抖音段子怎么转发到自己的抖音 抖音最火的搞笑段子
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抖音段子怎么转发到自己的抖音 抖音最火的搞笑段子
抖音上最搞笑的经典段子
1、设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
2、钱能买得来快乐吗？当你有了钱，是不是很快乐了呢？所以钱就是快乐本身，有钱人的快乐你想象不到。
3、以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
4、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
5、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
6、RMB想出国穷游可以去哪个国家？——秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
7、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
8、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
9、何必担心手机没电快自动关机，说的好像会有人找你，发现你不在一样。
10、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己。
抖音上搞笑段子
11、分手炮把我害惨了，跟女友闹分手，拗不过她，我看无法挽回就提议来最后一次，答应的很痛快，万万没想到，她报了警。
12、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
13、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。
14、现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。烧你的油不说，开坏了还得自己修。
15、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
16、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
17、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
18、世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗？？？”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不回复你了。怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。
19、我擅长气人，话题终结，拉远距离，斩断人际关系，手机常年静音，还有劝分不劝和。
20、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
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最新社会恶搞短语
幸福就是，没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100元。
小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
我会用我牵强的微笑，活出无人能比的高傲。
专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。
我不是有钱人的后代，但是我要做有钱人的祖宗！
天下英雄谁敌手？没有，老子就是一把手。
情是乐出来的，借口是找出来的。
别说我很高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
我要是妞早就爱上我了。
能认识自己是个什么东西，都是好样的。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
每天我都不断地刷新一项世界纪录—我在世界上已经生活的天数。
长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
长得丑，我贴墙走。
我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不能容忍钱是假的！！！！
“亲爱的，我…我怀孕了……三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
抢了终于知道吃“奥利奥”为什么要“舔一舔”了，因为那样就没人再敢。
人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
哥没有错，就是从来没对过！
如果人生是一张单程车票，老子就撕票！
不要跟哥比肌肉，哥家是养鸡的！
千里马算什么，只要有“伯乐”，毛驴都能日行千里。
我是理发师—以理服人。
给我一个支点，我能撬走你女友。
我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调，让别人说去吧。
怀才不遇就像怀孕不育，TMD白怀了！
我是穷人，请勿盗墓！
我想知道自己喝醉酒后会歇斯底里地喊出谁的名字。讨厌我，没关系，我不介意，我活着不是为了取悦你。
自黑自己的搞笑句子 自黑搞笑幽默的段子
自黑自己的搞笑句子有哪些经典的呢？下面小编就为大家带来一篇超经典的自黑自己的搞笑句子推荐！太搞笑了！一起跟随小编过来看看吧，希望对大家有所帮助。
自黑自己的搞笑句子
1、太阳这么大，是跟我杠上了是吧，我都黑成这样了，怎么滴，是想让我跟非洲人民看齐？
2、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是?也要有脑子啊！
3、爸妈给了我这个脸就成功阻止我早恋了。
4、我不在乎我的朋友黑不黑，反正他们都没有我黑！
5、我去非洲根本不需要签证好嘛！搞笑语录
6、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
7、对我来说，剪发就等于毁容！
8、走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！
9、酱油滴我身上，就找不到滴在哪了、、、
10、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。。。
11、我有着长发，有着腰，只不过是水桶腰。
12、老天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的代价来交换。
13、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
自黑搞笑幽默的段子
14、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
15、我有次路过火灾现场，我莫名其妙的被救护车带走了。
16、不怕讨债的是英雄，就怕还钱的是真穷啊！
17、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。。
18、穿条裙子出去，别人以为我还穿了黑丝。
9、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
20、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
21、本人就是猥琐变态中的战斗机，你能那我怎地？
22、你说你是无耻到整个地球人都受不了？呵呵那我就是整个银河系都不敢小看咯。
23、别太把我当盘菜！！！
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逗女孩子开心的短笑话 逗女孩开心的幽默句子
经常逗女孩子开心，可以增加异性缘，提升个人魅力！那么逗女孩子开心的短笑话有哪些经典的呢？下面小编就为大家带来一篇超级经典的逗女孩子开心的短笑话。希望对大家有所帮助。
逗女孩子开心的短笑话
1、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！搞笑语录
2、走进一家盲人按摩店，我问老板：你们这里的师傅都是盲人么？老板说：是。于是我跟他说：好，那等他们不忙的时候我再来。
3、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
4、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠，我咬着牙打断他：剪短一点谢谢！小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：办会员烫染八折，这样够简短吗？
5、本人是一个大公司人事部经理，昨天一个小姑娘来面试。问：“你们要女秘书吗？”我：“我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。”姑娘：“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
6、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
7、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。。。然后外甥又被一顿海扁。。
8、上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。
逗女孩开心的幽默句子
9、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
10、你走在路上，一母狗扑向你的腿上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉。
11、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了……
12、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！
13、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。简单粗暴！
14、今天去食堂吃饭，因为比较晚，人不是很多，我点了一份蒸饺，心急的我先去把醋倒好，老板叫我去拿蒸饺，然后笑嘻嘻的端着盘子来到坐位旁，咦，我的醋呢？唉，可能打扫卫生的大爷端去了吧！于是放下饺子屁颠屁颠的去拿醋回来时，我靠，我饺子呢！
15、小学最恐怖的五个字回家找家长。初学最恐怖的五个字朗读并背诵。高中最恐怖的五个字明天收作业。大学最恐怖的五个字收到请回复。触目惊心。。
16、男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗！
17、某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道：大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。
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超级搞笑的笑话 超级搞笑的短笑话
笑一笑十年少！那么超级搞笑的笑话短点的有哪些呢？下面小编就为大家带来一篇超级搞笑的笑话短点的，哈哈哈哈，笑死人不偿命！一起跟随小编过来看看吧。
超级搞笑的笑话
1、一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！
2、学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。
3、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
4、常言道：兔子不吃窝边草！我认为：窝边有草何必满山跑！
5、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！
6、某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的！连投五次仍未中，教练说道：看见了吗？你刚才就是这样的。
7、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢
8、当我有了小孩后，我会让他们看电影2023，然后告诉他们：老子经历了那场灾难，很牛逼的活了下来！
9、小明打车去体育馆健身，司机：到了33，小明：诺100，找我67，司机：没零钱找，小明：那你往后倒3块钱的，我有30零的。
10、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
11、蜻蜓结交了女友蝉。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
12、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
超级搞笑的短笑话
13、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！
14、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
15、去坐公交车没零钱然后就投了5元，找后面上来的人找零3元，第一个人接了2块，第二个是个很漂亮的美女谁知道她手里就1元，这下司机发现她逃票，尴尬的一批，最后我帮她出了1块，那么问题来了现在我还剩几块钱，总觉得不对劲，我的5元，她的1元共5元，除去两人的车费4元，应该还剩2元，可现在我只有1元…………
16、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
17、一米六的女人，配一米六以上的男人，一米七的女人，配一米七以上的男人……男人得比女人高一个头嘛！但也有例外的，我家就是。我虽然有一米七五的个子，却比一米六五的老婆低几个头……不说了，说起来就伤心，继续跪搓衣板，争取老婆的宽大处理！
18、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
19、阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像！
20、你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
21、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！那女孩毫无思索地大声回了一句：哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！
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