能笑死人的搞笑句子 能笑死人的搞笑句子大全
你现在阅读的是一篇关于能笑死人的搞笑句子的文章，里面有丰富多彩的内容，还有给你准备能笑死人的搞笑句子大全和能笑死人的搞笑句子的精彩内容哦。
能笑死人的搞笑句子 能笑死人的搞笑句子大全
1.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
2.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
3.猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
4.打是亲，骂是爱，打打骂骂谈恋爱。
5.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
6.我就爱情矫情的女孩，语言同样儿同样儿的，就与唱戏似的。
7.当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！
8.别跟我谈感情，多伤钱啊！
9.奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。
10.为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
11.美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
12.前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
13.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
14.礼尚往来的近义词应该是以牙还牙。
15.抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
16.那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒！
17.只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。
18.你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
19.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
20.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
21.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
22.人贱一辈子，猪贱一刀子。
23.那后面那个男生和那个女生，你们两个弄过切弄过来在搞个啥？
24.先学会不生气，再学会气死人。
25.伯母，这个月借用你的女儿。明年还你一大一小。
26.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
27.小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
28.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
29.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
30.笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
31.拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。
32.拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
33.若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
34.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
35.请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。
36.我长话短说：这事情，说来话长了。
37.英雄不问出路，流氓不看岁数！
38.胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
39.今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
40.我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。
41.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
42.帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
43.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
44.于小事得道，于小人成佛。
45.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝伊利就能变成我姐。
46.不是我不会读书，而是书不让我读懂。
47.低调！才是最牛B的炫耀！
48.不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
49.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
50.小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去！
51.过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
52.你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
53.不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
54.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
55.再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。
56.一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。
57.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
58.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
59.你说吧，你是想死呢还是不想活了？
60.理想很丰满，现实很骨感。
61.别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天！
62.你让我忘记了时间在流转，我总觉得你在我身边。
63.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去。
64.买好房不如买块好墓地，那里才是你最终的的归宿。
65.你走太快，我连滚带爬都追不上。
66.我的心丢在哪里，谁能帮我找到。
67.现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
68.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
69.快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
70.我不在年轻，就在变老；不在变老，就在变老的路上。
71.你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
72.肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。
73.哥如果挂了，请给哥烧个姐。
74.我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳。
75.我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
76.有一种爱叫做放你的手，牵别人的手。
77.多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
78.精力失常的疯子不可骇，可骇的是精力正常的疯子。
79.女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越混蛋。
80.等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
81.我是一个传统的人，所以我支持男人有三妻四妾。
82.说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
83.这个鬼天气，我选择吃根雪糕自杀！
84.书到用时方恨少，钱到月底不够花。
85.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
86.老板，来碗大肉面不要大肉。
87.现在悬崖边，总有一些逗比想把你踹下去。
88.当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
89.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
90.钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
91.我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。
92.一不高兴就想吃东西，一吃东西就发胖，一发胖就不高兴……
93.看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
94.总有一天，世界会改变，不如我们现在逃吧。
95.别看我长得秀气，其实我是个文盲。
96.与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
97.人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
98.不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男！
99.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
100.有时候，人要是臭美起来，连城墙都会汗颜。
33句最新流行的搞笑语录
1.你脑子空不要紧，关键是不要进水。
2.我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。
3.大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。
4.你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了 。
5.光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强。
6.一断网，我就感觉自己成了山顶洞人……
7.我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。。。
8.我坚信我的成绩不代表我的智商
9.鼠妹鼠妹你告诉我 咱家大米饭被谁偷吃了
10.每天早上醒来发型都帅呆了,不是赛亚人就是奥特曼.
11.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
12.天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！
13.在认真发胖这件事上从没让人失望过
14.上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了？
15.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
16.我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
17.我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里
18.长相分两种 一种是好看的 一种是难看的 你是属于中间的 好难看的.
19.锄禾当午，上课真辛苦，一本小破书，一看一上午。
20.朋友说：你总躺着累不累啊！我说：就算累死也愿意躺着
21.“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？” 。。。。。
22.闹钟叫醒了我的身体，却叫不醒我沉睡的心。
23.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
24.踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
25.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
26.我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害！
27.我辛辛苦苦算出答案是，可选项上却没有……
28.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
29.在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个“转”
30.考完试。A“数学卷背面的题真难！”B“啥？背面还有题？”C“啥？刚才考的是数学？”
31.每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思想教育，告诉它再也不能这样子干了，最后再一巴掌拍下去。
32.每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了
33.下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机热情的问“听歌吗？”“听！”然后司机给我唱了一路~
微信个性签名霸气简短
1.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
3.又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
4.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
5.我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
6.天啦，我的衣服又瘦了！
7.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
8.你的话，我连标点符号都不信。
9.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
10.距离产生的不是美，是小三。
11.世界那么乱，装纯给谁看。
12.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
13.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
14.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
15.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
16.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
17.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
18.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
19.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
20.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
21.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
22.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
23.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
24.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
25.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
26.身后空无一人，嚣张是我本性。
27.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
28.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
29.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
30.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
31.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
32.“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
33.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
34.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
35.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
36.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
37.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
38.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
39.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
40.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
41.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
42.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
43.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
44.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
45.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
46.我不骂人，因为我动手能力比较强。
47.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
48.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
49.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
50.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
51.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
52.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
53.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
54.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
55.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
56.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
57.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
58.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
59.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
60.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
61.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
62.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
63.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
64.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
65.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
66.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
67.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
68.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
69.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
70.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
71.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
72.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
73.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
74.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
75.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
76.要在江湖混，最好是光棍！！
77.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
78.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
79.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
80.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
81.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
82.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
83.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
84.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
85.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
86.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
87.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
88.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
89.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
90.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
91.俺从不写错字，但俺写通假字。
92.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
93.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
94.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
95.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
96.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
97.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
98.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
99.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
100.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
搞笑语录教你淡定骂人
1.知道你过得不好，我也就安心了。
2.所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
3.哗众可以取宠，也可以失宠。
4.对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
5.他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
6.性感吗？ 有次去厕所，正好我妈在里边换内衣，看见我，抬头来了句：性感吗？
7.生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
8.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
9.老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……。
10.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
11.班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
12.脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
13.新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…
14.四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”
15.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
16.提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
17.剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
18.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
19.剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
20.如果有来生，我不做你的红颜，知己，爱人，不做你的任何人，我就做你的手机。那样你会每天把我捧在手里，贴在你的脸上，放在你的唇边，我知道你的一切了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找，不是我粘着你，而是你离不开我，你若欺负我我便死机给你看！
21.领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
22.初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑！
23.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
24.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
25.上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
26.公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
27.没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
28.不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
29.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
30.记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子...
31.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
32.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
33.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
34.儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了！儿子：知道啦！老婆大人怒目而视。场景脑补。
35.一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
36.男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
37.世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
38.以后老外考中文就让他们考四六级，文言文太简单，用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把刻刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论八股文，听力全用龚丽娜的歌，《忐忑》只听一遍，还告诉他这是中国人说话最正常的语速！阅读理解就用周易，口试要求唱昆曲，实验就考包饺子，切面条……。
39.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
40.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
41.三人行必有我妻，选其美者而取之。
42.一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
43.知识就像内裤，看不见但很重要。
44.人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻，房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！
45.一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
46.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
47.你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
48.喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
49.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
50.女娲日天，后羿射之。
51.祖国尚未统一，没有心情复习…
52.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
53.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
54.我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
55.大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
56.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
57.要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
58.不用撒尿也知道自己长啥样。
59.公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
60.老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。
61.老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。
62.永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
63.谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
64.我的爱人都叫我第三者！
65.以后不要在我面前说英文，OK？
66.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
67.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
68.虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
69.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
70.回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢！
71.你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊……
72.我都不泡你了，你又何苦泡我。
73.在这个时代 在这个时代，没人在乎你是不是杨过，而在乎你是不是尹志平！
74.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
75.今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：年月日。我：“看，生产日期”是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了个月。留到月日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜！就先让它自己穿越一会儿。
76.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
77.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
78.思想有多远，你就给我滚多远。
79.柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
80.不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
81.不和我表白呢 为什么你不喜欢我呢，不和我表白呢。哎~
82.你离开我以后过的很愉悦是嘛?至少我这样觉得。
83.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
84.早上长睡不起；晚上视睡如归！
85.失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
86.前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的年为养家糊口疲于奔命；而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
87.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
88.别跟我谈理想了好不？我戒了！
89.再丑也要谈恋爱 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
90.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
91.也许似乎大概是，然而未必不见得。
92.啥时硬件也可以COPY就好了！
93.我一直在忙着无聊！
94.出来混，老婆迟早是要换的！
95.如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
96.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
97.脂肪那么厚，动一下都那么难受！
98.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
99.十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
100.考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
爆笑签名笑死人不偿命
1.生是她的人，死是她的吉祥物。
2.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
3.心中充满爱，看天下美女都是情人。
4.挤在北京，给首都添麻烦了……
5.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
6.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
7.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
8.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
9.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
10.白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
11.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
12.问：“我的头像牛B吗？”答：“像！
13.老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
14.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
15.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
16.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
17.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
18.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
19.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
20.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
21.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
22.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
23.我肯定会被砍成薯片的。
24.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
25.彪悍的人生是不需要解释的。
26.好男人就是我我就是曾小贤。
27.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
28.说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
29.阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
30.我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
31.无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
32.如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
33.女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
34.你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。
35.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
36.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
37.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
38.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
39.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
40.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
41.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
42.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
43.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
44.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
45.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
46.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
47.你美中不足的是，就是有太多的不足了。
48.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
49.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
50.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
51.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
52.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
53.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
54.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
55.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
56.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
57.我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
58.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
59.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
60.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
61.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
62.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
63.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
64.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
65.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
66.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
67.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
68.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
69.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
70.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
71.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
72.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
73.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
74.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
75.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
76.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
77.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
78.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
79.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
80.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
81.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
82.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
83.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
84.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
85.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
86.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
87.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
88.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
89.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
90.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
91.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
92.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
93.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
94.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
95.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
96.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
97.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
98.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
99.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
100.不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
以上内容是关于能笑死人的搞笑句子和能笑死人的搞笑句子大全的内容，小编幸苦为你编辑整理，喜欢的请点赞收藏把。