你是怎么知道自己丑的 不知道自己丑成什么样的样子
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你是怎么知道自己丑的 不知道自己丑成什么样的样子
我已经掌握36种藏私房钱的方式,接下来只差钱了。
虽然我没书,没笔记,没上课,没复习,但是我有一颗不想挂科的心。
我以一个过来人的身份告诉你,别过来。
新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
虽然你没有A4的腰,也没有iphone6的腿,但至少你还有一张2B的脸。
考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
月考不给老师露两手,他还真以为自己教的挺好。
总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。
其实大家可以叫我的英文名,帅德·布耀布耀德。
好久不见,不知道你丑成什么样了。
假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急,它明天还会继续欺骗你。
无论遇到什么事千万别低头,因为你有双下巴。
如果你觉得我哪里不对,请一定告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯把钱借给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死——
不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇.......
总觉得,床铺的太整齐,会有点安度晚年的意思。恩,还是凌乱些,比较有朝气......
我长的很耐看,你要耐着性子看。
我拿着丘比特的弓箭追啊追,你穿着防弹背心飞啊飞!
遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
咸鱼翻身,还是咸鱼
咸鱼翻身,还是咸鱼。
不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
女子无才便是德,我一定是太缺德了。
会演戏的不一定都是演员,会装的一定就是孙子。
买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
我的眼里只有你,你的大脸让我看不到别人。
经过昨天我已经回不了头了,因为我落枕了。
随风奔跑自由是方向,无奈忘了腿短没力量。
一路上有你,苦一点也愿意,苦太多就算了。
正式宣布我脱单啦!我开始穿两件了!
我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
爸妈给了我这个脸就成功阻止我早恋了。
太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
人胖怎么了?没钱怎么了?是非主流怎么了?所以我就要抬起头,让你们看看,我不仅矮穷矬而且还很丑。。。
这次期中考试本来想一鸣惊人,可是当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力。
曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。
打起精神来,别整天蓬头垢面的,洗把脸你就会发现,自己也有张清爽的丑脸!
你一定要记住,不论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。
别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!
有钱的时候败家,没钱的时候拜神 。
这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲到自己这张帅气的脸。
胖子的心声:嘴里很享受,心里很想瘦。
漫漫人生路,一直在迷路。
您都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信呢?
傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
这几天没事,天天睡觉,真累啊!
讲话零零碎碎,像羊拉屎!
蹩脚的歌唱家声练声直到半夜,邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊:都一点钟了,还往墙上钉钉子,你不觉得太不是时候吗?
两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋,一个惊异地问:为什么这个蛋这么咸?另一个说:幸亏你问到了我,这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
一医生医坏人,为彼家所缚,夜半逃脱,赴水遁归。见其子方读《脉诀》,遂谓曰:我儿读书尚缓,还是学游水要紧。
叶庐:把窗户关上,外面很冷。小儿子:要是关上窗户,外面就暖和了吗? 妻子问丈夫:你能告诉我事故与灾难之间的区别吗?丈夫回答说:譬如你失足落水,这就叫事故,如果人家又把救上来,这就是灾难了。
老师布置家庭作业,让同学们用格外造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说:这么写吧:在方格纸上写,不会把字写到格外去。
妇甲:听说,不孝父母,会遭雷劈死!妇乙:没关系,你看我楼房顶上安有避雷针哩!
总统候选人在辩论中对他的对手说:挣钱的办法有成千上万种,但只有一种是诚实的。“哪一种?”“正好是您不知道的那种。”
某人作报告,曰:“同志们,我水平低,讲话零零碎碎,像羊拉屎。不合大家口味,请多包涵……”
列车员:您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。乘客:为什么要补票,您可以把车开得慢些,我没钱补票,可有的是时间。 威尔先生忘记带月票,便对查票员说:我不是逃票的,我这张诚实的脸就是车票了。“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打孔。”
广告是一种伟大的力量,当母鸡下蛋时,它总是大声地叫,而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋,而几乎没人去买鹅蛋。
两百名乘客在等待二十四个小时,终于可以登机了。通过机场安检时,一位旅客嚷道:有什么必要呢?谁有武器的话,他一定早开枪了。
律师面授打字员给另一律师写信:开头怎样写呢?是尊敬的先生吗?可他是一个十足滑头和骗子,不能这么称呼,就称亲爱的同行吧!
麦克开快车出了车祸,一小时后他从昏迷中苏醒过来,呻吟道:这是什么地方?“这是103号。”护士小姐说。“病房还是监狱?”
甲:自从海斯失业后,有一半朋友不认识他了。乙:另外一半朋友呢?甲:他们还不知道他已经失业。
“足球比赛我看得多啦,我懂得有关足球的一切知识。”“是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?”
有个老人大年初一出门访友前为图吉利在桌上写个吉字,走了几家连杯茶也没喝上,说道:原是‘口干’二字,怪不得连杯茶也没捞到。
甲:请问酒是谁发明的?乙:嗯,一位古人,姓高名粱。 老师:你们注意了没有?闪电老是在雷声之前。学生:这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗
“亲爱的,我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的!这就叫意志的力量。”“不,这叫疏忽,快帮我在房子着火前把烟找到。”
儿子:爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您会怎样?父亲:那我一定高兴死了。儿子:爸爸,我是孝子,不会让您死的。
甲的菜园正好在乙的家旁。甲:你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?乙:当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。 主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水,将锅子烧爆了,鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水,她答道:鸭得了水就要游掉的。
世界上最爱你的男人已经娶了你妈
男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
恋爱,想要听实话就去结婚.
女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人.
恋爱时,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;结婚后,像老子,发号施令。
结束爱情不外乎两种方式:分手或结婚。
大部分男女在婚后都觉得上当了,唯一不同的是老婆决定继续让老公上当下去。
人生的希望就是结婚,结婚之后唯一的希望就是离婚。
男人不喜欢婚姻像迷宫,比较喜欢婚姻像后宫。
梦里梦见的人,醒来就该去睡了他。
现代人分成两种:一种是未婚却想结婚的人。一种是已婚却希望仍是未婚的人。
结婚第一年,老婆会得到钻戒,老公会得到爱情;结婚第二年,老婆会得到孩子,老公会得到账单;结婚第十年,老婆会得到房子,老公会得到贷款;老婆会得到老公的退休金,老公会得到一个退休的老婆。
构成一个家庭的要素是:一个女人和一个傻瓜。
爱情是一种判断,婚姻则是一种判刑。
单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
在最美的年纪遇到你,算我倒霉。
恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。
"你就那么不想结婚?""是的,不能嫁祸于人。"
如果上天再给我一次和你初逢的机会,我一定冲你放个屁,然后扭头就走。
我靠,都什么年代了,你谈恋爱还挑性别啊?!
男女关系处理得好会传出佳话,处理得不好会传出闲话。
我对床上用品的要求很高,你是我最满意的。
问:是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
今天做梦媳妇死了,我哭的很伤心,醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了。
姑娘,别傻了,世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
眼袋是心灵的窗台!
01. 瞧瞧你们那模样,怎么长得就跟闹着玩似的啊!
02. 如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
03. 乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路
04. 春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
05. 不是我不知道,我只是想看你如何对我演戏。
06. 都说我们是祖 国 的 花朵,为什么受伤的人都是我
07. 我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
08. 我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。
09. 男人,就像食堂的菜,虽然难吃,但是去晚了居然还没有了!
10. 爱我少一点 但是爱我久一点
11. 眼睛是心灵的窗户,眼袋是心灵的窗台。
12. 我们一路跌跌撞撞摸爬滚打到今天就是为了在一起
13. 成熟的好处是,以前得不到的,现在不想要了。
14. 我的记忆是不是活在长街的那头,而我的年轮却死在了长街的这头。
15. 简单的生活,何尝不是一场华丽的冒险。
16. 左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
17. 我们是两条永远不会相交的平行线所以你变成了我奢望的对象,我只能仰望着你
18. 人生就像一场戏,我空虚寂寞,因为活得太入戏
19. 你看天上的月亮,好圆的。对了,你有近视眼,你看水里好了。
20. 醒是一回事,起床又是一回事
21. 我没有心脏病,但我有心碎病“医生,这还能治好吗”
22. 吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
23. 作业还没写完,我摊上事儿了,我摊上大事儿了!
24. 青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈
25. 让你在没有我的地方疯狂,让我在没有你的世界坚强,
26. 回忆绑住了我们的时间,时间扯断了我们的回忆。
27. 为什么我看了那么久都看不懂你的心?因为。。。我近视。
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