望尽天涯路 望尽天涯路全诗
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望尽天涯路 望尽天涯路全诗
喜欢在每天的这个时候醒来,尽管已是醉意盎然。
诧异,这么能叫喜欢呢?大冷天的夜,打开寝室那充满古色古香的窗帘,迷雾无限延伸,说重庆是雾都,把这里称为小雾都不过分。踏过晶莹的玻璃门,径直走向阳台,只觉往天空望去,看见那模糊的、刚饮了一半的月亮。整个世界仿佛披上了一席黑色的面纱,只有模糊的月光冷清的站在树梢。此刻,出于人机体的本能反应,不禁颤栗。
大半个月亮、不规则的圆形,如同冰破处的很灿灿的一往水。不久,整个天冻住了,我仿佛也被冻住了。隐约听见室友酣睡的呼吸声,造成一片怔忡的庞大而不彻底的宁静。
在如此这般的午夜时分,不见灯火。我仰头往天花望去,顿觉天旋地转。那一刻,我想到了我的一切。我曾游戏人生,也想不为所动;我曾自命不凡,也想随波逐流。但我深陷其中,难以自拔。
我常觉自己的写的这些方块汉字过于沉重,沉得可以落入黑暗或者深藏于内心。如果真放弃修辞的困扰,那将是什么?是我似凋却未零的心,还是写给昨日的情书。我捂着胸口,徘徊于阳台左右,远方忽明忽暗的路灯照进了我的心。我的碎裂从这方寸之地展开,阴冷刺骨的寒风从胸膛里刮出了整个个冬季的寒潮。但我知道,在天的那一边,有一个叫做“故乡”的城市里,有几个可遇不可求的人儿在静静地等着我回来。我需要他们,他们也需要我。
今夜,我喜欢这样的黑,是那样一种夜的最深处的快乐,从嘴平凡的空间滋生。
今夜,寂寞的海藻依旧绽放,是那样的妖娆多姿,但我知道:花,谢了依然会开。而有些人,一旦错过就不再!翻阅昨日的记忆,驱散不开的仍是那无奈的思绪,纵然岁月流逝。
轻轻地抚去青苔般的日子,岁月将昨日的幼稚催向成熟的旅途。我们不断变化人生,我们不断成长与努力追求的过程仿佛是那一种非常单纯的感觉。
藏于眼角的委屈的泪水在不动声色中滑过鼻间,走过曾今的风风雨雨后,才顿觉现在的生活是那般诗意。踏着这一抹浓浓的夜色,脚步轻盈地踏着月光长长的衣襟,侧耳聆听渠江细细的流水声,还有那楼下未眠的虫儿发出的声响,尽情幻想。这,是一中追求,是一种幸福。
人总是在成长,过去的很多都会磨灭,是否终将有一天会被遗忘,这望尽天涯的路。
妈妈您怎么走的那么快
日子似水流走了,一去不复返。有时在不经意间,流失了你无法捡回的如果。留下的是遗憾和后悔。
1987年10月24日,是我大学课程最后一门考试,我想利用国庆节几天假期,抓紧时间静心地在家温书,所以,我那儿都不去。我也没有去看望我的母亲,只叫我的女儿代我到我母亲家,去看望她的外婆。我母亲很喜欢我女儿的,她唯一带过的第三代就是我女儿。没有想到,这一决定竟成了我一生的遗憾。人生真的是十有八、九不如意。谁知道我再也看不到她了。
10月14日,这是个黑暗的日子,是我伤心欲绝的日子。那天,我正下工厂去开调研会,而且去了联营厂。会开了一会儿,说有我的电话,公司几经周折打电话找到了我。我去接了电话,电话那头说我姐姐来电话找我,说我母亲过世了,叫我马上去医院。我惊呆了,最近没有听说她有身体不好。怎么说走就走了呢?我一边流泪一边赶往医院。
到了医院门口,看到姐姐他们都在等我。她们带我去了医院太平间,在太平间里看到了母亲,母亲像睡着了一样安详,我紧紧地抱着她放声嚎啕大哭。妈妈你为什么走的那么快?那么急?连一句话都没有留下。我无法原谅自己,国庆节为什么不去看望她!撕心裂肺的痛。
姐姐家里有装电话,那天她正好休息在家,母亲的邻居打电话告诉她的,她最早赶到医院,看到母亲时,母亲已经过世了。
姐姐告诉我说:“母亲是摔一跤过世的。”我泪流满面。
母亲一个人居住,她身体不怎么好,家里用一个保姆,这天早上,保姆去买菜,厨房间煤气灶上烧着红枣,母亲起床去看看枣子烧开了没有,厨房间地上很滑,她滑了一跤。就觉得不行了。邻居叫了救命车,护理人员上来和邻居的大叔共四个人,每个人都拉着床单的一个角,把睡在床上的母亲从五楼房间里抬了下去。母亲临走的时候还叫他们关掉煤气呢。谁知道到了救命车上就已经接不进氧气了,送到医院,打强心针也没有用了。
我想,她肯定有骨折或内伤,怎么不用担架抬,用床单抬下去,下楼一路震动着,她肯定很疼的。我心疼极了。泪水怎么也止不住,心疼的感觉只有在悲痛欲绝的时候才会有。
她就这样匆匆忙忙地走了,走的时候只有邻居阿姨在她身边。她一辈子总不想麻烦别人的,连过世也这样匆匆忙忙地走,没有让我们姐妹们服侍她一天。我真的伤心死了。
我们去母亲家里,一路上我泣不成声。我们通知了故乡的舅舅,舅舅比我母亲小三岁,我外婆就生了二个孩子,我母亲和舅舅。我们还通知了故乡的二位叔父。
第二天,舅舅和我母亲的婶娘,我们叫小外婆,还有堂弟,侄子都来上海了。
母亲信佛,我们在上海玉佛寺帮她做了七七四十九天的超度。希望她在天之灵能得到安慰。
母亲是热葬,开好追悼会当天,我们就等着拿骨灰,第二天就去苏州墓园下葬了。
母亲喜欢干净利落,我们按照她的性格办了她的后事。
苏州墓园也是去年夏天刚买下的,我请了二天假带着儿子女儿和母亲一起去买的。谁知这么早就用上了。去年买墓地的情景还历历在目。那天,母亲多么希望我把自己的墓地买在她旁边,她劝了我很久,还说带够了钱。我说:“我还那么小,我不买。”我使她很失望,她不言语了,我知道她心里很难过。
那天,我们在苏州住了一个晚上。我的两个孩子他们要在一起,他们睡一间,我和母亲住一间,那个晚上我们聊了很久,说了很多话,我也很伤感。我知道母亲生活很孤独,我想叫她搬来和我一起住,她不肯,总觉得住在女儿家会对不起女婿。会让我为难的,因为她有儿子。母亲一辈子总是为儿女着想,苦了自己也不愿苦孩子。
记得几年前,母亲病重肝硬化拉了很多血,我姐也把舅舅和小外婆叫到上海来,帮她准备后事。我去了以后,看到母亲奄奄一息睡在床上,两眼紧闭不说话。姐姐边哭边在做寿鞋。小外婆和舅舅好像在和她谈后事。我看到后,很是生气,怎么不送医院?我叫了声妈妈,马上打电话给我先生,叫他单位来辆车,把我母亲送到了医院,我托朋友帮她买了几支人血球蛋白,增加她的身体抵抗力。她在医院住了一个多月,由于医院在外滩,离我公司很近,我每天下班后都去看望她,她也非常高兴。心情好了,身体也在慢慢地恢复。出院后,我把她接到我家,住了一年多,她看我很辛苦,还买了洗衣机送我。
可这一次,怎么一点时间也不留给我,让我见她最后一面的时间都没有。
妈妈你是不是太过分了?妈妈你是否知道?你的匆匆离去给女儿留下一辈子的遗憾!你是否知道我是多么的爱你,只是我太贫困了,物质上对你没有太多的赋予。可我是真心地爱着你。
记得这年中秋节,我送去十只功德林素月饼,比姐妹们买的广式月饼便宜,妈妈却说我买的月饼最好吃,说我心细最懂她的心。我每次给她钱,她都很感动,总是看着我眼睛,叫着我的名字说:“幸儿呀,是你自己省下来的吧?”我总说:“我有钱用。”
我知道我这辈子只有妈妈最爱我,最疼我,知道我的辛苦。我一路走来,妈妈给予我多么多的帮助和支持,她还改变了我人生的路,我都还来不及报答,她就这么走了。
半个多月以来,我每天都在想着母亲的好,每天都在流泪。因为我声音都嘶哑了,哭不出声。我都没有好好吃过一顿饭。半夜也会在梦里哭醒。
我知道,兄弟姐妹之中,她心里最喜欢的是我,那么的爱我。我知道她一定对我的生身父亲有一丝的歉意。其实他们之间感情是很好的。她离开我生身父亲以后,我生身父亲曾经到故乡找过我们,没有找到。这些都是小外婆告诉我的。
母亲没有和父亲下葬在一起,父亲的墓地在故乡,故乡母亲的墓穴里放了些母亲的衣服。母亲要买苏州的墓园不肯和父亲在一起,一定有她自己的想法。她活着的时候就对我说,千万别把她的骨灰送到故乡去,叫我一定要坚持。
想着往事,想着母亲,我黯然泪下,我每天都吃不下饭,更不要说看书了,那天考试我竟然考出来了,也许是母亲在天之灵在保佑我吧。
娘家的路,随着母亲的过世消失了。
人活着的时候应该知道珍惜才好,人生本来就那么的苦短,最怕的就是后悔。
母亲坚强、正直、善良、开朗的性格遗传给了我,比什么遗产都珍贵。母亲你放心地走吧,我一定会生活的好好的。
那年,母亲虚岁69岁。
梦虚幻,醒来还是一阵心疼
你的祝福一半甜的一半苦的 像我手中冷掉的可可 最最教人残念的总是未完成的我只能唱着一半的歌 你的明天有多快乐 不是我的我们的爱是唱一半的歌 ——半情歌
我一直都期待着与你真正相遇。已经忘记确切知道你的名字的时间。但我记的那像现在一样寒冷的冬天,那时你有你的他我也有我的生活。我们只是朋友。
你说,你的名字是天空的颜色。后来你告诉我,你是的名字是并不是蓝。你说,你喜欢星座。后来你告诉我,天蝎座是冷漠的。本来并不关心星座话题的我也开始热衷那些关于过去现在未来的解析。你整天说“没意思”,可是你不知道,我每天和你聊天说话时最开心。
你说你喜欢看偶像,你为我推荐的第一首歌《半情歌》。后来我们的爱情并没有想象的那样完整。你说,你想和我一起去走轨道,手牵着手,两个人。后来,你还是你我还是我,一个人做着自己不关任何人的事。你说我们要一起去看电影,你说你要我给你买只咖啡猫。我想,我们在一起能做很多,后来我们都没有做。我一直在期待某一天我与你真正的相遇。
你说你非陈翔不嫁,我说我非你不娶。你说你不开心了,我说我可以陪着你。你说你做错事情了,我说我什么都会原谅你。你说我不值得这样做,我说我唯爱你一个。你说我们分手吧,我说你真的要走吗。最后我我笑着答应了。
你说你害怕寂寞,所以你不要我挂掉你的电话,你说有时两个人在一起不是爱情而是因为寂寞。我们说了好多,我没有任何质疑等着实现。后来你对我说:我们不合适。从此我们又回到一个人时候。
你说海太远鲸鱼太大,你说故事的结局很可惜那个女孩没有珍惜男孩默默留给她的爱。我说你喜欢过我吗,你说我已经回答过你了,你像我一个以前的一个“同学”。后来我只是成为你寂寞时的玩伴成为不真实爱情的祭品。
后来也许我后悔了,如果不遇见虚幻就没有触及不到的心疼。后来我开始强迫自己忘记一切,对一切开始都变得冷漠。后来你从我的心里消失了,一切与我无关。那些对我说过的冷言冷语没有必要纠结,也许我真的不值得。后来,我一个人过的很好。 思念是我的,你没有权利剥夺。
你说的,后来都没有实现。
我想的,后来也没有成真。
岁月划过的一道伤口
月色如水。午夜的钟声正敲打着她欲将沉睡的心灵。
她来这座城市打工快半年了,但已经搬过四次家。不为别的,只因手头拮据,付不起房租,而老板给的工资又少得可怜,还时不时地从中克扣。生活真的犹如爬大山,她感到很累,说不定哪天就会倒下。
其实她很年轻,二十二岁还未到。为了体验人生的艰辛,她赌气离开男友,离开家庭,放弃了在父母身边舒适的生活,独自来到这座远离家乡的西部城市闯荡。原以为,她可以凭借自己所学的专长,在这里打造出一片新天地,谁料想她的专业到这里毫无用处,只能跟着比她能力还要差的姐妹们在车间的流水线上比拼耐力。
白天,她会因工作而忘掉一切。可一到晚上,她就开始想家,想起在父母身边的无忧无虑,想起与男朋友单独相处的骄横乖张。
这间房子是她和另外一个朋友合租的。朋友晚饭后就外出潇洒了,她哪儿也不去,只是静静地躺在属于自己的床上,心中不时涌起一股酸涩的滋味。面对每天不停地上下班和身边人群的来来往往,她周身的热血在沸腾,充塞整个大脑。
此时,她无奈地倚在床头,仰望着房间当头小角落上方的一道蜘蛛网,感觉自己也变成了一只蜘蛛,整天为生活奔波忙碌,编织着属于自己的小窝。
记得她当初来这座城市前,男朋友曾再三劝阻她不要来,说外出打工很辛苦,而且愿意说服他当官的父亲,帮她找一份称心如意的工作。可是她的个性很倔强,从来不喜欢被人支配,为她营造一个安乐窝。她相信“爱拼才能赢”这句话。回味着来这座山城半年的光阴,岁月走过的每一道痕迹,像是岁月划在她身上的一道伤口,是那样的沧桑凄凉,心中想与谁诉说一点,却又发现要说的又是那样的多余,从而不由得使她陷入了一种沉思彷徨的状态,继而又使她想起了生活中的点点滴滴……
房东今天又来收缴房租了,此刻的她已是囊中羞涩、所剩无几。她认为自己一直不停地工作和忙碌着,房东也一再宽容她缴费的期限。但面对房东再次上门催缴房租时,她显得是那样的孤独和无助。她在想,如果能及时拿到属于自己的那一点微薄的工资,房东也不会逼她与窘困之中并将她的一点点秘密暴露于人前了。
人总是在落魄时像只受伤的小鸟令人可怜,有时想和人多说几句话都有一种抬不起头的感觉,仿佛芒刺在背。
窗外皎洁的月光映在她瘦弱的脸上,她时而一阵颤抖,时而久久不能平静。人为什么总是在年轻的时候对生活有那么多的无奈?是不是不够努力还是没走上更好的路?她在想。当烦恼来临时,眼前的一切都显得暗淡无光,心神不宁。不管是社交还是一起玩耍的朋友,当困难摆在眼前时,都会以某种理由来做说客销声匿迹或避而不见。于是,她又听到了影视明星刘晓庆说给她的那句话:做人难,做女人更难,做事业上有成就的女人难乎其难!
生活的艰辛,锻造着她的意志,更磨砺着她的思想和毅力。无论是谁,只要来到这个世界,就意味着一生要去不断地拼搏和追求。她有时也沮丧,但总是快乐地面对人生。尽管她的骨子里流淌的热血不愿屈服于困难带给她的窘迫,但她对生活的抗争一直没有停歇过,哪怕她身处绝境也要笑对生活。
作为现实中的她,从小生活在父母身边,每每出门在外,都希望身边有父母的疼爱和呵护。但是,希望不是现实。现实是残酷的,带给她的不是孤独,就是让她四处去漂泊。她认为,这样也好,至少可以在自己的人生路上,增加几道人生的风景线!
随着岁月的逐渐流逝和生活阅历的一步步加深,她的内心世界已变得如此平静、内敛、镇定和自若,看着整个小屋乱七八糟堆满的物品,她不再像从前那样大发脾气,而是心如止水地回味着生活带来的不易。
其实,每个人都有七情六欲的复杂心情,都有一种对美好生活的渴望。她不再像孩提时那样懵懂无知,天真无邪,她觉得自己一天天在长大,一天天在走向成熟。当困难和挫折来临时,她不再害怕人生的残酷,不再惧怕贫穷和流言带给她的伤害。当一段爱情要失去时,她也不会苦苦挽留,或许还能保存原本的那份纯真和对昨天的那份美好的回忆。
也许生活会告诉她;:一切都会过去,唯有真情永恒。她觉得自己已经长大!
那段流逝的爱
仲夏之夜,乘凉于如水的月光下,心湖悸动,思绪悄然飘行在那段流逝的爱中……
记得初遇你时,你如一朵洁白的百合,清香而淡雅,一颗从未触动的爱心砰然而动,从此你成为我心仪的百合公主!那时,你我是那样的纯真、快乐、无忧!面对自己心爱的公主,我涉猎了唐诗宋词,只为能写一首打动你的情诗;我学起了泼墨书法,只为博你嫣然一笑;我拾起梅花竹笛,只为和奏你清亮的歌喉。我们一同解析深奥的数学指数,也伴走于喧闹的园苑街市,一起笑看云卷云舒,静听花开花落,从轻声地问候开始,我们慢慢走进彼此的心里,也才真正懂得了什么是心有灵犀和心心相印。遇见你之前,我的世界一片苍凉无味,遇见你之后,这个世界变得璀璨可爱,是你,给我的生命注入了和煦的阳光。
短暂的快乐持续到那个深秋,你我最后一次牵手漫步在校园后的小山上,我们默默无语地凝望着彼此,听到了你我心跳的嘣碎声,谁也不想打破那段美好的时光,为的是留下一段不灭的记忆。明天你就要随家迁往遥远的南方,而我却依旧回到那白雪皑皑的北疆,两个相爱的人从此沦落在天涯海角……
在你刚离开的那些漫长而孤单的日子里,我颓然坐在黑暗的屋里,点着一支支香烟,试着把你的点点滴滴从我脑海里删去。以后寂寞的日子,一直靠着梦里的邂逅,抚摸着骨髓里的那一抹温柔。放一段伤感的音乐,融入那忧伤的旋律,想着以前你我嬉闹着抄歌词,然后轻声吟唱,而今独自沉醉在那幽幽旋律里,任凭自己的酸楚不停地搅拌着记忆。
悲欢离合,一如伤感的歌曲,开始一琴的音符最后却弦断曲散,留给自己的,只有一片残云,镜花水月。
你的世界我曾经走过,再回首,已成陌路。若再次擦肩而过,还会相视一笑吗?
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