想你了真的想你 想你了真的想你了语录
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想你了真的想你 想你了真的想你了语录
想你了，真的想你，很想对你说点什么，可是说出来就感觉是一种作做，很多很多的思绪只能就这样飘飞在心海的梦境里。也只能是我一个人的默默的体会，慢慢地将情感的浪花一朵一朵悄悄地捡拾好好的收藏……
想你了，今夜的星星很亮很亮，站在窗前向着你的方向，我默默的眺望着那天际，不知道那颗星星是你的眼睛？此刻，我只能在心中一颗一颗细细数着那份对你的深深的思念的心情，不知道此刻遥远的你是否也在这样的夜色之中，独自一人立于夜色之中的窗口，也会拥有与我一样的想念的心绪？
想你了，今夜北方的冬天的寒冷正悄悄变得凝重，而我想你的心情却因你变得渐渐清晰而温暖，心底悄悄涌上一种想要马上见到你的真切的渴望，真想今夜我会生出一双美丽的翅膀，就这样飞到你的身边去看你，看望那个让我这样如此牵挂着与想念着的人—你的摸样
想你了，在这样的寒夜里，深深的是对你的想念的牵挂，暖暖的是对你的思念的情思，我渴望在这样的夜里，能够真实的拥有你如我一样的渴望，也许对你来说，这一切都不重要，并且，会淡淡地笑着看我，可是你知道吗？正是你那暖暖的温情的目光吸引了我，正是你那淡淡的真实牢牢地抓住了我的心，正是你那真诚的关怀的话语，温暖了我曾经紧紧封闭的心，从此，大气的我开始在你面前变得温柔了.
想你了，想你却不敢对你说出口，常常就这样在心底悄悄地纠缠着想你的渴望，仔细地梳理着一份想你的思绪，任想你的心弦在那飘逝的风中尽情地歌唱，任那一颗想你的心情在如幻的梦里飘舞飞翔，尽管我知道这只能是我一个人的美丽…
想你了，就这样想念着你，带着那份恬静的微笑，陶醉在你如幻的梦的回忆里，如果天上的星星会说话，我希望她会告诉你我的想念，如果那吹动着的风儿会传情，我希望她会捎去我的思念，如果世界从此没有了距离，我希望今夜你会陪伴我独醉…
想你了，想你是如此的甜蜜，想你是如此的温馨，能够让我就这样想你、念你是一种淡淡的幸福的温暖，遥远的你感觉到了吗？那风儿不经意间吹起的你的发丝，就是我在用我那纤巧的手轻轻拂过你的发，那星星对你闪闪地眨动着的眼，就是我的眼眸在对你默默柔情的注视着,忙碌着的你是否会有闲暇的一刻偶尔会想起我来,并不忘记回报我同样的温暖的微笑呢？你是否也会想起让这风儿悄悄捎回你对我的淡淡的牵挂与关怀……
想你了，心儿是甜甜的，梦境是美美的.
静夜思语
凌晨两点，耳际有歌声在飘，迷糊的清醒。知道是忘了关walkman，歌声一直就这样响，在如此干净到冷的发颤的夜里。有股熟悉的味道，头脑发胀的去想，痛了，也清醒多了。是萧声吗？谁在窗外幽幽的哭？在做梦时分，梦却醒的有些残酷。
我微微抬看漆黑的夜，哪怕是单薄的微亮，我心都会品出苦涩的甜。我吻了夜的黑，它给了我一片宁静的海，泪落在那片海中，博爱温存了一颗寂寞的心。我抚着夜的发，略感湿润。迷茫的仰望星空，发的温柔舒缓了歌的悲凉，可那萧声中的幽泣却没感应到，依旧轻轻的、淡淡的散在空中，与夜和为一体。我迷乱的想，这是我的夜空吗，这就是我唯一的夜吗？
月牙儿，如白玉般嵌在深黑的天幕中，柔美的光羞涩的润泽了夜色。我不懂温柔是否也凄凉，但我却实在的感到夜凉如水，凉到心间的那潭死水，激起涟漪。有了一份小小的感触，是压抑，还是释放，我不明了。慌张的怕被偷窥，怕黑夜有双眼睛，透视了我的心底，穿过胸膛的秘密，有流血的伤。睁开眼，想找份依靠，才发现身旁空的只剩下夜空中的冷风。痛过却难逃悲哀，如若连夜色我都伪装，那我还能在哪停泊？
我看到夜空中深邃的迷乱，连黑夜都无法掩饰的迷乱，一如我的不知所措、我的孤寂、我的泪！无可否认，在夜色中，我更坦然，更清晰。白天的匆忙，都经夜色而沉淀下来。我的思绪犹如一潭清澈见底的水，明朗的一览无余。也因此，我被刺的更直接，更深更痛。还痛吗？不是早已痛过千百次了吗？我不明白为何痛不象一出戏，终有看到腻烦、厌倦的时候，我更不明白我的悲伤、我的寂寞、我纷乱欲飞的思绪为何要选者夜色才宣泄的如此淋漓、如此真实、如此的楚楚可怜？以至我不忍打碎，是怕碎到无法挽回？怎会、怎会，难道是我要缠住这些残酷，让自己陷在伤悲的沙漠里？我甩了甩发，把walkman的音量开到最大。我怕寻到根源，又是一重伤害。为何要寻求答案，太多的不明白都要有答案？这岂不太累。
夜晚躺在床上的身体应是最放松，最舒坦的，我为何要累了自己？又是一问，我的问题是不是太多了？夜的思绪如丝般缠绕于我，我怕越来越紧，紧到我无法呼吸。是不是窒息了就一无所有了？如若真的，我宁愿选者这两败俱伤的方法。我明白，窗外幽幽的哭声是我心在泪流，只是我一直不敢承认。以为隐瞒就会过。却忘了欺骗是雾里看花，雾会散，花会现：而雾越浓，伤越深。
掷在空中的污浊会散去，而遗忘在风中的思绪会不会飘散？夜已深，风更凉。即便裹在被中的身体也寒冷的彻心彻骨。让耳畔的歌声继续，让夜的思绪飘散的无影无踪。浸在音乐的心情会好点。合上眼，不管窗外的天空如何诱惑，我都不要在思绪里寻找那份单薄的寄托了。明早我还要过自己的生活，继续匆忙着！是否还继续糊涂着？难道只因昨晚的胡思乱想，昨晚无边无际放任的心情？谁都会有一本独属于自己的日记本，只属于自己。已自己独有的方式记录；记录白天黑夜，记录喜悦伤痛，记录点点滴滴。哪怕这些都令人不屑一顾，可只要自己在乎就充满一片天地。到翻开日记时，清晰模糊都会有，但我想我不会有遗憾。昨晚写下太多的丰富，珍贵的似天上明月。
我想白天有太多的欢乐，太多的笑声，太多的喧闹。尽管我拥有很少，却感受很多。因为匆忙，因为烦躁，更因为无法沉淀的心绪。所以心底那潭水，尽管很明净，清澈，却缺少生气。也许只有在夜晚，那潭水才能尽显它的妩媚的柔情，才能一展它忧伤的面容，才能勇敢的学会坦然。同样，我的心也唯在夜空中狂野的奔跑，不管它乱成何种样子，都有一朵微笑。哪怕心中已满是泪水。因为真实，因为轻松，如此而已。
我相信，明早依旧，昨夜的所有思绪又都尘封在那潭美丽的死水中了.
感情总是那么不经意
感情总是那么有意思，说来就来，说走就走，从不给予人挽留的余地！自己总是受感情的伤，虽然自己能承受住，但每次看到一对对亲密的情侣，心总不由地抽搐着，不知道在自己内心深处藏了多少不为人知的事！当初的离去，过后的追问，我都只能以“没事”来应答，为的是不让家人担心。试问有谁能在深爱的人在毫无预兆的情况下，突然离开自己后安然无事？有谁能不心痛？有谁能不伤心？
习惯了孤独，习惯了寂寞，习惯了失眠，习惯了自虐，习惯了在夜深人静之时伤心，习惯了自己承受一切，习惯了在亲人、朋友面前伪装自己的情感，习惯了以香烟麻痹神智，习惯了用酒麻醉一切。
曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。
不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。
曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。
不知不觉，习惯了撑起雨伞走在雨里，穿上风衣走在风里。习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱了发丝，让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛。习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种自虐情绪。
流走的总是最真的情
不知是不是真的有点老了，呵呵，最近一直喜欢去看以前的老照片，总是从那一张张照片中感受到浓浓的亲情。 一大家人在一起开怀畅谈的情景，那温馨的时刻是我记忆中最美的画面。而今我们都有了自己的家了反而彼此之间越走越远了，再也体会不到曾经的那份亲情了，有的只是淡淡的伤愁……
无意中看到这张照片，一下子目光挪不动了，好想念那些孩子在一起的日子。也许现在再也不回到以前了，这些孩子也都长大了，连我的女儿最小现在也是十二岁了，好想念他们疯打在一起，我们都回到母亲家的情景，如今姊妹之间也因为有些误会不可能在一起了。
是不是流走的都是最真的情？我常常问自己。如今父母已经住进了楼房，再也不可能有老房子里那份温馨了，虽然我们都会时不时回去，可是有些情景再也不会出现了。人与人之间就是这样因为某些原因而走远了，永远也走不回去了。
自己绐终都是自己，为什么看到却是都变了呢？真的很难过。好向往这一大家人围在一起的感觉，先不说大人了，就孩子就这么多，都是老妈的亲（内、外）孙子，一切都是过去式了，唯有照片还记录着昨年的快乐。
有时候真的不想长大，长大了好象好多的事都变了，好多的人也不再是自己曾经认识的那样了，我们总是习惯回忆，回忆总是最幸福的，连亲情也是如此的。
真的不知为什么会这样，我们可是最亲的姊妹，是什么原因让我们距得这么远了呢？我一直都没有想明白，只是我们不再聚在一起了，就是回家也是相互错着时间，我真的不明白为什么，更无从明白其中是为了什么，只是无数次梦里看到的是我们姊妹相聚一起的开心画片。我找不到我做错的理由，只是因为孝顺吗？这也有错吗？从没有图过父母什么，只是希望他们真正的开心，希望他们真心的幸福，这也是错吗？！
不想去问为什么了，你们是大的，也许错的都是我们小的吧？这样想我会心安些。不管明天会是什么样，只是此时看到照片中这群孩子在一起，那热闹的场景，真的很开心。不知什么时候会再有，也许永远的不会再有了吧？孩子们都长大了都有自己的空间了，也许再聚更难了吧？……
原来最痛心的事不是我们没有兄弟姐妹，而是有却不能相聚，却不能真正的心心想通！心痛吧？
只想这样和你聊到老
相识也许是偶然，想知却是必然。因为我们都有一颗坦诚的心，就因为这样我们聊到了一起，就因为这样你走近了我，我走近了你！
"你今天过得还好吗？” 我每天都要在心里默默地问上千遍万遍，但你不会感觉得到，更不会听得到，我还是在心里默默地问。我希望你今天过得好，希望你每天过得好，每天都开心愉快。也许，牵挂你的人不该是我，关心你的人不该是我，担心你的人不该是我，但祝福你总还是应该的吧。没有你消息的时候，我便猜测：是不是你今天忙坏了、累坏了？你每天都有那么多的事情要做，似乎总有做不完的事情。我担心你的冷暖寝食，我牵挂你的烦恼忧愁。你是那么的让我牵肠挂肚，那么的让我寝食难安。
我总会在头脑中想象你的样子，想象你忧伤时的表情，想象你笑容洋溢时的模样，甚至还想象你那爽朗的笑声。对你的思念，像流淌的小溪，潺潺的；像天上的白云，淡淡的；似缕缕的春风，暖暖的；似陈年的老酒，绵绵的。没有你消息的日子，我就变得魂不守舍、无所适从，食不知味，夜不能寐。我不知道我为什么会这样，也说不清我为什么会这样。只知道那是一种痛苦的快乐.
认识你是缘分还是巧合？是命运的安排还是上帝的赐予？不去管它，我只想说一句：认识你，真好！茫茫人海，知音难觅，漫漫网海，更是知己难求。因为你的存在，我的心灵动起来，我的笑容灿烂起来，我的生活鲜亮起来。有你的陪伴，我的心不再寂寞，我的生活不再枯燥，我的夜晚不再孤独，我的心灵不再无助。我把我的心完完整整地交给了你。你真真实实地走进了我心灵的深处，你那么知我、懂我，你是我今生的知己，人生得一知己足矣。虽然我们素未谋面，我分明感到了你的存在，那么真真切切，那么实实在在。
也许我们不能做一生一世的恋人，也不能做一生一世的情人，但我愿做你一生一世的知己，我们可以互相倾诉、互相鼓励、互相安慰。我从没想过去奢求那遥不可及的梦，只想加倍珍惜现在的拥有，我们不是很快乐吗？我们一起听音乐、谈天说地，诉说烦恼，我们演绎的不是人世间最美的乐章吗？
真的没有太多的奢望，只要能这样静静地和你聊到老就是我今生最大的幸福！
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