情人节没人送花的幽默句子 情人节送菜花的幽默话
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情人节没人送花的幽默句子 情人节送菜花的幽默话
你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来
除了诱惑，我什么都能抵挡
人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在
用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活
别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个
天气冷得像个笑话,日子过得像句废话
睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型？
关于明天的事，我们后天就知道了
你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊
我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生
一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
骗子多了、傻子都明显不够用了
我从没被人骗过 因为骗我的都不是人
情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单
自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了。
人生自古谁无死 早死晚死都得死
一个月总有那么三十几天不想去上学
情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去。
要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去
淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死
签名天天换 反正不要钱。
老板 来碗泪流满面。
我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞
死不可怕 可怕的是你不敢死。
爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚 因为他念的经实在太好听
春晚魔术师必备道具：董卿 ！
生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。
小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
男人、男人、多希望你是好人。
我的人品好 爸妈没烦恼。
夕阳西下 断肠人在跳涯。
货有过期日 人有看腻事 你在我心中 能牛B几时
你说的话 就像小姐说自己纯洁一样
修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路
你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来
白领算个屁，养猪才洋气
电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次
为什么人民币这么贵因为有毛爷爷做代言
上帝创造处女 男人创造妇女
这年代 悟空都追求豹纹时尚性感
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧
别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼
只要功夫深，拉屎也认真
听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂
别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面
看了宝莲灯 发现嫦娥是个宅女。
刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。
你安心和她私奔 我帮你们放哨
最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐
你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊
我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
没有拆不散的情侣 只有不努力的小三
秀发去无踪，头屑更出众
心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶
黄瓜在于拍，人生在于嗨
头脑是日用品，不是装饰品
有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞
人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了 别人正在复习而我正在预习
你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧
美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿
我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔
姐要是死了，就给姐烧个哥
你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏
世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
药不医假病,酒不解真愁
对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新
生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。
脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿。
知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物
对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎。
看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！
问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。
吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人
拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
我现在正努力赚钱 为了买张2023的飞机票
不要对我放电，因为我这里有来电显示
你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
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比绝对经典还经典的搞笑语录
一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢”
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！"阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！
话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：“韦，我们要搬家了。”
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂着太太，这样脚就会暖和来！』这个农夫鼓起很大的勇气说：『这是一个很好的办法，但是－－你太太什麽时候才方便﹖』
帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人?御医答:药渣
两个乞丐为了活命想吃一坨屎，乙：你吃吧，我不饿。甲吃着吃着就吐了，乙马上吃了下去，然后说：我就是想吃吨热的。
公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强
一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗
个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们休息一下好吗？”
搞笑语录之爆笑军训经典语录
一群女生去上厕所，被北极天使某一厂商看到，厉声喝道：上厕所是很严肃的事，给我排成一排去！从厕所里出来要精神抖擞，昂首挺胸.....众女生倒
不要夫列(忽略)我的每一个转体！
某天教官教唱《严守纪律歌》，他认真唱道：。。。啊，妓/女(纪律)，妓/女，啊，妓/女，妓/女，妓/女中有我，妓/女中有你，妓/女中有无穷的战斗力
笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！
后摆臂呢？放屁股上干吗？自摸啊！
站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？ 全体女生顿时崩溃。
收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子！
乱看什么！？那有美女啊？！有我早看过去了！XX网站上我看多了！
你再笑，牙打爆！
再动！再动我一脚踢飞你！
某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？！没见过美女啊！要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！
有蜜蜂在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说：不许动！等它咬到你再动！ 女生无语。。。
站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去...众人无语
下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！
挺胸！收腹！提肛门！
给我把你们的脚砸向地面！
笑什么啊？笑得跟吃了屁一样！
排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！
看齐了没有啊？！怎么一条弯曲的直线在我面前？！
教官对一学生：过来！ 学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措！
学生边踏步边喊口号：政治坚定，学习勤奋，作风踏实。。。 教官：你他妈的就四句话还记不住啊！ 学生：突然忘了。。。 教官：你他妈的暂时性失忆症啊！那你晚上吃饭会不会忘啊？！ 学生：不会。 教官：原来你他妈的是选择性失忆症啊！ 众人倒。。。
教官：你 ！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！ 突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？！(又指着那人说)是不是你！ 那人无语。。。
狂笑—经典搞笑语录-搞笑语录
会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
你看得出我擦了粉吗
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
我的名字叫Rain，小名叫润土。
麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
既宅又腐，前途未卜。
冲杯三鹿给党喝。
史上最神秘的部门有关部门。
不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍
我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。
人家有的是背景，而我有的是背影。
肉的理想，白菜的命。
如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧
我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。
什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽
别人装处，我只好装经验丰富。
我是胖人，不是粗人。
现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切
拿什么整死你，我的爱人。
狂奔的蜗牛。
每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
上班族里的搞笑经典语录-为什么地球转动时不带上我
你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。
时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。
职员写日记，老板写传记。
人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。
人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆。--上班族老公如是说。
两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。
有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。
员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
职员就像闪光照相机，不按一下是不会闪光的。
上班是幸福的，领钱是幸运的。
选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
就是因为每个人都想赚不麻烦的钱，所以钱赚起来很麻烦。
老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。
所谓创意就是你的老板同意你做的梦。
所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。
一年上班三百六十五天，你会得到薪水奖金和加班费。一年不上班三百六十五天，你会得到真正的人生或真正的贫穷。
上一天班撞一天钟……
大佬是熬出来的。
下辈子不想再做白领了
有盒饭的地方就有剥削。
乞丐也得放假啊。
为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。
招聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。
钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的
让年终报告见鬼去吧。
人在感冒，身不由己。
为什么地球转动时不带上我？
走到人生的尽头，才发现落后别人原来有福气！(当别人都进棺材时你还活着
发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
男人要的是房子车子办公室里的位置；女人只要男人是个傻子。
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