搞笑歇后语大全 搞笑歇后语大全集
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搞笑歇后语大全 搞笑歇后语大全集
1、韩湘子吹笛——不同凡响
2、老太太摸电门——精神抖擞
3、癞蛤蟆没毛——随根
4、做知县的丢了印——糊涂官
5、砸祸卖铁——豁出去了
6、瘸子靠着瞎子走－－取长补短
7、看衣服行事——狗眼看人
8、癞蛤蟆背小手——愣充地方小领导
9、王八翻跟头——-一个接一个的规定
10、厕所里玩撑竿跳——过分（粪）
11、大米饭不熟——欠闷
12、轿花了看戏——穷开心
13、厥着屁股看天——有眼无珠
14、做烧饼的卖汤圆——多面手
15、坟上烧纸——糊弄鬼
16、猪鼻子叉葱——装象
17、拐子进医院——自（治）觉（脚）
18、做梦娶西施——胡思乱想
19、做砖的模，插刀的鞘——框框套套
20、吃铁条拉罩铝——竟从腚里编
21、阎王出告示——鬼话连篇
22、披着狗皮——不是人
23、两只公牛打架——真（挣）牛比
24、盲公戴眼镜——你装比
25、癞蛤蟆打哈欠——口气不小
26、染坊的常客－－好色之徒
27、轿花了打算盘——算
28、做梦招驸马——想偏心了
29、豁子拜师——无耻之徒
30、龙王放屁——神气
31、疯姑娘讲笑话－－嘻嘻哈哈
32、茅厕里题诗——臭秀才
33、狗打喷涕——三日晴
34、孝弟忠信礼义谦——无耻
35、肚脐眼放屁——你咋响（想）的
36、痰盂里放屁——想（响）不开
37、屎壳郎趴在马路上——装小轿车！
38、苞谷面做元霄——难捏合
39、抬棺材掉裤子——失礼死人
40、骆驼生驴子——怪种
41、沸水锅里煮螃蟹－－看你横行到几时
42、做梦讨老婆——想偏心了
43、望乡台上高歌——不知死的鬼
44、兔子尾巴戴夹板——楞充大尾巴狼
45、请狼来做客－－活得不耐烦
46、狗咬叫化子——畜牲也欺人
47、雪地画梅——狗脚板
48、轿花了打算盘——穷算
49、给你三分颜色——你开染坊啊
50、看见菩萨屙屎——讲鬼话
51、耗子掉水缸——时髦（湿毛）
52、厕所里点灯——找死（屎）
53、小母牛月经——血牛笔
54、卖布兼卖盐——多管闲（咸）事
55、猫儿攀倒甑——狗得福
56、王八屁股——规定
57、神仙放屁——不同凡响
58、棺材伸出手来——死也要钱
59、强盗画影象——就你那副贼形
60、阎王的爷爷——老鬼
61、癞蛤蟆插羽毛——愣充外国鸟
62、汽车坏了方向盘－－横冲直撞
63、种地不出苗——坏种
64、跌在竹园里——该扦（千）死
65、茅房里打灯笼——照屎（找死）
66、高梁撒在粟地里——杂种
67、满日金牙——你开口就是谎（黄）
68、豁子喝汤——无耻下流
69、茅坑里丢炸弹——你激起公愤（粪）
70、王八屁股长疖子——烂规定（烂龟腚）
71、飞机上讲评书——空话连篇
72、茅厕放鞭炮——震粪（奋）
73、做梦跳井——虚惊一场；一场虚惊
74、范进中举——喜疯了
75、菩萨的胸怀——没有心肝
76、岁的处女——抗日到底。
77、老孔雀开屏——自作多情隐藏答案
78、屎壳郎打哈欠——一张臭嘴
79、生孩子不叫生孩子——吓人
80、请小姨子做伴－－不安好心眼
81、狗咬皮影子——没一点人味
一句话正能量搞笑语录
1、你有一秒点穴，我耗一生解穴。
2、盛喜中，勿许人物；盛怒中，勿答人书。
3、你的话，我连标点符号都不信。
4、红豆不长南国，长你脸上了，真相思。
5、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
6、知识就像内裤，看不见，但很重要。
7、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
8、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
9、令人无法自拔的，除了牙齿还有爱情。
10、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。
11、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的！
12、走自己的路，让别人打车去吧。
13、明骚易躲、暗贱难防。
14、不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。
15、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
16、要想人前显贵，必得人后受罪。
17、你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
18、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
20、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
21、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
22、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们。
23、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
24、要在江湖混，最好是光棍！
25、不得志时没人知道自己（next88），得志时自己不知道自己。
26、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
27、丢掉了爱心，你可以在春天寻觅；丢掉了意志，你要在冬天重新磨砺。
28、此刻打盹你将做梦；此刻学习你将圆梦。
29、别人的钱财乃我的身外之物！
30、脑袋空不要紧，关键不要进水。
31、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
32、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
33、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅（副），当副局长的姓郑（正）。
34、在我需要的时候，能不能给我点看得见的在乎。
35、什么叫运气好？就是花两块钱买一注彩票就中了五百万，去领奖的路上一低头，又捡了两块钱。
36、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。
37、人生就是一个茶几，我们都是一个个杯具，当和谐的阳光打在脸上，每一个杯具都笑开颜！
38、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。
39、有的人总是希望满满，但总是收获失望；有的人淡然面对人生的一切，却总是幸运的沐浴希望；有的人一生不断追求，却总是与希望失之交臂；有的人把幻想当成希望，最终希望还是成了幻想。生活里，幻想总是幻想，成不了希望。而希望有时却在无奈中成为了幻想！
40、没看过世界杯，不知道狼多肉少；不认识齐达内，不知道脾气不好；没见过姚明，不知道个儿太小；不认识奥尼尔，不知道自己是只小小鸟。
41、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
42、把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。
43、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
44、人有优也有缺，事有利也有弊。多看人优喜，多看事利乐。苦中也蕴乐，难中也含福。多看苦中乐者乐，多看难中福者福。
45、知道你过得不好，我就安心了。
46、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
47、秀发去无踪，头屑更出众！
48、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
49、生活的理想就是理想的生活。
50、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
51、该说的说，不该说的小点声说。
52、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。
53、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
54、人生本就是一场向前的旅行，谁在前进的路上多看了几道风景，谁在坎坷的途中多行了几步，这些都是活在世上的价值所在。生命，本就承载了太多的遗憾与无奈，没有必要责怪自己太多，给心灵一丝绿意，给他人一抹微笑，无关月圆月缺，不管缘来缘去。
55、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
56、有志者自由千方百计，无志者只感千难万难。
57、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
58、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
59、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
60、不要脸这事，如果干好了，叫心理素质过硬。
61、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
62、追求什么，就会为得到什么而快乐；热爱什么，就会为拥有什么而幸福。
63、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
64、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。
65、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
66、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
67、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
68、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上点我也去看你！
69、我是锄禾，你是当午。
70、人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。
71、经受过严寒的人，才知道太阳的温暖；饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。
72、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
73、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
74、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
75、人，大事难事，看担当，逆境顺境，看胸襟。是喜是怒，看涵养，有舍有得，看智慧，是成是败，看坚持。
76、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
77、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
78、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
79、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
80、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
81、作为失败的典型，你简直太成功了。
82、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
83、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
84、失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
85、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
86、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
爆笑笑话
1、在南方出差不慎落河，被人捞出后瑟瑟发抖的说：南方的冷，果然是湿冷。
2、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！
3、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？
4、“等股票解了套，我就跟你结婚。”她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧！
5、吵架说普通话是对看热闹的人的基本尊重。。。——本人围观吵架有感！
6、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
7、希望大家的烦恼都能像存款那么少，快乐都能像赘肉那么多。
8、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
9、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看，他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。
10、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。——-狗熊说。
11、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
12、别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。
13、对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
14、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
15、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。
16、一个宿舍的经济实力，看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。
17、女人在问你问题的时候，其实她们已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎的而已。
18、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
19、别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了，我就真以为那个是我媳妇了。。。
20、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
21、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。
22、男人那句“我爱你一辈子”就跟女人的“我再也不买了”一样，说过就算了，谁也不会当真。
23、话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。
24、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
25、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
26、家有小狗，我一给它香肠，它就作揖，我一给它香肠，它就作揖。。。不过现来反过来了，它一作揖，我就给它香肠。。。
27、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
28、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论，似乎一切推倒重来了，他就又有了机会。。。
29、证券工作真是好，其它行业比不了，牛市时侯挣钱多，熊市时侯下班早！
30、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
31、劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
32、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦啊！！！
33、我最佩服三种人：看完一部av坚持不撸的人；撸完还坚持看完一部av的人；看完一部av还没撸出来的人。
34、腊八是我国的一个传统节日，那天我们准备好糯米、桂圆、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后给自己炖了一锅红烧肉。
35、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义！
36、今天回家发现老婆又吃错药了，气死我了，明明让她吃毒鼠强，她非得吃灭鼠灵。
37、我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。。。
38、自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。
39、老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。
40、自动取款机很卑鄙，存钱时旧点的百元纱就不吞进去；取钱的时候（next88），再旧再烂的百元纱它都能吐的出来。
41、一次考试不能证明什么！所以我们有了补考。。。
42、让一个死群活，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
43、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
44、我这个人十分讲原则，无论闹钟响几遍，我都能坚持快迟到时才起床。
45、吵架后我不理男友，男友对我说：“你这样不理我，其实就等于在勾引我。”
46、千股跌停泪未干，熔断推出新套餐。新年首秀万人观，完美收官无遗憾。满腔恨，几千股，资本原就多悲欢。江湖未是风波恶，别有A股行路难！
47、都说朋友妻不可欺，我果断的决定要和我一铁哥们断交了！
48、有位股神大哥很重视吃早饭，每次都很丰盛，问过他原因，他回答说：“早饭多吃点儿，谁知道午饭和晚饭还有没有心情吃”。
49、“你们北方太冷，还是我们南方暖和。”南极人对北极人说。
50、钞票的半衰期大约为48小时，放置于钱包之中，就会变成稳定同位素：小票。
51、如果一个男的有一块愿意给你花八毛，那么恭喜你，你遇到了一个情深意重的穷B。
52、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
53、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。
54、丑不是问题，矮也不是问题，长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着。。。
55、我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。
56、坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看司机也往下走，我急忙上去问司机到哪了？司机一脸惊讶地看着我说：都到车库了，你咋还在车上。
57、大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
58、今天早上坐公交，本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗，就不能有时间的时候给公交热线打个电话，把这破车换了，我受不了了，快被冻死了！！！”
59、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。。。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。
60、俗话说：祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。
61、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
62、以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是。。。情调。。。
63、说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死至交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。
64、以前酒店开房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面打招呼就说：你家水管也冻了？
65、每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。
66、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
67、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢！”
68、冬天让被窝不冷的新技能：睡前用电吹风把被窝里一吹，这感觉，比被窝里睡个女朋友都好。
69、少年不识愁滋味，想和她睡，想和她睡，为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味，知道很累，知道很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。
幽默语录
1、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
2、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
3、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
4、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
5、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
6、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
7、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
8、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
9、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
10、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
11、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
12、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
13、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
14、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
15、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
16、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
17、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
18、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
19、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
20、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
21、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
22、此地禁止大小便，违者没收工具。
23、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
24、我都不泡你了，你又何苦泡我。
25、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
26、我不是随便的人，我随便起来不是人。
27、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧！
28、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
30、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
31、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
32、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
33、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
34、嫦娥，你就从了天蓬吧，（next88）你看玉帝都老成啥样了！
35、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
36、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
37、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
38、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
39、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
40、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
41、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
42、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
43、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
44、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
45、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
46、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
47、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
48、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
49、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
50、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
51、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
52、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
53、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
54、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
55、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
56、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。
57、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
58、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
59、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
60、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
61、老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
62、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
63、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
64、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
65、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
66、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
67、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
68、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
69、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
70、小样，见了我还不自刎！
71、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
72、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
73、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
74、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
75、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
76、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
77、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
78、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
79、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
80、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
81、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
82、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
83、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
84、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
85、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
86、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
87、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
88、天若有情天亦老，人若有情死得早！
89、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
90、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
91、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
92、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
93、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
94、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
95、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
96、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
97、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
98、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
99、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
100、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
101、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
102、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
103、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
104、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
105、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
106、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
笑话经典语录
1、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
2、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
4、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
5、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
6、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
7、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
8、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
9、大学是女生乳房发育的最佳时期。
10、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
11、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
12、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
13、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
14、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
15、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
16、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。
17、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
18、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
19、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
20、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
21、我都不泡你了，你又何苦泡我。
22、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
23、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
24、红杏不出墙，坚决拽出来。
25、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
26、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
27、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！
28、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
29、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
30、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
31、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
32、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
33、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
34、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
35、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
36、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
37、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
38、好好活着，因为我们会死很久！
39、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
40、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
41、我和我父亲的相似之处是不同的。
42、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
43、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
44、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
45、放自己的屁，让别人闻去吧！
46、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
47、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
48、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
49、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
50、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
51、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
52、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
53、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
54、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
55、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
56、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
57、我不是随便的人，我随便起来不是人。
58、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
59、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
60、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
61、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
62、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
63、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
64、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
65、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
66、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
67、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
68、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
69、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
70、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
71、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
72、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
73、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
74、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的！
75、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
76、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
77、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
78、思想有多远，你就给我滚多远。
79、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
80、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
81、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
82、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
83、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
84、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
85、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
86、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
87、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
88、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
89、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
90、钱不是问题，问题是没钱！
91、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
92、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
93、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
94、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
95、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
96、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
97、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
98、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
99、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
100、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
101、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
102、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
103、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
104、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
105、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
106、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
107、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
108、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
109、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
110、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
111、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
112、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
113、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
114、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
115、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
116、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
117、班长，你看我的眼神多坚定。
118、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P！
119、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
120、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
121、双手愿为女人而粗糙。
122、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
123、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
124、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
125、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
126、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
127、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。
128、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
129、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
130、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
131、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
132、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
133、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
134、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
135、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
136、此地禁止大小便，违者没收工具。
137、你就是堕胎失败的最好例子！
138、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
139、人又不聪明，还学别人秃顶。
140、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
141、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
142、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
143、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
144、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
145、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
146、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
147、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
148、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？
149、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
150、盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。
151、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
152、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
153、爱，就是不顾一切和忍受一切。
154、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
155、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
156、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
157、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
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