一句幽默语录 一句经典幽默语录
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一句幽默语录 一句经典幽默语录
1、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
2、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
3、虽然认输不会死，但我死也不认输。
4、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
5、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
6、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
7、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
8、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
9、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
10、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
11、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
12、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
13、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
14、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
15、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
16、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
17、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
18、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
19、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
20、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
21、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
22、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
23、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
24、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
25、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
26、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
27、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
28、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
29、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
30、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
31、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
32、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
33、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
34、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
35、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
36、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
37、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
38、我一向勇于认错，坚决不改。
39、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
40、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
41、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
42、先学会不生气，再学会气死人。
43、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
44、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
45、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
46、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
47、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
48、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
49、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
50、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
51、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
52、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
53、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
54、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
55、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
56、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
57、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
58、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
59、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
60、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
开心幽默语录
1、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
2、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
3、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
4、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
5、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
6、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
7、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
8、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
9、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
10、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
11、待你长发及腰，送你一把剪刀。
12、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
13、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
14、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
15、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
16、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
17、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
18、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
19、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
20、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
21、领卷子的时候，就买好打火机。
22、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
23、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
24、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
25、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
26、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
27、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
28、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
29、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
30、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
31、你长的挺好看，人模狗样的。
32、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
33、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
34、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
35、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
36、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
37、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
38、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
39、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
40、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
41、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
42、给你脸是客气，不给你脸是道理。
43、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
44、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
45、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
46、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
47、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
48、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
49、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
50、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
51、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
52、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
53、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
54、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
55、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
56、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
57、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
58、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
59、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
60、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
61、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
62、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
63、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
幽默风趣语录
1、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
2、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
3、道理我都懂，可我就是想睡服你。
4、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
5、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
6、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
7、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
8、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
9、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
10、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
11、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
12、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
13、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
14、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
15、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
16、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
17、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
18、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
20、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
21、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
22、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
23、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
24、不要和我比懒，我懒得和你比！
25、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
26、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
27、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
28、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
29、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
30、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
31、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
32、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
33、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
34、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
35、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
36、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
37、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
38、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
39、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
40、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
41、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
42、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
43、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
44、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
45、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
46、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
47、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
48、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
49、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
50、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
51、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
52、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
53、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
54、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
55、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
56、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
57、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
58、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
59、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
60、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
61、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
62、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
63、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
64、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
65、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
幽默内涵语录
1、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
2、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
3、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
4、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
5、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
6、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
7、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
8、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
9、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
10、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
11、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
12、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
13、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
14、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
15、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
16、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
17、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
18、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
19、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
20、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
21、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
22、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
23、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
24、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
25、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
26、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
27、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
28、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
29、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
30、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
31、英雄不问出处，恋爱找我速度。
32、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
33、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
34、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
35、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
36、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
37、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
38、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
39、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
40、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
41、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
42、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
43、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
44、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
45、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
46、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
47、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
48、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
49、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
50、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
51、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
52、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
53、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
54、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
55、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
56、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
57、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
58、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
59、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
60、看我不顺眼，你可以选择**，也可以选择装瞎。
61、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
62、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
63、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
64、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
65、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
幽默短语录
1、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
2、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
3、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
4、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
5、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
6、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
7、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
8、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
9、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
10、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
11、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
12、格式化自己，只为删除你。
13、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
14、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
15、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
16、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
17、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
18、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
19、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
20、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
21、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
22、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
23、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
24、不要和我比懒，我懒得和你比！
25、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
26、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
27、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
28、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
29、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
30、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
31、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
32、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
33、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
34、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
35、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
36、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
37、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
38、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
39、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
40、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
41、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
42、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
43、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
44、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
45、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
46、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
47、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
48、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
49、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
50、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
51、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
52、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
53、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
54、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
55、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
56、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
57、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
58、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
59、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
60、我承受了这个年纪不该有的饭量。
61、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
62、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
63、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
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