我只是个匆忙的旅人
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我只是个匆忙的旅人
当繁华落尽，真正属于我们的，只有那无边无际的黑暗！所以，有些人注定要在宿命里颠沛流离，带着命定的伤口。故而，我选择拒绝繁华，逃离喧嚣。
我是个寂寞的旅人，一直都很寂寞，时刻都行走在寂寞的边缘。不管身边有多少人，抑或是无人，我都是寂寞的。
那些寂寞，与生命中的血液融在一起，存于我的体内，在我的基因里，像我的影子一样时时跟随着我！既然是我身体的一部份，那么，我就得学会爱它，习惯有它的存在，静静的与它相处。
这种寂寞，不是末日后一个人站在荒凉的大地上；而是站在车水马龙，穿梭不息的人群中间，茫然四顾的孤独。它们的区别在于：前者是绝望，后者是残忍！
我想，我也是个安静的女人！我可以一言不发地看书，抑或是呆呆的看着远方，很长时间。给我喝不完的咖啡，我就可以以这样的一种姿势，维持到天荒地老。
伫立于阳台，很多时候，我的脑子里冷不丁会冒出个念头：我的生活该结束了吧！如果我从这个窗口跳下去，我就可以享受到飞翔的快感。然后，在万家茫然不知所措的灯光中，我成了一朵血玫瑰！在众人的尖叫声中，我的灵魂微笑着飞向天国……
不管这念头是怎么来的，总之，它会让任何人都感到些许不可思议的害怕。我不知道，为什么会有这样莫名的忧伤，为什么会有这种可怕的念想。身体里的那些仅剩的温暖，正一步步退守到一个隐深的，连我自己都无法找到的地方。
我是一个寂寞的人，寂寞到逐渐失去语言的能力。似乎有很多话要说，却已经不知道该用何种方式去倾诉和表达了。
我很寂寞，但我却没有想过要找个人来陪。当我寂寞的时候，我反而会害怕有人来打扰。我喜欢一个人寂寞的感觉，一个人寂寞着，悲伤着。
悲伤，就像一把插在心口的匕首，再也不愿去拔。也不想让别人看到，看到又如何，只不过是从伤口中溅出来的血而已！那些痛呢？
总是忘记，该为自己去寻找一个出口；总是，在瞬息之间就突然流离失所。当寂寞成为一种恒久不变的习惯，当手指爱上键盘；于是，从此就这样放纵自己，在暗夜里漂泊！
我是个寂寞的人，也是众人口中所说的冷漠的人。生活中的幸福，就像手中的细沙，眨眼间便从指间流走，而我，却无能为力。
所有的开始，都意味着越来越接近结束。我们总是在不断地告别，平淡的告别。告别到一些灵魂得不到想要的依靠；告别到一个人的天荒地老！
这几天，有好几次，我都是深夜独自回家的。更离谱的一次，竟然是凌晨四点才到家的。停下车，已经看到东方发白了。看着有点灰蒙蒙的天空，有一种想要落泪的感觉。
我知道自己的变化，我开始疯狂的迷恋黑色，让黑暗的阴郁一点点吞噬自己。一个人想，一个人伤心，这也许是宿命里注定的感伤。我能听到自己心碎的声音，疼痛，却流不出眼泪。
空旷的房间里响起如水的音乐声。音乐，是我灵魂里的一种声音，在音乐中，总能得到一丝感动和安慰，一并雕刻着生命里与生俱来的孤寂。
一生中，要背负的东西太多。背不起的时候，做不到麻木，便只能计划逃离。有时，有些出发也意味着回归。真想这样漫无目的地去游走，抑或清醒着一一告别。这样，倒也可以无牵无挂，自由而孤单的出行，做一个真正的寂寞旅人。
那个躲在深秋角落里的零落女子
九月逝去。日子就这样一天天过去，季节一季漫过一季。夏天的裙子，有的还没来得及穿，就只能藏到衣橱的一角了。翻来翻去，挑花了眼，就是找不出秋天可以穿得衣服，就像秋天从不曾来过。日子，就这样在不经意间，措手不及的来了又走……
十月，心情文字少了很多，话，说得更少，事情，却想得要比往日多了好几倍。看着凌乱的社会，再一次陷入了极度的沉默……躲进一个完全属于自己的小窝，闭目塞听。一再试图忘记某些早该忘记的人与事，以求换来长久的平静。
太长的时间，散漫的心情渐渐灰暗。习惯在失眠的夜晚归于沉寂，无人能懂的寂寥时时敲响着心房。我渐渐被世界遗忘，也渐渐与外界脱节。麻木地生活在独我的时光中……手机时常保持静寂无声，从不会主动联系别人，也不喜欢打电话。手机，对我来说，好像只有两种功能——收与删。
朋友，一个个被我自己所疏远。在他们的圈子里，越来越难看到我的踪影，我在慢慢消失。也渐渐习惯了这冷若冰霜的空间，寂寞的与心对话，与灵魂对白。默默抒写，让文字填满那空荡荡的心房。
在每一个无眠的深夜，我都会打开电脑，窝在被窝里敲打着文字，听着伤感的曲子，直至疲惫地睡去……
喜欢文字里隐藏的无可奈何之感，喜欢文字中传递出来的让人心痛的感觉，更喜欢文字里的伤感。因为只有它，才可以快速的将我传染；也只有它，能够将我深深的打动。特别是我的亲——红颜宝贝为我特制的那些伤感的图片，更是让我为之陶醉。
喜欢那种感觉，那种凄凉、忧伤的感觉。如果图片上再加些简洁又深刻的文字做点缀，那更是我的最爱！忧伤的图片，加上伤感的文字，总能让我无可救药的爱上它们。
好友们一次次发来信息，对于他们的问候，我已没有了任何言语的答复。一些纠结，怎么是三言两语就可以道清的。而更多的是，无法用语句来诠释的痛楚。说不清，道不明，只有自己用心能够感受，所以只能以沉默告之！
习惯了一个人走，与寂寞孤独相伴。我只是我，再也与尘缘无染。想起曾经有人问我，如果有来世，愿意做什么？我回答说：树，我要做一颗树！
我清楚，自己只属于那个躲在角落里的零落女子。不懂得参与，也疲于交际。如今，更是明显感觉到自己的语言能力在开始萎缩、下降。而我，却始终无法自救，只能看着这种悲哀蔓延，而不能自控。
刚才去了几位博友的博客，看着她们的文字，一遍遍地解读着她们的心情，字字灼心。泪，终于无声地落下，掉在键盘上。尽管只是陌生的人在说着陌生的事，可一切，对于我来说是那么的贴近。同样沉迷文字，同样偏爱安静、平淡，也喜欢一个人走，一个人哭，一个人扛。心，紧揪着疼，慢慢扩大……
千帆过尽再回首已是春去冬来
习惯半夜醒来，享受黑夜的寂静，独品一个人的孤独。看着电脑上的QQ，竟然不知道灰暗的头像该为谁而亮？敲击着熟悉的键盘，看着十指下流泻出来的，一个又一个伤感的字，一滴清泪，滴落在键盘……
这一季，曾开心过，也爱过，思念过，恨过，也幸福过！写下此时心中的思绪，只想让你知道，在这个世界上，还有这么一个女子，曾经那么努力地爱过你！
雨夜，抚琴，在一曲婉约的韵律中，有一种感觉从心底悄然划过……今夜，我的弦为谁而抚？那隔世的爱恋为谁而吟？
一曲琵琶吟，如泣如诉，将哀伤之情表现得淋漓尽致，让人不禁潸然泪下！我的心，一次次被舒缓的琵琶声轻轻地刺痛着。仿佛看到自己年少时的初恋，一份固守的情感，一份相隔天之涯、海之角的生死恋！
一曲琵琶吟，充满着哀怨情愁，夹杂着众多无奈。在这个物欲横流的时代，有几人懂这愁肠百结的沉弦？又有几人理解这曲中的凄婉与伤感？在这个灯红酒绿的都市，我不知道，是否还有纯真的情感，和纯洁的爱情。但我知道，我爱过。虽然也曾被它伤过，却还在一直固守着！
许多人都不懂、不明白。经常会有人向我提问：“为什么如你这样一个精灵般的女子，却总有着数不完的感伤，写不完的愁绪？”“为什么你的每一个字，每一句话，都是这般的悲伤，这般忧郁！是不是你曾经经历过太多的沧桑？是不是你在诉说自己的经历？”“你一定是个有故事的女子，因为只有经历过的人，才能够写出如此深刻的笔触与感悟！”
我只回复给他们一个浅浅的笑脸，一直都没有正面用文字给过他们答案。因为除了这样，我也不知道该如何诉说。也许，连自己也无从可解吧！
还有更多的人说：“檀檀，很心疼你，不愿意再看到你忧伤的文字！我们都会为你真心祈祷，希望你能开心快乐起来！”更甚至有读者给我写了很长的信，诉说种种。最后告诉我，再也不看我写的文字了，因为我的文字让她看一次，哭一次！
在此，檀檀只想对你们说一声：谢谢你们！不管是已经远离我文字你，还是一直对檀檀不离不弃的你，谢谢你们！我知道，不管是选择离去，还是留下的你们，都是出于对檀檀的疼爱！
现实啊，总是太残忍。回忆，对我而言，更是一件残酷的事。我惧怕过去，却又无法忘记过去。所以，只能痛着假装平静，疼着伪装安宁。自问：我从来没有负过任何人！却每天要用牵强的微笑来掩饰那些伤痕！
风，从窗的缝隙中偷袭而来，轻拂着我苍白的脸颊，一阵透心的凉。突然觉得幸福离我真的好远，遥不可及！
千帆过尽，再回首，已是春去冬来！谁，读懂了这一季的繁华与凄美？谁，走进了这一季的喧嚣与落寞？又有谁，悟透了十指下流泻出来的一字伤，一句殇？
天空，灰暗、阴霾，仿佛一切都不曾改变。忧伤的旋律在空气中回荡！指尖花开，键盘发出清脆的响声。或许，红尘中，此时还有许多如我这般的女子，在文字里纷繁，将忧伤渐渐蔓延……
是网络拯救了我,还是灵魂更加堕落
喜欢简简单单的爱，喜欢明明白白的人，喜欢光明磊落地活着，这就是我对人生的奢望！
夜，又深了；孤独又华丽登场，在我的心底上演。连续几天的细雨，含情脉脉，轻轻飘落窗前。这样的夜，让我的心感到更加的寒冷。CD里正在播放着舒缓而忧伤的曲调，独自坐在床头，抱着本本。不知道是寂寞得不想说话，还是自己已经没有了语言，情愿一个人静静地看着电脑屏幕发呆，像个丢了魂的傻瓜。
讨厌白天的浮躁与喧嚣，不喜欢太多的纷争。生活中有太多的无奈，有太多的废话，真的很讨厌那些虚伪的人、虚伪的话，也不喜欢踏入世俗那些尔虞我诈之中。很安静的等待着每一个安排，每一段宿命，没有怨言。
曾经向往的美好，在现实中被摧残得支离破碎；为了那些曾经的憧憬，又把自己弄得遍体鳞伤。现实的残酷，一次次摧残着并不坚强的弱小躯体，沉重的包袱压得我喘不过气来，肩膀已经不堪重负！望着窗外昏暗的孤灯，心，痛到无法呼吸。
喜欢黑夜，恋上孤独，爱上寂寞，也变得越来越封闭自我。我不知道，在这条路上我还能坚持多久？脆弱的生命还能承受多少重？有时发现自己就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路！
文字就像精灵，总是在我的灵魂里不停地跳舞，从来没有停过！悲伤、寂寞、无助时，总喜欢把自己锁入文字里，在这个虚拟的世界，毫无保留。看着十指敲下的这些文字，像是一种有意或无意的倾诉。那里写满了伤感、孤独、寂寞与哀愁！
文字，为谁而哭泣？而我，又是为谁而写下这永远的忧伤？难道这就是我想要的吗？这样的我，究竟是得到了心灵的发泄，还是一次又一次地亲手揭开滴血的伤口？究竟是网络拯救了我的灵魂，还是我把灵魂丢失在网络里？
岁月在指间如流沙滑落，疲惫的手指无法挽住流年。昙花在午夜暗自绽放，由谁来怜惜它的短暂，又有谁曾挽留过它的芬芳？
有时，我真的好羡慕那些可以随心所欲表达自己心情的人，因为我做不到。也许，封闭的心已经习惯了不被别人看穿，所以，我是孤独的，因为我连向别人倾诉的欲望都没有了。害怕受伤，所以把自己包得严严的，谁也进不了。我想，我始终是那个放不下悲伤的女子。
寂寞如冰的夜，这几天一直在品味这样的落寞，心，早已是一片荒凉。已经有多久没有开怀大笑了？浅浅的，似笑非笑的表情，或许更能够掩饰我内心的孤单。已经不记得自己是为什么落单的？又是在何年何月落的单？只知道这样的寒冬，一个人，已经度过了无数个！
这也许也是一种自虐吧，痛并快乐着！看着空间里到处都是弥漫着忧伤的文字，不难发现，这对我来说是一种病毒，而且正在迅速漫延着，在这个孤单而冷寂的冬夜！痛苦的灵魂在叫嚣着，幻化成一篇篇充满忧伤的文字。
人生不过如此，一辈子，匆匆数十载，谁会为谁而活着？只不过是彼此相互依靠、寄托！曾经把我所有的骄傲收起，把所有的矜持放下，曾经，那么卑微地想保存这段爱。也许，真的是错了，想到这，泪，瞬间从心底划过，那种痛，无人知晓！只有自己明白，什么叫痛彻心扉。心，被伤过了，还能痊愈么？
一个人走得太久会累；心，如果痛得太久也一定会死。我不得不承认，已经开始害怕孤独，害怕寂寞，害怕失去了！孤单的心，真得不想再漂泊，谁不想一辈子找一个爱的人。一天天重复的生活，期待着有一个人能与我共，期待有人能给我动力，给我勇气，继续走！也许，这也叫自作自受，咎由自取吧！是我，把自己一步步推入这万劫不复的深渊。
伤心的人是那么多，而我就是其中一个。我知道，我只是在用自己的方式埋葬过往，或许，也想从中得到一丝安慰。把自己的悲伤埋葬在文字里，再任由忧伤来埋葬自己！一次次的伤感演绎成了我的心病，不时地袭来。想像着明天，回忆昨天，那些残缺的记忆，那些抹不去的伤……深夜里徘徊的灵魂，没有回家的方向……
我的红尘注定与你同寄今生
寒冷，透着彻骨的悲伤，骤然降临，让我有些措手不及。最后，是你最贴心的企及，还有这些深深浅浅不着痕迹的疼惜，一同在心底温暖辗转。
在深夜里聆听自己喜爱的音乐，虽然是伤感的，但是，这种惬意却也是任何东西都无法超越的。因为只有此时，我才能做回最真实的自己！
关掉灯，置身在一片寂寥的黑暗中，看着眼前闪亮和荧屏。前世的尘埃，落到身上挥之不去！看着自己写下的那些零散片段，灵魂深处的伤口又开始作疼。
心的遥望，永远是我无法追赶的梦魇。面对繁华的世界，我真得越来越感到疑惑了。在这个物欲横流的红尘中，不知道我的渴望应该算是质朴，还是寒酸？
有很多人总跟我说：换一种生活方式，换一种眼光去看这个世界！一切都会好起来的。这也许就是所谓的：悲伤的人眼里全是眼泪，而快乐者的眼里全是快乐吧！只可惜我已经习惯了这种悲伤，习惯了用自我的方式生存。
心里明明知道：不管是开心还是悲伤，生活每天都得过。既然如此，何不开心的渡过每一天呢！什么都明白，可是，我却做不到。说跟做是两码事，我没有能力改变自己，更没有能力去改变谁。
繁忙尘世里，人的心常常会漂泊无依，太渴望永久的停靠。我这一生都在渴望，渴望着能被一个人细心收藏、珍爱、疼惜，细心。“免我惊，免的飘零，免我四下流离，免我无处可依！”
喜欢把冰冷的手脚缩成一团，然后倦缩在他的怀里。心有不忍地问他冷不，他却怜爱地说：“不冷，不冷，热着呢，放在我身上吧！”就这样，甜甜地依在他的怀抱里，用他的胸膛取暖，是那么的幸福！
只有他，才能和心底的伤痛共鸣；只有他，才能让我在爱里沉睡。因为心里有爱，才会有温柔的情怀；也因为有爱，人，才会更容易悲伤！怕世事多变，怕还不曾走到尽头人已经先行离散。所以，我常常会有一种过了今天就不会有明天的贪婪，珍惜每一分、每一秒。
恋上一个人是件不容易的事，更是可遇而不可求。“此情无处可消愁，才下眉头，却上心头”喜欢那些忧愁脱俗字句里的绝望，走到尽头，才知道只是一场华丽的舞曲，我却义无反顾醉生梦死！犹如飞蛾扑火般。
遇见，没有刻意的安排，却成了人生最美的一道风景。相信彼此的相遇，必定是天赐的缘份。为你，彻底重生！不管红尘中有多少无奈，因你，故事的发展便有了美丽的理由。
此刻，我用最虔诚的心，叩谢上苍为你我牵出的缘份。红尘在外，缘份在手，你在我心！我的红尘，注定与你牵手一生，直至生命的尽头！
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