写情绪低落的句子 在某个时刻自己情绪低落
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写情绪低落的句子 在某个时刻自己情绪低落
不知道是什么原因，今天下班后我的情绪低落到极点，我甚至想了好多遍，为什么会这样？我想起我一天的工作并没什么失误，也想到我所感兴趣的事，我正努力做，还想起从前的感情用事，应该不妨碍到我现在的情绪。可是到底为什么呢？
情绪真是个琢磨不清的东西，总有这样的时候。
晚上，不知为什么特别想聊天儿，大概是想摆脱困境，可事与愿违，和一个朋友没说几句，就看出来人家有点生气，所以我就退出来了。心情更加低落。我想了一下，可能在我心情不好的时候，说出来的话，也让别人觉得无聊。
想起来以前我给自己定的快乐方案，第一条就是不与人斤斤计较。可以我没有计较还是很沉闷。本来知道，想一些小事对自己无益，放下包袱才能轻松，可是没有什么值得考虑的事，为什么还是提不起精神呢？
心在下陷的时候，干什么都没有心事。我甚至怀疑我是不是有些抑郁了。书看不下去，电视更不想看，坐在电脑面前，不知道该干什么。于是我来写，想写出自己的难受感觉，我能吗？
到了这个时候，想起羡慕那些乐观的人，可是周围的人都说我就是个乐观的人。而我现在面对自己，竟然不知怎么安慰自己。我想起，在以前，无论是网上，还是生活中，别人有了烦心事，总是和我诉说，而我能当一个很好的倾听且劝慰者，很多时候他们都很感激我让他们振作起来，现在到了自己头上，谁来劝我？其实我也明白，不用人劝，许多道理我懂，可就是不由人地烦躁。劝人容易劝自己就不是那么好使，而且，我的烦躁总是那么莫明其妙。
我在一遍遍地问自己：是无助感吗？是自我厌恶吗？是身体难受吗？是一种绝望吗？是看不到生活的意义和目标吗？谁对我不好？我想做什么？我害怕什么？什么妨碍了我的情绪？是我的生活质量差？还是我对自己感到失望？是否累了？想改变现在这糟糕的情绪我该怎么办？
想了很多问题，却把自己绕进去了，这都没用的，因为理不清，烦更烦。我记得，每当看到别人不高兴的时候，我却反而来了兴致，想把自己许多所谓得意的“思想”发扬光大。比如，活着要有热情，考虑的事多没用，抱怨别人就是折腾自己等等。在别人听到很有道理的话，也是自以为不可破灭的真理，哪曾想，当我这样的时候，这一切好像都不管用了。是不是原来劝慰别人时有些幸灾乐祸的成份在其中呢？我想不起来。
随着时间的推移，随着写的进度，我的心情好像有所好转。是创作满足了我的某种方面的平衡吗？心理、生理、情感、精神，是哪一方面呢？说不清楚，无人欣赏，www.vipyl.com也无人打搅，只能自己欣赏自己，自己赞美自己。别无所求地聆听自己，好像什么也没说一样，就是的，情绪低落的时候，我不知道实质的原因，怎能说出来呢？是不愿意说，还是真不明白原因？那么就让我再仔细想想，趁心情趋于平静。
是感情的疲惫吗？我一直想评估我的情感：感情危机，感情负担，感到过内心的空虚，也感到过无路可退，也许是感情的旋涡卷走了我许多真性情。还有感觉到自己盛时不在的悲哀，应该排在我情绪低落的首位吧。
是潜意识中的压力太大吗？体验一种工作压力，体验一种预知的压力，已经很长时间了，什么下岗，末位淘汰，什么工资没有保证等等，让我几乎看不着希望。应该也算一项。
是思想的贫乏吗？每天总有昏昏沉沉的时刻，想不起任何东西，即使想起来也觉得很没有意义，到底什么是生活的意义呢？争名？挣钱？为活着而活着？我怕敢想到了。
想来想去还是不知道自己突然间就连活着的勇气都没有了，到底是因为什么呢？那么现在的我，是不是在呻吟呢？我真的没有病，但我真的感到一种莫名的疼。
佳年莫如佳缘
早上从沉沉的迷雾中醒来，还能听到外面零星了一夜的小雨，惊雷炸闪的大势已去,空气里湿湿的。做了一个梦，梦到父亲了。
细节记不得清楚了，大致是现年的我和往常一样回到家，他突然回来了，是去外地办差，和我一样。好久没见到他，已是夜晚七八点钟的样子，他坐在床边，我走过去坐在他身旁，不自觉把手放在他的手上，紧紧握住，看着他，慢慢地鼻子泛酸，再慢慢地，眼皮泛酸，却始终说不出一句话来。他的眼神很安详，浮起了浅浅的微笑看着我，拍拍我的肩，我醒了，什么都不记得了，只看到一堵白色的墙和依旧阴沉沉的天，起身回想那一幕，当我看着他的眼睛，好像心里的所有不快委屈还有，那一丝悠长的念想，都在他心里融化，他意会了我想的一切，虽然我知道，他，永远回不来了。
一个人和你天地相隔，你所感到的，是无穷尽的悲凉和无助，处于一个人做不能扭转自然的渺小的无助。同样的苦，却远不是这些。
单说一个人，在大千世界里，亲缘相连的是上天赐予的福分，若能寻得一好友，能抵得住种种变化和莫测的，哪怕一个，是莫大的荣幸，而在芸芸众生之中，有一个人和你十指相扣，不管相隔万里还是近在咫尺，那是前世修来的佳缘。我们分别叫做亲情、友情和爱情。每一种都弥足珍贵，少了哪一样，都会是一生的伤害。
多少次夜里睡着，莫名的突然醒来，走到电脑跟前打开它，看看她的头像，再安心地睡去。多少次看着地上的落花，不禁会想起流年，回首过往，沿途看看和她一起走来的种种，一起经历的坎坷，美好的，忧伤的，都会历历在目。如果单说爱上一个人，那可能是因为一种不能道明言清只可意会的缘分，而要说深爱一个人，可能正是这些一起走过的路，越走越远，越爱越深，直到紧紧相连，再也无法分开。
很多东西，一旦没有了就再也没有了。电视剧里很多场景都喜欢捉弄人，放弃和丢掉那么轻而易举，说转身就转身，且从头到尾只是转身那一刻，看了只是一声惋惜，随手拿起一张报纸，该怎么读还怎么读，那么轻而易举和无足轻重。事实远不是那么简单，你可以看不到，但不无法想不起，你可以想不起，却很难抹去一种感觉，似曾相识，依赖着它。
不管生命有多长，它也是一张纸，空白的只有空气和呼吸的纸。真正充满色彩的，是足以让你喜怒哀乐的涂料，有时候宁可没有这张纸，也要有彩色的涂料。生活所讲的平淡，并不是枯燥和乏味式的默默消耗光阴，等着光阴逝去，那是颓废的理解。真正的平淡有光泽，这些光泽需要靠你来发掘和摸索，正如晴朗了一个月的天突然下场雨，听腻了流行乐时放下耳机去外面听听小鸟的鸣啭，润心润耳。
患得患失，我忽然发现这个词听友禅意的。经常性的不自觉拥有它你会像个神经质，但它也是一道护身符，正如《孟子》里讲的“生于忧患死于安乐”。当你沉溺于你所拥有的幸福里时，可能很难把握好不伤及幸福，大喜之后因为疏忽而转向大悲的例子不在少数。时常反省自己是否有过错，及时纠正不对的欠缺的，同时好好对待幸福，对待你爱的人，才会长久。使得盈满爱的幸福能像小溪一样，不受身份，贫富，时光束缚，举指低眉间静静流淌，那会是怎样的庄严神圣的美！
天气依旧潮湿低沉，泥泞里捡起一瓣被风吹落被雨淋湿的槐花，一瞬，三年五载，千山万水，依旧把你想念，依旧把你爱恋，唯一想对你说的只有两句，一句是，我想你了；另一句是，我等你，不管多久，多远。
照亮心灵的唯一亮光
夜，悄悄的，月，冷冷的，城市里依稀的楼群，给人一种虚幻的陌生。
我用双手拢拢自己的头发，这是习惯动作，总想让神智保持清醒，所以我常以这样的方式感受一时的安适。入冬的夜，还不算太冷，于是我常常这样漫步街上，作为劳累后休憩的方式。可是那游荡的神思没有办法抵挡昔日梦影的渗透。
寻梦，还是梦寻？你此刻是否也在寻觅？是否想起我们共走的这段路？我依然想像你在身边的样子，漫无目标地走，漫无边际地想，一定是你的一颦一笑在我的心坎已烙上痕迹。要不怎能这样？每当此时，我也会不自觉地想起一个问题，你能否感知我的思念？
不知为什么，从我们相识的那天起，我的世界里，始终有你。虽然没有你常常伴随，但每晚都要在这有月或无月的夜下徘徊一阵子，为的是让你在幻想中接近我。我虽然听不到你的声音，但仍然会对你诉说，这也许是渴望你而不能见到的一种渲泄吧。
在这之前，我是在家里看书，可是书里的每一个字都在跳，每一行字都有些错乱了，是你的影子在晃动。是情感的悸动吗？为什么总有这样的时候，自己的情感在戏弄自己，是影子幻觉，是悸动的心，我紧紧地把书合上，依然心神不安。
“夜静酒阑人散后。”是谁的诗呢？我一时间想不起来。穿过街市上一间间酒绿灯红的屋子，才想起也许我的一切不安都是寂寞惹的祸。寂寞是与生俱来的吗？是人人都有的吗？是不是每个人的灵魂都是孤独的呢？我不知道，我只知道我自己，在此情此景下感到十足的空虚与寂寞。所以想你。我不知道这是不是灵魂的痛感，也只有想起你的时候才能减轻我的疼痛。
记得罗兰说过：你的豁达，你的了悟。什么是豁达与了悟呢？是超脱吗？大概是吧。可是世上真正超脱的有谁呢？庄子？陶渊明？绝对不是，我相信这个世界上只有相对的超脱者，www.vipyL.com没有绝对的超脱者。要不，庄子和陶渊明为什么要留下那么多诗文，彰显自己的英明呢？实际上，他们都是口头上超脱之人，行为上并不超然。就像我现在一样，俗俗地想你，但我认为我这样就是超脱。
想你，俗吗？不想你就不俗吗？平常日子里朋友同事们笑语喧闹的时候，是多么亲热，多么和谐。但我还是清楚没有谁来分担我心灵上的孤寂。也许人生心灵之路就是漫长而孤零零的。我只能想你。
岁月的流逝，可以让人淡忘许多走过的路，昔日留下的脚印已经被来去匆匆的人们踏平。脚印真实地记载了人生的轨迹，它一如人的心灵一样那么嫩弱。曾以为白雪公主被英俊善良的王子吻醒，他们将永远幸福下去。童话永远要比现实好得多。所以想你，要比和你在一起好得多。
想你并不是幻觉。因为当我生病的时候你能来照料我，扶我走进医院。当我生气的时候跑出家门，你会在后面喊“不要离开，我爱你”。当我写作的时候你总会不知不觉地端一杯清茶。我相信我们之间不是爱情，我不喜欢“爱情”这个词，爱情本意应该是爱的情绪吧，如波似浪，今天使你心花怒放，明天让你垂头丧气；一时间叫你满怀希望，突然间又让你信心尽失。
我喜欢的仅仅是前面那个字：“爱”，它是照亮心灵的唯一亮光。
匆匆过客，错别了几许流年
不记得，曾经走过多少空城飘渺不定的风景：
不记得，曾走过多少一个又一个茫然的岔路口；
不记得，曾走过多少同路的陌生人又有怎样的对白？
一个人失魂落魄地走在车水马龙的路上，回头望去，早不知是在何年何月我们和那个曾经对月共饮冷秋的朋友因街道太拥挤或是相牵的左手右手早已疲倦而麻木而放开，就这样，我们之间，丢了……
今日的梦境仿佛与上世的意愿重逢，半夜骤凉初醒西径寒窗月华如练，想起梦里出现的那人，可当我翻遍所有的回忆记录再也找不到任何那人的联系方式，胡突然明白在某个星宿遮目的夜晚，那个曾经与你相濡以沫纹络相印的人完全消逝在流年荏苒的路口成了某个风景出一个永远无法复制的过客了。
流光风影脱落一段段旧时光不正如独身一人在电影院观看一场华丽的电影么？人席未满，旁边的空位上频繁转换着不同的主人，观众毫无目的地来又匆匆无至地离开，这中间有着多少萧瑟无奈与不可言语？可又有谁能分辨得出哪个是只与你一瞬秉谈便各指天涯？而哪个又是与你幕落人尽的挚爱永恒？倘若人生没有所谓的潮起潮落几度悲欢离合，我们是否便可以平淡明若晓溪般细细流淌以至终老？倘若人生没有所谓的蹉跎韶华倾覆难再，我们是否便可以在紫阡陌影中安之若素如履薄冰？倘若人生没有所谓的那么多一个又一个不归的岔路，我们是否不在和任何一个插肩而过的人只为匆匆过客？
凡世间所有的事物只有等到暮年而终才能称之为永远，那么至今为止同行过所有的岁月光斑都将如琉璃破碎般化为灰烬。只愿笙几段歌落来唱一曲流年过客，挥毫展墨为过客度曲填词。诗里词行用一清心泪祭奠已逝远去在流年柳暗花明的河堤之上遗落不知何处的过眼人烟。看着孤城墙南残阳夕落西去，仰望城下每缕独行的单只行人，最终眸底也仅剩一点落寞的背影。
一次次的遇见又一次次的错过，偏偏等到各自飘落在不同遥远的彼岸才忆起初见之时那份瞬间而永至的惊艳，也许到那时所记得的也只有某个早已遗落在过去那张早已不复存在的模糊面孔。而曾经并肩走过多少陌路、看过多少风景和手心相握的那种温度早已忘却……
春花秋月，轮回无昨。试问：匆匆过客，错别了几许流年？
那一年相思成灾
就是昨天，4月24日。许多年前，我清楚地记得从这天起下决心追求一个女孩子。如今她不在这个城市，去了别的地方，是海角抑或天涯。我无法计算我们之间的距离，也无法捎去我的问候，更无法表达我心中的不安。
当然是一个春天，一个风渐吹树渐绿的时候，仿佛一夜间也吹动了我所有的热情，迷上她，迷上她的笑容，迷上她的声音，迷上她的身姿。于是总是想跟她说话，总想见到她，总想听听她的声音。她呢，也总是微笑着迎接我的到来。现在想来，也许生活中没有人会轻易拒绝被爱，放弃一个不爱的人的缠纠也是需要耐心和勇气的。而我一厢情愿地给她添了多少烦恼？只有天知道，也只有老天让我相思成灾。可是每当夜深人静的时候，我还是为她祈祷——我曾经的朋友一路平安。
不知不觉相处了一些日子就面临暑假，我去远行，自信的我，总以为她会给我打电话，或者其它的问候，可是许多天了过去了什么也没有。正在心情低落的时候，同行的朋友请我喝酒，结果是一塌胡涂，烂醉如泥，差点葬身车下，幸亏朋友们眼明手快，我身上脸上都受了伤，好在离医院近。放假归来，再次见到她时，我的伤疤没有完全愈合，我只说是不小心碰的。依然像以前那样，我看到她就荣辱皆忘，她关切的问候让我心里暖融融的。在我的心目中，我不需要更多的回报，只一句话的问候就足够了，足够抹去我所有的疼痛。
日子过的飞快，固执的我相信别无所求地喜欢她，只是为了情的寄予，心的所托。哪曾想给她添了不少麻烦，有人背后开始说风凉话，自然是添油加醋夹杂着污辱词语的话。我的朋友比较多，很自然地反馈到我的耳朵里，我才想起，我这样是不是不太好呢？生活中烦恼的事本来就很多，还是尽量减少一些流言吧。可是喜欢一个人的时候就少了理智，总是看到她不高兴的时候想起安慰她几句，总是看到她忙的时候想去帮助她。也许在她的心目中，也担心招来闲言碎语，感觉到没了自由？诚然她心里想什么我不知道，我只知道帮助她做一点微不足道的事也会感到高兴，再说了，我心里最清楚，因为我们之间本来就是一清二白的。
流言与流年同在，是一个冬天的下午，我回家后，突然想起有东西落在单位了，于是就往回返，没想到在路上遇到了她与另外一个男的，这本来没有什么，可是她瞬间脸变得绯红，www.vipyl.com我只是打了个招呼就离开了，反复琢磨刚才的一幕，我突然意识到有些不对劲，直觉告诉我她的脸红包涵另一种意思。果然像许多爱情故事一样，我爱的人爱着别人。当朋友们传来她谈恋爱的消息后，我的猜测得到了验证，而越来越多的消息只能使让我的心情像被风吹落的树叶，感到无限的失望。
我感到悲伤，悲叹自己明修的栈道，一瞬间轰然倒塌。更不妙的是，朋友们一个劲地说描述她怎样爱那个男的，也就是这样天天想着她深爱着别人，我开始失眠了，也许是我的精神生活太空虚吧，脆弱的不堪一击时，又开始脱发，每天早晨，总会看到洗澡间和枕头上落下许多头发，于是我去看医生，先是治疗失眠然后是治疗脱发，直到第二年春天，我的病情才有所好转。不知有没有人笑话我，我想，我的相思恰好是那根根落下来的头发数目吧，不知有多少，不过现在都随风飘散了，无处找寻。
后来，她调走了，听说是下海做生意去了，又听朋友说在北京看到过她与一个男子双双出入，不过这些话对我来说只能是吹过耳边的风，本来嘛，男大当婚，女大当嫁，我不能怪她。我只能埋怨自己给她的纠缠，在她的心里是多么的烦躁呢？我不知道，我只希望她原谅我的做作，可是她走的太匆匆，我再也没有见过她，所以也没有机会致歉或者说表示我的不安。
现在回忆那段戛然而止的情愫，是我错把心动当作爱情。一切与她无关，唉，那一年相思成灾……
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