呛死人的句子经典语录 搞笑呛死人的句子经典语录
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把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
俺不是普通人，所以不说普通话。
我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老
打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！
做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
思想品德不及格，总比没思想好
经典语录:人生自古谁不死，下个就要轮到你。
说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下
你来我信你不会走，你走我当你没来过
时间过的真快，刚起床就天黑了
别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。经典语句
您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉
暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
经典语句-观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
众里寻他千百度，没病你就走两步。
成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
我最大的梦想：能够活着进天堂
不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。搞笑语录
别用你的肺说话，说出来的都是废话
不懂的最高境界，是两个字：装懂！
你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了
我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。经典语录
别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所
有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
雷人语录:每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
当李毅遇见芙蓉
一日，当前神州大地最为着名的两位顶级圣人--号称“男李毅，女芙蓉”的李毅大帝与芙蓉小姐在一个风高月小的夜晚不期相遇。两人分别见到各自的偶像都兴奋异常，一场双熊会正式展开。
李毅：(开场白)改革春风满地，中国足球争气。试问英雄谁属，唯我李毅大帝。
芙蓉：(开场白)网络炒作成风，美女帅哥无穷。皮下组织最好，数我性感芙蓉。
李毅：足下莫非就是当前江湖上大名鼎鼎的，人称一只红花压海棠，无数善男信女的“呕”像芙蓉小姐？
芙蓉：正是，小女子这厢有礼了。如果我没说错的话，您就是传说中的中国足坛人气最高的，号称“对方球队最优秀的后卫”的李毅大帝？
李毅：(汗)不才不才，正是寡人。
芙蓉：哇噻，“毅帝哥哥”，久仰久仰。
李毅：哎呀，“芙蓉妹妹”，幸会幸会。
芙蓉：“毅帝哥哥”，今天见到你太高兴了。我们好有缘哦。当今您在国内，尤其是足球圈里的名气太大了，我好崇拜你哦，听说你不仅踢球的时候替对手解围出色，而且您的名声响彻圜宇，您的影响已经渗透到体育，政治，商业，文化等各个领域，您不仅让中国足球多了一道亮丽的风景线，而且还丰富了我们的民族语言呢？真可谓贡献大焉。。。
李毅：(不解)打住打住，你说什么？我的名气都让汉语变得丰富了？我咋不知道耶？何以见得？
芙蓉：你不知道吗？我不止听一个人对我说呢，今年流行了一个新的却是最狠毒的骂人话---你这个人傻得跟李毅似的。
李毅：。。。。
芙蓉：而且，据说您 的商业价值也是当前最高的，而且成就非凡。
李毅：不可能吧，我已经好几年没有转会了呀，你怎么知道我的商业价值很高呢？
芙蓉：这个大家都知道呀，我听说，鉴于您在球场上屡次有上佳的表现，好多家安全套厂家都争先恐后地邀请您担当产品的形象代言人呢。据说，自从您代言以后，产品销量直线上升。
李毅：(巨汗)那都是过去的成绩了，还是多向前看，继续创造奇迹吧。对了，芙蓉小姐，要说起来，我更佩服你的。
芙蓉：为什么？
李毅：你想。我李毅大帝现在名气这么大，当然主要归结为我技术太出色，经常成功地替对手解围，而且护球姿势极像亨利，在赛场上成功地完成了恶心对手的任务。但是，即便我没有这些突出的表现，也会有好多人知道我的，因为我好多年前就开始在甲级联赛踢球了，从北京到深圳，原来也算是小有名气。要说起你可不一样了。你在以前就是一个默默无闻的小辈，在没有任何经验和名气积累的情况下，就在网络上一炮走红，实在是比我打进个入球更加奇迹呀。你知道吗？自从你浮出水面以来，国民素质一下子就提高了一大截。
芙蓉：(狂喜)真的吗？
李毅：当然啦。我听说，好多抵抗能力差的人在网上看到你的照片和留言后，直接被恶心死和吓死了一大片，造成终生瘫痪的就更多了。心理素质差的就这样挂了，剩下健全的，都是心理素质高的了。你说，你为提高国民素质做了多大的贡献呀。
芙蓉：(狂晕)“毅帝哥哥”过奖了，其实，我哪有他们说得那么好呢。我早就知道，就我这样要长相没长相，要本事没本事的人一出头，肯定大部分人都得使劲骂我。
李毅：不，也不尽然。我听说，好多家长都比较喜欢你，很感激你。
芙蓉：为什么？
李毅：他们说：每当晚上他们的孩子哭个没完的时候，家长们总是哄不了他们。后来，有人想出个办法，对他的孩子吓唬说：再哭，再哭把芙蓉姐姐招来。结果，好灵验耶，孩子们吓得再也不敢哭了。其他的父母听了后也纷纷仿效，成了当前最时尚的哄孩子方法。芙蓉妹，自古巾帼不让须眉，恐怕连张辽将军都敬你三分了。
芙蓉：(巨汗)要不我怎么说，我这人有气质么，连不懂事的小孩子都能被我的气质所感染，你说，我在网上说的那些话也不算没道理吧？
李毅：嗯，说得也是。芙蓉妹，我有个问题始终不明白，你要长相没长相，要本事没本事，只有一个二尺八的腰围，到底是什么原因让你一夜成名，并且让众多少男少女为你痴狂呢？
你想念的人已不在服务区，请稍候再想
希望我喜欢的人不要滚滚而来，更希望我不喜欢的人滚滚而去。
别让你的女朋友有蓝颜！蓝着蓝着你就绿了！
你不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么
从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到
所谓低调，就是不露痕迹的高调。
只羡鸳鸯不羡仙，快乐没有终点。
变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快
如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方
就你那样，我看的太久太久，不想再看了！
花钱看戏，不如不花钱看人生如戏。
我用扯蛋的幸福，面对世间的残酷。
搞笑语录:树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
表扬一个人，最好用公文；批评一个人，尽量用电话。
唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。经典语句
想学习我，找点儿精髓，别让我一眼看穿了你。
天下没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人
我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！
确切的说，我除了相信上帝之外，一点也不迷信！
你的爱就像自动售货机，只要有钱是谁都可以。
你想念的人已不在服务区，请稍候再想。雷人语录
有人缘诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一忍。
理性像个大骗子，感性像个神经病。
如果你不爱我，我就让你在我排山倒海的思念中淹死
见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
天平的一端放上爱情，另一端就得放上生命。
包子是世界上最诚实的食物，一口咬下去有肉有面，实在令人感动。
能交一堆没谱的朋友，本身就得是一没界的奇才。
如果你想嫁给一个有钱人，找对象找奥特曼
经典语录:卖身看话剧，才算爱文艺。
别以为我在享受阳光，其实我在积蓄能量。
汽车太多，公路消化不良了。
往事不堪回首，近况不如往日。
你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。
搞笑QQ微博语录
暧昧王:天蝎；2.犹豫不决:处女；3.朝三暮四:双子；4.逆向思维:水瓶；5.真爱无罪:双鱼；6.以史为鉴:摩羯；7.权衡利弊:金牛；8.宁缺毋滥:天秤；9.社会道德:巨蟹；10.惜时如金:白羊；11.无暇顾及:射手；12.目标明确:狮子。你是这样的吗？
如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊猫。⒏美少女战士。⒐路飞。⒑漩涡鸣人。⒒奥特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛侠。⒖百变小樱。⒗忍者神龟。⒘变形金刚。⒙八神庵。⒚杀生丸。⒛阿童木
记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。
吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子，夹到手。4坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！
美眉几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，夯疼我的手。改用望远镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身走，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手。。。
个性日志
人生就象卫生纸，没事尽量少扯。2 有老公怎么的？有守门员还老进球呢！3 最穷无非讨饭，不死终会出头。4 谁是谁的老公？都是临时工。5 世界上最动听的话不是我爱你，而是肿瘤是良性的。6这个世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。7 开心了就笑，不开心了等开心了再笑。
男书记与女市长一起下乡检查工作，见农户有一窝小狗十分可爱，于是书记和市长各要了一只。书记要的是公的，市长要的是母的，书记想占女市长便宜，笑着说：今晚一公一母就住一块吧。市长说可以啊，要是我那小狗怀孕了，我就给别人说：是书记那个狗日的！
女人的裙子长度决定了金融业是否坚挺.越短证明越行,人们有了大量的钱,就要去逍遥一下,于是姑娘都穿短裙吸引男性.当经济低迷,人们的钱开始贬值,股市暴跌,没人有心情找姑娘,也没钱找,于是姑娘穿起了长裙,姑娘穿了长裙,需大量服装、原材料,于是手工业,服装业等开始复苏,从而带动经济复苏.伟大的循环过程。
爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了‘半斗米’；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了‘半头猪’；等我要结婚的时候，用了我‘半条命’
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁 ；一枚围脖，转发回复谁
10条搞笑经典语录
陈凯歌曾经说过，无极你们现在看不懂，以后你们会明白的...1.《无极》里面满神对倾城（张柏芝）说：你永远都得不到真爱，就算得到也会马上失去!2.《无极》里面谢霆锋对倾张柏芝说：你毁了我做一个好人的机会!3.《无极》里面倾城（张柏芝）对百万将士说：“你们想看我脱衣服吗？ 后来大家都看到了。 10条搞笑经典语录_长相太残酷应该拉出去毙了
夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
程序猿必读的几本书：《如何编程》《C++从入门到精通》《程序员的修养》《程序员的道》《程序员的禅》……最后一本是《如何治疗颈椎病》……
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”
防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。
人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓. 人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档
我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子
今天看我儿子的试卷，是小学三年级的。里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？” 然后我的儿子很老实地在答题的地方写上：“不能。”
有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这银子就给准！” 甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。” 乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。” 丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”
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