熟悉与陌生仅在一瞬间 最熟悉的陌生人在你的左右

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熟悉与陌生仅在一瞬间 最熟悉的陌生人在你的左右

路，在前方无限延伸。或许我该明白时间之所以不回头，是因为我在客车的行程中将它遗落在身后的路上。距离越拉越远，时间越来越旧，拐了一个弯，恍然发现旧的时间已经没有了踪影，新的时间在迎风而来，向旧的时间靠拢。

我在车厢里，望着窗外陌生的环境，看那绿树成林，红花成海，青草成天，一寸寸美好的时光散落在欣赏窗外的景色里，风带着无限陌生的味道飘进我的心，凄凉了我那份好奇。是啊，我并不属于这里，只是偶尔路过，它毋须盛情招待。想到这里，感觉到些许的安慰。仿似以前想要吃糖，妈妈却总以会长蛀牙的理由拒绝。心里虽然有不甘，但妈妈毕竟也是为了自己的健康着想，那翻好意是不能推搪的。因为不至于让自己太难过，有些不愿意接受的理由，还是应该平静去接受。

沿途的风景，因为是陌生的地方，所以尽是美不胜收的风景。每每观赏，都倍觉留恋，不舍离去。余秋雨先生说：“熟悉的地方没有风景”，然而，是不是每个人都觉得是这样呢？在同一个地方，每天面对同样的一些人，做着同样的工作，说着同样的话语，可是，他们是否真的如昨日的风景一样，永远伫立在固定的地点？昨天与我两地相隔的亲人，今天陪在我的身边，带我见识深圳繁荣的另一面。回想昨日的人，今天对于我而言却是陌生的，因为我并不了解此时此刻的他们在做着些什么事情！当然，这样子推理余大师的话，难免显得离题。只是，当我心情复杂的时候，我喜欢这样来满足心底的虚荣。

今天看了一个名叫心若晨曦的女孩子写的文章，那个陌生的人在说着我熟悉的事情。我的惊讶怎么也盖不住从她文章里散发出来的感动，不是因为陌生而存在距离，而是因为一些共鸣拉近了千里之外的两颗心。再回想白天的所见所闻，其实故事是耳熟能详的，只是地点稍显陌生。可这样不能够影响什么，事实的本质不因地点的位移而改变。

生活中的困难，常常不是同一个装扮，有时候它微服私访，有时候是盛装打扮，但是无论它以何种姿态出现，它在我们的眼里是新的困难，陌生的脸孔熟悉的动作。这时候，难道要为它面容的改变而担忧吗？不去面对，就不知道它心里打着什么样的主意。就像环境的陌生，如果因为陌生而远离，永远都不会认识它。走在陌生的路上，走向一个期待的目的地，这是充满激情的旅程，不应该为陌生而恐惧，不应该因为事不关己而漠不关心。每一段路，都有其一种不同的特点，关键是自己有没有认真欣赏过。在路上，是不是有一些是曾经听别人绘声绘色描述过，而自己一直在计划亲自拜访的地方？

陌生，也并不陌生。当自己用一种积极的心态看世界的时候，会发现陌生在平静中延续熟悉的美好。陌生和熟悉，本来就是朋友，就像快乐和悲伤一样！

感恩节，感谢有你的陪伴

一首《感恩的心》不知不觉中已红遍大江南北多年，很多公司都把它当成司歌，员工必唱歌曲，让员工仁怀感恩的心，不是因为歌词的才华横溢，也不是旋律的绝仑，而是歌中讲述了凄婉动人的故事，唱出了大家的心声。其实每个人东应该怀着一颗感恩的心，感谢一直在我们身边陪伴着我们的人，不管身处何处，不管身事何事，一直在身边陪伴着我们，不离不弃；感谢一直在默默的支持着我们的人，不管我们做什么，只要是自己喜欢的，自己的理想，都一直支持着我们，让我们有前进的动力；还要感谢那些看不起，贬低我们的人，是因为他们的看不起和贬低让我们坚强的走下去，激发我们成功。

《感恩的心》里有句歌词是“感恩的心，感谢有你，伴我一生，让我有勇气作我自己”，是啊，感谢有你，让我有勇气做我自己。11月22号至11月28号是西方的感恩节，其实感恩并不只属于西方，国民甚至每个人都应该学会感恩，懂得感恩，只有感恩才能让我们不断进步，不断成长。

今年是2023年，在我20年的成长历程中，我要感谢很多人，父母，亲朋好友以及一些一直关心我的人，但我更要感谢一个一直默默支持着我，陪伴着我的人——唧唧。在我的生命里，擦肩而过的人不计其数，匆匆而过成了彼此的过客，是一道无名的风景，绽放或者消失都只是在一个小小的角落，经不起一点波澜，然而有些人因遇见却注定终生无法忘记，成为彼此心中不可缺少的一部分，比如真正的好朋友，比如唧唧。

去年在一次偶然的机会上阴差阳错的认识了唧唧，然而在彼此的相识下，我们像心有灵犀一样，成为了彼此的依靠。在我最挫败的时候，在我最无助的时候一直默默的陪着我，给我鼓励，给我希望，给我信心，让我顽强的坚持着，勇敢的走下来。后来在我的回忆里，我不敢相信，我能走出一直以为我将永远挥之不去的阴影，那个一直纠缠着我的噩梦能离我而去，让我重新得到了阳光的照耀，感觉到了温暖，得到了生活的希望。我想，你给我的，我永远都不会忘记，铭刻于心，永远都是无价之宝，值得一生珍藏，珍藏这段相遇，珍藏这个故事，珍藏你。

如今，我已变回以前那个阳光的我，不再冷漠无情；如今，我已学会了微笑，懂得了生活的美好；如今，我生活的很美好，因为有你的陪伴。在这感恩节即将来临之际，除了要感谢所有我要感谢的人外，更要感谢你——唧唧，谢谢你，我将会用我一生去珍惜你。有一首诗叫《面朝大海，春暖花开》，我很喜欢，虽然诗句很简单，很朴实，但简单的才是幸福的。我希望我们也能够面朝大海，春暖花开，携手看细水长流。

网恋过，以后的都会不知道了

我已经开始厌倦所谓感情。蔓藤般的纠结缠绕，暗地里生长的毒刺，不时摧残着心脏。让人盲目的无法自理的爱情，已经不是必须坚守下去的结局。你给一个借口，我给一个残忍，结束一切。别惋惜、别恼火，藕断丝连的牵扯没有意义。请知道，这样的结局不是我们想看到的。既然坚守已经不合时宜，就在破败中重生吧！既然都不想说出，就别继续惺惺相惜，那样没人知道的。

不需要了在乎，不需要了怜惜。身败名裂，只是因为你们不了解。你不是我，不知道我心里想什么。如果想强加干涉，你错了。都说白羊男生懦弱，其实不是，他只是不想残忍而已。他的想法不需要和谁说，只因为你不是懂他的那个。然而和你说了，也因为你是他在乎的一个。不要试图用他的在乎而拿强硬去压制他的温和。他坚决做的，没人能改变。如果可以，请也记得，他有果断的时候，只不过会不舍得，请别逼着。爆发的，是没人能抵挡的。

很多时候，看着自己被你们的意愿压迫而塑型成为了一块钢铁。冰冷而又坚硬。其实也好了，不会在对谁牵扯了。只是还是会讨厌，不见了一只温和的小绵羊。曾经也会对很多人好的小绵羊；曾经也想均分仅剩下的在乎加予你们身上的小绵羊。从不曾想却会伤害了你们，请原谅，我应该一开始就冷漠。就像很多人说的拽一样，不理不睬。你是谁，抱歉，我不认识。

“你知道我是爱你的，可是那又怎么样呢？难道你就可以利用我的舍不得，反复把我伤得透彻。”一阵心酸，这句话也将成为两年来网络上我最后的舍不得。即使把你伤的透彻，也是我所要的。你可以选择离开，不应该爱我的，你知道的，不应该爱我的。他们一直说我滥情的。我不知道滥情的界定是如何。是离去后，我渐渐忘了你或决定忘记你而喜欢其他女孩的时候，你出来说你一直是喜欢着我的。然后我发现还是很爱你，离开那女孩回到你身边了却依然对那女孩很好？是的，应该是这样，才被说滥情的。

我不知道有没有人能理解为什么我回到你身边却还依然对那女孩好这是为什么？这个为什么有很多种答案，也包括了滥情，这是你们的理解，我始终知道你们的理解，只是你们始终也不知道我的理解。

有人曾问我，你解别人的情感，自己的情感何解？我也疑惑，自己何解？有时候或者很简单，就像这问题被一个不认识的小女孩解开。她回说，简单，把他变成个有解题。我从来没敢把他变成有解题，因为我觉得那不简单，我会身败名裂、众叛亲离。可是这一切或许真是我想的复杂了。只是因为我不坚定，怕身败名裂、众叛亲离，而不敢解开，才留下继续纠缠不清的感情。那么就身败名裂、众叛亲离把他解开吧。至少不会在纠缠下去，让你们彻底痛恨我一次各自离去，从此不再被我的影子笼罩而影响、而受伤。也从此往后，彼此清白。

我用了一晚上在群里聊网恋的问题，想理清思绪，彻底剪断那些纠缠。有人说网恋不过是见面一夜激情而已，有人说网友见面不上床干嘛?我很忙的，也有人说她和她老公就是网恋走到一起的......一片混乱。然而我却有刺痛心的冰冷，“一夜情”“上床”多冰冷的字眼，直接穿透了从网恋走到一起的浪漫。然而，应该为他们叹息的，丢掉了心；也应该为她祝福的，邂逅童话的机遇。可是我始终没能理清我的思绪，那么别犹豫了，决定了。

开通情侣空间，无任何意义的，却会是炸掉一切的导火索。已经积压很久的，也借着解决吧。

我知道那一瞬间，一切开始滋长繁生。过去的，牵扯着的、纠缠着的，通通长出新的尖刺。那是我躲不过的，始终都要来的，来过了便也解脱了。理解的、不理解的、在乎的、不在乎的、认识的、不认识的、看惯的、看不惯的，说声抱歉，让你们操劳了。只是，以后的我们，都会不知道了。

如若真心相爱，我愿一生守候

现实生活里避免不了相聚相离，真心相爱的彼此也不得不为了生活而奔波于他乡，异地相隔。随着时间的推移，彼此的感情之间或许就会产生一些影响。就像我高考毕业时，却和琳步入不同的学校。琳问我会不会在以后的路上另结良缘，很含蓄的一句话，却明显的透露出她的担心。琳说也害怕我们的感情因为太过于在乎对方而沦为那种查岗式的爱情，最终痛苦而散。

我也知道，曾经彼此相爱，在一起时可以形影不离的缠绵。而今各赴东西，除却思念，担心也尾随而来。大千世界，优秀的人比比皆是，似乎谁也不敢保证绝对能坚守住这份感情，能抵御住一路上的诱惑。随着担心的加剧，积累，慢慢就演变成怀疑。于是近乎下意识的无师自通，学会了私下审核对方的举动。通过频繁的随时随地的联系或设立眼线探听情报来判断对方的心。如果偶尔相聚一次，更是大张旗鼓地查看通话记录或短信内容，翻口袋甚至逼问等形式来了解对方是否拈花惹草，是否红杏出墙。一旦之间出现一点小插曲，怀疑就会变成认为，小小一石激起千层浪。一段原本完美的爱情被硬生生地无端拉出裂缝。

对于这种查岗行为，初始或许还能因为对方的在乎而感动，即便有那么一点蠢蠢欲动的念头，相信也会被扼杀在脑海。但查岗就像一个定时炸弹埋下了隐患，一旦触发了引线，迟早都会催生一场血肉横飞的爆炸。所以一旦这种行为过度的被实施，对方就会产生你不信任他的念头，感情的破裂也就是时间的问题。就像一座摩天大楼，如果连地基都不牢固，外面的辅助措施再多再完美，也无法期望它能够经受住风吹雨蚀而屹立于不倒之地。你原本也只是想要圈住对方的心，一个单纯的想法或许就换回人心两失。最后这段感情也因此无法绵亘到时光的尽头，彼此都成为这条感情线上的断点。

如若真心相爱，彼此之间就应该相互信任，舍去查岗这种不信任的行为。就像杨过断肠崖十六载的痴情守候换来与小龙女的相聚，就像白素贞千年等一回的执着追求，就像牛郎织女分隔银河两岸望眼欲穿只为那一夕相见。没有查岗，他们用真爱谱写了一曲曲惊绝千古的旷世恋歌。尽管这些都是传说或小说，却体现了真爱的力量。它可以影响无数人，而且永远不会变质。

虽然现实中所谓的爱情早已经沦落为金钱与利益的附属品，但仍然可见一幕幕催人泪下的动人真情。他们或许并不富有，但他们知道爱情的真谛远远甚于金钱带来的虚假。他们互不查岗，互相信任，在漫漫人生路上同甘共苦，上演着携手偕老的人间传奇，传为佳话。

我对琳说，如果我们真心相爱，就抛弃查岗的念头，因为不希望看到我们的感情也烙上时代里那些悲剧的印痕。如果真心相爱，我愿意在余下的所有时光为你守候，不离不弃。

我爱你，但从来没有告诉过你

盛年不再来，岁月不待人。我爱的人，他出身于文革时一个潦倒贫困的乡村家庭，家里子女很多，在他年幼时几乎每一天都过着食不果腹的日子。如今已略显老态龙钟的他在一个小城做着一些本分安稳的生意，暖衣饱食。他是我的父亲。一个沾染了些许铜臭和世故，年近五十的男人。

文革，这个我们只是听闻却不曾经历过的一个时期，而他却是真真实实从那时走过来的。在他四岁时到成年，他的童年是伴随着饥饿度过的。他在家里众多子女中排第四，一个不打头也不押尾的位置。这样的位置难免容易不被重视，多少都不太受父母待见。因为家里人口太多，而劳动力有限，分到的粮食总是不够吃，即使一日三餐都煮稀饭也还是太勉强，至于填饱肚子更是天方夜谭。孩提时，他每次都是最快吃完碗里的稀饭的，准确说是喝完，然后拿着碗兴冲冲跑到灶台揭开锅盖，每次看到的却也都只是能够一眼见底还冒着微热蒸汽的空锅。于是不得已又回到餐桌，眼睁睁看着别人吃。这些都是小时候奶奶在时告诉我的，每次提到父亲的事奶奶都会说小时候太穷，她一直很心疼父亲经常吃不饱。

时至今日，父亲偶尔在吃饭时也会乐此不疲地讲述一番，以此告诫我们不要浪费。所以不管什么时候什么场合，和朋友或是同学吃饭，饭后我碗里永远是最干净的一个。不浪费每一粒粮食，能吃下就一定吃干净是他教给我的。

他没有很高的文凭，十三岁因为家境贫寒他选择了主动辍学，走上一条打工求生的道路。身材瘦小的他有一次也是第一次去离家六十多里的省城和一堆大人一起干搬运的活，那时是两个人担起一根扁担搬重物，由于他太矮货物总是滑向他这一侧，让他脚下的每一步都变得更加的艰难。对于第一次出门做事的他，晚上都会异常想家，他常常一个人站在很高的地方朝家的方向眺望。这样过了几个晚上之后，他终是安奈不住一个人跑回家了，当时是一个地上还残留着雪的晚上，他徒步走了六十多里的路，第二天白天才走回家。这些也是他偶尔会和我们讲起的，第一次听到时，我偷偷的擦去了噙着眼里泪水，心疼父亲的小时候，也为自己生活得如此幸福。

三十多岁时，他不再在外面奔波打工，开始一个人做起生意，他开了自己的厂，生意一直不咸不淡，从未有过风生水起的时候。几年后他去了另一个城市，在那里还是做以前在家时做的生意，并且一直维持到现在，他在那里扎根生活了十几年。他的生意没有经历过大起大落，却也不是一帆风顺，在外地做生意的头几年，由于对新环境和人际的疏离，刚开始都是门庭冷落，店里一天都没有几个人光顾，还欠了很多外债。但是不久后他还清了所有的债务，并且能够在那里过着还算舒适的小日子。

虽然做了十几年的生意，他却始终没有大富大贵，但我一直认为他是一个成功的商人，因为一个人的成功与否并不取决于他的财富。所谓无奸不商，商人的钱财多是取于他的唯利是图。我不知道父亲是不是一个正常的商人，但我知道他从来都是凭着良心去做事的。不损人利己，不亏欠任何人做到这些便是一个成功的商人。是他扭转了我的想法。用他十几年如一日的坚持教会我做人要本分，不一定要多么显贵，但一定要无愧于心，幸福源于满足。

他的脾气很不好，而且很倔强，这在很多年后的今天愈渐明显。但他从来没有对我实施过体罚教育，在我印象中也只有为数不多的几次批评。多是因为我贪玩成性、不学无术。他总说他不会轻易动手，他更相信说服式教育，这大概也是我从来没有被他打过的原因。他的倔强是有据可依的，习惯一成不变的生活，甚至有点墨守陈规，但我更愿意说是坚守自己的原则。但凡有一点超出他原则之外的事他都是万万不会做的，即使那不一定是错的事。说古板也罢，但他就是如此，因为他知道做自己原则以内的事就一定是对的事。

他很难接受新生事物，和很多中老年人一样，喜欢闲暇时下下象棋，写写字，还有把玩他喜欢的乐器，除此之外再没有培养新的爱好。他下象棋很专注，即使是拉着我这个只知道基本规则的对手下也绝不轻视。我这么多年来能输但不能服的倔强大概就是遗传了他。他写过很多字，本子上，甚至在墙上，他的毛笔字其实写得并不算好，但为了他的面子每一次我都只能口是心非的称赞。对，他是一个很顾及面子的人，直接说不好他肯定会不高兴但不会因此不再写毛笔字。乐器，也是他爱了很多年的东西，没事时约几个亲朋好友一起拉二胡，吹长笛。至今我也不知道他是怎样的水平，因为乐器方面实在是我的盲点。只记得小时候他教过我吹口琴，但最后还是没有学会，不是他教的不好，因为到大学后我学了几个月的吉他到现在也是一知半解，加上疏于练习，现在基本不会了。他不喜欢人做事半途而废，更瞧不上怕吃苦的年轻人，所以学吉他的事我从来没有跟他提过，我也并吃不了苦，只是兴趣确实不在那里。

决定做一件事了就一定要把它做好，这也是他教给我的。尽管很多时候我都没有做到。他会用他自己的方式支持你作出的每一个正确的决定，不参合，甚至不问缘由，但一旦有事他会第一时间站出来以一个父亲的身份去承担。08年时高考的失利让我很压抑，成绩出来的那几天他几乎每天打电话给我讲很多关于学历与成就的事，这也是他大半生的感知，他只是想让我知道念什么大学并不决定你的将来。他告诉我只有做错的事没有后悔的事，即使是在不理想的环境中也要做好自己应该做的事，后悔是最无益的。

文革已过去三十余年，他还是那个朴实能吃苦的人，不讲究吃穿，对他来说能吃饱有一身还算体面的衣服这样就已经很不错了。不到一年时间我将毕业，面对我的就业无门他总是打电话拖拉着对我说，找不到好的就去他那里，离家近、方便，找个工作还是不难的。他的几句话，每次都让我很不争气的产生回家躲几天的念头，不去想有关工作的任何。但我又一心想趁着年轻去外面见识见识，我更想像他一样做一个对自己的事情有所担当的人。

郑渊洁说，所谓的铁饭碗真正的含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪都有饭吃。我要的工作便是这样。郑渊洁是我很敬佩的长辈，因为他的童话因为他能够在文学上名利双收，让财富与文学不产生矛盾。父亲也是我很敬佩的长辈，不同的是，郑渊洁老师的童话伴随了我的童年，而父亲的言传身教会伴随我的一生。我不爱郑渊洁，但我爱他。

在感恩节来临时想到为父亲写这样一篇文，没有煽情的句子，只是想发自内心的感谢这样一位将自己养育成人、不计得失的男人。更希望在以后的日子里自己会是一个合格的女儿。

PS：感恩节本是西方的节日，但这样的节日却是值得每一个人过的。每一年的这个时候，想想自己应该感谢的人或事，想想自己的父母，他们是不是变得越来越老，甚至没有你高了，想想他们为我们做过什么，我们是否也应该怀着感恩的心去做一个合格的子女。

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