不变的情缘伤感句子 最伤感的放不下的情缘
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不变的情缘伤感句子 最伤感的放不下的情缘
在这铺天盖地的伤感中我选择了沉沦在自己还能用沉静的心情面对这一切的时候。还是享受自己淡然的心情吧。是明天还是后天。不知道还能保持多久。又开始盯着显示器看。不知道多久没这样了。有点找不到自己的感觉。很想找个朋友朋友他们说说。呵。我总发觉当一个个午夜来临的时候。一群寂寞的人。守着一台没有生命气息的电脑。听一曲忧伤的歌。或许爬到上看连续剧。更或许去街上走走。生活一切都那么无声。一切又那么让人无法忽视。
哎。又是一个夜晚。坐在电脑前。听着喜欢的音乐。随意翻着空间。心在此刻无法沉静。自己还是那么喜欢这样安静的感觉。很久很久没有这样了。满足这样的心情。应该是自己最好的状态了。淡淡的。或许。自己的本性还是属于安静。觉得自己真的不懂自己。看不清自己。以为自己能接受这样的东西。当真的来临的时候。却有种想放弃的冲动。
在自己还能用沉静的心情面对这一切的时候。还是享受自己淡然的心情吧。是明天还是后天。不知道还能保持多久。经过这么常时间的阴暗心情。是该放开心了。努力去接受一切。哪怕真的会很难。让这份美丽的心情。不再退去。有时候想给自己很多很多理由。让自己彻底安静下来。甚至试图掉下眼泪来给自己片刻的宁静。哭吗。？如果现在可以流泪。抱歉。哭不出来。只是感觉很压抑。
或许是自己不自不觉的在回避吧。如果明天。那些压抑许久的泪水还是放在心里最软弱的地方。我还会有勇气面对吗。？所有的坚强会不会在顷刻间不存在。很想找个朋友朋友他们说说。我现在觉得很孤单。突然觉得自己又说不出来。或许已经习惯了。三年的时间已经彻底改变了自己。任性依旧是任性。只是跟自己任性已经不再奢望什么。这段时间迷乱的心情又回来了。更彻底了。更彻底让我迷茫。让我痛却不能说出来。原来自己还是能控制自己的情绪。所有的坏心情坏脾气。折磨不过是自己的心罢了。迷茫的未来。又有多少人能陪你到最后呢。誓言谎言。又有多少区别。终究都会散尽。时间能说明一切。连曾经以为的天长地久。
今天看来。只不过是不期而遇。有时间感觉不到朋友曾经的存在。怀疑是不是自己感觉错了。
以为没有他们的出现。试图让自己忘记快乐的感觉。那样就不会太过依恋别人。希望自己能够淡淡的感觉去经历一次次的相遇与别离。
能放弃所有的努力应该不会受伤。可惜我做不到。为什么就不能安于现状呢。依旧时而能感觉无比的伤感和无助。
而一切终究还是散去了。今天所做的一切。是否能让自己不再那么忧伤。想更坚定。
却又觉得自己那么无力去坚持让自己的这份感觉走得更远些。我常常觉得。人越长越大。就越喜欢压抑内心的真实感受。
不再放声大哭放声大笑。什么都只是淡淡的点到为止。好象越来越没有什么事情。可以让我伤心到立刻落泪。
像是传说中失去了泪腺的骆驼。再也找不出释放伤感的出口。于是一滴泪在渗出眼眶之前。
早已在心中酝酿了许久。甚至可能在落下之前。已经悄悄蒸发。有些怀念还是婴儿时。
那样随心所欲的哭泣。畅快淋漓。不仅如此。那事的眼泪。还往往会为我们换来温暖的抚慰和精心的呵护。
其实一直以来。哭泣都是人类缓解忧伤保护自己的本能。不论男女。都同样需要如儿童般用哭泣来发泄感情。
湿润干涩的眼睛。只是我终究还是不甘心。在人前就这么示弱。何况就算哭了又能怎样。擦干眼泪还是依然独自承担。何必浪费时间。？我一直在想。我究竟还可以再装多久。？我不坚强。又能软弱给谁看。？受伤。想哭着发泄出来。心底。是静静流淌的忧伤。我努力学着去伪装。试着在脸上挂起那虚伪的笑脸。也许是因为太过倔强。也许是因为太过骄傲。不愿意让人看见自己柔弱的一面。不愿意被人看见伤得体无完肤的狼狈。
所以。在明明很痛苦很难过的时候。却用一个漫不经心的微笑来掩饰所有的伤痕。
可是自己却听见自己心碎满地的声音。心灵的某个角落里。依然是那么脆弱和不堪。
一切只是假装的坚强而已。外表的冷漠只是为了掩饰内心的脆弱罢了。有时连自己看自己都是陌生的。
你看见我的微笑。看不见我的伤痕。我起码可以在你们的面前一直的骄傲着。
如果你能读懂我的伤悲。那也不要残忍的揭穿我的脆弱。就让我依然假装坚强。每当到了很安静。人们往往都混混入睡的时候。自己也困了。把声音开的小小的。看着自己喜欢看的书。
不知道从什么时候开始喜欢伤感。不知从何时起。喜欢听伤感的文字。喜欢看忧郁的图片。喜欢那淡淡的凄美。那淡淡的伤感。
喜欢那忧伤的文字里所流淌出来的真情实感。喜欢那文字里所隐藏的无可奈何之感。喜欢那文字里所传递出来的让人心痛的感觉。
很喜欢那文字里的伤感之感。因为它可以快速的传染给我。深深的把打动我。使心里充满了感动和共鸣。
它的真实。总让人有隐隐的心痛。充满了人最真实的情感。那情感总是那么的强烈。那么的凄凉。那么的忧伤。
而我总喜欢这种感觉。喜欢被轻易打动的感觉。喜欢被轻易感动的感觉。喜欢被轻易感染的感觉。
每一个细节。每一个字眼。想起时心灵总是瞬间崩溃。心里也随之伤感。随之感动。久久的感动。
我喜欢体会伤感的感觉。会很痛很累。但也很美很美。
我的爱情颜色是抑郁的蓝色。注定我的爱情是最孤独的。也注定了我会爱上忧郁。恋上伤感。
不知不觉。一不小心就爱上了忧郁。恋上了伤感。这和我一直所处的状态有关。这些忧郁。
这些伤感总能轻而易举的触动我最敏感的神经。任其把我淹没。使我窒息。在这铺天盖地的伤感中。我选择了沉沦！
什么是爱？爱是什么？
什么是爱？爱是什么？真的很迷茫不知道该怎么做该说些什么。爱有的时候很美好很甜蜜但有的时候却很伤人让人心碎。爱真的很难明述爱本来象征着美好幸福可为什么它的背后却隐藏着痛彻心扉的伤那？一切都是因为某些人的自做多情因为某些人不懂得珍惜因为某些人只把它当做是一场游戏。爱情是伤感的总让人流眼泪总让人觉得累热恋时说的话都很美得到以后却不再珍惜人都是这么的虚伪。呵呵.... 如果不爱请早些说出口不要等你厌倦了才说那样太伤人你没有资格这样伤害别人请不样随便糟蹋别人的感情如果爱请深爱！ 爱是无悔的付出爱是忠心的一生的祝福。如果爱只是一个人的自做多情那么爷不要爱如果爱是一个人在深夜里默默的流泪那么爷不要爱如果爱让人心碎那么爷不要爱如果爱是欺骗那么爷不再要爱。爷只要真正的爱真正的幸福爷只要高兴爷只要开心！
一切、就这样吧
在意！我不知道在意的是那份感觉，还是那个人……都说时间能使人忘记爱情，可爱情也能使人忘记时间，不是吗？
现在对于我来说，什么都不是那么重要了。做人，就要拿得起，放得下，不是吗？
可我……曾告诉过自己，忘不掉，放不下，那就算了，让一切顺其自然吧！毕竟，当不能拥有时，唯一能做的、就是令自己不要忘记，不是吗？
有人适合去追求，有人适合去等待，而我，是后者。可现在才说等待，好象已经没什么意义了，我一直相信，错过了就是错过了，想挽回，似乎已是不可能。想让自己学着冷漠，因为这样才不会去在乎什么，才不会被伤。可能我天生就不是那块料，学不来。有些东西就是与生俱来的，包括缘分，不是吗？
算了吧！一切都算了吧！该来的来过，该走的走了，我们不是天使，哪怕是再虔诚的双手、也无法改变生活的轨迹……
一切、就这样吧！
誰動了我的情弦
年過二十七,经历地几次感情的失败和挫折.这次又是谁动了我的情弦.让我痛不欲生,泪彻夜为她而流.有谁能体会被抛弃滋味，只有经历过的人才能从中体会到。每天每夜我都在用酒精麻醉自己的灵魂，用烟驱撒孤独与寂寞。只因为爱的太深，在黑夜中我无数次被梦惊醒。
这一切只为祭奠我们曾经拥有的爱.而如今她狠心的离开,让我在绝望中徘徊.我明知她不再回来.可我却傻傻的在黑暗中等待.我不敢接爱她离开的现实,可是现实又这么惨酷。没有她的这些日子我也不知道我是怎么挺过来的，只觉得自己每天昏昏欲睡。以前从不玩心理测试，昨天在里面测试，才相信她真的离开不在爱我。
在收获的季节我失恋了。可又有谁能为我留住这份爱。别人最爱的人，你的选择，只会让你失去一个最爱你的人。
集着雨点说爱你
集着雨点说爱你 开头旁白:看见风吹乌云密布我终于明白雨季又要来临…… 没有了你的天空 也没有下雨的痕迹 失去了你的季节 只因天空变得清晰 和你相约的雨季 成了无法兑现的言语 曾经拥有你和你在一起 如今却只剩回忆 那一夜你的离去 我站在雨中呼唤你的回来 拥抱你的记忆 只怪雨季消失的太快 那夜收集的雨点 成了我们唯一的回忆 天空开始放晴云朵展开笑颜 而我却开始流泪 期待着下个雨季快些来临 集着雨点大声说爱你 感觉你的真实存在我的生命 我张开双手重温拥抱的温度 紧抓着与你在雨季的记忆 集着雨点喊出对你的思恋 闭着眼睛呼吸抱着自己流泪 这才发现原来雨点是爱你的永恒证明
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