女生搞笑沙雕段子 女士搞笑语录
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女生搞笑沙雕段子 女士搞笑语录
1、昨天晚上睡觉，跟BF抢他的胳膊～
BF抵死不从！
我急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！
BF笑翻。
2、前天早上睡醒短他：你的肉体在那里？
他回：快到南京了！
哦，请你好好照顾你的肉体，我比较关心他！祖国河山是否一片大好？
结婚人挺多！人民安康……
3、我：早上好。先生需要什么特别的服务吗？
他：需要
我：晕！台词错了，重来～
他：你们有什么特殊服务呀？
我：※*&^$$#+*^$^$##
我：你起来了没有？
他：整体没有起来。你一说特殊服务部分起来了！
4、某日，我早起，给他留了500元钱放在桌子上（他的卡刚被吞）。
上班后，估摸着他已起床，就短他：BABY，桌上是给你昨夜的服务费。
他回：全套服务才500块呀？人家出台一次都是1K呢，何况你买了俺的钟……
5、有天晚，洁面后贴黄瓜
男友打来电话～我按掉，回：宝贝儿～正贴黄瓜呢～嘴八封住了～一会吧
回：MD便宜那黄瓜了！告诉他那是我专利！
回：别闹～贴黄瓜不能笑的！
回：好在它也姓黄，算了，不跟它一般见识拉～
我笑喷～贴在脸上的黄瓜全掉下～～～
6、好消息：<新婚姻法>规定，一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖，一个负责外交，一个负责家务，一个负责夜生活，即日起开始实行，我准备娶3个，你先挑做哪个？
我回：夜！
7、上班无聊，给BF短信：喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。
BF回复：锤子，老子正对着小白呢
8、和朋友在外面吃饭，短他说：我在喝木瓜牛奶，张NN的～
他回：哦，那我吃黄瓜，张JJ的～
9、最近一次晚上发给他：大爷要呼呼了，跪安吧～～～
他很配合的回：喳
10、每天晚上都要打电话或短信后才睡。
我：好了，要睡觉了，亲一个！
他：啵！
我：再亲一个！
他：啵！
我：还要亲一个！
他：啵！
我：还要嘛～～～
他：……流氓！
完了爆笑，搞得我都睡不着了～～～
11、我：到家了吗？好好休息啊。
他：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！
我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！
12、他出差
我发：在小老婆那甜蜜呢？
他回：不是，在三老婆这呢，大老婆你先睡吧。
13、我发：天冷，出门多批件袈裟
他回：多谢师太
14、我：晚上自己解决啊！（我的意思是晚饭）
BF：用手啊？（不知道他想哪里去了）
我：不要想歪，我说是吃饭～
BF：NN的，老婆坏坏哦～
15、我：BF我在便便，你在吃饭吗？
他：……
16、我：我在楼下了，有好多吃的
bf：（很兴奋）真的啊，我马上来接你
过了一会
bf：人呢？怎么没看到
我：我在我家楼下啊
17、俺：小弟弟，来姐姐家，姐姐给你一根棒棒糖
他：好！
俺：没点矜持！之前教你的哪去了
他：那好，给我两根我才去！
俺：＃@#￥%……
他：好闷啊！
俺：那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧
他：表，人家要玩怪老师课后留下小妹妹！
俺：％@#￥%※
18、他：偶在地铁上看见美女了
我：…怒
他：她还跟我搭讪呢
我：她跟你说什么``（吃醋）
他：离我远点！！！
我：崩溃～
19、那天闲来无聊发给男友：BF,我爱你
不巧发错了，发给了前男友。
20分钟后，有了回音：虽然有点突然，但是很高兴你终于想通了。
我晕～～～
20、这句常是BF发过来说：小妞，给大爷我笑一个！
我回：客官请自重，小女子卖身不卖艺！
21、我发；小妞来给大爷笑一个
他回；哇哈哈哈哈，你这彪悍的小妞
我回；严肃点，看我回去收拾你
他回；我刚不都笑了么，你为啥还要收拾人家呀？
我回；笑得太大声，吓到本大爷了。
22、我：朕有新欢了，爱妃自谋生路去吧～～
他：你敢！跟你没完
（马上转换角色）
我：奴婢不敢，奴婢愿侍奉终生～
他：来，给大爷跳个舞～～
23、我：臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。
他：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞：）
我：看来今晚非杀回来投毒不可！
他：说笑说笑，借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子，况且朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字：）
24、me:老板，在哪儿嫖呢？
he：小姐还没到，不成你先来客串一下？
me：小姐没到有如花，我去帮你叫如花过来哈。
he：我要似玉，有了就叫我，没了我就到别家去。
me：有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅，保证客官满意。
he:成。都叫上吧。对了，几折啊？
25、我：老板，在哪嫖哪～
他：只嫖你，今天是什么颜色（内裤）
我：本小姐今天客满，下次客官请赶早
他：哼
26、我：小妞，给大爷我笑一个
他：唉呀陈员外，陈大爷，你可是好些天不来看人家哦—……%￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子，要是陈员外不嫌弃小女子，那我就给员外来一段。
27、我坐他腿上，食指勾他下巴：妞儿，给爷来个曲儿
他：-_-！
我：怎的？怕爷我付不起银子？
他：爷您每次吃白食儿之前，都是这么说的！
28、偶：妞，给大爷笑一个～
BF：大爷你上次的帐还没给结呢～
偶：赊账！咱俩谁跟谁啊
BF：真没嫖品！
准爸爸爆笑胎教语录
1、准爸爸：儿子，不许放屁，不然自己熏自己！
2、准爸爸：我一定会做一个民主的父亲，如果是儿子，我就和他做哥们，如果是女儿，我就和她当朋友。
3、准爸爸：宝宝，你们妈妈的肚子好胖的，你们帮忙吃掉一点。
4、准爸爸和宝宝说话，每天只说三句：“宝宝你好，我是你爸爸，我是好人。”宝宝4个月以后，准爸给儿子做胎教，趴在孕妈的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说：“蛋蛋，你赶快给我睡觉！不然爸爸打你PP。”
5、准爸给BB唱歌听，当作胎教，每次都会声情并茂地唱腾格儿的《蒙古人》，有一天突然说道，“BB生出来不会以为自己是蒙古人吧。”
6、我家准爸到现在为止唱过三首歌。因为是双胞胎，第一首歌是《两只老虎》，后来被逼唱了首《亲亲我的宝贝》，上周突然兴致高涨唱了首《only you》。
7、准爸爸：嗨！哥们，什么时候出来？
8、准爸出差前：宝宝，爸爸不在，你要听妈妈的话。老婆感激涕零。准爸继续：爸爸在，就不要听妈妈的，只听爸爸的话。
9、我家的准爸爸喜欢对着我肚子唱歌，歌曲的名字是《世上只有爸爸好》《我有一个好爸爸》。
10、准爸爸听说了胎教的重要性之后，一本正经地对宝宝说：宝宝，我是爸爸，今天我们要讲的主题是看电视，好，现在开始看电视，你要安静点哦！
11、怀孕已经17周了，我家的准爸也越来越搞笑，常常会趴在我肚子上问我“宝宝怎么没反应，他还活着吗？”我们去医院检查，他对护士说也要听听宝宝胎心，护士说不行，他气呼呼的说，我是宝宝的爸爸！检查结束，我告诉他，宝宝心跳很好，医生说都很正常，他说是吗，怎么跳的，你说给我听听，我就模仿来模仿去，他还听的挺上瘾，最后说了句，恩，他还活着就好。
12、我家准爸晚上对宝宝说：“宝宝，宝宝，我是你爸爸，爸爸是好人！”我问：“那妈妈呢？”他沉吟半晌，对宝宝无奈地说：“妈妈也很好！”
13、准爸爸：儿子，妈妈不喜欢你，妈妈喜欢女儿的，以后咱们爷俩就相依为命了，爸爸没有奶，爸爸把妈妈的冰淇淋给你吃。
14、准爸爸：宝宝，快点睡觉，爸爸也要睡喽。说完倒在一边，马上就开始了春秋大梦。
15、准爸爸给宝宝唱歌：我们是害虫，我们是害虫……
16、准爸爸自结婚后就把工资卡上交了，所以胎教基本围绕一个主题：宝宝以后你生出来了，要叫妈妈把工资卡还给爸爸……
17、准爸爸：宝宝，我很爱你的，可是我更爱你妈妈，现在是这样，等你出来以后还是这样，你不要吃醋哦！
18、担心生孩子太疼，准爸：我不怕疼，要不我们先去做个器官移植手术，把宝宝放到我这里吧。
19、宝宝动的厉害的时候，我家准爸就会摸着我肚皮说：你们不要闹，不要踢妈妈。
20、我家宝宝现在动作大了，有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。准爸看到总是很紧张地说：“宝宝，你在干嘛？”然后摸摸肚子说：“不要动了，快睡觉。”如果哪天没动，准爸又会很紧张的左敲敲右敲敲，说：“宝宝，你动一下呀。”
21、准爸称宝宝在肚子里做体操，并告诉宝宝：你妈待着不动的时候你也老实一点，你妈活蹦乱跳的时候你再活蹦乱跳。
22、准爸抱怨天气冷，无限委屈：你天天和宝宝抱在一起睡，还不让我抱你们，人家当然觉得冷……
30句搞笑语录
1、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
2、别跟我说“我爱你”这个谎，因为以前我也对别人撒过。
3、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
4、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。
5、姐从来不抄袭，但没说不复制。
6、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
7、一个女人爱你，你是丈夫；十个女人爱你，你是情人；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
8、嫁个姓李的，以后儿子取名叫：李刚。
9、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
10、我只为人民币服务，谢谢。
11、有时候，我乐观的像个屁一样，总以为能惊天动地。
12、我像是那么没骨气的人吗？一根棒棒糖就想打发我，最少也要2根才行。
13、我觉得相亲有以下几点好处。可以增加脸皮厚度。增强你的应变能力。体验什么叫一见钟情。对交际能力的一种考验。可以让他人对自己进行一次综合性的评估。明白感情是怎么从零开始的。
14、妈：有男朋友没？我：没有！妈：这个现在可以有。我：这个现在真没有~
15、当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。
16、一切向“钱”看，向“厚”赚~
17、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
18、只想优美转身，不料华丽撞墙。
19、2023年，杜绝搞暧昧，拒绝谈恋爱。
20、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！
21、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
22、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
23、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧~
24、什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~
25、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚！
26、当你说我不温柔的时候，我只想高歌一曲《我的柔情你永远不懂》！
27、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
28、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
29、有一种爱叫做隐身对小三可见，有一种恨叫做上线对老婆隐身。
30、80后和90后的区别：80后大多喜欢飞车，90后大多喜欢炫舞。
爆笑逗比语录
1、你一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩，皇族内乱，死之前你阿玛跟你说了句：孩子，希望你下辈子出生在一户普通人家，过着平淡幸福的生活。所以这辈子你过着普通百姓的生活，却来不及改掉一身的公主病。
2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～”
3、去买冰箱，一进店里我就说：“海尔！海尔！”服务员闻言怔怔地说：“父父王，您吩咐？”服务员也是蛮拼的！
4、室友脚气比较重，刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来，我去……那味儿……突然飘来一声：艹，你的脚已经过了保质期了吧！
5、两只乌龟聊天：“为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" “我们成精了呀。" “是么，为什么我不知道？" “你傻逼么！没成精你会说话？"
6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来……
7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。
11、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿……
12、我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？师傅：那你家有人在吗？我：我老婆在家的。
师傅：嗯晚点我过去帮你修。我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我：师傅你贵姓啊。师傅：姓王。
13、为什么今天晚上叫平安夜？什么意思？是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗？
14、想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。”
15、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”
16、昨天去修手机，修手机的店铺相当牛B，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有一个原因：不会修的人修过。
17、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗？”师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种！”
18、昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪？我问是啥病，严重么？要截肢么？大夫说：脑残，没得治。
19、我问星座大师：“我们金牛座和什么星座最配？”大师说：“天秤座。”我问为什么？大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”
20、某女买一件1000块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么？！
21、一未婚朋友，回老家挽着她爸逛街，路过一个酒店门口广场的婚礼拱门，穿过后她爸忽然说：“咱们再走一次吧，等你结婚我怕我走不动了。”朋友当场泪崩回沪后火速与多年男友摊牌，没几日两人决定结婚。一切尘埃落定婚礼结束后，她得知拱门一事是全家人策划，请教了多名成功逼婚人士，量身制定的亲情杀
22、除了外卖和快递，别的真的等不起。
23、尝试服用安眠药来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。
24、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
25、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？”
26、老“你是什么星座的？” “双子。” “那你的上升星座是什么？” “双爹？”
27、女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”
28、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个‘人家’就好听多了。她白了我一眼説：人家艹你妈～ 妈蛋，分手！！！
29、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢？只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。
30、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
31、今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了！
32、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说：好好想，会想起来的。
33、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢！？
34、一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他10块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……
35、敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为看大门了。
36、在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗？不下让让……
37、小时候家里穷，长大后，我反而更怀念小时候的时光，因为我现在更穷……
38、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
39、我问星座大师：“处女座和什么星座最配？” 大师说：“天蝎座。” 我问为什么？ 大师说：“不为什么，解救其它星座。”
40、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。任性说你扮成熟，沉默说你装清高，时尚说你有点妖，朴素说你有点老。觉得上气不接下气了，刚想消极下，回头一看，上面有老，下还有小！
逗比嗨到高境界！做这个扣肉啊，一定要脑抽
引导语：上帝对一个女人说：“我可以实现你的三个愿望，但是你的愿望实现的同时，你的丈夫会得到双倍于你的东西。”女子想了想说：“第一个愿望是我想得到1000万。我的第二个愿望是变成世界上最美的女人。第三个愿望是生一场不危及生命的重病。”
1、几年前第一次去潍坊上学的时候，早报到了几天，宿舍就我自己，无聊想找个网吧上网，围着学校转了一圈没看见网吧，倒是发现好多“网络文化园”，不知道干啥的，也没进去看，后来才知道潍坊的网吧都叫“网络文化园”，洋气啊！
2、朋友问我；你元旦回不回家？我说；按道理是要回的。朋友说；那你给我带点特产啊。我回答；可是我这个人一般不讲道理。
3、网吧和一哥们玩穿越，各种狂拽酷炫，突然我问：会盲狙吗？他答：会啊！。于是掏出一把碉堡的巴雷特，然后，捂住了眼！天！捂眼=盲狙？
4、今天公司卸货一女同事原意是，我今天不舒服你到车上卸我在下面接我用不上劲，结果说成你在上边吧，我在下边今天我不舒服用不上劲，我说没事，你用不上劲我来，你就在下边享受吧！同事们都笑喷了，不说了，让我歇会她都追我在公司跑三圈啦。
5、那天，跟一二货朋友去逛街，商场的门开着，用帘子遮住了，大家都很快走过去了，那朋友偏偏就不往空地儿走，正正把脸拍到了帘子后的那一断门上…
6、一个笨老婆不会做菜，一日老公说想吃鸡刨豆腐，她在家做了很久。老公回来一尝味不对，她说：“不会呀？我还特意抓了几只小鸡刨的豆腐呢！”
7、上班碰到上司，想拉拉关系，大声喊，老龚，尼玛上司一转身对我吼，谁是你老公，日……明天还用去上班吗？
8、一饭店厨子在家中切肉，切着切着就偷偷地交一块肉塞到围裙里，老婆问：“你干嘛？”他恍然大悟道：“我还以为是在单位呢！”
9、一位和尚走进一家超市买东西。买了满满一购物车到了收银台。收银员：大师您是刷卡还是现金。和尚：我是来化缘的周末愉快……
10、LZ男在一公司上班，公司有楼上楼下，早上坐公交上班遇见楼下管仓库的妹妹，就问她你下面忙么，她说忙死了，天天一堆男人出出进进，又不讲卫生不讲秩序，这几天搞得我都快晕了腰都直不起来，还搞得到处都脏脏的。旁边一阿婆用疑惑的眼光看着我们……我要解释一下么？
11、老婆给儿子花了10000报了一个英语班，我很是心疼，所以一直赌气没有陪儿子去过培训班。今天来了一看，我的个神，好多美女。钱花值了，以后我得多抽时间陪儿子了。
12、一大学刚开学我妈妈来宿舍和我的室友聊天，说我家闺女懒不爱起床，然后我上铺的室友说阿姨你放心我叫床的技术可好了。
13、那天晚上我跟小情人学会，她枕着我胳膊问情人：老公，听说你英语很厉害啊？我说：还好吧，勉勉强强专八吧……情人：（害羞的）那发射用英语怎么说？我说：……biu…
14、记得上初中的时候，有一个同学很高，比体育老师还高，体育老师也很喜欢他，经常叫他高娃儿（我是重庆人）那次测立定跳远的时候，轮到他了，结果体育老师一走神说 我来看看睾丸儿跳得怎么样，全班立马哄堂大笑，我永远忘不掉他想杀了体育老师的眼神……
15、二嘎子：爸，今天老师上了问大家老家在那里，就我不知道，我老家在那里啊？二嘎子他爸用手轻轻拍了拍裤裆，二嘎子：你的意思是我老家在武当？二嘎子他爸：十六年前的那个晚上你离家出走了。
16、下午去火车站买票时，排了半天队终于到我了，我说；去山西的车还有吗？售票员大喊：车子还有票没了。我XXXXXX
17、情人节和鬼节是一天的，鬼节好多人都喜欢在人行道上点蜡烛祭拜先人用，由于也是情人节，一对小情侣手牵手从就从蜡烛中间过，而且还各种自拍秀恩爱，作为单身汉子当时第一感觉就是，妈的，智商为零真好，也不怕被带走……
18、“我是土豪，我有钱任性！”“怎么个土豪法？”“我站在楼上往下大把大把的撒钱！”“然后呢？”“不一会JC就把我带走了！”“为啥？”“我扔的是硬币！”
19、去湖南朋友家吃饭，他边做菜边说：“做这个扣肉啊，一定要脑抽。”当时非常吃惊，这家伙做菜居然有如此高的境界。直到菜上完我看着扣肉的颜色才明白。
20、刚从KTV跟朋友唱歌出来，出门遇到一对情侣，俩人共围一条围巾。结果那妹子高跟鞋的鞋跟断了，俩人一起栽进了旁边的垃圾堆里……
21、买了个诺亚信M6，感觉确实不错，尤其是现在冬天，听个歌几分钟就变暖手宝了，看电影的时候，充电器充着也会自动关机，终于改变了晚睡的毛病，TNND……
22、今天一兄弟喝大了，跟我各种哭啊，我就合计这咋了，一问才知道，女朋友跟他分手了，我就安慰他没事啊，这不要发工资了，来大点声告诉兄弟今年挣多少钱，他哭的更凶了，边哭边说，挣点钱都TMD开房了，我勒个去，我啥也不说了……
23、老师对我放着：地震的时候桌子底下最安全。有一天，真的地震了，我从操场马上跑到教室桌子底下，五天后我被救了出来。现在想想，我当时是不是太TM机智了。
24、和男朋友一起两年多了，以前多次亲热只是接吻而已，我也一直坚持着没给他，他也一直没送过我礼物，但昨天晚上不知怎的犯贱了，就主动给了他，今天正想这事有点后悔，忽然托人送来一个礼物盒，打开一看是一果6，姐拿着果6无比感慨：这真是“百吻不如一贱呀”！
25、一天和同寝室同学一起吃饭，吃完顺便问了一句谁有纸，谁知电视里刚好有个电话说，皇上有旨，xx接旨……
26、一大哥给交通台打电话上来就嚎啕大哭，说来京串亲由于天气雾霾严重连续闯了3个红灯，对面说没事没事反正看不清车牌号~~~~
27、有一三年级的学生。很是聪明，但却不愿意上学了。问她为什么，他说，我懂的东西够多了，没必要继续读书了。老师说，你只读到三年级，打算做什么。他说，教二年级。
28、在网上购物，下单成功，收件人为多尕（GA），三分钟后客服来电：“您好，是多乃吗”？这让我情何以堪，客服能先查查字典吗？
29、男：美女，你还记得我吗？女：你是……？男：你忘记了，车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐当哐当。女：呸！你就不会把火车上坐卧铺说的仔细一点。
30、网管给我充一百QB、网管说：一百个QB十块钱手续费、顾客又说：十块钱十块钱的给我冲、网管又答；十次一次一元手续费、哥们你是网吧请来的救兵吗？
编后语：今天下午数学课睡觉，数学老师（班主任）说下节课全体女生到操场开会，lz（男）自然没听到，结果下了课看到同桌（女）搬凳子下去，然后哪个坑比说你怎么还不去开会，当时又迷迷糊糊的，搬着凳子就跟在同桌后面走了……直到操场上才发觉情况不对……
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