搞笑的句子让人笑喷经典语录 笑出内伤搞笑语录
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搞笑的句子让人笑喷经典语录 笑出内伤搞笑语录
1、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
2、你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下。
3、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
4、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！
5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
6、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
7、两只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！
10、不要给我流汗的表情，小心我用抠鼻屎还你。
11、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
12、为了庆祝今天戒烟成功，我决定再抽一根。
13、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
14、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
15、痒吗？痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。
16、一天真短暂，电脑一开，一关一天就过去了。
17、你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。
18、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。
19、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
20、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
21、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。
22、超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。
23、闭上眼，看见银行，那是藏着我钱的地方。
24、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。
25、借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。
26、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。
27、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
28、蛋疼了怎么办，揉揉蛋继续过。
29、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。
30、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
31、青春就是疯狂地奔跑、然后华丽地跌倒。
32、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
33、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。
34、玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。
35、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
36、车道山前必有，有我也刹不住。
37、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
38、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
39、爱你不解释因为解释就是掩饰。
脑袋空不要紧，关键是不进水
1、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
2、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
3、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
4、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
5、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
6、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
7、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
8、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
9、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇……
10、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
11、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
12、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
13、脑袋空不要紧，关键是不进水。
14、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
15、地理老师问：四大洋分别是那个？ 我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
16、赖床是对周末最起码的尊重。
17、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
18、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
19、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
20、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
21、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
22、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
23、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
24、我掐指一算，发现你命里缺我。
25、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
26、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
27、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
28、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。
29、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
30、开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
31、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
32、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。
33、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
34、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。
35、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
36、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
37、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起
38、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
39、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死
40、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
41、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
42、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
我不是优乐美，我只是敌敌畏
1、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
2、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
3、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
4、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
5、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
6、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
7、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
8、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
9、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
10、世上淑女不多，可装着装着就多了。
11、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
12、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
13、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
14、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
15、只要你过得比我好，我就受不了。
16、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
17、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
18、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
19、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
20、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
21、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
22、我认识的人越多，就越喜欢动物。
23、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
24、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
25、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
26、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
27、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
28、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
29、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
30、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
30句笑话般的经典搞笑语录
1、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的……
2、看到小明家的门神，不禁要问：为什么右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000？小明道：右边的是我，我妈说了：每门功课没有90,就不要进门，左边的是我爸，我妈说了：每个月，不交5000，不能进屋
3、一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声，咯咯咯咯，次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了
4、一个人请哥们吃饭，哥们们要吃河豚。可是河豚端上来是没有人动筷子。于是给门口的乞丐端了一碗，一会儿，出去一看，乞丐的碗空了。他们回去风卷残云的吃完了开车走了。乞丐看着远去的车，忽然从身后又拿出一个碗吃起来，边吃边说：小样儿，嫩了，你们没事，我才敢吃！ ……
5、一女同事对我说： 我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她说： 原来没钱的也可以长得那么丑啊。尼玛啊，尼玛啊，
6、女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”。
7、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。
8、一个女人打电话报警，说对面楼有个男的不穿衣服也不拉窗帘，还暴露下体。警察来了后，仔细的看了很久，说：我怎么看，也看不出对面的人没穿底裤，因为只能看到腰部以上。女人生气了：怎么看不到！你拿把椅子站上去就看到了！
9、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
10、四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高……
11、老师提问：“配偶的称呼有哪些？”下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫…”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼…”全班笑翻，老师瞬间石化了。
12、一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。结果淹死了……一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛
13、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？” 佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。” 佛像：“……”
14、女友：一颗心值多少钱。 男：不知道。女：笨啊！1亿。 男：啊！这么多。 女：一心一亿啊。 男有种被忽悠的感觉，苦思片刻。 男：那三心两亿呢。 女：买二送一啊。
15、曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7 的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”
16、公交上遇见的事。早上上班公交车上，到了下一站，上来一位孕妇，这孕妇霸气的走到一位坐着的小伙面前，语气强烈的说：这位置应该我坐的，多没素质，都啥人呀。看着小伙起初是要起身让座的，但被这孕妇这么一说火大了，对那孕妇就是一句：我靠，你怀孕难道是我做得虐呀。
17、我的表哥上医院，对医生爽朗地说： “我最近便血严重，应该是得了痔仓，您给看看吧。” 医生检查完摇摇头，用遗憾的口气轻声说：“不是痔仓……” 表哥就急了：“那还会是直肠癌不成？应该就是痔仓啊！” “不是痔仓，”医生认真地说，“是痔疮。”
18、两个同事拌嘴，一个比另一个大一岁，年纪大的那个突然爆发了，大吼一声：“劳资 是肉体的时候你TMD还是液体呢，跟我唧唧歪歪什么？”
19、跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀欣喜若狂等等。 万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
20、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了……
21、电话打了半截，停机了！欠费9分钱！重要的事情还没讲完！悲催了！我这个气啊！冲到中国移动掏出一块钱，大声说了句“交费“，移动客服MM问交多少。我说就一块！她就和我理论半天！最后还是妥协，她给我交了！看我还等着不走！问我怎么还不走！我就说，打单子啊！
22、一只牛对一只猪说：“你真爽，天天不用劳作，吃完就睡，睡醒又吃，那象我，工作累得要命。”猪说：“唉，兄弟，你不懂啊，正因为这样，我的身体才长得那么快，瞧，宰猪的人来了，我的时日无多了，呜呜…”牛：“看来这世道，好吃懒做的人就是很快被淘汰的，猪兄，安心走吧！”
23、我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我操你大爷！起来！你不是能喝吗！操你大爷起来呀！操你大爷！” 王小走过去说紧张地说：“姑娘，我我我就是他大爷。”
24、“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”。
25、妻子怒斥丈夫：“你为什么偷看我的日记？”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”妻子声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
26、同事骑摩托车回家，和对面来的另一辆摩托车来了个亲密接触，双双倒地，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔也躺地上了，十分钟后，俩人热的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天太热了！”
27、一男子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”司机说：“看到了，在那儿停？”男子答：“不，撞死她！！！”
28、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了……
29、爸爸：儿子以后你长大了想干什么啊？儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。爸爸：儿子真有出息啊。好样的。儿子：到时侯让你和妈妈去学校里读书。不许逃学不许玩游戏。不及格也得受惩罚。爸爸……
30、一老板喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话，老板胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，各种大神附体的大骂了一句：你他妈谁啊，干嘛老打我老婆电话！……各种膜拜
30条年轻人喜欢的超搞笑语录
1、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
2、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
3、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
4、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
5、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
6、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
7、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
8、世上淑女不多，可装着装着就多了。
9、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
10、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
11、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
12、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
13、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
14、只要你过得比我好，我就受不了。
15、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
16、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
17、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
18、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
19、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
20、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
21、我认识的人越多，就越喜欢动物。
22、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
23、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
24、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
25、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
26、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
27、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
28、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
29、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
30、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
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