沦落句子
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沦落句子
每次在夜深人静的时候总是感觉自己活的好累，我白天在外面的人面前是假的那种，我不想让别人看见我的懦弱，不想让别人知道我喜欢逃避，就这样的我过着昏昏暗暗的日子，在我的生活里没有真实的欢笑，我总是强颜欢笑，我在别人面前永远是那么无忧无虑。永远是那么无所谓的感觉，可是有谁知道我的难处的呢？
在这个飘渺的人世间，人们很容易被遗忘，我只想假装着过好没一天，我希望我自己快乐点，我明白这辈子能活在这个世界的来之不易，我也明白其实有很多人在关心着我，可是我怕面对，别人在遇上困难的时候会去解决，而我就会找个没人的地方躲起来，没次有什么事我爸给我打电话我都不接，其实事情不是很大，我不喜欢别人说我错了，不想别人责备的我，我不想看到我的亲人不高兴，慢慢的我爸也很少给我打电话了，就连我那些亲戚也不怎么给我打电话了，他们给我打电话我从来没接过，就连我那些朋友打电话我也开始不接。我慢慢的变的很孤独，我怕失败。有时候明明知道马上要还贷款了，钱很紧张，可是我还是会很挥霍，我从来不去想明天的事，我是个没有计划的人的，不管什么事到了面前的我才去想怎么解决，有时候我就直接去逃避，等事情风平浪静的时候我才会走出逃避，好多事情明明是很好解决的，可是我的却从来不去做，我只喜欢别人把路给我铺好，可是不知道为什么，慢慢的帮助我的人少了，以前爸爸，叔叔，姑父等等，都会很热情的帮助我，可是现在就连我爸爸也很少管我了，我知道自己已经没有资格让他们呵护，他们帮的我太多了，我现在挥霍的都是他们帮我得到的，我活的太失败的了。
在这样的日子里我无助，慢慢的我开始学会赌博，因为赌博可以让你忘掉一起，可以全身心的投入进去，那样子心理会没那么多负担，在那段日子里我真的没有什么烦恼，就是输了点钱而已，后来被我爸和我叔叔们知道，我爸狠狠的骂了我，他很少骂我的，我没哭，我答应他我会改的，我爸爸知道我不喜欢接他电话，他老是会给我发短信让我不要会赌博，让我注意工作的时候注意安全，有时候看着短信我一个人会掉几滴泪水，这段时间我老是上网，有时候会上几天几夜，我只是想把我所有的精力消耗完，让大脑没那精力去想那些烦恼的事，其实有时候我真的羡慕那些没有亲人和朋友的孩子，因为那样会没有压力，那样子他们不会让谁伤心，即使自己在沦落也不会有人知道。
很多朋友羡慕我说我有能力，至少在我身边的同龄人里面我的收入是最好的，可是那不是我想要的，我只希望自己着没有压力的生活，我哪怕做个乞丐，其实乞丐也挺好的，他们没那么多理想没那么多多愁善感，他们只会想今天吃饱睡好就行了，也许没人相信我的话，我真的只想过着平平谈谈的生活，每次自己在夜里我的身上总是弥漫着香烟与酒精的味道，我想麻木自己，努力的不去想那些事情。我曾经想过把我现在的那点事业抛弃掉，一个人找个没人认识我的地方，过着谈谈的生活，可是我怕我爸伤心，我真的好烦，我不知道我会沦落到什么时候，我会有下辈子吗？如果有的话我愿意做一棵小草，小草应该没有烦恼把，那样我应该会快乐把。
思绪在无眠夜里飘飞
昨天又是一夜无眠，这已经不知道是第几个这样的夜晚了..随手拿起枕头，抱着膝盖，想着想着。突然感觉你的气息慢慢的弥漫了整个房间。不知道为什么最近老是失眠，黑眼圈越来越明显，看着镜子里的自己感觉老了几十岁，也感觉自己真的没有了生活的勇气！人活在世上，谁不希望自己生命如歌，每一天都欢乐溢胸、笑语盈耳；花团锦簇、春意盎然？谁不希望自己的人生有意义，生命有价值，生活有活力，心灵充满健康和快乐？谁不希望自己的生活激情飞扬，轰轰烈烈，一路高歌，春风得意？可是，人生万物，其精神、其美妙、其价值，不在相同，而在于不同处。一如交响乐团中的各种乐器，没有一种是相同的，但演奏出来的却是百感交集，精彩无比。但终其一生的劳碌奔波，最终又有几个人能够如愿以偿呢？
喜欢一个人坐在电脑面前。敲打着键盘，写着关于我和他的文章，好长好长，有人说：“你每次都写那么长，看起来会很累的。”其实我从来都不喜欢写短篇的。
凌晨说好今天不要再通电话了，其实我说的都是违心话，早晨醒来后我一直在看手机，我觉得自己有些强迫症了，每一次屏幕亮起的瞬间，我的一颗心也跟着亮了起来，这感觉，那样美好，那样奇妙，那一刻我会忘了自我，真的。
但是没有办法，今天是他们的结婚纪念日，我不想再给他施加什么压力，像他那样的一个男人为我做的已经太多了。我不应该在得寸进尺之中寻求满足。
医院里人好多，进进出出都是两三个，只有我是孤身一人。在角落里坐了下来，想想自己眼泪就忍不住流了下来、、、、、 电话响了，是他打过来的，这对我来说也应该是一种心灵上的安慰吧！
人生苦短，当我来到这座城市之中，如其中的一粒尘土，熙熙攘攘，灯红酒绿，总会令我忘记了用心去生活。但是，自从遇到他以后，我都会倾听心灵的律动，去体会这人生美好的感觉，去体会一点一滴给我带来的快乐。这样就不会抱怨生活对我不公平，因为生活犹如一张白纸，点缀好坏由你决定。只有这样，一切喧杂，一切城府，一切迷惘，都会随之远去，留下的就是心情愉悦，美丽的人生。亲爱的，谢谢你在这样的日子里心里还会惦记着我！
我时常在想，在我们的前生究竟是发生了怎么样的故事呢？是错过了彼此的爱才在今生补偿，还是恩爱一生不够还要幸福三生？也许是冥冥之中上苍被我们的情意所感动，指引我们彼此找到了对方！有你的日子我是充实的，在你面前我是真实的，想笑就笑，想哭就哭，不用辛苦的来伪装自己。这样的感觉真好！
在爱的城堡里，感情就是一出戏，当我自己置于其中，我会遍体鳞伤，因为我没有那么好的演技。我看不清爱是真的还是伪装，我只会用我的倔强、我的直觉来接近它，好就是好，绝不会看着耀眼的太阳去赞美夜晚幽暗的星光。
习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。我不是没有尝试过，但是我欺骗不了我的感觉。这就是我，所以我告诉自己既然做不了神，那就做一个普普通通的人吧！人都有七情六欲、私心杂念，大多数人都是感性的，所以在我伤心难过的时候，不会在瞧不起自己，看低自己，每个人都有他脆弱的一面，只不过每个人的排解方式不同。
也许在某个时间的某个空间里他正在独自落泪，体会人生的艰辛，只是他留给我的永远都是最坚强的一面，我知道他的生活是很累的，所以当我知道他脆弱的时候，我好想把他当个孩子来呵护、、、、、、他要么是把我当作了最亲近的人，要么就是他实在太累了，撑不起自己那疲倦的灵魂。也许我见惯了他的坚强他的男子汉气概，突然看到他脆弱的一面我会认为是我给他的压力太大了，但当我静下心来好好想想自己难过伤心的时候，也许真的是我让他太累了。
“一个人生活虽然很难，但也必须学会一个人，不要轻易依赖别人。这是为了防止你身边的人都离开的时候，你还可以好好活下去。”我知道这句话的含义，因为这句话已经刻在了我脑海，路是延伸的，就让我们这样走下去吧，没有你的手来握住我的手，当我跌倒的时候我会在哪里哭泣不再站起来。
有一首歌，寂寞的歌，听谁来唱？有谁来和？
听一首歌，寂寞的歌，自己来唱，自己来和。
这一首歌，寂寞的歌，唱给谁听？谁能懂我？
唱一首歌。寂寞的歌，用心来唱，有泪在和。
一个人痛，一个人生活，一个人孤独的寂寞，
一个人走，一个人承受，一个人面对明天的不快乐！
这就是一个人的生活，面对着无尽的寂寞，我没有强求你要为我做什么，空闲的时候想起我，一个电话，一句叮咛。一句嘱托。相信我，我只生活在你给我的一米阳光里,放心吧，我绝不会扰乱你平静的生活！
就像现在，生病的时候我一个人去看医生，我会隐瞒我的病情，不要你为我担心，但往往都是让你为我更加的担心。
我知道你对我是真的，因为你从不会轻易地向我许下承诺，告诉我不要胡思乱想，你说你会在不经意间给我一个惊喜。今生能够与你相遇，我告诉自己这不是奇迹，尽管经过那么的漫长。明明知道我们的相遇是一个没有结局的故事，但是我从来没有想过要逃离。我宁愿是你生命里的一段插曲，来衬托你人生的主旋律。
我想你，现在，真的好想。就这样听着你给我唱过的歌，坐在电脑旁。我又开始胡思乱想了。
一直以为自己很坚强，可以承受任何的打击、苦难磨难和痛苦，可我还是高估了我自己，内心的脆弱，即使一根羽毛也会影响到他的安定，更会掀起层层涟漪，那感觉真的好难受！是上天在考验我还是这就是我的命运？说不清楚，只是心里一直感到很不安，好想敞开心扉，可惜根本没有资本。想自由的奔放，可是有没有那种资质，是我太自卑还是不应该太奔放？还是就应该固守我自己的那一片故土？莫名的郁闷让我透不过气来，那种滋味让人说不出的难过。没有人可以敞开我的心扉，更没有人可以理解我的内心，有没有人可以读懂我？不知道，没有，应该没有，是啊！谁会呢、、、、、！
我的世界突然变得黑暗起来，为什么吗我的命运如此苦难，这次我对生活真的失去了信心，在我看来没有什么可以使自己伤心，因为心的麻醉再也感觉不到一点痛苦了，感觉自己什么都没有了，亲情、友情、爱情统统都没有了。难道我就真的那么让人不相信吗？是不是我上辈子做了太多的孽！兄弟姐妹，就连身边的朋友都变了，变得让我感觉到可怕，是我想得太多了吗？应该不是的！我很清楚自己在做什么，在想什么！我真的觉得可笑，我竟然从来就没有了解过自己，其实我只了解了我的外表。你说你了解我，甚至于我的内心世界！谢谢你！就是这样的一份情义，才会让你如此的对待 我、、、、、、
我是怎么样的人不需要别人怎么看我怎么说我，我只在乎你怎么想我，因为我知道你也相信。人心可谓啊！
虚伪的人往往是最会伪装的，我问心无愧，为何又要找人诉苦呢？为什么要解释呢？人生是场戏，导演其实就是我们自己，戏里有的忧伤，有的美丽，有的痛苦当然不能缺少了甜蜜。别人演的戏当你看过以后，有些如烟云消逝于天际，又有一些让我们难以忘记。我不会忘记那次与你偶然的相遇，烟雾缭绕的房间里我们没有谈天说地，仅仅只言片语，却不知在什么时候就走进了彼此的心里。从那时开始，我的心里就有了甜蜜幸福的期翼，尽管你没有向我许下什么山盟海誓，但是你知道吗？多少个寂静的夜晚我只在心里默默的说着“想你”！我清楚的知道我们今生注定不能有结局，如果真的有分开那一天，我会把你珍藏在我的心底，我要你明白，你不是我生命中匆匆的过客，我只要你记得你的生命中曾经有过一个这样的我！你的世界我也曾经来过！
我知道你的心里还住着一个她，要我说不在意是骗我自己的，走到今天这一步，都是我自找的。不过我不会离开，我没有离开的理由，我清楚你放不下心中的那个她，你们两个也会幸福甜蜜的生活在一起，那我又能怎样呢！如果那一天真的来临，我会拖着伤痕累累的躯壳静静的离去，不会吵闹，没有埋怨，《有一种爱叫做放手》，只要你开心，要我做什么都可以，但是我会记住你留给我的伤，我不会再去爱别人，因为没有人可以替代你。如果你真的爱过我，那是我的幸福。不要你给我太多，不要你的任何承诺，也不要你的任何责任。 我祈求你能深深的记得我，记得我们曾今的一切，但求你会偶尔的时候想起我，偶尔想起这个曾经生生爱过你的人，那个曾经带着微笑不经意间让你生气的那个我！
面对我这纷扰的世界，承载着我带给你的辛酸，我知道你对我的付出都是真心的。那就让我们两个人手牵着手一直这样的走下去，你说好吗？如果你真的放不下你心里的那个她，我不会勉强你，也不想再为了谁来伤害自己，要是你想放开我的手，我不会挽留，只要你的一句话，我就会放开你的手、、、、、、看着你嘴角的微笑，成为了谁的谁！
作者备注 双双 黑龙江省 - 齐齐哈尔市 联系QQ 495901698
暗夜游离
在离开之前，很想写些什么。听一个人听过的歌，难过，恣意泛滥。不习惯离开。常常让我想到逃亡，一场接一场的逃亡。我怕，逃亡中我遗失了什么。只剩我一个，漫无目的狂奔。说好一起逃亡，其实是个优美的童话。可以像天空那么湛蓝。
小城的夜。深黑的暗夜。我被淹没。按着白昼里的步伐，在孤寂中，跳着华尔兹。一个人的华尔兹，比两个人的要美些。轻盈。一个人跳舞。安安静静。
想和你们一起闯荡出一片喧哗。然而这样，我真的好累。累到每一步如游云端。我想有一个时刻我会倒下，然后，但愿，不再醒来。明明很累了。在与枕头相依的时候，它仍不肯接纳我。头脑里，有一列飞速行驶的车，奔得太久，有些停不下来。
今天看了伦的文。很久没有看过这样安静的纯粹的文字。等，下一次被你感动，难过。伦，谢。
绵绵说这个世界越来越脏，她想不透为什么。是不是坏到极点就会变好呢？最脏的地方才有鲜花。很多很多人，是这个社会的牺牲品，被制造成发育不良的样子。
看到那些孩子的遭遇。真的很愤怒，很难过。心灰意冷。是不是这个世界无药可救了？
然，总是有这样的人。轻轻一笑便涤荡了心灵的阴霾。我不想说他们是天使。天使来到人间，是和凡人落入地狱一样。不想让他们在意志里受苦。他们，便不是天使。
我该走了。
回首前尘似陌路
月是满月，孤零零的挂在树梢。
不知为什么，却是粉红色的，似染了一层淡淡的少女愁。天空的左边是黑的，右边也是黑的，只有它，凄凉的粉红着。
这里已经没有什么人声，先前欢歌笑语的人群，早已无声无息的消失。像是从未有过欢乐一般，荒芜着。
荒草丛生的心脏，早已忘记了跳动的旋律。你说的对，可能我是错的，不过也许，有那么一点点的也许，也许我又是对的。
但错也好，对也好，都没有什么关系。就像这灰鸦鸦的夜晚，该明媚的总会明媚，不该明媚的，对它痴笑一千年，它也仍是暗淡的。
那明媚的，像什么呢？可有一点像我的青春？
树叶是一瓣一瓣一瓣的绿色，我的青春，是一丝一丝一丝的粉红。
原以为幸福好似储蓄，储的多了，渐渐的，就成了新娘。
谁知幸福却是个伤口，粉红沉淀下来，慢慢的，便成了汹涌而出的鲜血。
早已习惯了沉默，在众人间，在喧闹中，安静的叹息。我并不想伤害谁，从未想，也包括自己。
我的我，是世上唯一总不离不弃的人，纵使重病，纵使伤残，我对于我，总不会离开。
但对不起呵，我终于伤害了一个人。伤害的如此之深。深到我可以眼睁睁看着血从手腕中流下，流下，汇聚成一个鲜红的小溪。
它会奔向大海吗？谁知道。没人想知道吧，除了我自己。
因为，那个人，就是我自己。
我终于没能胖起来，没能生病，没能做出一切可以吸引别人目光的变化。我仍瘦瘦的，瘦瘦的，孤独着。
谁说没有人陪伴会死？谁说？你看我，我孤单至今，却，并未死。
我仍笑着，对着天，对着云，对着风轻轻，水悠悠。
只是，笑着笑着，泪却流下来，从眼角，凝成猩红的一滴，怆然滑落。
谁在乎呢？没人在乎，我都不在乎。
哭便去哭，哭尽了泪，就可以走了……终于，都可以走了。
终要归去的地方，在我的梦中。那里没有冷酷的笑话，没有鄙夷的眉眼，只有无尽的，幸福。
白云飘在蓝天上，天的尽头，是我的灵魂在游荡。
也许每一朵云上，都住着一个仙子。云与她们相依相伴，让她们永远不会再，孤独。
夜更深了，寂寂无语空切切。
知道么，我太清楚，我原本就是注定一个人生活。
一个人在大雨中走过，一个人在雪霜中轻轻坠落，一个人，在最繁华的街角，孤单的，好似街灯。
谁的光辉能洒在我身上？谁的温柔又可以抚慰我的心脏？我要的太干净太纯粹，我怕，这世是，永没有这样的美好。
总是爱过的吧，我想。
那星辉下轻轻的一吻，那众里寻他千百度后激情的拥抱……算爱吗？或者只算是寻常。
我究竟曾经历过一些什么，好便如何，坏便又如何？为何我已完全不记得。
回首，再回首，记忆中已一片空白。究竟是忘了，还是，不想，记得。
我爱的，爱我的，统统随风去吧。
海的博大，无物可及。
艳红的小溪，潺潺的，汇入大海。
海是蓝色，像天一样蓝，蓝的完全没有杂质，蓝的，透明。透明的，像我空空的心脏。
最想的事，其实就是买一把锋利的尖刀，微笑着，轻轻的，决然的，插入心脏。让心脏在剧烈跳动过后，戛然而止。
那样的休止符，用生命换来，定然无比的，无比的，美丽。
在我生命中，比这更美丽的，似乎还有些什么，但我已在努力忘记。
那年那月，你微笑的脸，明亮的额角，你说：让我牵着你的手吧，永不放开。
我无心去追问你，最终为何仍只剩我左手的孤单。只是想告诉大海：请容许我，让血流入你的身体，请容许我，将记忆清洗。
眼泪划过在面孔时，是咸的，咸的就像海水。
如果我哭了海知道，那么，我若死了，天空可会知道？
我与你的距离，就像天与海的距离。虽然人们常说海天一色，但其实，你知道么，海是海，天是天，永不交集。
其实，你知道不知道，又有什么关系？
就像夭折的爱情，也是我自己的事，你知道或不知道，有，什么，关系……
天堂与地狱原本只有一线之隔，此刻，我心在地狱，身却也已在天堂。
祝福我吧，祝福我终于回到我梦想的地方。
也祝福你，祝福你，与我再也，不相见……
我会如何死去？
有的人会讲你出这个题目是不是太灰暗了？人总是要死的，讨论死亡并不是一件什么不耻的事情。讨论这个题目可能会使我们的话题真得很沉重？不会的，正视人世间的一切事情就会无所畏惧。我们终究都会死去，还怕讨论这个话题吗？
我想我可能会因病而死，这一段时间我的身体不是很好，总有一种冥冥中的回归的感觉。也可能会抑郁而死，因为我对事业的期望值过高，在经历失败后可能是因为失败的太多会很消沉而死于积郁。但我真的是希望我会在睡梦中死去，没有痛苦，也不会再为凡间之事忧虑，会平静的青云平度南天门。真的，用这样的方式回归真是一种幸福。
我有的时候常常的自问，这一辈子活得值吗？我以为还是比较起来是值得的。我享受过父母之爱，兄姊的挚爱，有过爱子的天伦之乐；在感情方面我也追求过那浪漫的爱情，有过妻爱，有过情爱，有过被爱；在事业方面，我有过辉煌之年，有过成绩斐然的时日；在朋友交往上，我有过生死方面的朋友，也有过酒肉的狐朋狗友，虽然不是真心，但也给我带来虚幻的短视欢乐。我有过享受的欢乐，也有过痛苦。痛苦的经历也是人生必须，生命的值与不值也是体现在欢乐和痛苦的全面的经历。
我经历过情感的痛苦，婚姻的痛苦，失去友情的痛苦，因自己无情为自己伤害的人的痛苦，事业失败的痛苦，创业失败的痛苦，事业爬坡的的痛苦等等。
生亦生来，死亦死。生者有生者的快乐，死亦有死的美好。谈到死的问题，有的时候人们都缄默不语，还怕谈及。其实我们有的时候想起来我们现实的生活那是多么的艰难，不再像以前那么得轻松悠闲了。我们连活着都不再害怕，难道还怕死亡吗？我如果真的遭遇死亡我是决不会畏首畏尾的，我会直面相对，因为那时我会觉得我的快乐的时刻的到来。真得不会有任何的恐惧，不会。
我其实真的时候会觉得我已经在冥府中游弋，在那里回忆我的所经所见，在那里反思我的所作的一切。我有忏悔，我也有美好的惦念。在那种的感觉中我再也没有那刻骨的仇恨，再也没有驾驭的欲望，只有静静的静寂，美好的稳坐。等待天境的审视，那上天的呼唤和裁判。
当那美好的天乐象棋的时候，我在那上天的宝座前长跪，在审判的玉帛上看到上苍对我的赞誉和那冥书上对我那些无耻行径的斥责。解脱是我最大的快乐，在乐起的深处有我永恒的殿堂。仙白的使者带领我在上苍极点洗刷着尘世的不洁，那时我的身体不再被恶毒要挟。
我要静静的在睡梦中回归那是我的愿望，也可能在疾风中死去，那是战士的方式，也可能是在病榻上归去，那是凡尘的聚集。
归去，归来，我竟死去？去了，不再回归。那里才是回归，不再痛苦的我地。
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