只想平凡 只想平凡的生活
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只想平凡 只想平凡的生活
从前的我，心飘在天上，眼睛仰望着高山，总想干出点轰轰烈烈，惊天地，泣鬼神的大事。不太甘心做自己的本分事。“什么？让我去结婚生孩子？本本分分过日子？这不是屈才吗？国家培养我容易吗？我不能这样被浪费掉。”于是一晃十年过去了，身边的同学朋友们都陆陆续续结婚，生子了。我心依旧飘在天上，仰望着高山，心里还有一种众人皆醉我独醒的得意：“哎呀，你们就迷吧。这样有意思吗？天天在那吵吵打打，还拉个孩子也不嫌累赘？”
上天为了让我这块料儿不至于被浪费，终于给了我一个干大事业的机会。让我到一座千年铁石山那去挖隧道。
我怀着壮志凌云接受了上天的安排。没想到，整整用了两年的功夫，铁石山岿然不动，而我已精疲力尽，几乎吐血白头了，开始怀疑老天派我到这来究竟想干什么？这两年里，我像被劳改服役似的，就困在这山边，走不掉，也穿越不过去。。一次次地在与铁石山的拼命撞击中，我被一次次的粉碎，也一次次的破茧重生。
原来，老天派我到这来就是为改造我，让我从天上落回地上，踏踏实实做回人的样子。
服了两年劳役的我，变了。眼睛再不仰望那蓝天高山了，只是低头看着脚下的路，和那缓缓向下流去的小溪水。我不再觉得有谁需要我去救度，相反倒觉得每个人都可以救度我。也不太想赚那么多钱去做慈善和布施了。只想在有生之年，把自己这块料儿修理好，照顾好，不至染污了宇宙磁场就是对这个世界最大最善的布施了。
嘻嘻，听人说“伟大”是从“平凡”里熬出来的。本姑娘如今已从天上稳稳站到了地上，相信后面的任务不会太艰巨——谁能把我在平凡里熬成婆？请别客气！
庸人自扰
我躲在被窝里掰着手指头来想念。
总是习惯性的忽略了很多，记忆里开始填满大片大片的空白。冗长的梦境里，奔跑在无人的街道，耳边清晰的传来风刮过的声音。我想着只有尽力奔跑才能忘掉所有的伤，意识里残存的知觉告诉我…很冷。忘了后面会有什么逼着我向前，只知道不能也不敢停止。我想呐喊说累了，可温顺柔弱的个性还没改。醒来，面对的还是无尽的黑暗。
对不起。其实真的不愿意疏离所有。只是太害怕，终究都是一场梦。太不真实。我以为会懂的终究还是没懂。不会再有过于天真的念头。我仰望的是那条看不到头的街道。头发里还残留着上次被折腾过而我厌恶的药水味道。潮湿的空气，却能把人闷的喘不过气。其实所有的一切都有着能够被原谅的理由，只是原谅的同时很多时候代表着离开。
记住，没有什么是一成不变的。
一如自己所叨念着的，没有什么会是一成不变的。永远无法得知下一秒会是什么。或是奇迹或是欺骗。难过和快乐。说有着主宰的能力，却无法控制内心的想法。任由悲伤无处安放。如同我们的青春，想要却靠不了的岸。
记得的。忘记的。坚持的。放弃的。执着的确不是个好东西，连同习惯一样。太可怕的深入骨髓。想要得到的唯一不会有人能够得到，只会觉得太过任性和固执。鱼和熊掌两者不可皆得。原谅还没能做到无所谓。不想低头，只好抬头仰望。想要得到阳光，想要温暖冰凉的手心。太多的失望，导致再也无法激烈起来。终无力的发现连自我温暖的能力都没有。还怎能去温暖别人。你放任我一个人的自由和成长。没有最初和最后。时光磨平了那些尖锐的菱角。像是平静的湖面，偶尔有候鸟飞过，惊起的那丝丝波澜也会瞬间恢复。
你不是我，怎会得知我的难过？
你不是我，我又怎能去要求你懂得我的难过？
你有没有很想我，你会不会很想我？
你并没有想我，你并没有很想我。
给自己倒一杯热开水，试图温暖掌心的冰凉。只是无能为力，滚烫的泪水滑落，滴入水中。挖了个坑，填不满。只好把自己给埋进去。假装多么多么的老成，假装多么多么的无所谓，假装多么多么的不在意。但还是容易被一句话，一件事哭红的眼睛。
这些那些的，我该奢望谁懂，不过庸人自扰罢了。
缘份 到底是怎么回事？
在我们的一生中，往往会有这样的感受：
有的人与我们萍水相逢，过后便相忘于时光的流逝；
而有的人一生都与我们缠绕，或成为两肋插刀的友人，或成为摆脱不了的对手，甚至成为相濡以沫的爱侣。
为什么会与不同的人有不同的关系呢？
这会不会就是人们彼此之间的缘份造成的呢？内中的道理还真是无法用现代科学来解释清楚。所以当我们感叹人生的聚散离合时，又常常提起一个词，就是 缘份 。 那么缘份到底是怎么回事呢？而其中最重要的执子之手，与子偕老的夫妻之缘又是如何安排的呢？这个缘就是月下老人手中的红线吗？月老为什么要给这两个人系红线呢？
近年来，不知您听说过没有，一种叫前世回溯疗法在世界上逐渐流行起来，这个疗法的依据是人们今生的心理疾病和长期疼痛的根源往往来自于前世。通过让患者在催眠入定的状态下重新经历前世的伤痛同时解读宿世的因果，今生的顽疾往往神奇地不治自愈。受试者在这种入定状态下体验的前世栩栩如生，逻辑连贯，绝非想象所能达到的真实。
其实，这种前世回溯疗法已经为我们打开了通往过去世的一扇门。在研究人员进行的大量前世回溯的过程中发现，一个很常见的现象是很多现世的夫妻在很多的前世就已经演出过各种类型的爱情故事。不管当世的故事中演绎的是怎样的情感：幸福的、痛苦的、悲惨的还是刻骨铭心的，其中也不是所有的婚姻都琴瑟和谐，但是双方在其中有了清偿彼此的相欠、变得更加无私关爱的机会，这也许才是两个人能结为夫妇的目的。
回忆在左，未来向右
站在走廊上，听着操场上的校运会入场式音乐，仿佛以为自己听错了，更仿佛回到了高中的那个时代。很有一种高中时代的感觉，可惜早已是物非人也非了。
那个时候，我们每天总在早上的第二节课下课期间伴着这样的音乐，很不情愿地去做广播体操，不是喊天就是喊地，又是骂爹又骂娘的，尽管这样，还是得乖乖地去比划比划几下，偶尔找个自以为十全完美的借口而不去，可惜美在开头，结果并不完美。
其实，有的时候，我们总在不经意或睹物思情时，回忆起以往的某个瞬间或某段回忆，有些东西，总是深埋在我们自己的心里，在我们想去回忆的时候，却总是模糊不清，在那不刻意间，似乎又很清晰的展现在我们的脑海里，每每想起来的时候，总是那么的深刻和留恋。
已经离开高中校园两年了，但有些人和物，就像童年时的那些事，永远都不可能忘记。没有经常提起，并不代表我们已经忘却，更多的是，因为我们不是总在回忆着过去，只因我们身在此刻罢了。
其实，有点回忆，多点回忆，人生的滋味会感觉更丰富多彩，那快乐的以前，回想起的时候，似乎总会傻傻的那么一笑而过，偶尔看看QQ上那些闪烁的头像，发句问候的话语过去，那段情，就是那么简简单单，不需要千言万语，只需要简单的一个表情；那曾经为之付出汗水和泪水的回忆，为自己的人生增添了更多与众不同的精彩片段，这样的经历，似乎更值得自己去回忆和想起，因为他带给你痛苦的同时，又在不断地点醒着自己。
过去有很多各种各样的回忆，我们没有忘记，未来，还有更多丰富多彩的一切去等待成为我们的回忆。不管是美好的，还是你认为不如意的，当你回忆起的时候，那一刻，其实，任何的瞬间都是美好的，因为我们还需要继续向前走。
人的一辈子能走到哪里，能走多远，谁也不知道，只是但愿每个人都能走到自己想达到的那个地方，过程中的一帆风顺是人生的完美，但过程的风吹雨打和艰难困苦，也使我们的人生增添了更具回忆的酸甜苦辣。
最近，好多的事情都在这段时间蜂拥而至，有好的，也有坏的，但我一如既往的，永无退缩，有困难的存在，只是为了增添成功后的那一份喜悦，有伤心的存在，快乐其实也不远了。相信，上帝在关上门的瞬间，也会为你打开另一扇窗，好让你去放飞自我，放飞梦想。阿门，感谢上帝吧！
不要说上帝没有眷顾你，而是你不曾为自己而努力过，不要说上帝不曾眷顾你，可能是因为你总在错过上帝来到你身边的机会，不要说上帝还没眷顾你，其实，你身边的人，你自己，为何不能是为自己打开通往前方那扇门的上帝呢？
马云说：一件事，只要有4%的成功可能，那就放手去做吧。星期天晚上，优秀简历与职场秀的决赛，我已经准备好了，但成功与否我不知道，因为其他师兄师姐比我更优秀，但我还是会为最好的结果而去努力，就算最后没有最好，又有什么呢，至少我不会因为没有最好而成为神经病吧，呵呵。有时候，照耀在阳光下的红花那么惹人注目，有时候，当绿叶的衬托感觉又何尝不是值得品味的呢？不管怎么样啦，至少其会成为我心中一个小小的回忆，我收获了一段回忆，就收获了一段精彩，也踏上了一个属于自己的舞台，回忆已经成为过去，未来尚待我去创造！
感谢一路支持我的同学朋友，有你们的支持，我会更努力，更有激情。未来，让我们一起加油吧！
我只想做个小孩子
轻轻的音乐在耳畔响起，总是淡淡的忧伤。
我知道，忧伤的，有时候，并不是音乐。令人忧伤的，是那些无端的却又无法回避的真实。在所有的真实里面，我们都无法逃避。所有的退路都被一点一滴的现实填充了。
我，想做个小孩，一个单纯的小孩。
可以在所有人的面前真实地做自己。开心地笑，悲伤地哭。没有理由地大吵大闹。可以为了一支棒棒糖就流着眼泪，可以因为看到一只流浪的小狗就蹲在马路边伤心，也可以因为心爱的花凋谢了就难过地窝在妈妈的怀抱里。我，想做个小孩。一个有人宠着的孩子。可以不用一个人面对很黑的天空，在陌生的城市里迷失了方向，还要摸索着前进。其实，我只想做个小孩。笨笨的小孩。在所有无知的空间和时间里玩耍，不用担心明天的天空是否明媚，可以在谁的身边撒娇，可以赖在谁的怀里寻找温暖，可以霸占着谁的温柔眼神，可以安然地享受着谁的照料，都没有压力。
可是，我，只能是，想......
夜里，躺在床上，舍不得闭上眼睛。
黑夜终于来了，终于可以脱去沉重的盔甲，做回真实痛苦的自己。黑暗里没有人能看到真实的我。我，真实的我。不能让人看到。这悲哀的现实，让神经脆弱起来.....
很久很久的从前，有人告诉我，做一个真实的人，好难。
那个时候，傻傻地问，为什么？
那个时候，傻傻的笑，如果你愿意，总是可以做一个真实的人的。
好希望，自己还是那个茫然的孩子，纵使没有方向，可是，在灵魂的深处却看的清自己。好希望，自己还是一个懵懂的孩子，哪怕总是走错了回家的路，却总知道是要回家。
可是，一天天地长大，也一天天地淡然了。
所有的快乐，所有的悲伤都不能再碰触柔软的神经。
所有的记忆里，只有一次，在一个遥远的地方，在一座楼房下，在葡萄架下，一瞬间的时候，泪水冲了上来。没有任何的悲伤，没有任何的理由，泪水就这样来了。红了眼眶的人，抱膝埋头，那才是真正的哀愁........也只有那一次，当远离了那个前世的城市，为了那个城市.....身边的人问，是为了舍不得离开我而哭泣吗？
我，什么也没有回答。因为，我知道，我流泪，不仅仅是因为那样。我还知道男人是不能轻易流眼泪的．
当真正的从那份遥远中走出来的时候，在今夜只有几颗星星的夜里，才明白，那时的眼泪，是为了那个城市，也为了18岁的那份真实。因为从此以后，再也不会有这样真实的我存在，因为从此以后，那个为了真实而真实的孩子就化做了云烟散在烟雾里，没有踪迹......
学校的压力太大了，考证的压力，就业的压力，最主要的是期末考试的压力，有时候我会想，我为什么总是有那么多的压力呢？总是庸人自扰。可能吧，我就是这样一个人！，压力下，我的每次考试都没有让自己失望，我总认为坚持、坚持再坚持，很快就会过去的。但是每次喜悦后又即将面临新的挑战。压力也诞生了。晚上，党办的廖老师叫我帮忙打一篇文章，文章很长，足足有几万个字，我用了一个多小时的时间才打完它。我在想，如果我能像文章里面的明延富同学那样的话，我算不算是一个成功的人。可惜我不是他，我有自己的思想，自己的双手，自己的人生。他会是我的一个偶像，或者崇拜者，但绝对不是我对自己要求的标准。很多是时候我会想，我来福州这么久了，要是没学点东西回去，是不是很对不起妈妈，和那些支持我的朋友，亲人。我不想生活在别人的屋檐下，这可能跟我的性格有关吧，有时候我会乖乖的，但有时候我也会毫无缘故的发脾气。是啊，得改。11号就考试了，我什么都不想想．我只有一个任务，那就是好好的考试，带个好成绩好好地回家过年．
我，想做个孩子，用真实的文字记录真实的人生。
只是，在我是孩子的时候，尚无法体会这样的残忍。
只是，在我体会了这样的残忍的时候，我已不是个孩子......
而，我也只有在黑暗的虚幻中，在迷幻的虚无中的，在自己的童话中，再做那个小孩，站在风中，用含泪的眼睛与天空的星星做伴.....
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