歌曲寻情记国语 含光君寻情记1
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歌曲寻情记国语 含光君寻情记1
替母作媒
火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的
儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，
小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：
“请问先生多大岁数了？”
“四十二岁。”
“结婚了没有？”
“没有。”
小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：
妈，你还想了解什么吗？”
女人的较量
甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘 前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”
乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来 的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”
男人都是儒夫
未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告
诉你，他已经破产了。”
心里话
甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不 结婚呢？”
乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给 他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”
心 烦
一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫 了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿 吗？”领班点了点头。
“他烦死我了。”她说。
“他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也 没看你一眼呀！”
“就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”
成了内人
张君日前乔迁，到场男女贺客不少。张君殷勤地 招待着说：“大家不要客气，都不是外人。”那个抱独身 主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：“难道我
们都成了你的内人了吗？”
自设屏障
一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长 长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是：”但愿 上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的 伤害。”
自 负
一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先 生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结 婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”
在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处 女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一 订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”
嫉 妒
女：”照片上的那个女人是谁？”
男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。”
女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”
殉 情 记
女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！”
男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”
摆脱妙计
一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：
“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”
女友说：“和他结婚。”
“我和他结婚？”
“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他
就会提出离婚。”
人同此心
一女大学生由朋友介绍，跟一个从未见过面的人 约好当晚一起出游。她平时戴眼镜，却决定那天晚上 相会时不戴。假若对方顺眼，她就整晚不戴，假若对方
是个讨厌鬼，她再把眼镜戴起来。 约会时间到了。那人来到她家。她望了那人一眼， 发觉没有什么可取的地方，于是跑回楼上，把眼镜戴 上。哪知下楼一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼 镜。
出卖戒指
一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子， 打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的 名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。
“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上 另外一个人。”
“请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切 问道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”
“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”
甲：”你喜欢稀里糊涂的女人吗？”
乙：”不喜欢。”
甲：”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？”
乙：“也不喜欢。”
甲：“连饭也不会做的女人呢？”
乙：“更不喜欢。”
甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？”
乙：“胡说，我讨厌。”
甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的
老婆呢？”
打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧
脂肪那么厚，动一下都那么难受
听你说话，一种智商上的优越感油然而生
打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
要么好好活着，要么赶紧去死吧。
人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料
给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
搞笑语录:等有一天我修成正果，把你们这些妖孽全收了。
矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。
我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
被生活压抑着的我，突然有了出家的念头。
在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
有奶不一定是娘，但有钱一定是爷
在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
你连姚明都不知道 我怎么和你踢足球呢 你真搞笑
美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱
人本来就是一个玩笑，活着活着就死了。
把廉价的东西变得无价，才是真正的王道。
开往地狱的火车，已启程。请勿扰。
有奶不一定是娘，但有钱一定是爷
和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
经典语句:人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
要相信一句话最穷无非讨饭，不死终会出头
风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
别惹我，我疯起来连我自己都怕！
都是自来水，装什么康师傅矿泉水。
哭一升，笑一生，何不快乐过一生。
这两晚老做噩梦，得找恐怖片来压压惊
如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
搞笑语录之如果男人生孩子
希特勒也许会因为生孩子的事晚发动世界大战两年。
男人感情会更加脆弱，以男人为服务对象的心理医生将供不应求。
暴力犯罪大为减少，争风吃醋的违法行为屡见不鲜！
到公安局投诉女人性骚扰的男人会成倍增加。
烟酒行业遭受空前打击，牛奶业空前繁荣。
董事长办公室装修时，婴儿床设计将必不可少。
治疗男人性病的广告将大大减少。
乳罩将成为继剃须刀之后的男人必备品。
男婴出生率将持续走低，男人退休年龄将提前至40岁，男人平均寿命将达到100岁。
男人将逐步失去在家庭和社会的统治地位，户主权利丧失殆尽，男性首脑凤毛麟角。
唱给男人的歌词内容也许会是这样：爸爸哟，你用那甘甜的乳汁把我喂养大……
幼儿园里阿舅将会大幅增加。
女人会用“你怎么象个男人呐”骂人。
世界卫生组织将成立“男联盟”，4月9日将成为男人节。
男人减肥的目的会增加一条，防止别人误会自己怀孕。
公交车上，女人会为有“将军肚”的男人让座。
男人会有更多的理由向领导请假。
妇产医院将更名为“男（难）产医院”，妇婴保健所将更名为“父婴保健所”。
秘书资格考试将会增加“如何为领导照顾小孩”专业课。
医院男护士使用的针头将会变粗，打针将变得难以忍受。
男人的口头禅将会由以前的：“你吃了没”，“你离了没”变为：“你生了没？”
男人生孩子时的恐怖声音，将会使接生医生成为高风险行业。
毁人名声的搞笑语录
越便宜的东西不见得越好，免费的东西肯定是最好的。
生活就像我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。
每天喝一份鸽子汤，做一个爱好和平的人。
每天最不能忍受的是与棉被分手的痛苦。
对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他
我不认为我是秃子，我只是长得比头发高而已。
虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。经典语句
有抱负的好青年：怀揣两块，胸怀万
搞笑语录:看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
在你身上，我终于明白到不仅仅是一个数字。
我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。
万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了
说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
没有打不死的小强，只有厚脸皮的蟑螂
降温了才发现身体拥有足够的脂肪是那么地令人温暖。
被狗咬，不证明你就是包子。
要戒烟，早睡早起，然后，好好的死。
本无意与众不同，怎奈何品味出众。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
人活得马马虎虎，悲伤却错落有致。
长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
你别看我貌似很重很胖, 其实我营养不良阿
据说人的灵魂移动速度接近于光速，那我死后就要出国。
我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒
经典语录:针无两头锋利，人无两副身心。
雷人语录:钱是什么东西?是我没有的东西。
为了保护自己，与爱护他人，请你不要半夜出来吓人。
别以为我在享受阳光，其实我在积蓄能量。
不撞南墙不回头，撞了南墙吧，抢到又被众人推。
你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。
你对我要在这么客气，我可就不客气了
十年前，我常常很傻;十年之后，我常常会装傻。
谁说我不分东西?你让西施和东施站我面前试试。
问世间情为何物，直教人稀里糊涂
谁再说俺土，俺就掉渣给谁看
当李毅遇见芙蓉
一日，当前神州大地最为着名的两位顶级圣人--号称“男李毅，女芙蓉”的李毅大帝与芙蓉小姐在一个风高月小的夜晚不期相遇。两人分别见到各自的偶像都兴奋异常，一场双熊会正式展开。
李毅：(开场白)改革春风满地，中国足球争气。试问英雄谁属，唯我李毅大帝。
芙蓉：(开场白)网络炒作成风，美女帅哥无穷。皮下组织最好，数我性感芙蓉。
李毅：足下莫非就是当前江湖上大名鼎鼎的，人称一只红花压海棠，无数善男信女的“呕”像芙蓉小姐？
芙蓉：正是，小女子这厢有礼了。如果我没说错的话，您就是传说中的中国足坛人气最高的，号称“对方球队最优秀的后卫”的李毅大帝？
李毅：(汗)不才不才，正是寡人。
芙蓉：哇噻，“毅帝哥哥”，久仰久仰。
李毅：哎呀，“芙蓉妹妹”，幸会幸会。
芙蓉：“毅帝哥哥”，今天见到你太高兴了。我们好有缘哦。当今您在国内，尤其是足球圈里的名气太大了，我好崇拜你哦，听说你不仅踢球的时候替对手解围出色，而且您的名声响彻圜宇，您的影响已经渗透到体育，政治，商业，文化等各个领域，您不仅让中国足球多了一道亮丽的风景线，而且还丰富了我们的民族语言呢？真可谓贡献大焉。。。
李毅：(不解)打住打住，你说什么？我的名气都让汉语变得丰富了？我咋不知道耶？何以见得？
芙蓉：你不知道吗？我不止听一个人对我说呢，今年流行了一个新的却是最狠毒的骂人话---你这个人傻得跟李毅似的。
李毅：。。。。
芙蓉：而且，据说您 的商业价值也是当前最高的，而且成就非凡。
李毅：不可能吧，我已经好几年没有转会了呀，你怎么知道我的商业价值很高呢？
芙蓉：这个大家都知道呀，我听说，鉴于您在球场上屡次有上佳的表现，好多家安全套厂家都争先恐后地邀请您担当产品的形象代言人呢。据说，自从您代言以后，产品销量直线上升。
李毅：(巨汗)那都是过去的成绩了，还是多向前看，继续创造奇迹吧。对了，芙蓉小姐，要说起来，我更佩服你的。
芙蓉：为什么？
李毅：你想。我李毅大帝现在名气这么大，当然主要归结为我技术太出色，经常成功地替对手解围，而且护球姿势极像亨利，在赛场上成功地完成了恶心对手的任务。但是，即便我没有这些突出的表现，也会有好多人知道我的，因为我好多年前就开始在甲级联赛踢球了，从北京到深圳，原来也算是小有名气。要说起你可不一样了。你在以前就是一个默默无闻的小辈，在没有任何经验和名气积累的情况下，就在网络上一炮走红，实在是比我打进个入球更加奇迹呀。你知道吗？自从你浮出水面以来，国民素质一下子就提高了一大截。
芙蓉：(狂喜)真的吗？
李毅：当然啦。我听说，好多抵抗能力差的人在网上看到你的照片和留言后，直接被恶心死和吓死了一大片，造成终生瘫痪的就更多了。心理素质差的就这样挂了，剩下健全的，都是心理素质高的了。你说，你为提高国民素质做了多大的贡献呀。
芙蓉：(狂晕)“毅帝哥哥”过奖了，其实，我哪有他们说得那么好呢。我早就知道，就我这样要长相没长相，要本事没本事的人一出头，肯定大部分人都得使劲骂我。
李毅：不，也不尽然。我听说，好多家长都比较喜欢你，很感激你。
芙蓉：为什么？
李毅：他们说：每当晚上他们的孩子哭个没完的时候，家长们总是哄不了他们。后来，有人想出个办法，对他的孩子吓唬说：再哭，再哭把芙蓉姐姐招来。结果，好灵验耶，孩子们吓得再也不敢哭了。其他的父母听了后也纷纷仿效，成了当前最时尚的哄孩子方法。芙蓉妹，自古巾帼不让须眉，恐怕连张辽将军都敬你三分了。
芙蓉：(巨汗)要不我怎么说，我这人有气质么，连不懂事的小孩子都能被我的气质所感染，你说，我在网上说的那些话也不算没道理吧？
李毅：嗯，说得也是。芙蓉妹，我有个问题始终不明白，你要长相没长相，要本事没本事，只有一个二尺八的腰围，到底是什么原因让你一夜成名，并且让众多少男少女为你痴狂呢？
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