名人的经典搞笑语录 关于名人经典语录短句搞笑有哪些
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如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!
名人搞笑语录大全
1、不知我长短，我怎知你深浅。
2、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢!
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
6、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
7、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
8、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
9、老子不但有车，还是自行的……
10、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
11、如果少壮不努力，回家只能开夏利!
12、天若有情天亦老，人若有情死得早!
13、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
14、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
15、再丑的人也能结婚，再美的人也会单身。
16、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
17、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。
18、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
19、像你这种人，在连续剧里，最多只能活两集。
名人经典搞笑语录
20、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
21、好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态……
22、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
23、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
24、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
25、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
26、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
27、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧!
28、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
29、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
30、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
31、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
32、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
33、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
34、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
35、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
36、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上。变成21年了。
37、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
38、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!
39、未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。
40、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
41、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处nv!
42、世界上最没用的东西——-工资条。
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适合发朋友圈最搞笑的句子 朋友圈搞笑语录
朋友圈搞笑语录 适合发朋友圈最搞笑的句子 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
朋友圈搞笑语录
一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了，那不是病，那就是公主。
五、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
六、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?
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七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
八、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝!
九、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差!
十、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
十一、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
十二、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的!
十三、什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗?老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
十四、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
十五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
十六、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
十七、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
十九、今天起床之后跟老公说：我要化妆了!这二货来了句：那不是化妆，是大变活人!
二十、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
二十一、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
二十二、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
二十三、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
二十四、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我!
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单身搞笑说说经典语句 单身搞笑语录
单身搞笑说说经典语句 单身搞笑语录 一个人吃饭不孤独，一个人走路不孤独，一个人入睡不孤独，一个人看电影也不孤独。偷偷喜欢一个人，才是孤独。
单身搞笑说说经典语句
1、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。
2、一个人吃饭不孤独，一个人走路不孤独，一个人入睡不孤独，一个人看电影也不孤独。偷偷喜欢一个人，才是孤独。
3、教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。
4、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
5、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
6、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
7、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
8、有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。
9、光棍节了，大家可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款，没准你晒完了就可以过节了呢。
10、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
11、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。
12、你家要养狗吗?单身的那种!
13、说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。
单身搞笑语录
14、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
15、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀。
16、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
17、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
18、双11.我大方承认我是单身狗。
19、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。
20、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
21、全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
22、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
23、问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。
24、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
25、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的!
26、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。
27、孤独，而不寂寞，是一种超然的境界。我喜欢享受一个人的静谧，喜欢超然的感觉。
28、今天我和她分手了，柷我单身快乐吧。
29、单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人。
30、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
31、常年单身，就要反思一下是不是对性别要求太严格了。
32、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。
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小孩搞笑语录 儿童搞笑语录
小孩搞笑语录 儿童搞笑语录 妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
小孩搞笑语录
1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”
皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?”
妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦!”
有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!”
妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”
小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了!”
5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒便饭
儿童搞笑语录
7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里?”
小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的?”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”
他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”
11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?
皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?
皮埃尔说∶想吃，妈妈。
妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢?
皮埃尔∶因为我想吃两块。
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爱情公寓搞笑语录 爱情公寓经典搞笑台词
爱情公寓搞笑语录 爱情公寓经典搞笑台词 你不仅侮辱了英俊这个词，还侮辱了猥琐这个词。 你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊。
爱情公寓搞笑语录
1、你不仅侮辱了英俊这个词，还侮辱了猥琐这个词。
2、你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊。
3、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
4、我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。
5、酒保：你们当时是怎么好上的。关谷：用四个词可以形容。酒保：一见钟情。关谷：关你毛事。
6、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途!闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无。一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多!
7、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用**，我们另外两个就会，报警的。
8、新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起汽车，买的起洋房，斗得过**，打得过流氓!
9、麻烦前面听歌的同学，跟中间说话的同学说声,安静些。不要影响后头睡觉的同学。
10、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水!
11、你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊!
12、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。
13、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过……
14、钱可以买到房子,但是买不到家;可以买到婚姻,但是买不到爱情;可以买到钟表,但是买不到时间。
15、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊!
16、这年头阿猪阿狗都敢自称老师，是不是,曾老师?4、我承认你是地道的美女，因为地道没有灯。
17、小贤：以前是电视剧里插播广告，广告一出来，观众全部上洗手间了，现在倒好，广告里插播电视剧，片头曲一出来，观众全去厕所了!
爱情公寓经典搞笑台词
18、所谓教材就是把一个简单易懂的名词，扩写成一堆谁也看不懂的句子。
19、宛瑜：小龙女被人抓走了关谷(抓狂)：nani(什么)?!怎么可能!宛瑜(微笑)：没错，是尹志平干的关谷(继续抓狂)：不要说了!不要再说了一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上!植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去!!
20、曾小贤，你还是把你的破手机给扔了吧，摄像头比洋葱头都破，吕子乔你拍成犀利哥，胡渣男你拍成陈美嘉，我真想一口盐汽水……
21、我过的桥比你走的路都多，那是我懒得动;我吃的盐比你吃的饭还多，那是你口味重。
22、大半夜的，你把客人招到这坑里来，你坑爹啊?子乔、等大家喝高了，坑娘也行啊!小贤、坑你的头啊。
23、展博：姐如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他?一菲：原谅他?原谅他是上帝的事情，我的任务就是送他去见上帝!
24、在我们那里，一个男生对一个女生有意思，就会说留个电话呗!
25、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了!
26、人不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。
27、人在江湖飘，哪能不挨刀。我是吕子乔啊，保命用小号。
28、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
29、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，也要有脑子啊。
30、“截肢是不能生小孩的手术吧。”“那叫结扎。”
31、展博：姐你养过狗吗?一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运!
32、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
33、跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人!
34、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
35、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
36、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，他也要有脑子啊。
37、墨菲定理：任何事情，都没有表面看得那么简单。所有的事情，都会比你预计的时间要长。会出错的事情它总会出错。如果你担心某种情况的发生，那它就更有可能发生。
38、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
39、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。
40、你这人长的怎么说呢，相素比较低，看到你的长相都可以锻炼我胆量。
41、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
42、死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。
43、不如我丢个硬币帮你算一卦吧，正面，你被她搞定，反面，她把你搞定，如果硬币站在地面上，你就全身而退，怎么样?
44、你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是?
45、“你想发财吗?你想一夜成名吗?你想交桃花运吗?你想永葆青春吗?别做么梦了好好学习吧!
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