复杂的五官也掩饰不了朴素的智商 你复杂的五官掩饰不了朴素的智商
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复杂的五官也掩饰不了朴素的智商 你复杂的五官掩饰不了朴素的智商
圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声
“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
世界上最没用的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！
病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！
烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？
是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
朝鲜：...哥，我想打韩国！ 中国：【自动回复】恩！ 朝鲜：哥...到时你要帮我啊！
中国:【自动回复】恩! 朝鲜：哥...那我去了啊！ 中国：【自动回复】恩！
… 中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系
樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”
到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．
该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用！
我知道我错了
平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
有情人终成房奴，有房人终成眷属。
镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！
爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…
小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”
幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果
于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。微博语录
小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。
一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”
上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。
于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？
测你是那种性格的人。答案是： 1猴子是最典型的250； 2猩猩是少根筋的弱智；
人猿是老年痴呆前兆； 4金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅随便长的。
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了
今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”
那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；
女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。
现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语，走了。
这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
泼出的水我连盆都不要
一到冬天，我就会变成炸药包。
甘愿做别人家的狗，就别抱怨人家不拿你当人看。
什么样的女人嫁得快，蛋黄派不如苹果派。搞笑微博语录
哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经。
一到冬天，我就会变成炸药包。
甘愿做别人家的狗，就别抱怨人家不拿你当人看。
什么样的女人嫁得快，蛋黄派不如苹果派。
哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经
欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗
上今天的班，花明天的钱！
我刚从萨达姆牺牲的悲伤中走出来，卡扎菲又牺牲了！
世界上的一切问题，都能用“关你屁 事”和“关我屁 事”来回答。
他们说网络很假我笑了好像现实很真一样。
11.11.11 去你妹的什么一百年才出现一次的巨型光棍节，这明明是六一儿童节嘛！
一旦学会了破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗
我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，理不完的大爷，骂不完的NB，这就是生活
等你发现时间是贼了，它早已偷光你的选择。
蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
不能每天都对TA说521，因为
对不起，您所拨打的用户已高三，请一年后再拨。。。
越是沉重的东西，表面上越说得搞笑。
泼出的水我连盆都不要！
爱情是场游戏，看你玩不玩得起；婚姻是场闹剧，看你会不会醒！
以为胸 大就奶 多吗？脑残。你回去吃多点等脑发育齐了再出来混吧。
别以为穿的正经就能掩饰你内心的闷骚。
高考可以改变你的命运，但决定你命运的，永远是你爹。
搞笑语录之偷情笑话
很“滑稽”的偷情笑话
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…… 经典微博语录
各种版本的偷情小笑话，让你一次笑个够
评：所以说呀，不是一家人不进一家门，你们真的是绝配！
很“昂贵”的偷情笑话
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇炸薯条二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”
评：以其人之道还治其人之身，谁让你敢干糟蹋的勾当！
很“腐败”的偷情笑话
某老板开车出差数日，因寂寞难耐便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
评：你有你的计策，我有我的对策。老板就是不一般呀！
很“费解”的偷情笑话
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把跌倒这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
评：所以说得意不要忘形啊，新神父，你也太不解风情了！
很“难忘”的偷情笑话
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”
评：老婆事后该咋解释呢？解释就是掩饰，说不清了！
很“悲惨”的偷情笑话
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，…”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹你最好的朋友你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”
评：老婆最后一句话绝对不会让他和平的死去，死都死得不踏实，郁闷了吧！
很有“把柄”的偷情笑话
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更悲催，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你!”
评：这种事情估计是很难说清了，谁让“把柄”这么确凿呢！
很“意外”的偷情笑话
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月后生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”
评：还好有个自己的亲生儿子，要是都不是那才更杯具！
很“巧合”的偷情笑话
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
评：这样睿智的情人的确很难得，所以才如此招人喜欢呀！
很“温馨”的偷情笑话
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时手里拿着一个三明治一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我在蔡家站了一天，连一口水都没得喝。”
评：理解万岁，这个丈夫应该得最有涵养绿帽子奖！
鱼终于上钓了
初中有一次政治考试，问：当你看到国旗升起的时候你想到了什么，我什么都想不出来，就想写，我很激动。结果一紧张写成了“我很游动” 。
清明河上图……海南鸟，肉蒙古，俄罗期。
同桌的作文，印象太深刻了！！
“我家的小猫钻进了柴火（朵）垛，一天了也没出来，第二天我好奇的一看，柴火（朵）垛里那么大一堆蛋！”
隔壁胡同的小孩，比我小俩年级，她妈总让我帮她改作文，但是她的作文实在是太极品了！如下：
①：我的爷爷身体很健康，昨天他骑自行车去十二队办事，一不小心半路撞上一块大石头，
爷爷整个人就飞了起来，掉在了地上，什么事也没有。
（看来他爷爷身体果然很硬朗，肯定是世外高人，我也清楚的记得再看到他爷爷我仿佛就像看到了张三丰一样。）
②：她们老师很BT，一个星期要她们写3篇作文，一三五各一篇。
我记得是这样的……
星期一：妈妈在我很小的时候就被病魔夺去了生命。（那让我帮你改作文的阿姨是倩女幽魂？）
星期三：爸爸在一次事故中，永远离开了我们。（他爸和我爸一个单位的，每年都有几个月离开我们，去下工地。）
星期五：我从来没见过奶奶长什么样子，有一天做梦梦到了她，我大喊着“奶奶”！（你不是不知道她长什么样子么……）
③：昨天张家姐姐送了我一本书，是鲁迅先生的《朝花死抬》， （泪奔，书是我送的，马甲大王鲁迅先生我对不起你。）
在没有迪迦奥特曼陪伴的日子里，我已失去了自己曾经的童贞……
小学的时候写日记。
“今天还有3篇日记，真开心” 。
“今天只有两篇要写了，真开心” 。搞笑微博语录
“今天是最后一篇日记了，真开心”。
最后被我妈发现。3天里面重新写了一个月的日记啊！！！每篇都要有字数限定，我忍不住就泪流满面……
我们同学作文把九寨沟的寨写成菜了，整篇都是九菜沟，还把洗袜子写成洗妹子~！
给所有小朋友的贺卡上都写着：一帆风师……
囧……
上小学的时候，老师布置写《我的同桌》。
于是我的同桌，一个贼萌的河北小男孩，整节课都在观察我的脸，这看看那看看，仿佛我们坐同桌两年来，他根本不知道我长啥样儿似的！
他结束观测开始奋笔疾书，我探过头一看，当场石化：“我同桌的脸像盆一样大！
” 后来我报仇，在作文里写“我同桌的脸像山西的煤一样黑！”
我一同学的小学写作文：
小时候我被病魔夺去了年轻的生命！
还有一个写冬天扫雪，雪字写错了写成了雷字，结果就冬天的早上我与家人们一起在马路上扫雷。
（事实证明，扫雷游戏是中国小盆友发明地！）
表弟写假期日记：
1月10日 今天，我跟妈妈一起去给爷爷过生日，吃蛋糕。
1月11日 今天，我跟妈妈一起去给爷爷扫墓。
囧……
我小时候一个同学总分不清楚“钓”跟“钩”。
作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。
高中毕业时候同学给我写的祝福语是，祝你钩个金鬼婿。
！！！我还嫁不嫁了！！！
我曾经把“董存瑞炸碉堡”写作“董存瑞炸汉堡” 。
高中时有个同学叫昆虹，考试时把名字写成了昆虫，还被改卷老师拿着试卷去问班主任我们班有这个人没有……
还有个小学的叫王玉龙，书画比赛获奖，结果贴出来才发现名字写成了王王龙……
二年级老师让用“爱”造句。
我说：我爱我的儿子。
写春游：我们坐在报纸上吃喝玩乐。
小学四年级默写，老师批某些人“敌人西辞黄鹤楼。”
同一时期同桌作文“妈妈夸我是个好刻子。”
至今都分不清“融”字的两半边，到底哪个在左哪个在右…每次都写成“虫鬲虫”再划掉。
有一次默写把一代天骄写成了一代天妖。 我们班还有一个写的是一袋天蕉。
我妹妹的作文：
今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
小学有个同学写作文：
我的妈妈有一身乌黑的羽毛。
时隔多年，记忆深刻。
我妹妹的作文：
《西游记》里我最喜欢猪八或。
我笑的滚下沙发。
高中考试，要求写一句有“春”的诗句，同学写，柳暗花明又一春。
以前小学的时候，生字造句。
祖国：今天我们学习了祖国这个词。
树林：今天我们学习了树林这个词。
同学作文节选：
……天空还在下着雨，我站在校门口不知道该怎么办，就在这时，我的老师给我送命（伞）来了……
一次考试，有一道题是：你知道三民主义的内容吗？
我班一同学答：知道。
学《孔乙己》的时候，老师让同学读课文，同学读，孙己乙……
还有，《烛之武退秦师》里面：“佚之狐言于郑伯曰”，同学当堂背课文“一只猴言于郑伯曰”……
写朋友间的冲突：
我一把从他手里夺过了我心爱的小刀。结果我突然发现，
他的手腕赫然流下了殷红的鲜血……随着救护车远去的声音，
我的泪也流了下来—— 他竟然是为了保护我不被小刀割伤，牺牲了自己的生命。
我们学前班有一个男生叫王鹏，有一次画画交作业，他的名字太胖了就把这三部分拆开竖着写，
变成了王月月鸟，后来二班的老师过来问你们班谁叫王月月鸟……
关于挑粪的：
“早上起来去挑粪，路很远，累了就停下来歇一歇” 。“歇一歇”写成“喝一喝”。
麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫
女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；
女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。
现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语，走了。
这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
来拍照
圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声
“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
世界上最没用的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！
病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！
烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？
是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
朝鲜：...哥，我想打韩国！ 中国：【自动回复】恩！ 朝鲜：哥...到时你要帮我啊！
中国:【自动回复】恩! 朝鲜：哥...那我去了啊！ 中国：【自动回复】恩！
… 中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系
樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”
到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．
该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用！
我知道我错了
平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
有情人终成房奴，有房人终成眷属。
镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！
爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…
小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”
幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果
于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。微博语录
小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。
一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”
上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
晒会儿太阳
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。
于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？
测你是那种性格的人。答案是： 1猴子是最典型的250； 2猩猩是少根筋的弱智；
人猿是老年痴呆前兆； 4金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅随便长的。
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了
今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
又卖萌呢
我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”
那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
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