校园恶搞段子 校园幽默风趣段子
你现在阅读的是一篇关于校园恶搞段子的文章，里面有丰富多彩的内容，还有给你准备校园幽默风趣段子和校园恶搞段子的精彩内容哦。
校园恶搞段子 校园幽默风趣段子
校园是最美好的时光，校园充满欢乐，今天整理了最新的校园恶搞段子：
快乐美满的生活，就是七成饱、三分醉、十足的收成。
我们都是井底之蛙，只是井口的直径不同。
掉进染缸里其实并不可怕，可怕的是在染缸里感觉良好。
把脾气拿出来，那叫本能；把脾气压回去，才叫本事！
善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
人人都会错过。你错过的人和事，别人才有机会遇见；别人错过的，你才有机会拥有。
友谊就像零存整取的银行，如果你平时不补充情感进去，等到需要朋友的支援渡过难关时，就会发现账户上一片空白。
三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
您当了十多年人大代表一定挺辛苦的吧？”“哪里哪里，举手之劳。”
真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪奔跑的人。
只有品味了痛苦，才能珍视曾经忽略的快乐；只有领略了平凡，才会收藏当初丢弃的幸福。
比上不足比下有余，一味比上会痛苦，一味比下会堕落。眼睛向下，境界向上，幸福自然环绕。
怨恨是一杯毒酒，毒杀的是自己的快乐；宽容是一剂良药，治愈的是病态的人心。
人生的成绩好像是清道夫，怎么做可能都看不出来，可是一不做就看出来了。
强者征服今天，懦夫哀叹昨天，懒汉坐等明天。
幸福的人并不是拥有了一切，而是能把一切都变得甜美
不要因为情绪失控而消耗了自己积攒的人气。
不干活者牢骚多，能力低者借口多。
记事可以增长知识，记仇将增加烦恼。
人生最大的破产是绝望，最大的资产是希望。
一次月考，就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
考试是浮云，考完就成乌云。
进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了。精神上，颓废了。
老师：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
小学是一个班的小学，初中是一群人的初中，高中是几个人的高中，而大学，是一个人的大学。
枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在说、梦话！
刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！
经典校园段子
校园是最热闹、最单纯的环境，今天收集了最经典的校园幽默段子：
终于知道为什么一看书就困了，因为读书，是梦开始的地方…
老师上课的质量决定每个月的手机流量
唉，无奈呀，床单又该翻面了。
因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背得痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。
老师说“忘记”也是门学科。抱歉老师，这门我不及格。
在十多年前的9月1号，我眉开眼笑地背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
就是那个义务教育，把我的青春占据了。
考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
和大学说再见，但不跟青春道别。
想当初，我也是韩寒！考试九科，我八科不及格。
做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人；做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人；面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人。
考试不翻书，简直是头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
上课的时候，老师突然说：睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧！
小时候，家里穷，买不起自行车，所以每天打车去学校。
知道高考为什么在6月7~8号吗？意思就是，录取吧。
上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
清华没思想，给美国培养科学家，给中国创造政治家。
对于刚从学校毕业，进入社会的同学而言，面对的问题就是：级低、怪猛、没钱、装备差，并且组队也没人要。
如果你认为老师太苛刻，那是因为你还没遇到老板。
“蒙”是一门比学习知识更重要的技术，“蒙”得好比学得好更能快速地提高学习成绩。
考试过后，一哥们说：监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别！明明知道下面是什么还看，这不犯贱么！
我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。
本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到IMD又粘锅了。
百年修得同船渡，千年修得上下铺。
我国孩子压力大的真正原因：甭管什么超人、蜘蛛侠、奥特曼，还是什么范海、绿巨人和邪恶骑士，外国的英雄都是成年才出来打怪兽的，只有我们国家的葫芦娃一出生就开始打妖怪。
校园幽默搞笑段子
校园是最欢乐的，学生时期的人都很单纯、简单。整理了最新的关于校园幽默的搞笑段子：
大学时，听见一个女生这么点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
上学时，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我边接过电话一边随口问道：“男的女的？”大家狂笑。就这事，我被笑了整整4年。
考试了，请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼；坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼；枪手请睁眼，枪手请代考，枪手请闭眼；考试结束。
高三的下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。瞬间发现，我们是多么地爱她呀。
可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！”
同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭！”
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来要说2000年，结果一激动说成：“两千年前。”主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”
暑假里最大的谎言—今天要早睡，明天要早起。
次文艺晚会，主持人上台报幕，说：“下面请欣赏新疆歌舞，《掀起你的头盖骨》。”毛骨悚然啊！
这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
其实很多小语种专业的大学生无需为自己的前途过多担忧，近年来小语种人才就业形势一片大好。例如我一个朋友选的专业是乌克兰语，在我的推荐下他去乌克兰找工作去了。
期末考试快到了怎么办？有一首英文歌唱得好：背呗，背呗，背呗哦，背呗，背呗，背呗，背呗，背呗。
上幼儿园，把天真弄丢了；上小学，把童年弄丢了；上初中，把快乐弄丢了；上高中，把思想弄丢了；上大学，把追求弄丢了；毕业，把专业弄丢了；工作，把锋芒弄丢了；恋爱，把理智弄丢了；按揭，把下半生弄丢了；结婚，把激情弄丢了；学经商，把底线弄丢了；玩微博，把隐私弄丢了…
大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商，外加情报搜集能力，套词套话能力，自学能力，速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力，考场上的侦查与反侦查能力，以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的……
上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！
每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”;可当你一迟到，学校会说你当学校是你家呢？”
突然发现世界上最早玩微博营销的人是杜甫，因为据史书记载：杜甫年轻时仅靠微薄的收入养家糊口。
校园恶搞段笑话大全
最新整理校园恶搞短笑话大全：
老师说了，大学四年不逃课的都有问题。连比上课重要的事都碰不到的人还能碰到啥大事啊！
只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
我明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。
今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。
北大物院在搞三行情诗大赛，看完这首作品我崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所只是为了多看你一眼”。
要到周末了，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。同学们高兴地欢呼起来！老师又说：“这就是周末的作文题目。”
有人说，考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
节课40分钟，5分钟缓过神，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。老师，一节课都排满了，哪还有时间听您老讲课啊！
每次考试，我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
某理科生骂人：“你丫简直是Ⅹ+2>4的解集！”想了半天才想明白答案是：二到正无穷。
数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会。
今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切地说：怎么，题出的太恶心了？
莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急。
谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
我的人生目标是“读万卷书不如行万里路”，结果，我成了送快递的。
时尚达人说：中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看」官……我？适合蒙面！
初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排和我同桌，防止她们早恋·
我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
吾日三省吾身：高乎？富乎？帅乎？呃，洗洗睡吧！
最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。
来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
机会如雨点般的向我打来，但我却—躲过。
三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
天呐，我跳进日本海都洗不清了。
经典恶搞短语
生活需要幽默，今天整理了最经典的幽默恶搞短笑话大全，希望能让你开心一笑，喜欢的记得收藏哦！
都说强扭的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜
老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐！
有时候真的想把自己给灭了
如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
男人膝下有黄金，所以我弯腰屈膝地捡黄金！
我很有原则的，别逼我，我也可以变禽兽的！
首先，哥不是那种人！其次，哥不是那人！最后，哥不是人！
哥其实也很帅，就是不明显。
天，是用来刮风下雨的。地，是用来种花长草的。我，是用来证明世界伟大的。
等我有钱了，我把所有得罪过我的老板全部招来刷马桶。
我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。
跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
师太，披上老衲的袈装后，你就是老衲的人了。
自暴自弃自怨自艾自生自灭自私自利自作自受自卖自夸自吹自擂自导自演自言自语自娱自乐自给自足自由自在。
我不是个冷血的人，但你们千万别把我变成一个冷血的人。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来……
为了不让别人说我傻，我每天都站在太阳下面晒着，把自己晒黑了，就没有人说我是白痴了。
老妈让我切土豆丝，我特硬气地说了一句：土豆丝不会，土豆条还可以考虑。
夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品。
别人手牵手，我牵我的狗—走一走，游一游，看谁不爽咬两口
自己买一大瓶雪碧，把自己灌醉。
如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
这几十年，活活把新城给逛旧了。
小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
以上内容是关于校园恶搞段子和校园幽默风趣段子的内容，小编幸苦为你编辑整理，喜欢的请点赞收藏把。