高情商安慰人的暖心句子 亲人不在安慰别人句子
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高情商安慰人的暖心句子 亲人不在安慰别人句子
本文作者 | 博锋
有这样一句话：“美因不同，简而不凡。”语言也有精简之美。没有人喜欢冗长、复杂的话，也没有人喜欢听别人长时间滔滔不绝。你若不能精简自己的语言，把复杂的话简单化，就会把听者吓跑。
1你若絮絮叨叨，别人就会逃之夭夭
我曾在网上看到这样一个说法，觉得很有趣也很形象：说话就像你在路口等红绿灯，前二十秒，是绿灯，你可以畅快地说，听众往往也会被你的话题所吸引。可二十秒一过，绿灯就变成了黄灯，此时，即使你表达得兴趣正浓也应该打住了，因为你的话题和观点不再新鲜，不足以继续吸引现场的听众。这个时候，如果你还不见好就收，就会让人感到厌烦。之后，当四十秒一过，红灯就会亮起，意味着你就必须停止说话了。如果你还继续说下去，就只会让彼此尴尬。
仔细想想，确实是这个道理。即使你的话题再新鲜、吸引人，若只顾着自己说得痛快，滔滔不绝、絮絮叨叨，不顾及别人的感受，时间长了，必定会让人想逃之夭夭。这就像再美味的蛋糕都有保质期一样，保质期一过，它也就成了垃圾，被人吃下去就会对人体有害。
所以说：“话不在多，而在于精。”“事以简为上，言以简为当。”不管在什么时候，不管说什么话，简洁都是最好的选择，也是最有效的表达方式。
我们不仅要用嘴说话，更要用头脑说话。聪明人说话，能够清楚地表达自己的观点，更懂得点到为止的道理。他们非常善于把握自己说话的时间，能够在最短时间内说清楚自己的观点，然后就此打住，或把时间交给对方。
所以，即使你善于表达，拥有绝好的口才，也应该控制自己的说话欲望，做一个聪明的表达者。尤其是在你之前的说话者已经滔滔不绝地讲了很久的时候，你就更应该尽早结束话题，放过那些早已听得不耐烦的“可怜听众”。
德国著名诗人及戏剧作家贝托尔特·布莱希特就是一个聪明的表达者。他平时非常不喜欢参加各种聚会，尤其讨厌各种聚会开始之前那些冗长的发言。
有一次，布莱希特被邀请参加一个宴会，并且主办方还希望他能致开幕词。虽然布莱希特心里不太愿意，但实在盛情难却，只能无可奈何地答应了。
宴会那天，布莱希特准时到场，希望能简单地说几句，然后尽快逃离这个自己并不喜欢的地方。
可主办方走上演讲台之后，就滔滔不绝地说了起来，先说自己举办宴会的初衷，然后对各位到会者表示了欢迎，又表达了自己的兴奋之情……一通冗长又煽情的贺词，让所有参加宴会的人感到枯燥、无聊。所有人都希望宴会尽快开始。
终于，主办方的讲话结束了，然后他激动地宣布道：“现在，请广受欢迎的著名戏剧作家、诗人贝托尔特·布莱希特为本次大会致开幕词！”
在众人的掌声中，布莱希特快步走上了演讲台。他知道很多人都希望他能多说几句，尤其是主办方和各个媒体的记者——因为他看到记者们纷纷举起相机，有的还拿着小本子，打算把他说的每一句话都一字不落地记录下来。
可是，他也知道，其他的听众都厌烦了这冗长的开幕式，于是，他只说了一句话：“现在，我宣布，宴会可以正式开始了。”这句简单而又清晰的话，顿时赢得很多听众的掌声。
你是不是也很佩服布莱希特的睿智和幽默？不管什么时候，如果你只顾着自己说得痛快、滔滔不绝，却不照顾听者的感受，那么你说得越多就越无法吸引人。
无论是演讲，还是面对面地与人交流，我们都应该把握好说话的分寸，因为会说话的人不一定口若悬河，而口若悬河的人也不一定就会说话。简洁的话，未必是最好的；但是最好的话，总是简洁的。
你可以观察一下身边的人，是那些爱长篇大论、滔滔不绝的人招人喜欢，还是那些说话简短、一语中的的人更受人欢迎？很多人都知道，每年奥斯卡金像奖颁奖典礼上，组委会都规定获奖者的致辞时间不得超过四十五秒，一旦时间超过四十五秒就会有红灯警告，还会播放《请君下台》的诙谐乐曲来提醒正在致辞的获奖者。
当然，很多出色的演员也贡献了精彩绝伦的获奖致辞。1972年，喜剧大师卓别林荣获奥斯卡终身成就奖，他在发表获奖感言时，只说了一句话：“此刻，言语是多么多余、多么无力。”
有正面的例子，就有反面的例子。第十五届奥斯卡影后嘉逊就因为激动过头而足足说了五分钟。结果，她的这次致辞成为人们谈论的笑柄。很多人都讥讽她说：“嘉逊的演说比她的台词还要长。”
说话，切记不要滔滔不绝、絮絮叨叨，否则不仅无法让你展现自己的魅力，反而还会降低你的形象好感度，招致别人的反感。知道说话的分寸，表达力求简而美，才称得上真正会说话。
2该表达时别沉默，该沉默时别胡说
每个人都有表达的欲望，都希望给人留下博学、健谈的印象。这种想法并没有错，毕竟谁不希望赢得别人的称赞呢？谁不希望多给自己赢得一个机会呢？所以，我赞同要抓住机会表达自己，不要在该表达的时候选择沉默，然后再独自后悔和哭泣。
就怕你在该沉默的时候偏偏过分地表现自己，不懂装懂，结果反而暴露了自己的无知和浅薄。如果你想要给人留下深刻印象，却选错了表达方式，就会成为别人笑话的对象。
我认识的一个小伙子就有这个毛病。不管别人说什么，他都喜欢插上几句，以发表自己的“高见”。可别人说的事情如果他懂，说上几句也就罢了；遇到不懂的事情，他也毫不顾忌地随意说几句，好像唯有如此才能凸显他的博学。
一次聚会上，几个足球迷正在谈论刚刚结束的世界杯，说着自己喜欢的球队和球员，讨论着哪一支球队是黑马，哪一支球队的表现差强人意。见别人聊得热火朝天，小伙子忍不住也凑了上去。
可他并不懂足球，平时也很少看足球。不过为了能加入别人的谈论中，他装作一副无限惋惜的样子，说：“唉，我今年实在太忙了，根本没时间看球赛，明年我一定守着电视看世界杯！到时候，大家一起约起来啊！”
一听这话，大家都乐了：世界杯每隔四年举办一次，你明年到哪里去看啊？这不是明显的不懂装懂吗？
其中一人见他这么说，故意坏笑着问道：“那你看好哪支球队啊？你认为明年哪支球队能得冠军？”
小伙子哪知道哪支球队能得冠军，他甚至不知道参加世界杯的都有什么球队。他只知道同事时常说的AC米兰（Associazione Calcio Milan, 米兰足球俱乐部）啊、巴塞罗那啊，于是，他大声说道：“冠军必然得是巴塞罗那啊！是吧？我觉得他们一定能夺冠，因为梅西很厉害啊！他是我最喜欢的足球明星了！还有，那个AC米兰也是很有希望的……”
他还没说完，几个朋友已经笑得前俯后仰，而他还不知道自己说错了什么，大声喊道：“你们笑什么？难道我说得不对吗？你们说，现在哪一个球员比梅西更厉害……”
是啊！梅西是很厉害，也参加世界杯了，可他是阿根廷队的球员啊！再说了，AC米兰、巴塞罗那是欧洲冠军联赛的足球俱乐部，怎么能参加世界杯呢？这个小伙子仅凭自己知道的一点儿知识就胡说，落得一个被人笑话的结果。
所以说，说话可以，想表现自己也无可厚非。但说话也得谨慎，对于你不知道或不了解的事情，就应该选择沉默，而不是随意乱说。否则，只会暴露你的无知和浅薄。
当然，没有人无所不知，也没有人不会犯错，如果朋友之间闲聊的时候，你偶尔犯个错误，被朋友们调侃一番也无妨。就怕有的人真的不知天高地厚，凭着一股勇气想说什么就说什么，丝毫不考虑自己的话说得是否合时宜、合身份，是否会得罪人。
一个朋友就曾经用“没有脑子，只知道出风头”来形容自己的一个下属。这个下属，要口才有口才，要能力有能力，还能讲一口流利的英语。因此，在他刚到单位的时候，朋友非常喜欢他，也想培养和提拔他。参加一些重要的谈判、会议时，朋友都带着他，希望能多帮他积累一些经验。
慢慢地，朋友发现这个下属有些飘了，他总是想找机会露脸，甚至忘记了自己的身份。一次，朋友带他参加一个商务酒会，和一个合作伙伴商谈合作事宜。席间，这个下属却跨过上司频频举杯，与合作伙伴谈天说地。朋友被晾在一边，场面十分尴尬。临别的时候，这个下属竟然又一次越过朋友，率先与合作伙伴握手道别，搞得他像公司的领导，而朋友是他的助理一样。朋友虽然没说什么，可心里非常不舒服。
当然，合作伙伴显然也有些不满，事后询问这个项目究竟是谁负责，还差点取消了合作。是啊！这个下属毕竟不是公司领导和项目负责人，可他却在正式商务会谈中频频越位、自作主张，怎么能给公司领导和合作伙伴留下好印象呢？
事后，朋友也找这个下属好好地交谈了一番，并且对他说：“一个聪明的人，知道什么时候说话、什么时候沉默。你的问题就是太浮躁、好高骛远。我觉得你应该好好反省反省。”
这个下属也是聪明人，明白了朋友的言下之意和一片好心。后来，他果然有了很大转变，朋友与合作伙伴谈话时，他总是在一旁认真倾听，该说话的时候说话，不该说话的时候绝对不多说一句。比如，他只是在适当的时候小声提醒朋友遗漏了哪些细节，或在朋友询问他意见时才表达自己的观点。
这个下属变得越来越成熟，不出风头、不越位，后来在朋友的推荐下，升为部门主管。
可见，努力地表现自己，虽不是什么坏事，可如果说话不分对象和场合，没有大局意识地卖弄自己，那肯定没有好结果。
很多人非常善于表达，却并未真正懂得沉默的意义。然而，我们要知道，沉默也是另一种形式的表达。
至于什么时候该说话、什么时候该沉默，你要问一下自己的内心。问自己，如果说了这句话，是否会给自己或别人带来不便，是否会让自己或是别人陷入尴尬，是否会让自己得罪人……问完自己这些问题之后，你就会有一个明确的答案。
生活中，有的人确实做到了，不管什么时候都谨言慎行。可有的人却没有做到，根本没有这方面的意识，说话不看场合，随心所欲，信口开河，想说什么就说什么。
我曾经遇到这么一个人，他就因为信口开河、不会说话而让自己陷入了尴尬的境地。在酒桌上，这个人已经微醉，开始滔滔不绝地讲起某企业的一位总经理的秘密，说他自私自利、行为卑鄙等，总之，说了一大堆攻击那位总经理的话。
等他说完，一个年轻的小伙子问道：“先生，您认识那位总经理吗？”
他回答：“不是太熟悉，和他见过几次面。”
小伙子又问道：“那您认识我吗？”
他说：“请问，您贵姓？”
小伙子说：“我就是您说的那位总经理的儿子。”
顿时，这个人愣住了，不小心把杯子扔到了地上。之后，他逃跑似的离开了，因为他知道自己的话全是杜撰的。
所以，记住教训吧！一个人说话要谨慎，不知道的、不该说的就别乱说。只有懂得了适时沉默的智慧，你才能成为最厉害的表达者。
3靠谱的人话不多，但句句戳心窝
话不在多，而在于精。靠谱的人，虽然话不多，但句句能打动人心。不要觉得这无法做到，要做到一句话说服一个人、一句话哄笑一个人、一句话扭转局势、一句话赢得爱情，并不是天方夜谭。若能掌握技巧，你也可以轻松地做到。
就像韩非子在《说难》中所说：“凡说之难，在知所说之心。”只要你能洞察人心，然后对症下药，就可以轻松地把话说到对方心里；只要你能把话说到对方的心里，就可以如愿地达到自己的目的。
隔壁邻居家的孩子小政在一家公司干了三年了，他也算努力、勤奋，但平日里总是缺少些拼劲，显然没把工作当成重要的事。小政的妈妈一心希望小政事业有成，做出成绩来给所有人看看，一是对小政的将来有好处，二是可以给自己争口气。可尽管她每天耳提面命：“你要努力啊！不能吊儿郎当下去了！”“年轻人就应该充满拼劲，不能把心思都用在玩上！”“现在不努力，将来有你后悔的一天！”但小政依旧我行我素，对工作提不起一点兴趣。
可最近一段时间，小政却格外地充满干劲，总是神采飞扬，情绪颇佳，说要干出个人样来。为什么会如此呢？
小政给出了答案：他谈了一个新女朋友。要说这小政又不是没谈过女朋友，怎么就因为恋爱了，所以就知道上进了、充满了干劲儿？原来，之前谈的女朋友和他的妈妈站在同一战线，时不时唠叨小政几句，“鼓励”他要上进、抱怨他不为将来做打算。可这个新女朋友就不一样了。
她平时话不多，更不会要求小政做这做那，重要的是她很懂得赞扬：小政平时喜欢玩游戏，换作之前的女朋友不骂他就不错了，更不会夸他。而新女朋友总是夸他玩游戏时最认真、最有魅力；小政说现在工作压力大，提不起工作兴致，新女友便安慰他慢慢来，还夸他抗压能力强，若自己面对如此强硬的老板，早就承受不了了；小政拿下了一个新项目，新女朋友就给他庆祝：“小政，恭喜你拿下了这个大项目！你真是太厉害了！为了犒劳你，我请你吃大餐！”小政喜欢玩，她则夸他有生活情趣……
最后，小政的妈妈对我说：“一句赞美，就让小政充满了力量和斗志，比我唠叨百句更有效！小政这个女朋友真是聪明啊！”
是的！对于任何人来说，赞美的话，一句都顶一万句，它可以生出无穷的力量，使听的人身心愉悦，更愿意接受和赞同说话者的想法。很多时候，聪明人不会喋喋不休，而是会适当地赞美对方几句——且赞美中蕴含着对对方的期许。
这也告诉我们，语言的力量是不可小觑的，关键在于你是否会运用、是否能把话说到点子上。很多出色的表达者话都不多，即使他们口才出色、善于交际，可在关键场合，他们也能控制说话的尺度，做到简洁而打动人心。
我们熟悉的美国前总统林肯就以口才出众而著称，他可以滔滔不绝，可以高谈阔论，可以引经据典，当然也可以简洁有力。
在美国南北战争时期，北方部队经过三天的鏖战，终于赢得了葛底斯堡战役的胜利。而这场战役也成为整场战争的转折点。
战争结束后，宾夕法尼亚等几个州决定在葛底斯堡建立国家烈士公墓，以纪念在这次战役中牺牲的全体将士。烈士公墓落成典礼的主讲人是美国当时著名的演说家埃弗雷特，他特别擅长纪念仪式演讲。其慷慨激昂的演讲总能激起人们的热情，因此被公认为美国当时最有演说能力的人。
在那天的典礼上，埃弗雷特整整讲了两个小时，这期间高潮迭起，现场几次爆发热烈的掌声。可以说，这场演讲是非常成功的，点燃了战士们的热情。
可林肯的演讲更精彩。虽然他的演讲只有十句话，短短不到两分钟，却同样赢得了雷鸣般的掌声，且掌声持续了十分钟之久。这场著名的葛底斯堡演讲不仅震撼了现场，还轰动了全国。
就连埃弗雷特也不得不佩服林肯，赞扬地说：“我用了两个小时才表达了演讲的中心思想，而你只用短短十句话就做到了。”
当时的报纸评论道：“这篇短小精悍的演说是无价之宝，感情深厚、思想集中、措辞精练，字字句句都很朴实、优雅，行文毫无瑕疵，完全出乎人们的意料。”
我们不能说埃弗雷特的演讲是失败的，可与其相比，林肯的演讲更精彩，因为他的演讲短小精悍，句句具有震撼人心的力量。
仔细思考一下，在和客户交谈时，为什么有些人短短几分钟就能获得客户的信任，有些人滔滔不绝说半天，却让客户失去了耐心？
在向老板汇报工作的时候，为什么有些人三言两语就说得老板心花怒放，对他赞赏有加，有些人对着PPT讲半天，却让老板听得昏昏欲睡？
和朋友聊天的时候，为什么有些人说一两句就能直戳对方的内心，让朋友心情愉悦，有些人讲了一大段，却让朋友感到厌烦？
因为表达拼的不是说得多少，也不是口齿伶俐，而是能否说进他人的心里。一个有顶级魅力的人，一定不会是唠叨、啰唆的人，而应该是一个话不多，但说的话能句句戳人心窝的人。
今天，每个人都注重效率，没有谁愿意花时间和耐心听一个人夸夸其谈。因此，若想成为表达高手，光做到把话说清楚是远远不够的，还要学会洞察人心，把话说到点子上，才可以让表达发挥神奇的力量。
4关键时刻保持沉默，胜过瞪眼反驳
你有没有过这样的体会：
总是有一群聒噪的人，以为自己说的话都是对的，时常迫不及待地发表自己的观点。你若不同意他的观点，他就会一个劲儿地给你洗脑。而且，你越是不想听、不赞同，他就说得越来劲。
总是有一些心怀恶意的人，用恶意的言语来攻击他人。他们或者三观不正、戾气太重，或者为了凸显自己的优越感，或者为了吸引他人的注意力，说出攻击他人的话。你越是反驳、辩解，他们蹦跶得越欢，情绪上越兴奋。
总是有一些人喜欢与人争论，以与人争论为乐。哪怕你说太阳从东边出来，他都要跳出来说你是错误的，然后脸红脖子粗地同你争论一番。你以为他不知道自己错了吗？不，实际上，他根本不在乎对与错，只在乎与人争论的“乐趣”。你越是想要说服他，他就越不服、越想驳倒你。
很多时候，人就是这样，心里总有一根叛逆的“弦”，面对别人的反驳、解释、争论，总会做出一系列过激的反应。可如果你顺着他，在他说服你、攻击你、与你争论的时候选择沉默，他反而不知道如何表达了。
这也告诉我们，一旦你先坐不住了，忍不住要说话，就把自己引向了争端；若冲上去争吵一番，便让自己暴露于“敌人的火力之下”。这样做不仅无法解决问题，反而会让自己身陷麻烦之中。
最好的选择是什么？沉默。不管对方说什么、做什么，我们都让自己保持平常心，然后置之不理。如此一来，对方就像把拳头打在棉花上，只能作罢了。
不知道你有没有听过白隐禅师的故事，他的选择就体现了沉默的力量和智慧。
白隐禅师是一位修行有道的高僧，平时乐善好施，为人们布施讲道。在白隐禅师的住处附近，有一户人家——夫妻俩和一个漂亮的女儿，一家人以开店铺为生。
有一天，这户人家的女儿怀孕了，肚子一天比一天大，但这对夫妻不知道孩子的父亲是谁。夫妻俩异常震惊、愤怒，痛恨女儿做出这等见不得人的事，也痛恨那个诱惑自己女儿的人。于是，夫妻俩警告女儿，如果不说出孩子的父亲是谁，就打断她的腿。在父母的逼问下，女儿吞吞吐吐地说出“白隐”两个字。
夫妻俩愤怒地找白隐禅师理论，辱骂他“不知廉耻”“道德败坏”“算什么有德行的高僧”。白隐禅师静静地听完对方的辱骂，没有反驳。很快，这个消息就传开了，人们议论纷纷，辱骂白隐禅师。
可事情还不算完，女儿的孩子出生后，这对夫妻竟然毫不犹豫地将婴儿抱给了白隐禅师。此时，白隐禅师已经名誉扫地，每天承受着众人的痛骂和侮辱。可是，他还是没有做出任何辩解，只是认真、细心地照顾孩子——他向邻居乞求婴儿所需的奶水，虽不免横遭白眼或冷嘲热讽，但他总是处之泰然，只想着让孩子健康地长大。
一年过去了，孩子被白隐禅师养得白白胖胖、健健康康。而女儿终于因为良心不安，向父母说出了事情的真相——这个孩子是自己和鱼市的一个青年生的，因为害怕父母会打死那个青年，所以就诬陷了白隐禅师。
夫妻俩万分惭愧，立即向白隐禅师赔礼道歉，并抱回了孩子。而此时，白隐禅师仍然是淡然如水，没有说什么，就把孩子交还给了他们。
被人诬陷和辱骂，受了委屈，哪一个人能够做到不反驳、不辩解？哪一个人能够泰然处之？但白隐禅师做到了。当然，这是白隐禅师最好的选择。因为在他人处于愤怒顶端、舆论高涨之时，你的解释就是掩饰，你的辩驳就是狡辩。而且，你越是瞪眼反驳，别人就越认为你理亏。所以你的辩解对于如潮水般的舆论来说，只是杯水车薪。
既然知道这时的辩解是杯水车薪，那为什么不反其道而行之，选择适当的沉默呢？
聒噪不如沉默，息谤得于无言。很多时候，沉默最有力量，胜过你气急败坏地反驳，胜过你滔滔不绝地解释。但沉默不代表你妥协了，也不代表你不在乎那些辱骂和指责，它只是让事态平静下来的一种方法。
就像我们之前说的，当别人对着你聒噪、强加他们的观点给你时，你沉默，不代表你接受了、赞同了，而是让他们尽快闭嘴，给自己留一个清净；当心怀恶意的人攻击你时，你沉默，不代表你心虚了、害怕了，而是觉得和这样的人说话，只会让自己显得无知而已；当别人想与你一争高下时，你沉默了，不代表你理亏了、找不到说服他的论点，而是聪明地避免了一场冲突……
面对别人的责难、辱骂、批评，你的沉默要比反击更有力量。沉默，也是一种表达。事实上，这个世界就是有不少聪明的人，选择了用沉默的方式来应对外界的不友好。
大家还记得“9·11”事件之后那位被公众质疑的纽约市长吗？他在一片悲恸声中参加了一场喜庆的婚礼。这个举动让他成为众矢之的，所有人都批评他的行为，报纸、电视、广播等媒体也纷纷指责他，让他面临几乎被赶下台的危机。
这位纽约市长什么也没说，安静地参加了婚礼，并且给新人带去了最诚挚的祝福。直到舆论逐渐平息，他才说出了事情的真相：新娘的父亲与弟弟都是消防员，并且都参与了“9·11”事件的救援工作，不幸的是，两人在救援过程中都牺牲了。在生命的最后一刻，新娘的父亲对市长说希望自己的女儿能够如期出嫁，并且希望市长能够做他们的主婚人。
这位纽约市长毫不犹豫地答应了这位父亲的请求，因为这位父亲和他的儿子是这个国家的英雄，而这位新娘则是最需要人安慰的英雄家属。民众恍然大悟，知道了这位纽约市长可贵的品德，之后，再没有人攻击和指责他，人们对他充满了敬佩和尊重。
白隐禅师和这位纽约市长都是聪明人，他们用自己的沉默解决了问题、赢得了尊重。沉默是金，很多时候，它是最有力量的表达。
荀子说：“天不言而人推高焉，地不言而人推厚焉，四时不言而百姓期焉。夫此有常，以至其诚者也。”
如果你是聪明人，就学会适时沉默吧。
5抢话的人，没人愿意和你多说话
每年年初，很多人都关注着各大电视台的跨年晚会。因为跨年晚会就是各大电视台的实力大战，更是粉丝们为自己的偶像加油助威、网友们吐槽的关键时刻。
可某年跨年晚会最吸引观众注意的竟是某卫视女主持人的抢话事件。这一事件被观众和粉丝们讨论了很久，甚至频频登上了微博热搜榜。
其实，事情的经过很简单。跨年晚会上，几位主持人依次说话，轮到某男主持人讲话的时候，某女主持人却一直在与现场的观众互动，多次抢某男主持人的台词。直到另一位男主持人用手轻轻碰了碰她的手臂，她才意识到自己的问题，停止了与观众的互动。当时，被抢话的某男主持人虽然淡定地说完了台词，可脸色并不好看，可以说瞬间就黑脸了。
一时间，网友们议论纷纷，说这位女主持人的“老毛病又犯了”“爱抢话”“缺乏主持人专业素养”……虽然事后她做出了回应，说是因为当时乐队需要调试设备，中间有一段时间的空当，导演让主持人和观众互动一下，没想到自己的话筒一直没有控制好，所以才有些像抢话了。要好的同事也帮她做了解释，说她不是故意抢话，只是因为当时主持人都戴着耳麦，听不到其他人说话，当时她以为某男主持人没有说话，所以才和观众互动一下。
可不管当事人怎么解释，网友就是不买账，依旧批评和责骂这位女主持人爱抢话，说她丝毫不顾及别人的感受，只想着表现自己。
有的网友甚至举了例子，说有一次她主持的节目请了好多嘉宾。嘉宾出场之后，本应该是他们依次做自我介绍。然而在第一位嘉宾介绍完之后，第二位嘉宾刚拿起话筒，她就站出来强行抢话尬聊，把嘉宾们晾在了一边。另一位主持人见情况不妙，立即打断她说话，并让嘉宾们进行自我介绍。
抢话，真的是令人讨厌的行为。不管在什么场合，抢话都是不尊重他人的行为，不仅让别人尴尬，还让自己显得没有教养。普通人尚且如此，更何况是专业的主持人？
人们对于抢话的厌恶，从另一个主持人身上我们也可以看出来。这个主持人是某卫视的一位新主持人。由于某卫视重视培养新人，所以多次让她参加其王牌综艺节目，前辈们也经常给她表现自己的机会。
作为新人，想要表现自己，为自己赢得更多的机会，原本也是可以理解的。可是，与其他新人相比，她并不怎么讨喜，因为她太爱表现自己了，还频繁抢话、插话。
有一次，她和一个同样是新人的男主持人一同主持节目，她在一旁叽叽喳喳地说个没完，男主持人几乎都说不上话。好不容易轮到男主持人说话了，还没说几句，又被她把话抢了过去。整个过程，男主持人只能面带微笑、拿着话筒看着镜头。
还有一次，一位主持人正在说话，她和另一位新主持人站在一旁，第一组主持人主持得挺不错。可等到他们这一组主持节目的时候，嘉宾刚回答完问题，她就抢先一步把话说了。
被抢话的主持人一时愣住了，只能呵呵地笑了一声，然后往后退了一步。可只顾着自己说话的她丝毫没有察觉出自己的问题，依旧兴高采烈地说着……
抢话，她以为她在表现自己，可观众非常厌恶这样的行为，很多人跑到她的微博下面批评、责骂，甚至让她“滚出×××”——这些表达确实过分了，有网络暴力的嫌疑；可这也体现了一点，就是人们不喜欢抢话的人。
与其说人们不喜欢这两位女主持人的张扬、爱表现，不如说是厌恶她们以自我为中心，只顾着自说自话、不顾及别人感受的行为。要知道，一个情商高的人，是不可能随意抢话、插话的。他们善于表达，更善于倾听。
喜欢抢话的人或许是口才比较好、思维比较灵敏的人，可他们却不是会表达的人。试想，谁会喜欢随意地打断自己说话的人？谁又会愿意和不尊重自己的人交流？
培根曾说过：“随意打断别人的话、乱插话的人，甚至比发言冗长者更令人生厌。打断别人说话是一种最无礼的行为。”可不幸的是，生活中仍有这样的人，他们非常健谈，不管和谁都能畅快地交谈，可他们总是急于表达自己，随意打断别人的话，然后自顾自地说话。
想一想，你身边是不是也有这样的人？你喜欢他（她）吗？答案必然是否定的。
我就有一个这样的朋友。她非常健谈，不管什么话题她都能聊几句，开始的时候，大家都比较喜欢她，因为有她的地方就不会冷场。可慢慢地，大家发现她太爱表现自己了，只要有她在，别人就永远没有说话的机会。
比如，你刚说一句话，她就抢过了话头，滔滔不绝地说个不停；你刚提出了一个观点，她就反驳说“你说得不对”，然后不停地说自己的想法，不管别人愿意不愿意听。
大家正在谈论一个话题，你一言我一语地愉快地聊着，气氛很和谐。可是只要她一来，就非要打断别人的谈话，把话题拉到自己身上，然后滔滔不绝地谈论一番。
人家正兴致勃勃地说自己的经历，其他人都在耐心地倾听，可她一来就开始抢话，转而谈起其他事情，使得别人的话生生噎住，就像嗓子卡了一个枣核，吞不下也吐不出……
正是因为如此，大家都不愿意和她说话了。
所以说，一个人只有好好说话，并且尊重他人，才能形成高效的沟通。抢话的人，本质就是管不住自己的嘴巴，或许他是无意，或许他只是心直口快、说话不经过大脑，可不管是无心还是有意，话都说出来了，已造成不良影响。
我们若不想没朋友，不想惹来别人的厌恶，就应该管住自己的嘴巴，不要随意抢话，做到会倾听、少说话，让自己成为受欢迎的人。
转自公众号：有料共享汇
情商高安慰人的句子（跟情商高的人在一起）
文 | 美物计
我想成为一个温柔的人，因为曾被温柔的人那样对待，
深深了解那种被温柔相待的感觉。
有个好友，高中相识，
剪一头短发，不爱穿裙子，
性格大大咧咧，一笑就有俩酒窝，
和男生女生都能玩到一起。
刚上高中那会，我内向不爱说话，
总是独来独往，融不进班级，
可心底又特别想交新朋友。
她似乎看穿了我的小心思，
主动和我打招呼，约我一起吃饭，
带我和大家一起学习、玩，
在她有意无意的帮助下，
我慢慢变得开朗，也有了很多朋友。
多年后，只要想起她，
就觉得特别暖。
生活里，真的有很温柔的人，
他们善良、有教养、有同理心，
在乎他人感受，总是尽己所能，
让人感受到世界的美好。
01
前几天，去吃自助餐，
邻桌坐着一对小情侣，
女孩娇俏可爱，男孩阳光大方，
两人一边吃饭，一边轻声细语交谈。
大家都知，自助餐浪费多，
很多人眼大肚皮小，
取餐不加节制，
最后总是剩的比吃的多。
而这对小情侣则每次都只取少量，
遇到特别喜欢吃的，才会去拿第二次，
整个桌面干净整洁，
和四周满桌的杯盘狼藉形成鲜明对比。
他们走后，
来收拾的两个服务员有了一段对话：
“我好久没收过这么干净的桌子了”
“是呀，不仅没有浪费，
连用过的纸巾也全都放进垃圾桶，
比收其他桌子省了好多事。”
听完这些话，
那对小情侣留给我的印象更好了。
真正的教养，体现在每一个小习惯里，
更是一种由内而外的善良，
让那些本无交集的人，
也能感受到自己被默默地爱着。
02
或许你也遇见过“不识趣”的人，
她看都没看，就来句：
这书一听名字就知道不好看；
你请她吃饭，
她一边吃，一边嫌弃；
你花费心思挑选的礼物，
对方接过去随手一扔，眉头一皱：
“我最近一点都不喜欢这些了。”
无论你多么用心，
换来的总是不在乎和打击，
满心欢喜，转眼就成了失落，
说不难过，那都是假的。
上班的第二年，
在工作里认识一个姐姐，
平日很照顾还是新手的我，
她喜欢化妆打扮。
那会我没多少钱，
于是挑了一套指甲油送她，
她收到礼物，笑得很开心，
第二天就涂了其中一个颜色来上班。
后来，无意中才得知，
她有很多指甲油，多为固定品牌，
也很少自己涂，都是去店里做。
问过她：既然都不是常用的，
放家里就好，为什么还要用呢？
她说：这是你的心意，我怎能辜负，
再说偶尔换换风格也很好呀。
这个世界，
有个真心在乎你感受的朋友，
真的很幸福。
03
去年看《小欢喜》，
被咏梅饰演的刘静打动，
永远温和得体，情绪稳定，
从不因生活的不如意失控。
丈夫与儿子关系差，
她温柔地缓和两人关系；
自己生病，没有抱怨，
反而安慰自责不已的季胜利；
自家一堆琐事，
依然用心鼓励温暖着患抑郁症的乔英子；
……
什么样的人才是生活的勇者？
我想，大概就是刘静这样的吧。
认清生活的真相后，依然温柔对待，
因为懂得，所以慈悲。
过去一年，我们经历了很多，
为工作，焦头烂额，
为逝去的爱情，深夜痛苦，
为错过的末班车，懊恼不已，
……
有的人因着一切不顺，
满身戾气，抱怨命运不公。
有的人则像刘静一样，
将那些负能量自我消解，
转身温柔面对身边人和生活。
所谓英雄，
不是要做多少轰轰烈烈的事，
而是拥有强大的灵魂，
面对生活里的琐事、矛盾和坏情绪，
能够冷静下来，认真分析，
心怀善意，温柔对待他人和世界。
04
看过一个故事，
一群人玩真心话大冒险，
其中一女生被问：两个男生谁比较帅？
A男高大清秀，B男皮肤黑，个子也不高，
长相普通，更谈不上帅气。
答案一目了然，但女孩却很为难，
回答A帅，可能会让B难堪，
游戏也会变得没意思，
反过来说，则像嘲讽，也不是“真心话”。
正在大家为女孩捏一把汗时，
B男突然站起来，
用一种很自恋的表情故作谦虚地对女生说：
“诶，别说我啊别说我啊，低调。”
瞬间，大家哄然大笑，
纷纷调侃男生有自知之明，
而问题也不再重要。
一句话，轻松化解一场尴尬。
B男，是真帅。
想想，生活里那些让我们喜欢的人，
同时，也让我们感觉舒服，
他们很勇敢去包容、理解他人，
向外释放善意。
这个世界，正是因为有这样一群人，
历经世事浮沉，却不怨天尤人，
而是自我消解后把温柔带给世界。
有了他们，我们才感受到：
跟情商高的人在一起，真舒服，
被这个世界爱着，真好！
情商高安慰人的句子（有一种高级的情商）
作者：夕夕酱
来源：每晚一卷书（洞见旗下账号）
有句话说：“一个人的成就，20%取决于他的智商，80%取决于他的情商。”
其实，真正的高情商，不是八面玲珑，而是将心比心。
在别人不知所措的时候搭个梯子，在别人不好意思的时候留个面子。
如此一来，很多的人际风波，便可化于无形。
有时候，所谓的情商高，只不过是多了一点善良。
看破不说破，面子上好过
《弟子规》里说：“人有短，切莫揭；人有私，切莫说。”
每个人都有自己的心酸苦楚，不愿提及；每个人都有自己的难言之隐，不想开口。
如果你碰巧看穿了别人的心事，请不要随口说出来。
因为这既揭开了别人的伤疤，也暴露了自己的无知。
曾经看到过一个一分钟的短视频。
视频中，一个骨瘦如柴的小男孩，因为不想让同学们知道自己家里穷，每天都带着空饭盒去学校。
每当下课铃响的时候，其他同学都会拿出饭盒美美地饱餐一顿，小男孩却总是借口自己想上厕所，一个人跑出教室，来到饮水机旁，大口大口地喝水充饥。
有一天，小男孩和往常一样，从饮水机喝完水后回到教室，正想把空无一物的饭盒收回抽屉里，可却发现饭盒多了几分重量。
他打开一看，惊喜地发现里面竟然装满了食物：
有A同学给的葡萄，B同学给的面包，C同学给的火腿，D同学给的胡萝卜……
当小男孩心怀感激地看着周围的同学时，同学们都装作什么也没有发生，继续吃着自己手中的食物。
其实，小男孩每天带着空饭盒去学校，是为了掩人耳目；而同学们看出了他的难言之隐，也并不戳穿。
就如韩寒所说：
“如果你不了解，你就闭嘴，因为你永远不知道别人经历过什么；如果你了解，那你就更应该闭嘴。”
有时候，一句多余的话，就会让别人陷入尴尬的境地。
那些口无遮拦的人，自己得到了一时的爽快，却对别人造成了长久的伤害。
日本作家松浦弥太郎在《谢谢你》中写道：“立刻看出对方的苦衷，不苦苦相逼，这是一种体贴。”
说话的分寸，就是做人的尺寸。
看破不说破的背后，不只是管住了自己的嘴，更是设身处地，体谅对方痛处的善良。
得理也饶人，方能得人心
《傅雷家书》中这样教导孩子：“理直也不要气壮，得理也要饶人。”
当自己处在上风的时候，若对别人赶尽杀绝，反倒失了气度。
凡事不要做得太极端，给别人让一步，留条路，比一味强势，更能赢得人心。
美国前国务卿希拉里曾出版过一本自传书籍。
当时，有位脱口秀主持人不屑一顾地说：“她不可能卖得好，我敢打赌，如果超过一百万本，我把鞋子吃下去。”
结果，没过几个星期，这本书的销量就突破了一百万本。
不少网友都在网上调侃道：“这位口出狂言的主持人，是时候尝尝鞋子的味道了。”
面对大众的舆论，一时间，这位主持人竟有些骑虎难下。
没想到，希拉里特意定做了一个鞋子形状的蛋糕，让人送到了主持人的府上，帮他解决了这个窘境。
《菜根谭》里有一句话：“待人而留有余，不尽之恩礼，则可以维系无厌之人心；御事而留有余，不尽之才智，则可以提防不测之事变。”
三十年河东，三十年河西。
今日你把别人逼的走投无路，说不定风水轮流，他日对方也会把你逼入绝境。
吴承恩说：“遇方便时行方便，得饶人处且饶人。”
凡事能让一步是一步。
于情不偏激，于理不过头，别人也会将心比心，还以感激。
帮忙打圆场，气氛才融洽
在综艺节目《野生厨房》中，一向懒散惯了的李诞，肩不能担，手不能提，在集体的野外生存挑战中，没有对大家起到太大的帮助。
有一天，几位嘉宾围坐在一起吃饭，李诞向大家坦露心迹道：
“我就是昨天吃沙炒蟹的时候，有一个特别强烈的感觉，我就觉得那个沙子是我，就是一点用都没有。”
看李诞情绪低落的样子，汪涵立马安慰道：“大海没了沙子，它就没有了沙滩，大海的美就减了一半了。”
李诞还是有些失落，自嘲道：“吃螃蟹时，没了沙子，或许会更好吃。这个节目没有我，或许会更好。”
汪涵接着说道：“沙子弄到眼睛里很不舒服，但是把它弄出来，又往往是带着泪水。”
这时候，李诞说出了自己的真实想法：“我可能会离开节目。”
此话一出，大家面面相觑，不知道该如何回应。
见李诞去意已决，汪涵也没有强人所难，而是帮他打圆场：“诞诞是个成年人，成年人做的决定我们都要尊重。”
一番对话下来，汪涵所说的句句话，都在不动声色地照顾着李诞的情绪，不留痕迹地帮他打着圆场。
黄渤在一次演讲中说过：“真正的高情商，就是不让人感到尴尬。”
有些话看似自然，却在不知不觉中维护了别人的体面；有些事不显刻意，却在悄无声息中化解了当下的窘境。
不让人尴尬，是一种将心比心的善良。
有一种高级的情商，叫“给人台阶下”
作家刘亮程在《一个人的村庄》中写道：
“落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见，各有各的隐晦和皎洁。”
把人逼到绝境的不是强者，准确把握分寸的才叫能人。
那些别人的难言之隐，不必拆穿；
那些别人的左右为难，不必强逼；
那些别人的失意落寞，不必附和
不动声色地给人台阶下，就是一种高情商的善良。
作家苏心说过：“人生路上，谁都可能会有雨天没带伞的时候。你帮别人打了伞，日后有雨落在你身上时，也会有人替你撑起一把伞。”
爱是会流转的。
施及别人，终会惠及自身。
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情商高安慰人的句子（高情商人士的说话之道）
2023-08-02
文/春子
图/网络
最近重刷综艺《拜托了冰箱》，在其中一期节目中何炅和王嘉尔聊到了汪涵，王嘉尔表示自己不认识汪涵，只认识何老师。
后来汪涵在主持其他节目时，有人不怀好意地把这件事转述给了他。
这场面有点尴尬，回答时一旦考虑不周就有可能引起冲突，可是他却巧妙地给自己解了围，向观众回应道：
“在我的心目当中，不认识我很正常。原本就应该认识何老师的人，比认识我多。你要知道，今年是快乐大本营20周年，太了不起了。我希望全中国所有的年轻人，都认识这个20年给我们带来快乐的了不起的主持人。”
短短的几句话，既表达了对何炅的认同，也表示了对王嘉尔的理解。大事化小，小事化无，避免了不必要的冲突，可见“会说话”的重要性。
正如蔡康永所说：“把说话练好，无疑是最划算的事。”
那么到底该如何练好说话呢？
01.学会换位思考
冯骥才在《俗世奇人》一书中写了这样一个故事：
清朝有一个叫杨巴的生意人做得一手好茶汤，很多人慕名而来。
有一次，一位大官来到店里，但是当杨巴将茶汤送上去的时候，这位官员很生气地把茶碗直接扔到了地上，碗被摔得粉碎，周围的人都吓得不敢吭声。
这时跪在地上的杨巴，看到地上的茶汤上浮着芝麻碎，明白了原因：这位大官一定是将芝麻碎看成了脏东西。
如果当众戳穿这位官员连芝麻碎都不认识，这样会让对方很没面子；但如果不解释，又难以让对方息怒，后果同样不堪设想。
机智的杨巴连声求饶，不好意思，小民不知道大人不喜欢吃芝麻碎粒，我再去给你换一碗，希望大人您原谅。
正是因为杨巴懂得换位思考，非常巧妙地用一句话，既维护了官员的面子，也保护了自己的声誉，成功化解了危机。
爱因斯坦曾说：“对于我来说，生命的意义在于设身处地替人着想，忧他人之忧，乐他人之乐。”
一个真正“会说话”的人，不会只考虑自己，逞一时口舌之快，他还会考虑对方，在彼此都舒服的前提下，守住自己的原则，因为争吵解决不了任何事情，还会让事态更加糟糕。
02.学会赞美他人
著名的作家卡耐基，从小的时候就是一个公认的坏孩子。在他9岁的时候，父亲把继母娶进家里，当时他们还居住在乡下的贫苦人家，但是继母却来自富有的家庭。
父亲一边向继母介绍卡耐基，一边说：“亲爱的，希望你注意这个全省最坏的男孩子，他已经让我无可奈何，说不定明天早晨以前，他就会拿石头扔向你，或者做出你完全想象不到的事情。”
出乎卡耐基意料的是，继母微笑着走到他的面前，托起他的头，认真地看着他。
接着，她回头对丈夫说：“你错了，他不是全省最坏的孩子，而是全省最聪明和最有创造力的男孩，只不过他还没有找到发出热情的地方。”
继母的这句话说的卡耐基心里热乎乎的，眼泪几乎滚落下来。就是凭着这一句话，他和继母开始建立友谊，也就是这么一句话，成为激励他一生的动力。
卡耐基日后创造了成功的28项黄金法则，成为20世纪最伟大的心灵导师和成功学的大师。
“良言一句三春暖，恶语伤人六月寒”，我们每个人身上都有自己的优点，多去发现赞美他人的优点，不仅能使人的自尊心、荣誉感得到满足，更能让人感到愉悦和鼓舞，从而会对赞美者产生亲切感，相互间的交际氛围也就会大大改善。
03.学会倾听
《淮南晚报》上曾刊登过胡适与蔡元培的一段往事。
在胡适就职北大登台讲课的前一晚，蔡元培来到了胡适家中。
胡适因为初入北大，倍感压力，一见到蔡元培，就一个劲地诉说自己的焦虑和担忧，而蔡元培只是在一旁耐心地倾听着。
等到胡适倾吐完自己的不安，才想起来问蔡元培的来意。
还没等胡适开口，蔡元培便起身告辞，就留下一句话：“我聘你到北大来，就是信任你。”
胡适这才明白蔡元培是来给他鼓劲打气的，也因此倍感温暖。
电影《美丽心灵的永恒阳光》里有这样一句台词：“说个不停不一定是交流。”
令人愉悦的交谈，有时候不一定是说得有多好，更在于是否理解了他人所说的话，而倾听就是一种理解。
倾听也是对他人的肯定和尊重，它是一种无声的表达，也更有温度和力量。
情商高的人之所以会说话，就是因为懂得理解他人，懂得赞美他人，更懂得倾听他人的内心给予安慰与帮助。
让每个与之交谈的人都非常的舒适，如沐春风，毕竟生活不易，谁都喜欢和言语温柔的人相处，愿我们每个人都能学会说话的艺术，成为一个言语温柔的人。
- 完 -
THANK U
作者介绍
春子，以一支笔，书写烟火人生，以温情的笔触，抵达远方的心灵，欢迎关注！
情商高安慰人的句子（女人说）
#婚姻情感咨询室#
如果你也是有故事的人就来找我，
作者：七七
原创作品，抄袭必究！
/1/
有人说：“在一段感情里，只需要一句话，就能看出你情商的高低，别不信。”
是啊，深以为然，千万不要小看语言的影响力 ，有时候只要一句话，就能够让女人对你的看法发生翻天覆地的改变。
而且男性都是较为理智的，同时也沉默寡言的，可能在很多男人看来，甜言蜜语再多都不如直接行动来得干脆，于是对大多数男人来讲，都喜欢把自己的情感藏在心里，不轻易表达出来。
不过，感情需要的就是“情话”吗？虽然女人都会说着嫌弃你肉麻，但是假如男人对女人不说甜言蜜语，女人反倒会觉得男人对她不够体贴，不够上心。
尽管现实生活中很多女人都知道，男人嘴上讲的糖衣炮弹不一定是真的，但还是很少会有女人对男人的甜言蜜语有抵抗力。所以说男人，要是想要让女人喜欢你，想要对你更动心一点，就要学会讲女人喜欢听的情话。
要试着站在女性的角度去思考问题，去看待你们之间的关系，当你懂得了女人对你说的言外之意后，再顺着她的话语，讲出能够让她心动的情话，那相信，你一定能够牢牢的抓住女人的心。
要知道，千万别一句看似简简单单的话语，其实是可以决定女人对男人的看法。
所以男人，下次听见女人说“我累了”的时候，千万不要回复“好好休息”了，这样回答才能抓住女人的心：
/2/
第一句，来自男人真正的关心：“不用那么拼，身体要紧”
男女两个人在一起以后，就需要双方互相理解，互相体谅，还需要彼此去共同分担，甚至还可以说，双方就相当于一个共同体。尤其是陷入爱情里的女人，自然是想获得自己所爱之人的在乎与关心，也想获得自己所爱之人的理解与体谅。
要知道，女人抱怨累，既是一种诉说，也是一种诉苦，女人这样做，无非就是想要得到男人更多的安慰和关心。
所以作为男人，不应该只会敷衍地回复她说：“好好休息”，而是应该发自内心地关心询问一下：“女人，为什么会喊自己累了，是否因为平时的工作太拼了，太辛苦了”，说白了，还是应该懂得换位思考，要去关心女人，也要去体谅女人。
假如是这样的情况，男人应当懂得安慰道：“不用那么拼，身体要紧”，这样一来，你是在关心她，爱惜她身体的同时，也表达了你对她的真心，你对她的爱。
其实，女人想要的是很简单的，就是想要男人这样的关心，只要自己所爱的男人一句关心的话，就能让女人感觉到男人对自己的温暖与“爱”。
/3/
第二句，来自男人真挚的承诺：“别害怕，我会一直陪着你的”
要知道，当女人把自己的疲惫或劳累展示给男人，就足以证明对你的信任，当然也充分可以说明她现在极为脆弱，是真的需要人来安慰，来关心。
所以，这个时候，男人千万不要对她说什么类似于“好好休息”，这句话你可能是发自内心地希望女人可以能够什么都先不要想，好好地放松一下，不过女人听到之后，就会觉得你好像很烦她，巴不得她赶快走似的。
假如你换成这样回答道：“别害怕，我会一直陪着你”，那女人一定会非常的感动，千万不要小看这句微不足道的承诺，却能够给女人安全感，也能够令女人觉得你是在乎她的，最重要的是能够让她感受到你的关心和爱。
第三句，来自男人真诚的挽留：别离开我，我会加倍对你好
现实生活中很多时候，女人口中所说的“我累了”，不仅仅只是工作的缘故，还有可能是因为感情出了问题，在这份爱情里，不管自己如何努力，都得不到想要的。
特别是当女人对你讲出那句“我累了”的时候，其实她已经是充满着失望，有点想结束你们这段感情。不过心里面还包含着很多的不舍，同时刚好也是在提醒男人“要是对我不好，我就要离开你了”，这意味着是在给男人最后一次机会，也是在给这段感情最后一次机会。
其实女人心里面所期待的，并不是男人说什么“好吧”，而是希望男人能够珍惜自己，能够彻底省悟过来。说白了，女人就是想得到男人的关注，得到他真诚地挽留，并且能够意识到应当要珍惜自己，疼爱自己，还会向自己承诺道，以后会加倍对自己好。
总而言之，虽然说女人的心思很难猜，也比较难懂，但是你既然爱她，就应该在她身上多花些精力，多花些心思，懂得多去揣摩女人的心思；你既然选择与她在一起，就应该多用心去宠爱她，就应该多花时间去关心她，还有一定要好好地珍惜她。
而且你要明白，女人是不会随随便便说“我累了”，假如喊了，那么一定就是她内心有辛酸，有委屈了，而作为她的男人，就应该懂得多关心，多安慰，多询问。
其实千万别小看一句小小的话语，可以让你们的感情升温，也可以彻底熄灭女人对你的热情，因而说，说话的技巧，为人的情商是很关键。
男人一定要留神了，也要注意了，女人的心其实非常脆弱的，你的一句微乎其微的话语，也许就会使她对你产生失望，还会因此伤透她的心，甚至往往 到了最终你会发现，你已经在悄无声息中失去了她。
千万不要等到那个时候才后悔莫及，说到底女人想要的不多，只不过是想在她感到委屈，感到疲惫不堪的时候，你能够在她的身边多陪陪她罢了，男人要是能够明白这一点，能够做到这一点，当然就能牢牢地抓住女人的心。
所以请不要再做一个傻傻的笨男人了，学着给女人心里想要的回应吧，那么你便可以收获她更深的爱。
-end-
今日话题，
当对方说出“我累了”的时候，你又会如何回复呢？
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