100句超级爆强的搞笑语录 100句经典搞笑句子
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100句超级爆强的搞笑语录 100句经典搞笑句子
1、生，容易。活，容易。生活不容易。
2、天大地大，房子就是不降价。
3、要想皮肤好，天天烹炸炒。
4、听君一席话，回家烤白薯。
5、生的伟大，死的廉价。
6、站长更高，尿得越远。
7、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
8、混吃的人往往都比较长寿。
9、男人要有女人缘，低三下四多挣钱。
10、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
11、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
12、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
13、顾客就是个屁，放一放就顺气。
14、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
15、原谅第三者要比原谅同性恋容易。
16、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
17、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷
18、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
19、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
20、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
21、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
22、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
23、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
24、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
25、有的人本身就没味，做饭能有味吗？
26、别再给我介绍对象了，我已经戒了。
27、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
28、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
29、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
30、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
31、水能载舟，亦能煮粥！
32、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
33、你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
34、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
35、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
36、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
37、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
38、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
39、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
40、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
41、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
42、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
43、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
44、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
45、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
46、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
47、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
48、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
49、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
50、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
51、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
52、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
53、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
54、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
55、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
56、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
57、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
58、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
59、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
60、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
61、成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？
62、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
63、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
64、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
65、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
66、天塌下来你顶着，我垫着！
67、废话是人际关系的第一句。
68、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
69、钱不是问题，问题是没钱！
70、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
71、有钱男子汉，没钱汉子难。
72、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
73、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
74、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！
75、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
76、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
77、你的丑和你的脸没有关系。
78、长得真有创意，活得真有勇气！
79、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
80、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
81、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池！
82、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
83、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
84、别和我聊人生，和我聊生人吧！
85、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
86、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的！
87、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！
88、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
89、不是每句对不起，都能换来没关系。
90、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
91、开车无难事，只怕有新人。
92、爷爷都是从孙子走过来的。
93、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
94、女人一哭，男人必输。
95、天大地大，房子就是不降价。
96、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
97、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
98、也许似乎大概是，然而未必不见得。
99、一山不能容二虎，除非一公和一母。
100、我想早恋，但是已经晚了。
笑死人不偿命的搞笑个性签名
1、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
2、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
3、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
4、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
5、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
6、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7、坏人需要实力，败类更需要品位。
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
10、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
11、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
12、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
13、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
14、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
15、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
16、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
17、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
18、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
19、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
20、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
21、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
22、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
23、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
24、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
25、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
26、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
27、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
28、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
29、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
30、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
31、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
32、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
33、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
34、我不骂人，因为我动手能力比较强。
35、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
36、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
37、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
38、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
39、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
40、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
41、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
42、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
43、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
44、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
45、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
46、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
47、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
48、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
49、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
50、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
51、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
52、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
53、所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
54、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
55、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
56、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
57、身后空无一人，嚣张是我本性。
58、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
59、最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
60、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
61、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
62、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
63、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
64、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
65、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
66、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
67、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
68、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
69、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
70、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
71、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
72、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
73、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
74、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
75、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
76、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
77、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
78、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
79、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
80、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
81、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
82、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
83、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
84、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
85、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
86、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
87、蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
88、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
89、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
90、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
91、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
92、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
93、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
94、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
95、失足少女，终于找回自己的脚。
96、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
97、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
98、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
99、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
100、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
100句幽默诙谐的搞笑语录
1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2、时间太瘦，指缝太宽。
3、坐等丈母娘发货。
4、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
5、我们的目标：向钱看，向厚赚。
6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
7、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
8、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
9、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
10、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。
11、车道山前必有路，有路我也刹不住。
12、药药切克闹，我说孙子你说到。
13、凭你那智商不要数星星，数月亮吧！
14、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
16、明月几时有，自己抬头瞅。
17、英雄不问出路，流氓不看岁数。
18、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
21、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
22、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
23、手插口袋，谁都不爱。
24、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
25、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
26、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走！
27、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
28、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
29、理想很丰满，现实却很骨感。
30、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
31、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
33、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
34、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
36、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
37、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
38、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
39、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
40、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
41、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
42、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
43、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
44、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
45、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
46、咸鱼翻身，还是咸鱼。
47、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
48、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
49、知识就像内-裤，看不见但很重要。
50、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
51、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
52、明骚易躲，暗贱难防。
53、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
54、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
55、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
56、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
57、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
58、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
60、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
61、小树不修不成材、小孩不打不成器。
62、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
63、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
64、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
65、你的长相很提神。
66、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
67、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
68、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
69、不是我不笑，一笑粉就掉！
70、青春献给了房子，中年献给了孩子。
71、我总在牛A与牛C之间徘徊。
72、空白是白色的吗？
73、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
74、不吃饱哪有力气减肥啊？
75、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
76、连广告也信，读书读傻了吧！
77、爷爷都是从孙子走过来的.
78、没什么事不要找我，有事更不用找我。
79、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
80、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
81、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
82、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
84、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
85、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
86、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
87、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
88、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
89、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
90、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
91、56、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
92、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
93、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
94、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
95、人又不聪明，还学人家秃顶！
96、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
97、QQ上多了，什么企鹅没见过？
98、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
100、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
幽默的语录
1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
2、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
3、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
4、幸好追你的时候你重，跑不动。
5、钱不是问题，问题是我没钱。
6、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
7、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
8、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
9、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
11、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
12、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
13、格式化自己，只为删除你。
14、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
15、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
16、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
17、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
18、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
19、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
20、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
21、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
22、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
23、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
24、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
25、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
26、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
27、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
28、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
29、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
30、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
31、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
32、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
33、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
34、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
35、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
36、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
37、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
38、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
39、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
40、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
41、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
42、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
43、一身臭汗味，我有我的滋味！
44、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
45、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
46、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
47、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
48、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
49、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
50、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
51、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
52、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
53、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
54、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
55、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
56、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
57、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
58、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
59、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
60、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
61、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
62、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
能当个性签名的非主流经典语录
1、二农戏猪。
2、干掉鸟人我就是天使!
3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
4、好好活着，因为我们会死很久!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦!
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
10、人又不聪明，还学人家秃顶！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛A与牛C之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
15、鄙视我的人这么多，你算老几?
16、锄禾日当午，弯弓射大雕。
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我。
19、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字…
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白…献血是这样的!
40、连广告也信，（经典语句 ）读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
44、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
48、花钱越多，离床越近。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！
51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
52、要挑熟女，裙子好揪。
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。
56、我是耶稣他儿子，椰子！
57、大学就是大概学学！
58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
59、BMW是别摸我，MSN是摸死你!
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
62、早上长睡不起；晚上视睡如归!
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔。
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射，中国国家足球队。
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，TMD我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
86、不是你不笑，一笑粉就掉!
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
90、开车无难事，只怕有新人!
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
93、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，做第一个我。
98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
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