莫悲伤愿所有美好如期而至 悲伤总是如期而至

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莫悲伤愿所有美好如期而至 悲伤总是如期而至

生活真的让人苦恼，快乐向往，都不希望自己再阐述悲伤。可是，一个人的时候，悲伤还是如期而至！那些说好的要让自己变得快乐起来的话语瞬间变得苍白无力。

无意间找到这个空间，算是给自己在悲伤的时候找个家，给我忧伤的灵魂一个安静的家。 伤~~·被种植于什么时间？什么地点？已经不想要刻意去记住，现在的忧伤不是因为于你于我的种种。只是在很长的一段时候，我都走在忧伤的街头，习惯了，所以忧伤。即使这个季节的时候并不是真的那么让人放不开那 带着伤疤的 过往。

因为承诺了，要快乐，要幸福。不再悲伤，所以很努力的在你们看得见的地方写下有关于的幸福，承诺着我们都要幸福快乐。在你们看不见的地方写下了那悲伤的瞬间，让自己在悲伤的时候不再觉得茫然无助。生活并不是那么的完美，尽如人意。总难免会有让人跌落谷底的感伤，对在乎的人，总是在很努力的鼓励着；即使自己并不快乐。

当一个人抱着娃娃看着电视，有些情节那么的牵动人的思绪， 时间停止了；画面定格 了；脸颊冰凉了；才知道 ，眼泪落下了。一切都那么的让人无法克制。说忘记了的过去，总是随着相似 的画面不经意间的浮现，很不想说，在有的时候自己真的觉得那一切令自己体无完肤；当时为什么会做得到那么淡然的看待一切的分分离离。很潇洒的离开，成了永无止境的噩梦，有一瞬错落，也令自己发指。

总在深夜睡不着，习惯了颠倒黑白的习惯，很努力的对自己说醒来将会是美好的一天， 夜 ；同时也变得越来越长。就放开了的去撕扯那些似乎愈合的伤疤，愈合了的伤疤始终是伤疤，被撕扯了还是会流血，会疼。 那夜，在疼痛中过去。

有些害怕了睡觉，总会带来无限的孤寂，情绪，总是在这个时候那么的烦乱，让自己毫无招架之力。我问姐姐：“我是不是很孤僻，很冷漠，或者 我是有忧郁症？ ” 姐姐总是笑笑；“说着傻丫头，人总是会长大，很多时候总想要有个依靠，而你总是一个人，难免会觉得寂寞；孤单。别想太多了！”

是吗？可是为什么我会一直都是这样子的呢？总是不经意间的感到自己的悲伤，看着自己的眼睛觉得凄凉，快乐似乎离我好远好远，幸福的距离呢？我还要走多远才能够伸手触及得到？

对别人，我i会说如何如何的去寻找快乐，对自己，却那么的不知所措。悲伤的时候，我真的觉得好累，真的好想要像说的一样快乐幸福。

可是；不管我如何的说得坚定 ，~~~~~~~~~~~悲伤还是会如期而至………………

也许这才是爱情的结果

关上灯一个人躲在一个角落，

却发现自己脸湿了，

现在我才明白什么叫痛，什么叫失去后才懂得珍惜，

我现在多想你出现在我面前说：亲爱的，你别哭了，我会比你痛的，

现在想起你那熟悉的脸才明白我是那样的爱你，

只可惜来的太晚，

每次当我醒来的时候我多希望我一睁开眼睛你能在我的面前，

现在，

现在你走了，我每天走在熟悉的街道，看着再熟悉不过的一切，却已然看不到你了，每天走着相同的路，今天才发现这条路是那么长，

做着相同的事，想着唯一想着的你，除了忧伤只剩下无力。

在一次无力的拿起手机，突然我的脑袋出现了这段文字，各过各

多么简单的三个字啊，伤我却伤得那么深，

那爱好痛

我心里好矛盾，我不知道我自己到底在干什么，我也不知道自己到底想要什么，为什么我还是会想到他呢？为什么自己会变的这样？我好烦啊！好难受，为什么原本快乐的我会变成这样？爱是什么？我不想去伤害任何一个人，我真的不想，我也不想别人来伤害我，我怕被伤害，因为我知道伤害的滋味是什么样的，那样的感觉我真的不想再去体会了，我受不了，我不要，不要，不要...我只想和我自己喜欢的人永远的在一起，希望我们永远也不分开，不要再让我伤心了好吗？想痛的感觉是真的很难受的...

你的承诺，我的幸福

面对这个铁东西，本来一肚子的话，现在却无言以对。从那天起，快乐已经离我远去，剩下的却只有那发呆的眼神，忧郁的脸上带着的那抹微笑。难道我也学会了伪装，学会了去掩饰自己心中的苦。

可是现在又有谁能够知道这会是怎样的折磨？为什么，为什么？只因为一个承诺，一句不切实际的承诺，让我付出如此代价，难道你忍心这样吗？当你说让我谅解时，我还是大方的对你说了成全。可你知道当我看着照片在纸上对你说放手时，在你看来很坚强的我早已泪流成河，但我还是忍了，只因为你，和你的承诺。我和往常一样出现在你面前，只想让你快乐起来，不让你再沉闷。可是今天你却因为我怀疑你，一天没鸟我，甚至·······我真的为我自己感到悲哀，付出了却得不到回报，最终换来得只有那句“爱理不理”，面对这些我真的无话可说···········

还要走多远,才能学会放下

告诉自己，以后可以一个人了，可是当时间流转，那伤已然深陷！

一路上，走来了，走过的，永远只是那轻描淡写的一个转瞬，没有什么可以为我而去停留，只是匆匆走过，然后，在我的固执着中潜替变成回忆！

一个人的时候，在世界的安静中，走回了！迷茫的张望，不知什么再会有过！粼粼的追寻，像折了翼的天使！不知道，那样的一个我，还要走多远才能扬言放下！

习惯了，点灯的寂寞，习惯了，从容的忧郁！曾几何时，多少的年华中，我用纪念的方式陪着走来,一路上，轻触的却是种歇斯底里！用寂寞去疗伤感的伤口，然后用一个人的安静去弥盖寂寞的张狂！

我想，我可以说放下，那是种笑话，潜移默化了的经年，岂是一句幼稚的扬言所能掩盖，可是我能为自己做的只能是这种连自己都不能信服的欺骗！因为好过总对自己说，从此…

我的天空没有了蔚蓝，在深陷的无奈中挣扎着，只为了那永远不能给予兑现的一句话！可是我心甘情愿！我不了解我自己，也许我是放不下，也许我留念的只是当时的那份感觉，不愿走出！可是无论如何，我向往的只是天蓝，可是，我没那个勇气，如果没有了现在的那些，从此我还能剩什么…

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