想你念你沉默 用沉默代替我想你
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想你念你沉默 用沉默代替我想你
突然很想坐上火车，寻找一片宁静的海，停靠、微笑、想念……
?脑子里是难得的纯净，如水一般，清澈的仿佛可以看到每一根脆弱的神经，那是真的安静，想超脱一切想要的安静，在这个沉默的下午，天是白的，空气是潮湿的－－
?突然很想念，想念某个还在远方的人。可是，心却是空空的，因为我不知道那个人会在哪里。
?远方，到底有多远呢？
?空空如也的心忽然异常激动起来，我对自己说：去远方吧！去远方，寻找你的答案！那么强烈的欲望冲击着我，使我迫切的想要立刻去远方。
?可是，我还是会迷茫，心里刚刚燃起的小火焰一瞬间被无名的风吹的零零碎碎，我终是没有勇气，踏出脚下沉重的一步。远方……
?我还需要勇气，足够的大胆，足够的魄力，和、绝对的耐性！我要去远方，足下的泥浆在无数不同的鞋底踩过之后留下千奇百怪的花纹，尽是别人的忧伤，徒留我孤单的胡乱踩踏。我需要那种可以踏遍江河、游历千山的勇气，让我想你，在远方！
?一切突然间不再安静，喧嚣是这个世界唯一的安静，还是很想念，想念去远方，想念某个人在天涯海角，想念……
?我开始沉默，是我想你，雪白的墙壁上，紫色的墙纸，妖绕的枫……我还是没有明白，远方有什么。于是，我听见海子说：远方除了遥远什么都没有！
?什么都没有吗？如果我想念，如果真的什么都没有……很害怕远方什么都没有，很担心远方不是我想像的那样，即便是如此，我还是那么想念，想念远方，想念远方的某个我还不认识但终有一天会相遇的人。我不知道他会是谁，男孩，或许也可能是个女孩。只是，那是未来的事情，与现在无关。
?现在的天已经黑了，城市的天空里基本上看不到什么星星，更何况，天还是阴天。思念变成星星，我很希望它飞到天上去，游走在广袤的宇宙，孤单却是难免的。可是，星星自由，而我喜欢自由。
?如果思念成星，替我行走到远方，那么远方的你，会不会看到，那是我的想念。
?我不会真的去远方，远方太遥远，我害怕迷路，我会站在原地，等着远方某个未知的人出现在我面前，遇一场美丽的邂逅。我的想念，我的开心，我的安静，我的眼泪……飞远了，这座喧嚣的城市。从此，我们来做一场约定，沉默，于这座古老的城市，沉淀、消弥……
?窗外开始下雨，时隔一夜，阴天变成雨天，流泪了，是天空的悲伤，这天不是蓝色的，也不再是白色，灰色是它雾朦忧伤，眼泪变成珍珠，落在地上却是如此悲哀，一颗一颗碎落，流向远方。
?我要沉默，沉默在这个空朦的雨天里，等一场偶遇，在雨中，在晴天，在风里……
?泥泞的污水被踩踏在脚下，夜很黑，路灯是橘色的，映着地上大大小小的水洼，我得小心点走，避开过往的车辆，因为它们很疯狂，会溅你一身泥巴。
?我踏着泥泞的污水，想像着乡村的小路，泥土香加杂着田野特有的味道，平静的抚慰这沉沉的雨夜。我不知道，雨什么时候会停，天好久都不再蓝了，第二夜，有雨，我依然在想念，远方…
?天又黑了，昏沉的天，空洞的夜，安静的夜。我是独守黑夜的使者，在这个极度的空间里等待下一个黎明，九月的最后一天，九月的最后一夜，九月……我来为你送别。
?离别，在这个沉寂的的夜晚，最后一次，在枫落以后，在时光慢慢的接近十月，这是我最后一次，沉默，然后想你……
?寻觅着开始，寻觅着结束，终于，故事走到了最后。
记我的流年岁月
思念飘尽往事如烟，如烟似水尽是流年。
——题记
什么东西从我身上一点一滴地流走。我看见它们的离开却留不住它们。于是常常对着蓝天发呆，思绪在飘飞……
想起那炎热的雨季，中考的时候下着瓢泼大雨，我把裤子卷得高高的，踏着雨，走过中考的门槛，考上我梦寐以求的金中，穿上我引以为豪的新校服，就像阳光洒满路面，我的世界刹那间充满美丽的粉红色花瓣。
秋天，校园的桂花开得奢糜心醉，那时候，总喜欢刻意从桂花旁走过，就为那令人心醉的花香；喜欢傍晚的时候走在A中的天桥上，脸上吹过轻轻的微风，踏着广播台的歌声漫步而行，那种感觉很美很美；喜欢日落西山的时候，站在金中的天桥上，倚着栏杆，望着远方那朦朦胧胧的美人城，想着总有一天一定要去那里看看，听说里面有美丽的城堡，可至今仍未实现……感觉我的高中就像一朵黑色的蔓陀罗，一边妖艳，另一边却又疼痛着。
金中就像一座围城，里面的人想出来，外面的人却想进去。笼中的小鸟总渴望外面的自由，而外面的小鸟却总是羡慕笼中小鸟的优越。在这种全封闭式教育的模式下，我开始仰望天空，对着那四角的天空发呆，哀叹日复一日三点一线（教室？——食堂——宿舍）的生活。
其实，我一直都是一个容易受伤的孩子。卢梭说：“除了身体的痛和良心的责备以外，我们的一切痛苦都是想象的。”那么，我是个容易想象痛苦的孩子。或许，这个世界很美好很温暖，只是我为自己的眼镜增添了太多的颜色。于是，我喜欢坐在台阶上，卷起双腿，两只手搭在上面，看着眼前的东西发呆，那寂寞的姿势让我看起来像个受伤的孩子。当我仰望天空的时候，我会禁不住微笑，那蓝天是我的一个梦，我渴望高飞，喜欢那无拘无束，潇洒自在的生活，即使在别人看来是我行我素。
高一的时候开始喜欢上几米，喜欢他的画，喜欢画中流露出的淡淡寂寥与忧愁，喜欢画中饱含的令人感动的童真，喜欢细腻的图画旁那诗意的文字……欢乐的、冷清的、深沉的、无奈的，既引发人对往昔的回忆，又让人联想到无可奈何的现实。
在几米天马行空的想象中，渗透了生活中不安的心情和儿时朦胧年少的回想。甜美的背后有些荒谬，哀伤的背后有些幽默，当然也有纯然天真的温馨画面，哀喜错乱的趣味在书中四处流窜。
“现在我一切都好，假装得一切都好。”但是那汹涌而来的寂寞，又有谁知道？我微笑，并不等于我快乐！快乐是如此稀薄而短暂，而悲伤却总是连绵不断。看不见的，是不是就等于不存在？也许只是被阴云遮住，也许刚巧风沙飞入眼中。
我很怀旧，用心珍藏过往。在成长的道路上，其实记忆是一种沉重的负担。可我仍旧喜欢回首，因为我担心我走远一点的时候，这些痕迹就会被生活的漫天风雪所覆盖。然而，记住的，是不是等于永远都不消失？
高考一锤定音，面对那苍白的分数，再多的眼泪都是奢侈。可是我很庆幸，上帝没有将我这个孤单寂寞的孩子抛弃，她让我在新的集体中感到暖暖的温馨。
几米说：明天起，我们要勇敢地面对美丽人生。不是吗？
再见了，我的流年岁月……
终究不能承认你是我生命中的过客
终究不能承认你是我生命中的过客
佛说：“前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。”
其实我不怎么喜欢这些花和尚的话。头发长，见识短，于是，一旦去理发店整个光头就是智者了吗？好像不是这样的，这些花和尚的话好像也真是有这么点意思。
在现实生活中，每天都有许许多多人与我们擦肩而过，我们始终没有去探究大家的前世有多少个五百次回眸，生命中的过客如此之多，来得匆匆，去得却未必都匆匆。我们有时候为了亲情爱情友情不停地“擦肩”却始终不“而过”，从来没有去考虑我们的前世回眸了多少个五百次后的脖子会歪成什么样。这好比有些大哥大姐上公共厕所，来是匆匆，去却不“冲冲”。从来都没有去考虑那些“后来即上”的难弟难妹的感受。我们都是自私的。
生命中的过客如此之多，但是我终究不能承认你是其中一个。
曾经以为你是一只鸟，我是你唯一站得住的树枝，无论你飞到哪里，我最终是你的归属。现在终于明白，我错了，你其实是风筝，我应该变成手中握着的那根线，无论你飞向何方，我都紧紧系着你，而不是现在这个样，纵使上百度也搜索不到你的去向。如果爱你，就应该给予你一点点束缚，而不是无限放纵你去自由，现实生活毕竟不是小说。说什么只要你开心，我什么都答应你，纵使你戴上了别人的戒指。
一直也想不明白，为什么我会犯这样的错？是因为我太爱你，物极了，然后反了吗？我想是这样吧！还能找到比这更好的解释吗？错得多了，也就明白了一些事，看得更透一些事，或许这就是那些错误本身的使命吧！上帝让我们犯错误，是希望我们明白一些东西。只是在我们明白之后，我们还有改正的机会吗？如果没有，明白了又有什么用呢？倒不如“百年糊涂”好！又好像不是这样的。
花和尚是怎样练成智者的？是他们犯了太多的错而比我们多明白一些东西吗？是他们失恋太多而比我们领悟多一些爱的真谛吗？他们明白了爱情，看透了爱情，于是，他们能放弃了爱情，安心做和尚，最终练成智者吗？
看来我真不是一块做花和尚的料，因为我终究不能承认你是我生命中的过客。有个意识很久了，没有清晰的轮廓，冥冥之中一直在许许多多的事情中穿插，是我永不放弃你的最后一根稻命草。它陪伴了我这么多年，不是我在刻意，而是它塑造了我。明知道不会有结果，但还是拼命去追求，那是因为我有太多的不甘心吗？我想不是的，放弃可不是放屁，“屁乃体内之气，岂有不放之理。放屁者欢天喜地，吃屁者垂头丧气。”放弃，岂能欢天喜地？岂能微笑地看着你戴上别人的戒指？放弃好比拔牙齿，拔去以后永远有个疼痛的伤口无法弥补。
五年很长，五年也很短，一生有多少个“这样的五年”，五年很多，“这样的五年”仅此一个。重阅这五年来往的信息，是快乐而心痛着！五年就这样过去了，过去的这五年里，心一直有你，才从来没有感觉过孤单。现在夜里醒来，总是感觉到无助和凄凉！小时候老师说，水滴石穿，心都是肉做的，我信了，可是这么多年过去了，怎么就没有一点点成效呢？是我用的不是“秋水”而没能使你的心“望穿”吗？是因为你的心叫铁石心肠吗？还是小时候我就被老师给忽悠了？
“多情是一把对准自己心窝的刀，伤的只是自己。”我爱的就你一个，这算多情吗？怎么我就觉得伤心呢？这是我的错觉吗？我想不是！“爱情，是双方把对方的心给挪碎的过程！”我这个一厢情愿没有把你的心滴穿，反倒把自己的心给挪碎了。悲哉！悲哉！
爱，是一种感觉。你对我没有感觉，我就得出局。这是淘汰赛吗？
我终究不能承认你是我生命中的过客，我不想放弃你。如果爱你，就不会放弃，就不会眼睁
睁看着你戴上别人的戒指。你若是别人的了，还能爱你吗？拿什么来爱你呢？有谁敢当着你老公的面说爱你呢？如果有，那么他不是脑子进水了，就是天生着一幅欠扁的相。我爱你，所以我不放弃，我要牢牢系着你，只有这样我才有机会爱你，才能看着你幸福，也是我的幸福！是我固执吗？不是，是因为我真的爱你。
等待，摇曳风中一屏俗尘
等待，不再是寄寓那份结果，而是孤独的执着，习惯了的执着。
夕阳的余晖铺满我彷徨的面容，我独自走在暮色中，沿着长长的自由。这份自由，却是我信手拈来的一朵。
请你细听，一朵百合凋零的声音，阳光下慎重的思绪。
初中，似一张由光调了色的画布，那样纯真、无暇。我们神往着老师指定的目标，努力着。可是，那朵娇羞含蓄的爱的花蕾正开着。那份肆意妄为的神情正在加深我们对幻觉的憧憬。生活的盘根错节，渐渐地，使我们对距离的边缘模糊不清。此时此刻，爱的香味已在空气中蔓延开来。或许，我们还不清楚那种朦胧的情境。
如果记得没错的话，那是初三时才有的苗头。上课时，我们认真地投入。偶尔闲暇之余，目光有所交接。清楚的是，我们总注视着彼此斑驳陆离的身影。就这样，恍惚间度过了纯真时期。而我却许下了永远的等待。
夜，暗自神伤。
泪，初次彷徨。
喝到第五杯白开，泛着“红晕”的脸在玻璃杯后面摇曳得很冷静。心，却隐痛着……
怜爱的目光送我离开了初中年代。父母的失望，朋友的讶异，早已席卷了整个城堡，而我正努力筑墙。绝望，淌在青春荡漾的河中央。那个时候的每个夜晚，痛苦是从锁骨间涔出来的。曾经的曾经，我还很坚强。或许，有经历过并不代表什么，但我依稀记得，第一次受挫，第一次厌倦了被氤氲的梦境，第一次从殉烂归于平静。
而第一次爬起是从心开始。电话里，声音，给了我勇气。冗长的剧目注定了会是生命中重要的记忆，一段在等待中徐步前进的记忆。
幸运的是，神明眷顾了我。
在这上层与下层的关系中，我裹着灰暗的外衣顺利地闯入高中时代。唯独教学楼前那棵火红的木棉，让我记忆犹新。没有谁能阻挡它雪虐风号般的热情。 每每在它身旁穿行，沉稳得让人安心。它的花像工匠刻意点缀在树桠上，花枝分明。契合了它的热情，我举手挥别了悲伤，背负行囊，开启一段自我抵抗而漫不经心的旅程。或许，这像是所谓的叛逆期。
时间，一分一秒地穿梭。
从拾的记忆是妩媚的。我已经记不起相遇在哪里。我踩着细碎的星光，回想，有些东西一旦开始就注定没有结局。等下个轮回，再继续，我总是这么安慰自己。看着手心的曲线，默数别离。后来，没有了联系。偶尔的相遇，也是形同陌路，故作忸怩。谁也不理解，我等待的那份执着是谁下的咒语。高中的路上，我已经跑偏了主题。因为我的时间用来走他经过的那条僻径。在那里习惯了他会看到的事情。这些习惯总聚在一起，弥补我一时心情。而今回想起，那份执着，那份淡定，是否还能稍纵停息。始终，我们没有机会站在一起。风吹过，木棉已经没有花开时的动人花潮，只剩寂寞的树干在描摹繁荣后凄凉。 爱，在尽力呼吸。细致的言语下，闭口不提。因为每个夜的灯下，浮现有我萎靡不觉的证据。简陋的的灵魂，为谁展露真正的心情，我也在怀疑。
天远嵩山下，冷月伴清笛。
看着来时路，撑着眼帘，用力，不眨眼。
现在的我们已经努力地过着自己的生活，早已不拘年少之小节。有空时，提起电话，谈谈当时的执着谈谈现在的细节和未来的规划。仅此而已，才能莫过预兆，莫过期望，去开启生活真正的枷锁。
至今，我还没弄清这份情谊。对于我来说，它就像那棵木棉，即便我用心赞美，而它至始至终都是静止的。当局者迷。
后来才明白，有些事情并不是两个人都能理解，即使看着车上的我的他的眼眸里深情依旧，也无法确定我们的想法一致。不是不相信，而是不确定。我所指的路太长，指尖太短。阳光盖过末梢，却反射给我，一缕冷漠的笑。
也许只属于那个纯真的年代……
妈妈，我梦见你了！
前言小记：今日清晨，在毫无先兆情形下，在痛哭中醒来，妈妈的面容仿佛仍在眼前。 2023年12月24日圣诞前夕清晨有梦。圣诞夜前夕有记，此时为圣诞节零时十七分。
这里写的妈妈，是我的奶母。小时候，因为母亲生病，父亲与母亲把我奶在乡下奶母家里，虽然一岁时就被母亲接回家里，但每年都会去住些日子，这种情形大概持续到十岁多。就以这张春天时拍下的图片，献给我的奶母。我的亲生母亲今年也八十有三了，年轻时，母亲经常说：去看看你的奶母。然后母亲会接着说，要是当年把你给了你的奶母，你就不会有今天这样的生活了。母亲的意思，是指我就不会有今天城市的生活和工作了。
妈妈，我梦见你了。在与你分别了几十年之后，我梦见你了。
我来到你的身边，你坐在土坑上，脸上满是微笑。我看着你，我对自己说，是的，是妈妈，是我曾经熟悉而又热爱的妈妈，我扑在你的怀，我在你的怀中失声痛哭。这种痛哭，只有在深深爱着的妈妈的怀中，才会有的失声痛哭。
你离你的孩子而去，已经快二十年了吧？弟弟说，你临终时，要弟弟去找我。弟弟说，哥，我怎么知道你在哪？我怎么能找到你？
妈妈，虽然你临终时没有见到我，但是，我在梦中见到你了，我在你的怀中失声痛哭。这种痛哭，是一种只有在妈妈的怀中，才能如此有的痛哭，才能毫无顾忌毫无遮掩的痛哭，仿佛在你面前，我一下子回到了童年，一下子回到了天真烂漫的童年，而又似饱经了人间沧桑之后，在痛哭中诉说自己的不幸。
妈妈，我哭了，在你的怀中，在你的怀中，我哭了。我痛哭了。在痛哭的同时，我的心胸敞开了，郁积在心中的种种不快，在妈妈你的怀中，在痛哭的失声中，烟消云散。
写到此，我的眼里充满了泪水。心中有着种种对你的怀念。你去的时候，我不在你的身边，然而即使在梦中，你依然关怀着我，不然，在毫无先兆的情况下，我怎么会梦见你呢？
你满面微笑，你在遥远的梦中，依然把微笑给了我，你没有丝毫责备的意思，你没有丝毫责备我没有去看你，在你去世的时候，我不在你的身边。你不责备我，因为我知道，你爱我，你爱你的儿子，你不愿看到你的儿子的内疚与不安，你依然要把你的爱与温暖，在遥远的彼世传递给我。
妈妈，写到此，我泪盈满目，有小滴的泪水从我的眼里滴淌下来。心里涌动着无限的对你的热爱，对妈妈的热爱。妈妈，虽然我在你的身边生活了并不是很长的日子与年头，但在我幼稚的心灵里，早已种下了对你的爱，对妈妈的爱。
我曾是多么幸福的一个孩子，我曾无拘无束地爬在你的背上，双手搂着你的脖子，你的温暖的背，在一个幼小孩子的心中，种下了爱的种子，种下了善良的种子，种下了温暖的种子。这种子，即使在我人生最黑暗的时候，它在我的心中，都不曾停止生长。这种子，将永远种植在我的心中，陪伴我的一生。
我记得，那一天，阳光温暖而明朗。身后的窗外，洒去来点点滴滴的阳光。窗外，有一棵花椒树，当青翠的花椒散发着阵清香的那一天，你把爱和温暖的种子植在了我的心中。
妈妈，总有要见到你的那一天，我知道，你在天国，你在天国等我，到那一天，我将在去天国的路上一路寻找你，然后，在天国，我将倚偎在你的身边，永不离去。
妈妈，我知道，你是爱着我的，你是深深爱着我的。我知道。因为我也是深深地爱着你。我对你的爱，能在冥冥之中感觉到你的爱。你的爱是世上最真实最无私的爱。温暖的妈妈，你在我的心中永远是温暖的，没人能替代你在我心中印下的这种温暖。我流着泪，写下了以上的文字。这时候，眼泪已经任由它在我的脸上淌了。
妈妈，我记的，我们的家，是一眼大大的窑洞，当月色鲜明的时候，我乘着马车，来到了你的身边。那是一个冬天，很冷，我的脚甚至都失去了知觉。当我在姐姐清脆的呼我小名的声中，我来到你的身边。依稀记得，你坐在坑头，家里只有油灯。昏暗的灯光下，我扑向你的怀中，那时，我是怎么样的幸福啊。
在你的身边，我度过了幸福温暖的童年。在你的身边，在你身边的童年，是阳光灿烂的日子。也许，对于人生人世的种种善意，都基于在你身边的日子。那是在乡下的时光，乡下的时光与每一个日子，我都在你的温暖的呵护下度过。你是怎么把一个襁褓中的婴儿一口一口喂大的呀，你是怎样把我抱在你的怀中，一天一天抚养我长大的呀。
妈妈，我要对你说，对于你的爱，在我的心中，是扎了根的。这根，永远永远地在我心中，随着时光的流逝，随着我也将一天一天的老去，将埋得越来越深。我的心是土壤，你的爱是营养，我的心将在你的爱的滋润下，永远不会枯萎。你的爱将伴着我的一生一世，也永远不会枯竭。
妈妈，我梦见你了。你依然那样熟悉，虽然我你隔了几十年未曾相见。我扑向你的怀，我在你的怀中失声痛哭。在清晨的鸟鸣声中，我满含泪水，回忆着那些逝去了的从前的日子，你的音容笑貌，是如此清晰地出现在我的眼前。
我哭了，失声痛哭，那是在妈妈的怀中，我知道，只有在妈妈的怀中，我才能如此毫无顾忌地失声痛哭。
妈妈，我要告诉你。你的儿子永远爱你！
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