48句搞笑经典语录 年轻人搞笑视频大全爆笑
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48句搞笑经典语录 年轻人搞笑视频大全爆笑
1、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
2、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
3、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
4、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
5、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
6、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
7、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
8、世上淑女不多，可装着装着就多了。
9、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
10、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
11、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
12、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
13、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
14、只要你过得比我好，我就受不了。
15、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
16、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
17、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
18、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
19、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
20、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
21、我认识的人越多，就越喜欢动物。
22、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
23、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
24、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
25、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
26、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
27、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
28、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
29、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
30、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
30句笑话般的经典搞笑语录
1、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的……
2、看到小明家的门神，不禁要问：为什么右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000？小明道：右边的是我，我妈说了：每门功课没有90,就不要进门，左边的是我爸，我妈说了：每个月，不交5000，不能进屋
3、一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声，咯咯咯咯，次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了
4、一个人请哥们吃饭，哥们们要吃河豚。可是河豚端上来是没有人动筷子。于是给门口的乞丐端了一碗，一会儿，出去一看，乞丐的碗空了。他们回去风卷残云的吃完了开车走了。乞丐看着远去的车，忽然从身后又拿出一个碗吃起来，边吃边说：小样儿，嫩了，你们没事，我才敢吃！ ……
5、一女同事对我说： 我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她说： 原来没钱的也可以长得那么丑啊。尼玛啊，尼玛啊，
6、女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”。
7、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。
8、一个女人打电话报警，说对面楼有个男的不穿衣服也不拉窗帘，还暴露下体。警察来了后，仔细的看了很久，说：我怎么看，也看不出对面的人没穿底裤，因为只能看到腰部以上。女人生气了：怎么看不到！你拿把椅子站上去就看到了！
9、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
10、四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高……
11、老师提问：“配偶的称呼有哪些？”下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫…”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼…”全班笑翻，老师瞬间石化了。
12、一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。结果淹死了……一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛
13、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？” 佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。” 佛像：“……”
14、女友：一颗心值多少钱。 男：不知道。女：笨啊！1亿。 男：啊！这么多。 女：一心一亿啊。 男有种被忽悠的感觉，苦思片刻。 男：那三心两亿呢。 女：买二送一啊。
15、曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7 的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”
16、公交上遇见的事。早上上班公交车上，到了下一站，上来一位孕妇，这孕妇霸气的走到一位坐着的小伙面前，语气强烈的说：这位置应该我坐的，多没素质，都啥人呀。看着小伙起初是要起身让座的，但被这孕妇这么一说火大了，对那孕妇就是一句：我靠，你怀孕难道是我做得虐呀。
17、我的表哥上医院，对医生爽朗地说： “我最近便血严重，应该是得了痔仓，您给看看吧。” 医生检查完摇摇头，用遗憾的口气轻声说：“不是痔仓……” 表哥就急了：“那还会是直肠癌不成？应该就是痔仓啊！” “不是痔仓，”医生认真地说，“是痔疮。”
18、两个同事拌嘴，一个比另一个大一岁，年纪大的那个突然爆发了，大吼一声：“劳资 是肉体的时候你TMD还是液体呢，跟我唧唧歪歪什么？”
19、跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀欣喜若狂等等。 万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
20、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了……
21、电话打了半截，停机了！欠费9分钱！重要的事情还没讲完！悲催了！我这个气啊！冲到中国移动掏出一块钱，大声说了句“交费“，移动客服MM问交多少。我说就一块！她就和我理论半天！最后还是妥协，她给我交了！看我还等着不走！问我怎么还不走！我就说，打单子啊！
22、一只牛对一只猪说：“你真爽，天天不用劳作，吃完就睡，睡醒又吃，那象我，工作累得要命。”猪说：“唉，兄弟，你不懂啊，正因为这样，我的身体才长得那么快，瞧，宰猪的人来了，我的时日无多了，呜呜…”牛：“看来这世道，好吃懒做的人就是很快被淘汰的，猪兄，安心走吧！”
23、我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我操你大爷！起来！你不是能喝吗！操你大爷起来呀！操你大爷！” 王小走过去说紧张地说：“姑娘，我我我就是他大爷。”
24、“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”。
25、妻子怒斥丈夫：“你为什么偷看我的日记？”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”妻子声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
26、同事骑摩托车回家，和对面来的另一辆摩托车来了个亲密接触，双双倒地，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔也躺地上了，十分钟后，俩人热的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天太热了！”
27、一男子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”司机说：“看到了，在那儿停？”男子答：“不，撞死她！！！”
28、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了……
29、爸爸：儿子以后你长大了想干什么啊？儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。爸爸：儿子真有出息啊。好样的。儿子：到时侯让你和妈妈去学校里读书。不许逃学不许玩游戏。不及格也得受惩罚。爸爸……
30、一老板喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话，老板胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，各种大神附体的大骂了一句：你他妈谁啊，干嘛老打我老婆电话！……各种膜拜
哥是祖国的花朵--食人花
1、我们擦肩而过的那一瞬间那么完美、回头你不怕脖子扭到？
2、我对你的每一次想念是一粒沙所以世界上就有了撒哈拉。
3、跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去。
4、向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。
5、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
6、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
7、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震
8、我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷
9、男人就像是1.元硬币， 前面昰1.后面昰菊花。
10、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的
11、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
12、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
13、房子修得再好也只是个暂时住所，那个小盒子才是你永久的家。
14、开学到现在，我从没有做过让老师操心的事，我想这就是我在学习中的一个闪点。
15、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
16、人生如戏 什么角色演是什么戏 不怕别人看不起 就怕自己不争气 。
17、天，是用来刮风下雨的； 地，是用来种花长草的； 我，是用来证明世界伟大的。
18、给我一个支点我能撬起一个马桶…
19、看了历史才知道…原来白素贞跟法海有一腿
20、老板：来瓶82年的王老吉，谢谢！
21、是谁给你那么大的勇气呢？别告诉我是 梁静茹
22、你是我优乐美丽，这样我喝完就可以把你扔掉咯。
23、曾几何时 ，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
24、我的人生本是一个茶几、多了祢这把调羹、就特麽变成了餐具。
25、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
26、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
27、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
28、我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
29、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
30、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
31、蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！
32、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
33、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人……
34、不要迷恋哥， 嫂子会揍你。
35、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
36、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
37、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
38、毛爷爷说 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
39、不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚。
40、哥是祖国的花朵--食人花。
41、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
42、青楼满座，是因为人心寂寞
43、哎呀 ，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉……
44、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
45、唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。
46、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
47、我不是个冷血的人但你们千万别把我变成一个冷血的人 。
48、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟
2023年搞笑经典语录
1、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
2、你小子啃得鸡吃多了----变态。
3、哥放了个屁，裤裆鼓鼓的，七天后阴霾散掉，才瘪下去。
4、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……
5、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……我适合蒙面！！！
6、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
7、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
8、毛爷爷说 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
9、不是每只牛都有特仑苏不是每个爸都是李刚。
10、哥是祖国的花朵--食人花。
11、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
12、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
13、哥英勇就义，好让你去领赏。
14、你有钱没有错，错的是你不该有这么多钱。
15、妻子：把电脑关了。丈夫：不行，我指望它活着呢。
16、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛
17、你涮羊肉吃腻了，想涮我？
18、你伤害我如同大象踩着一只蚂蚁，我是如此的悲惨，你却用鼻子闻了闻脚，摇尾而去。
19、甲：有卫生纸吗？乙：卖完了，砂纸行吗？甲：这个没法用，还是找砖头吧，顺手。
20、智商不高还要玩关门打狗，结果被狗拖出来了吧。
21、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
22、口袋里钞票的颜色决定今天的心情……
23、这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。
24、找对象不要看对方人又多好而是看对方对你有多好。
25、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。
26、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 ……
27、昨天看电视说＂吸烟导致猝死＂吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！＂以后不看电视了＂。
28、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
29、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
30、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……
31、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
江湖险恶，不行就撤
1、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
2、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
3、笨鸟先飞，笨猪先肥。
4、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
6、别回头，哥恋的只是你的背影。
7、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
8、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸
9、女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
10、麻子不叫麻子，叫坑人。
11、没事可做时，觉得最累。
12、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
13、江湖险恶，不行就撤！
14、人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！
15、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
16、我身在江湖，江湖却没有我的传说……
17、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
18、从天堂到地狱，我只是路过人间。
19、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
20、最伤人的话，总出自最温柔的嘴
21、生活嘛，就是生下来，活下去
22、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
23、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
24、我想早恋，但是已经晚了。
25、我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人
26、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
27、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
28、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
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