爱你的人心甘情愿当傻子 多喜欢一个人才会心甘情愿做傻子
你现在阅读的是一篇关于爱你的人心甘情愿当傻子的文章，里面有丰富多彩的内容，还有给你准备多喜欢一个人才会心甘情愿做傻子和爱你的人心甘情愿当傻子的精彩内容哦。
爱你的人心甘情愿当傻子 多喜欢一个人才会心甘情愿做傻子
爱是让你心甘情愿做一个傻子
爱情，最好是能够两情相悦，如果不能，少些伤害也觉得很好。但如果你一定要伤害我，我也会心甘情愿被你伤，我不是傻，我只是太爱你了。
是呀，生活里总有那么一些人，爱得就像一个傻子，从来没有自我情绪的傻子。因为他的情绪都给了心里深深爱着的那个人。他忘记了自己的心会不会伤，忘记了自己在爱情这件事上究竟是因为什么出发，只是心里很清楚：爱她，就是给她最好的存在，她给予的伤，都是自己赋予她的独权。因此，能够被她伤害，也变成一件幸福的事。
有很多人说：爱情是盲目的，也是伟大的。爱上一个人之后，你根本就没有了自我，你心心念念的都不再是自己过得怎么样，而是在意着她过得怎么样，是不是开心，不开心又是因为什么。可能，因为自己太清楚，自己的开心和不开心，与她的心情好坏有很大的联系。
你有很多的缺点，但对我来说最大的缺点，就是你爱我没有我爱你那么多。当你不懂得我的心为你着急时，我是那么的无助和失望。但，还好你在身边，我又开始觉得这生活充满了希望。
爱上一个人之后，逐渐发现自己内在的潜力越来越强大，承受能力也越来越强。不管你说什么样的话，我都能够接受，哪怕你亲口说你并不喜欢我，我也还愿意嬉皮赖脸的在你身后默默的保护你。
这一点伤害对我而言，确实不算什么，相比于失去你，心累一点、伤一点反而觉得很甜蜜。如果没有爱，怎么会有伤害呢！我就是这样的傻，这样傻乎乎的安慰自己，然后把所有的伤痛都藏在心灵深处，寻找另一种爱你的勇气。
你知道吗？如果生活没有你，却还有你的记忆，是可以让一个人逐渐滑落痛苦的漩涡。人有时候，会突然没有缘由地变得脆弱，突然地就不快乐、充满惆怅，突然被回忆里某个细节揪住，突然地陷入深深的沉默，不想说话，脑海里不断出现某个熟悉的影子(geyan123.com)。
没有爱情，却还有爱情的记忆，才是真正的伤害。我傻，不是真的傻，而是我知道，爱上一个人你不可能还可以像一个人独处那样头脑清醒，你的神经线会因为一个人紧紧的绷着。我不管你要什么，只要我能够给，我就会毫不保留。真正爱你，我会忘记自己的感受和得失。
爱你，我心甘情愿做一个傻子，任凭伤害、任凭你折磨。你想要的，我尽力满足你，不管你有多么蛮不讲理，我都能够接受，因为我爱的是你，独一无二的你，即便你有很多缺点又有什么关系？我选择了你，也选择了做一个任由你处置的傻子，赋予你伤害我的权利，也赋予你爱我的权利，但愿你选择爱我，比伤害我多！但无论怎么样，我都会一直陪在你的身边，直到天荒地老，只要你愿意
婚姻幸福的家庭正能量
婚姻幸福的家庭正能量
相互宽容信任的正能量
如果说男女最初的在一起，是靠一见钟情或者所谓的爱情的话，那么天空永远蔚蓝认为，婚后的长久、稳定与和谐那就得靠相互的宽容与信任了，宽容与信任是婚姻幸福的基础，它们决定了婚姻的宽度和长度，任何所谓的婚姻保鲜之法，任何短时的激情都无法替代它们在现代婚姻中的重要性。
可遗憾的是，当今社会我们啥东西都喜欢标新立异，甚至是故弄玄虚，盲目崇尚个性，变得越来越容不下别人。再加上社会诚信的普遍缺失，人与人之间越来越互相猜疑，互不信任，诚信的缺失就象一个社会毒瘤，由诸多领域逐渐蔓延，连婚姻家庭也难免其扰。
互相鼓励和赞美的正能量
现实生活中，我们总会在结婚以后，迅速褪去彼此的神秘、腼腆、迁就和对彼此的鼓励与赞美。理所应当地把这种做法看成是回归正常和居家过日子。然而，恕天空永远蔚蓝直言，真正幸福的婚姻生活显然不能仅仅是这样的，它需要婚后的相敬如宾，需要夫妻之间的相互鼓励与赞美。
如果TA在某件事情上，处理或者做得让你很满意的话，那么请你一定不要吝啬你的赞美，决不要认为老夫老妻了，不在乎这种形式。你只有把赞美的话说出来了，对方才能感受到最大的快乐，才能对所有的付出释然和微笑，才能在下次把事情做得更好。就算是TA做是并不好，但只要TA尽力去做了，那么也请你一定不要吝啬你对TA的起码鼓励，只有这样TA才能在下次取得进步 其中的道理很简单，因为把你自己换成TA，你肯定也同样需要这样的鼓励与赞美，它们是正能量，会把你们的婚姻朝着幸福的方向推进。
一起学习成长的正能量
很多人在婚姻出现问题后，就会说 早知今日，何必当初 。言下之意就是说，早知道现在这个样子，那还不如干脆当初不要在一起。对于这句话，天空永远蔚蓝是持相当反对的。因为万事万物都是在运动变化的，当初的合拍合意与甜蜜并不能代表一辈子的合拍，夫妻中的双方只有两个人共同成长，一起学习，才能让婚姻保持着长久的合拍。如果你的TA一直在进步，而你自己却在原地踏步，那这就是一个非常危险的信号了，你就必须引起注意，就要加强学习了。
当然，婚姻最好的成长方式，并不是你追我赶式的，而应该是共同引导激励、监督影响的。天空永远蔚蓝在这里所说的学习，并不是狭义的看书识字学本领之类的，而是包括更多的各种各样的爱好、知识、阅历与见识，甚至还应包括带有明显阶层的 时尚元素 等。
交流协作的正能量
你耕田来，我织布，我挑水来，你浇园。这首歌传唱了很多年，可惜的是，这样一种让现代无数男女追求的夫妻协作式的幸福，却往往是我们很多人做不到的。天空永远蔚蓝认为，其难的根本并不在于所谓的 世外桃源 ，而在于我们常常不能有这种心灵上的恬静(yiQIg.coM)。
不能交流协作，我们可以找出千万条的理由，我们可以说没时间，没精力。但关键真的不在于这个，而在于你有没有这样一份心情，有没有充分意识到这样一种交流协作的好处，有没有感觉这样一份正能量对婚姻有多么重要。如果能意识到这一点，那么时间和精力就完全不是问题了，你可以在妻子做饭的时候，在她背后帮她系下围裙。也可以在老公伏案加班的时候，给他倒上一杯热牛奶。营造这样的正能量，并不在于动作的大小，而只在于一份心，你发出了，TA收到了，相互对视一笑，便就恰到好处。
共同培育 希望 的正能量
天空永远蔚蓝在这里所说的希望，也是广义的，它包括某种理财产品，哪怕是一张两元的彩票；还可以是某次不远的旅行，或者是某位朋友的来访；它还可以是一起过年回家与亲人的相聚；还可以是买房买车的投资；当然，还更加可以是，有了彼此的爱情结晶 孩子，从怀孕前的各项准备，到怀孕后的营养与胎教，再到他的出生，学习与培养，成家立业 等等。
有那么一位老公，婚姻早晚过不下去
有那么一位老公，婚姻早晚过不下去
如果婚姻本身畸形有病，双方或出轨都是早晚的结果。不幸的婚姻从来不能只怪一个人。
老婆们称呼抢走自己老公的那个女人：我家的贱三儿！！出奇地一致！恨不得剥了她的皮，喝了她的血，把她的衣服扒光游街。这些老婆的心情，我能理解。在知道老公有外遇的那一刻，她们的心碎了，感觉人生看不见希望，孩子没有了爸爸。但是，毁掉婚姻的，真是小三儿吗？
有一位老公，小时候，父母经常吵架，他很害怕父母会离婚，努力做一个乖小孩。
大学和专业是父母选的，他不喜欢，还是读了；老婆是父母相中的，他不喜欢，还是娶了；婚后夫妻俩分房睡，一天说不了两句话。
但是，他的父母还是离婚了。他才发现，顺从父母并不能改变什么。一年后，他换了一份喜欢的工作。两年后，他遇到了一个喜欢的女孩，向老婆提出离婚。
老婆问他为什么，他只是反复说了一句话： 从现在起，我想过自己的人生。
有一位老公，他出生在多子女家庭，父母因为负担重，曾经把他送养过。为了不重复被抛弃的命运，他拼命地讨好父母和兄弟姐妹。结婚后，他依然贴补家里，甚至要求老婆向岳父要钱，给自己的妹妹买房。
老婆说： 我还有一个弟弟。
他理直气壮地说： 就是因为你有弟弟，才应该把钱都要过来，否则你爸妈会把钱都留给你弟弟！
老婆还是不答应： 我都是成年人了，怎么能向爸妈伸手要钱，何况还是给你妹妹买房？
老公很生气，大吼道： 我就知道你从来都不会支持我，娶头猪都比娶你强！ 之后报复性地出轨了。
毁掉婚姻的，不是小三儿，而是让老公伤痕累累的原生家庭。
有一位老婆，她对老公非常好：
花钱供老公读书，托关系帮他找工作；老公工作不好好干，老婆找人说情；老公借了高利贷去炒股，老婆做了两份兼职，帮忙还债。直到老公跟小三儿自驾游发生了车祸，竟然打电话给她，让她摆平。
他们的关系就像一对母子：
妈妈不断付出，儿子总是接受；儿子不断闯祸，妈妈不断跟在后面收拾烂摊子。
毁掉婚姻的，不是小三儿，而是老婆没有界限的付出，夫妻关系的不平衡。
有一位老公，他的父亲和叔叔包二奶，他生意场上的朋友都是家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。他和老婆生了两个儿子后，觉得对得起一起感悟人生老婆了，给足她家用，然后和小三儿同居了。
面对崩溃到要自杀的老婆，他理直气壮地吼道： 我供你吃，供你喝，玩个女人怎么了？
毁掉婚姻的，不是小三儿，而是老公畸形的三观。
我还知道有一对小夫妻，老公和老婆双双出轨了，小三儿是他们各自的同事。
他们曾经真心相爱，但是婚姻不是童话，每月的房贷压得他们喘不过气，身心疲惫。
遇到工作的麻烦时，他们都知道伴侣很累，不愿意诉苦，但是又感到孤单和无助，很想逃离这一切。当被同事温暖地关怀时，两个人先后出轨了。
毁掉婚姻的，不是小三儿，而是现实压力和沟通不畅。
一个好婚姻，必须是两个心理健康的人的结合；
一个好婚姻，必须是一个成年人对一个成年人的状态；
一个好婚姻，必须能让夫妻都从中得到爱和滋养。
如果本身就不是好婚姻，夫妻俩就像每天躺在炸药包上，而小三儿只是那根导火索。www.geyan123.com
我们要学会在婚姻里使用非暴力沟通
我们要学会在婚姻里使用非暴力沟通
婚姻里总免不了争吵，如何化解才是经营婚姻的智慧，女人对你的丈夫要学会提出具体的要求，而不是笼统的要求。让人去猜你的心思，绕圈之后加大了两人之间的距离。
不理智的人喜欢吵架，人身攻击，道德审判，翻旧账，从痛扁对方的口舌之快里找安全感和优越感。
理智的人不喜欢吵架，因为他知道，吵架对于达到他的目的没有任何作用。学者做一个理智的人，先从第一步开始：你想要什么？
我想要丈夫对我好。 太笼统了。
你需要学会向对方提出具体要求：
我希望你今后超过8点回家时能给我打个电话。 这才是具体的 对你好 的方法。
我们要学会在婚姻里使用非暴力沟通。
举个例子：老公爱吃西瓜，妻子晚上下班特意为老公买了半个西瓜，并且很周到的把西瓜放在一进门就能看到的桌子上。结果第二天早上醒来，老公还在睡觉，妻子发现西瓜原封不动的放在桌子上。因为没有及时的放入冰箱，西瓜已经坏掉了。
妻子平时比较节俭，一看到已经看到坏掉的西瓜就非常生气的跑到卧室，冲着还在睡觉的丈夫说： 你这个人真是太不负责任了！你不吃也不把它放到冰箱里，现在坏了谁都吃不了了，你不吃也不让别人吃，你这个人简直太自私了！
结果可想而知。
从这个小故事中我们能总结出三个 暴力沟通 的特点：指责、批评、评价。
与此相反， 非暴力沟通 的特点则与此相反 不指责、不批评、不评价，表达感受 。感受既包括我们要表达的信息、思想、情绪，还要明确提出自己的请求，即沟通目标。
一个小时候被收养的女孩，被亲生父母抛弃的经历让她一直战战兢兢，担心被收养家庭再次抛弃。后来她遇到一个非常爱她的男朋友，两人进入婚姻之后，恋爱时那种时时刻刻被宠爱的滋味好像再也找不到了，女孩觉得先生不爱自己了，经常通过各种 作 想要重温那种被宠爱和关注的感觉，但却适得其反。
她没有想到，其实真实的爱的状态是：有时爱，有时不爱。正如我们要拿起一支铅笔很容易，但要一年365天时时刻刻都拿着这支铅笔，我们肯定做不到。有时对方也需要留一点空间来照顾自己。
夫妻关系不是亲子关系，我们无法找到一个时刻以我们为中心，能给我们 无条件的爱 的父母型爱人，如果你是带着这样的奢望进入婚姻的，必将以失败而告终。
深究这其中的原因我们需要明白，首先爱人不是你的心理咨询师。他既没有知识和能力来理解你过往的创伤和现在的行为之间的关系，也不可能感悟婚姻通过你们的婚姻来疗愈你的童年创伤，因为咨访关系的本身就已经要求咨询师放下自己来全身心关注你，但是在婚姻如果你要求另一方来放下自己，关注你，这本身就已经是一种不平等的要求。
其次，你的爱人并一定是一个爱的富有者。爱就像蓄水池，只有我们的父母往其中注满了水，我们才有能力给予别人爱，但如果对方的池子也是空的，他拿什么给你？
应该式思维
当父母不知道如何爱孩子，就容易给孩子一种错觉：因为你爱我，所以你就要满足我所有需求。这样长大的孩子长大了容易将父母当成满足自身愿望的工具，并将这种模式带入到自己的婚姻中，来理所当然的 使用 爱人。这类人进入婚姻之后，更容易使用暴力沟通的方式来对待另一半。他们常常不知道爱是无条件的，但行为是有限制的。
控制或寄生
控制型的父母容易养育压抑型的孩子，为了配合控制型的父母，孩子往往会将自己真实的需求藏起来，去努力适应对方的模式。
有一对高校的教师夫妻，双方都是完美主义性格，妻子对自己要求严格，对丈夫要求更严格，而丈夫则完全压抑自己的模式，同时有这样一种认知：我是一个完美的男人和丈夫，怎么可以因为一点点小事和妻子吵架呢？虽然他在和妻子沟通中经常感觉不舒服，却不知道怎么跟妻子沟通，为了避免争吵，很多时候他都会压抑自己的情绪。
后来丈夫遇到一位非常善解人意的女同事，就沦陷了。
既然阻碍 非暴力沟通 的因素这么多，那么，怎么做才是 非暴力沟通 呢？
1、观察。这是自我独立的行为，即遇到问题先不要忙着进入沟通的状态；
2、反馈，将观察到的结果反馈给对方；
3、感受，将结果带给我们的感受反馈给对方；
4、提出请求，希望对方做什么，明确告知。
结合上面夫妻吃西瓜的故事中，我们看看妻子怎么说更符合 非暴力沟通 。
方式1：老公，我看到你没有吃我昨晚为你切好的西瓜，现在它发黑了。（观察结果的反馈）我觉得好可惜（感受的反馈）。你下次能不能帮我把它放进冰箱呢？（沟通的目标，表达委婉良好）
方式2：老公，你昨晚回来太辛苦了吗？怎么没吃我为你留的西瓜，而且也忘了放到冰箱中，太可惜。（表达可以，其中没有批评和指责，也表达了自己的感受）
方式3：老公我帮你买了西瓜，你是不是太累了没有看到。早上我看到西瓜都坏了，你都没有享用到，是在太可惜了。（表达也非常不错）
注意：非暴力沟通和我们日常的沟通方式有所不同，可能在开始的时候不太习惯，所以需要多加练习。有的时候我们不一定要严格走完非暴力沟通的每一个步骤，可以灵活应用，有时候表达了自己的感受和想法即可。
婚姻，合作才有未来
婚姻非亲子，也非从属关系，我们不能控制对方，因为对方不属于我们，只有合作才会有未来。
当我们表现不完美时，要学会自我宽恕。很多人经常对别人充满批评指责抱怨，这种人其实对自己常常有很多的批评指责和抱怨，这些更多是源自我们的养育者。如果小时候有一对不能接受我们不完美的父母，长大后我们就很难接受自己的不完美，只有当我们能够自我宽恕时，我们才能接受别人的不完美。www.geyan123.com
别拿别人的不幸来考验自己的幸福
别拿别人的不幸来考验自己的幸福
昨天，一对邻居夫妻突然爆发了家庭战争，吵到了要离婚的边缘。大家都很疑惑，曾经是一对恩爱的夫妻，为什么会突然要离婚呢？邻居们纷纷去劝解，在劝解的过程中，才明白他们突然要离婚的原因。原来，这对夫妻是典型的男主外女主内型，男人在外搞装修（他有一只工程队）负责挣钱，女人操持家务带孩子服侍公婆，还包括自己的父母，老公挣的钱全部交给妻子，妻子安排家庭的生活，一家人过得和和睦睦，井井有条。然而，昨天，老公在手机上看到马蓉和宋哲及他们父母瓜分王宝强财产的娱乐新闻，在和工友的闲谈过程中，老公坐不住了，他联想到自己的家庭情况和新闻里王宝强夫妻的情形是一样的，他开始害怕自己会不会成王宝强第二。于是，下班回来之后，他就向妻子要银行卡，盘问家里的开支，并且买回了账本，要求妻子将收入开支全记在账本上，自己也做一套，明确要两个账本相符才行。妻子被他搞得一楞一楞的，问他是不是发神经了。老公一本正经的说他不想成为王宝强第二。妻子一听马上发飙，说老公不是人，竟然把她看作是马蓉，太侮辱人了，因为她也在手机里看到了这个新闻，广大网友评论她是个比潘金莲还毒的女人。于是，夫妻之间就爆发了战争，到了非离婚不可的程度。
有的邻居听了原委之后哈哈大笑起来，说为这样的事导致夫妻吵架甚至要离婚太不值得，但有的邻居不以为然，说现在这社会，不得不防，有男人则说幸好我牢牢掌握着家庭收入，有男人则悄悄地说幸好我还有私房钱。他们说谁能保证我们身边没有马蓉？谁能保证下一个马蓉就不会出现在我们身边。我听着他们的议论，问他们你们这是劝和吗？如此担心自己成为王宝强，那你们是王宝强吗？大家不要让别人的生活影响到你们的家庭，因为你们和别人的家庭不同，即使表面形式相同，那你们也不是王宝强、马蓉呀，人与人之间千差万别，不能说因为极个别人出现了某方面的问题就怀疑自己身边的人也会不会出现这样的问题，那作为男人，也太不自信了吧，更何况，事情的真相到底如何，我们谁又知道？
然后，我对这对吵架的邻居夫妻说：你们这是何苦呢？这不是自寻烦恼呢？每个家庭有每个家庭的不同，每个人其实都是个例，你们夫妻过去不是一直很恩爱吗？老公会挣钱，老婆会持家，一家老小都过得很和睦，成为邻里之间学习的榜样，怎么会为这些不相干的事情影响到你们夫妻呢？夫妻之间，诚信是基础，至于谁负责挣钱，谁负责管家，那是根据夫妻之间的不同决定的，并没有哪种方式就绝对的好或绝对的不好，现在，既有AA制的夫妻，也有男主内女主外的夫妻，当然，更多的还是男主外女主内，只要相互建立在都为家庭的发展的基础之上，只要夫妻之间彼此适应，就不会出现那些乱七八糟的情况(yiQIg.cOM)？
其实，在我们日常生活中，夫妻之间到底怎样生活才幸福是没有固定模式的，每一个家庭之间总会有各种不同，至少有细微的差别，因为每个人的特点总会有不同，只有根据自己不同的特点发挥各自的长处，一心一意经营自己的家庭，那这样的家庭才会有可能幸福，夫妻之间才有可能恩爱。所以，恩爱的夫妻是不会受别人生活影响的，无论是成功的还是失败的案例，因为你们是你们，他们是他们，每个人所受到的教育、性格、成长方式、收入、学历、对事务的看法、追求等都是不同的，别人的成功我们不能复制，别人的失败那也与我们无关。我们每对夫妻只有根据自己的情况来经营自己的生活，从相互关心对方的角度出发，换位思考，以家庭为重心，取人家之长，补人家之短，又怎么会出现失败的可能呢？
所以，幸福的家庭我们不要去刻意的模仿，改变自己已经适应的生活，否则，有可能让本来幸福的家庭失去幸福，因为他们的成功是建立在他们彼此适应的基础之上。而失败的家庭我们也不要去刻意地类比，因为我们和他们不同，即使形式一样但本质也不会相同，世界上没有完全相同的两个人。所以，恩爱的夫妻不会受别人生活的影响，世界上没有绝对成功的模式可以去套，也没有绝对失败的模式让我们规避，只有在磨合的过程中达成彼此适应就好。否则，刻意仿效成功的模式，类比失败的案例，那都有可能形成东施效颦。
以上内容是关于爱你的人心甘情愿当傻子和多喜欢一个人才会心甘情愿做傻子的内容，小编幸苦为你编辑整理，喜欢的请点赞收藏把。