三观相同的两个人，才会日子幸福，相濡以沫。

02

是否“门当户对”

从前的门当户对，讲究的是物质上的势均力敌，而如今的门当户对，提倡的是精神上的门户相当。

就像夏洛蒂勃朗特在《简爱》里说的：“爱是一场博弈，必须永远保持与对方势均力敌。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

物质上的不匹配，可以通过努力来改善。但精神上的不对等，通常是一个人的经历、思维、生活背景造成的，很难在短期内做出改变。

如果两个人结婚，精神层面有很大的差异，很难在以后的日子里产生共鸣，更多的是思维上的偏差。

如果两个人是这样的情况，即使结合多半也只是为了结婚而结婚。没有感情基础，生活也是空中楼阁，不坚实。

民国诗人徐志摩和妻子张幼仪的婚姻，就是一场在精神上不对等的婚姻。

张幼仪是一名乡下女子，没有读过太多的书，也没有太多的见识。这让徐志摩很瞧不上。在媒人拿照片给他看时，徐志摩就嫌弃她太土。

但父命难违，徐志摩还是被迫和张幼仪结婚了。

可是婚后的生活，张幼仪并不幸福。因为两个人之间存在太多的差异，在彼此心中产生了隔阂，难以像正常夫妻一样谈情说爱。

就连张幼仪为徐家生下的两个孩子，都是徐母逼着徐志摩在传宗接代。

后来，徐志摩出国深造，在认识陆小曼以后，两个人的灵魂高度契合，徐志摩和张幼仪离婚了。

在张幼仪老年的时候，曾有人问过她，是否爱过徐志摩。张幼仪说，她不敢肯定他对我有没有爱过，但是她敢肯定，她是这个世界上最爱他的人。

婚姻里，如果精神不对等，无论你怎样努力，始终会有距离。如果没有爱情，这种距离始终是无法弥补的，就会是感情里的空白。

所以，结婚过日子需要“门当户对”，才不会在感情的路途上如履薄冰。

03

性格是否合适

周国平说：“与人相处，如果你感到格外轻松，在轻松中又感到真实的教益，那你一定遇到了你的同类。”

性格相合的人在一起，彼此都会感觉很舒服。不用费力地去讨好，也不用每天都担心会讲错话，引起对方的不愉。

楼下住着的张爷爷和张奶奶，两位老人生活了半辈子，彼此没有红过脸。他们的世界里，一辈子都充满了欢声笑语。

后来，张奶奶因病去世了，张爷爷的家人都同意他再找一个老伴。因为他们看张爷爷每天睹物思人，太孤单了，可张爷爷说什么都不同意家人的建议。

两年后的一天，张爷爷的外孙想把用坏的打印机扔了，张爷爷觉得可惜，就要过来。他拆了卸，卸了拆，几经周折，把打印机修好了。

第二天，张爷爷的屋子里，贴满了他和张奶奶的合照，家人看着都忍不住落泪。

夫妻一场，要一起走过很长的路。一定要找个性格相合的人度过一生，才会舒服，才不会难过。

其实，不需要山盟海誓，也不需要轰轰烈烈，只要性格相合，日子里的相濡以沫比什么都重要。

生活一定不要过得费劲，而是要活得轻松自在。和你性格相投的人，即使不说话，在需要帮助的时候，就已经心领神会了。

找一个和我们性格相合的人，余生才会幸福自在。

04

婚姻能不能幸福，从一开始就知道，可惜很多人看不透。

一生寻寻觅觅，所求的无非就是一个可以和我们共度余生的人。

两个人是否合适，在你们认识的时候，就已经在心里有了答案。只不过，有些人不愿意相信现实的残酷，而选择了看起来的美好。

然而，世界上许多的事物都会是糖衣炮弹，外面好看，里面很糟心。

所以，选结婚对象，最好在一开始就看清楚了。任何事情都是，如果没有一个好的起点，很难全程快乐。

愿你在颠簸的人生里，找到合适的人，和你一起幸福浪漫。

作者：雪落无尘，作家，情感咨询师。遇到任何情感困扰，可以左上角点我头像发私信给我，我会帮你分析，帮你解决。

描写学习的句子（斯坦福科学学习法则）

口述/丹尼尔·施瓦茨 整理/郭曼文 刘周岩

斯坦福大学校园内。斯坦福被称作“硅谷的心脏”，是本地创新生态必不可少的一环（蔡小川 摄）

面向未来的教育的一项根本原则是成为终身学习者。无论是否错过了去“未来学校”读书的机会，每个人都需要终身自主学习。学习本身也是一门科学，掌握正确的方法，可以事半功倍。

自我生成

无论未来的学习如何变化，掌握一定的信息在大多数时候仍是需要的，这就涉及记忆。背诵记忆在各类学习中都扮演着基础性的角色，却总让人感到痛苦，主要原因是方法过于低效。

“多读、多背”就可以吗？“记”和“忆”其实是两部分，“记忆”是把新鲜事物记入大脑，“回忆”则是从记忆中回想已知事物。不同的运行机制对应着不同的规律，自我生成（generate）的方法能够有效提升“回忆”的效果。有两条简单的原则：一是确认目标内容是主动生成，而非被动阅读；二是记忆练习要循序渐进，不要集中突击。

自我生成是一种依靠回忆过程来强化记忆的学习技巧。一句话概括：越去反复回忆一件事情，将来就越容易回忆起来。听上去易懂，但是费点脑力地主动回忆才是关键。举个例子，一个极为普遍的学习行为是拿着记号笔，在教科书上把重点语句全部标黄。然后复习的时候就反复阅读标黄的句子。又或是英文学习者拿出单词书先读第一个词，比如“abandon”，眼睛再扫到旁边的释义，一行行一遍遍地读下去。效果并不理想。

用类比来形容，自我生成就像锻炼肌肉。越反复练习，力量就越会得到强化。要通过相关线索去反复回忆一件事情。“挂炉”“酱”“北京”，是不是想到“烤鸭”？这就是自我生成——想出“烤鸭”强化了对“烤鸭”的记忆。相反，如果把前三个词和“烤鸭”都放到一起，对“烤鸭”的记忆就无法得到强化。用眼睛看若干遍，不如依靠自己的大脑主动想一遍有效。请思考，用记号笔标黄的时候该怎么做呢？

记忆中还伴随着大量的遗忘，“间隔效应”（spacing effect）能一定程度上改善。原计划用30分钟一口气背完的内容，安排到三天中各花10分钟回忆巩固，一个月后进行测试记忆的效果会提升10%。

充分掌握了信息后，该如何对信息进行处理呢？那就是在大脑中构建思维模型。

自我解读

人们认知世界的过程是构建思维模型的过程。仅仅有信息还不够，还需要通过构建思维模型把这些信息有机地整合到一起，生成更深层次的理解与认知。一直以来“思维模型”这个术语并没有被大众所认知，但是它却在学习中扮演着极其关键的角色。

请听这两句话：一只鸟在树枝上鸣叫，树下站着一位女士。此时你脑海中浮现出一幅图像？这就是一个极简的思维模型，通过这个模型你可以直接判断出鸟儿下面有一位女士，即便原文中并没有明确写出来。小说的人物关系图、项目管理的流程，甚至对女朋友行为的了解，都是一个个思维模型，指导我们以某种特定的方式去执行任务。

怎样构筑思维模型？可以用“自我解读”（self-explanation）的方法，其过程涉及元认知。元认知是对自身思考与学习过程进行审视和调节的主观意识——也就是说思考自己是如何思考的。比如阅读，人们可以通过不断进行自我解读来审视自己的理解。一旦发现哪里解释不通，可以有意识地放慢速度重新理解，或是回顾前文来确认关键信息。比方说下面这句话：“心脏隔膜把心脏分为左右两侧。右侧把血液泵到肺部，而左侧把血液泵到身体其他部位。” 自我解读的高手会边读边想：“所以心脏隔膜是一个隔断，为的是不让血液混在一起。隔膜右边的血液是去肺脏的，左边的是去身体的。那么心脏隔膜就像一道墙，把心脏分隔成两部分……分隔开后，血液就不会混在一起了。”再看原文，会发现文中确实没有明确指出心脏隔膜是为了防止血液混合，但是善于自我解读就能悟出这一点，也能延伸问题：“当心脏隔膜上穿孔时，身体的供氧效率是否会降低？”

自我解读分解下来有四大步骤：第一，认识到学习的目的是为了构建思维模型；第二，能将新信息与已知的事物联系起来；第三，努力把新信息带入到同一个逻辑通畅的思维模型中去；第四，及时检测思维模型中可能存在的逻辑漏洞。要想充分掌握自我解读，还建议遵循这三大原则：尽量用自己的话来表达；更强调如何、为何，而不是何事、何时、何处；与之前学过的知识联系起来，不断询问自己，二者有什么关系？如果……会怎么样？

高效地记忆信息，和通过构建思维模型对信息进行有效处理，都是未来学习中不可或缺的“术”。此外还需要能够驱动自身不断前行的动力与信念，即自我胜任感。

自我胜任感

自我胜任感是一种相信自己有能力完成目标的信念。

人在做一件事前通常会考虑两个方面，一是潜在回报，二是成功概率。概率又分为客观概率和主观概率。其中主观概率就是自己认为能够成功的可能性，自我胜任感的影响就发挥在这个维度。

自我胜任感与自信心并不相同，自我胜任感是基于具体任务的，需要具体问题具体分析，但通常可拆分成这四大因素：第一，胜任经验：曾经有过成功的经验；第二，间接经验：看到与自己条件类似的人取得过成功；第三，社交劝导：听到别人告诉你说你能行；第四，生理信号：感知到自己在一项活动中投入的精力与时间。

从原理上说，自我胜任感改变的背后实际上是归因方式的改变。著名心理学家卡洛·戴维克（Carol Dweck）教授在学校的研究中发现了一组极为重要的自我归因方式：固定思维（fixed mindset）和成长思维（growth mindset）。固定思维者认为智商或者天赋是与生俱来的，后天无法习得。他们会觉得自己的智商已达上限，便消极怠学。然而具有成长思维的人则会认为，学校课业所涉及的智商和能力完全可以通过后天努力来提高的，因此也会倍加努力。一旦具有了成长思维，就不会怨天尤人，而是把改变的权利掌握在自己手里。

以上提到的三点：如何用自我生成记忆信息，如何用自我解读处理信息，如何用自我胜任建设心态，锻炼了我们学习的大脑，以及奋斗的“心灵”。接下来还要使用双手，把内在的丰富转化成外在的成果。

动手创造

不少孩子在探索电脑程序时，都是从最初的“试着玩玩”和“随便搞搞”的状态，逐渐转变为了“潜心钻研”的认真参与。一旦兴趣的大门打开，他们就会各种尝试探索，即便是在枯燥的内容也会更加有耐心、毅力。来自动手实践的成就感、参与感是学习的绝佳“打开方式”。研究显示，学生在8年级显露出对科学的兴趣，要比分数成绩更为准确地预测他们上大学时选择科学领域专业的倾向性。

动手创造一个培养对失败报以平常心的绝佳方法。在创造的过程中，失败并不是一种最终的结果，只是不断变好中的一个暂时状态。因此失败应当被视为过程中有建设性的一部分，而不应当被刻意回避。

释放出脑、心、身所蕴含的无穷能量，我们还要成就彼此，通过合作来相互解锁对方身上的潜能。

倾听与共享

人类的未来充满了各种不确定性，创新是应对这些即将到来的挑战最好的方式。当创新变为一种必需品的时候，多样性的跨界合作也势必会成为一种趋势，是一种必备技能。高效的团队合作还能让每一个参与的人都共同成长，比一个人独自学到的更多。

然而实际情况中，很多人并不喜欢团队合作。可能是因为高傲的自尊心作祟，或者只是单纯的小叛逆，“我一个人做的肯定比跟他们好”。 不过大多数情况下，人们之所以无法高效协作却是因为不满足以下五大要素：共享目标、共享注意力、倾听、协调、换位思考。

共享注意力指的是人们需要把注意力聚焦到同一件事物上。我们经常看到两个小孩儿在一起玩耍，但是仔细一看却发现他们正在各玩儿各的，完全没有在合作，这就是所谓的“平行游戏”。所以有意识地形成、保持共同的注意力也非常重要，防止各说各话——常见的例子是男女吵架。

倾听，现实情况却不甚理想，人们往往将倾听拒之门外，主要有两条原因：忙于表达自我而无暇顾及他人，或者单纯看不上他人的观点。倾听这个动作并不难，难的是能否真的听进去，这就需要克服很多心理上的障碍。通常来说，越是嘈杂的环境，安静地倾听越具有力量。

倾听也要跟随节奏，这就是下一个 ：协调。当所有人在一起讨论的时候，很容易把握不好发言的时机，要么打断别人，要么被别人抢了先机。所以，建议在合作的过程中建立类似轮流发言的协调机制。随着合作人数的增加，不同角色的划分、交流机会的分配等等也会变得更加重要。

最后就是换位思考。合作的首要原因就是能够集思广益，把一个问题考虑全面，前面四大要素都是为了辅助信息交换，而“换位思考”则是要求人们在合作过程中充分理解他人提供信息的逻辑与动机，这会使针对问题的理解更加饱满而立体。凑齐五大要素的合作会是一个能够令人成长的学习机会。

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