懒人是惯出来的 懒人都是惯出来的
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懒人是惯出来的 懒人都是惯出来的
早上五点四十，设置好的手机闹铃，把我从睡梦中拉出来，翻身下床，先是给要到学校去上早自习的妻子准备早餐，妻子出门之后，又忙着清理灶台、窗台，用电饭煲做中午的米饭。虽然已经是初秋的天气，但当我收拾好这一切以后，还是汗流浃背，坐在椅子上小憩，不自觉的尽然眷念岳父母在这里居住的日子。
岳母和岳父是暑假从宿州过来的，岳母是个勤劳善良的老人，虽然已经七十好几了，但在和我们一起居住的日子里，依然一刻都闲不住，蒸馒头、包饺子、摊糖饼、调凉菜、烧热菜……不但把一日三餐全包了下来，还洗衣服、擦窗台、清理地板，不止一次，我和妻子都为了这些生活的琐事和她争争抢抢的。
岳父母在我们身边的两个月里，早上起来，早点已经在桌上等我了，中午从办公室回到家中，饭菜的香味会扑鼻而来，引发我肚子里的食虫蠕动。换下来的衣服，在看见的时候，已经是干干净净、整整齐齐的放在衣柜里，我几乎过着一种饭来张口、衣来伸手的生活。
我是一个经常操持家务的小男人，开始的时候，怎么都难以适应这种悠闲的小资生活，常常有一种清闲的无聊间或带着恐慌，慢慢地，我由不适应到适应、由适应到开始心安理得的开始喜欢上了这种优哉游哉的生活。就在我已经适应这种生活的时候，岳父母这周一又回宿州老家去了，那里，还有更需要他们照料的人，还有更需要他们做的事情。
我不是一个很懒的人，和妻子在一起的时候，很多家务事情我都做的，而且也会做的，有些事情做的还很好。但岳父母在我们这里居住的两个月里，我确实慢慢变懒了，或者说变得很懒了。现在，岳父母回老家了，我想懒也懒不成了，许多曾经放到一边、不管不问的事情，现在又要开始拾起来，又要慢慢适应自己动手、洗衣做饭的日子。当然，我也很快就能适应的。
坐在那里，看着自己收拾得整整齐齐的家，我开始想一些朋友和我说过的话：她们总是在抱怨，抱怨自己太累，抱怨自己的另一半太懒，抱怨世界上为什么会有这样的懒人。我没怀疑过她们的抱怨，只是他们还没明白：懒人不是天生的，一个人的懒，是另一个人慢慢惯出来的，如果没有一开始就娇惯他们，怕也不会有他们懒得让人抱怨。
“我懒，但不是我的错。我懒，是因为你惯我”这是一个朋友曾经面对抱怨说过的话，或许这是他懒的托词，但现在细细想来，也是不无道理。
我只是一片叶子
窗外萧瑟的风，吹着，没有来处，没有去处，只是那么散散地吹着，吹来了一地的落叶与残香。在这个属于风的季节，心中不免漾起几缕幽幽的伤感或惆怅
相聚和离开总是那么如影随形。
我仿佛那片被风吹来的树叶，轻轻地落入河面。学生是鱼，一群悠游于自己的小世界中的鱼儿。落入他们的世界中，是打扰了他们的生活，还是增添了他们的色彩？我不得而知。
但是，作为树叶的我，在鱼群的推推攘攘下漂着、游着，算是目睹了一番未曾在大树上领略过的景致。
曾几何时，我也是那条如叶的鱼儿，在纯真、快乐的世界中悠哉、乐哉。可是，秋风是有魔法的。在他左右翻飞的手中，我被幻化成了树叶，离了水、离了鱼，竟挂在了河畔枝头，成了一片叶子。我的身影虽倒映清晰，但终究探不到沁人的河水。
如今的一阵秋风又是冷冷地刮过。我得了愿，回到河中，但时间这条河太深、太长，几经流转，一切早已是物是人非。我只是一片零落的叶子，再也成不了游戏的鱼儿。
我只是那么看着、望着、等待着。或许等待秋风再一次将我吹上枝头，或许等待着河水将我冲向某个岸口，停滞，然后腐烂。
心情因爱情而阳光灿烂
一直欣赏这样一种爱情：没有太多的轰轰烈烈惊天动地，有的是象流水一样绵延不断的感觉；没有太多的海誓山盟花前月下，有的是相对无言眼波如流的默契……这该是一种"执子之手，与子偕老"的感觉吧，在陌生的人群中，在迷失和彷徨间，你却始终安详而从容──因为你知道，冥冥之中，自有一双属于你的双手，它们紧紧地握住你，陪你走过所有的阴天和所有的艳阳天，直到一生一世。
在我们平凡的生命里，本来就没有那么多琼瑶式的一见钟情，没有那么多甜蜜得催人泪下、痛苦得山崩地裂的爱情故事：在百丈红尘中，我们扮演的是自己，一些平平凡凡地生生死死的普通人。于是我们珍惜爱情，珍惜迎面而来的、并不惊心动魄的感情。
在这种爱情故事里，男主人公和女主人公不一定是要一见钟情的，最初他们可能会象陌生人一样擦身而过，象最平常的朋友一样，见面只打一声招呼，笑一笑，然后远去。之后有一天，在暮色里，你忽然发现她的背影竟是如此的让你心动；一种让你心疼的怜惜就这样不经意地撞中了你，你这才发觉，不知不觉地，习惯了擦身而过的她已经走入了你的生命，于是你们就开始了一段美丽的爱情。
爱情都是美丽的，虽然你们的爱情或者并不动人；恋爱中的人们都是美丽的，虽然你们或者都很平凡。舒婷描绘过这样一道风景：大街上，一个安详的老妇人和一个从容的老人微笑着，从不同的方向面对面地走近，走近；然后是微笑着，鼻尖顶着鼻尖地站着，双手紧紧地系在一起，身后西下的阳光把他们的头发和笑容染成一片暖暖的黄。身旁的人们被他们的幸福染成一片温暖。
起初你们还在怀疑这种爱情，因为它毕竟不象当初设想的那样完美、那样精致、那样浪漫。那只是淡淡的一种感觉，没有大喜也没有大悲，没有九百九十九朵玫瑰也没有魂断蓝桥──只是一种手牵着手、并肩漫步的感觉。他们说婚姻是一座围城，进去了的想出来；而你们就这样手牵着手，坦坦然然地一起走入围城里，互相扶持着，把许许多多毫不动人的日子走成一串风景。这么多年了，回忆起来，所有平凡的片断，所有曾抱怨过、曾怀疑过的时光其实是生命中最温馨的篇章；所有淡淡的日子，其实都是象"空山灵雨"一样，淡得韵味绵长。
执子之手，与子偕老。这该是一种并肩站立，共同凝望太阳的升起、太阳的落下的感觉；该是一种天变地变情不变的感觉，是见证岁月、见证感情的感觉。
他们说时间可以冲淡一切，可总有些东西是地久天长海枯石烂的。天上比翼，地上连理，总有一种爱情，是象山一样执着，象海一样深沉，象天空一样广阔的。在下雨的时候，你在车站孤伶伶地望着纷飞的雨线，你的心情是无可奈何的沉郁。这时从旁边伸过一把伞来，为你遮住了纷飞的雨丝和阴暗的天空；你不用回头，便知到是如山如海如蓝天的他正站在你的旁边了，便有一种极温暖极踏实的感觉涌上心头：雨丝就让它纷飞吧，天就让它阴暗吧，此时你已有了一把伞，而你的心情也因此而阳光灿烂。
情系枣树
在外漂泊久了，便特别地思念家乡，甚至家乡的一山一水，一草一木，都投射进了我那迷离恍惚的梦境，融汇成五彩缤纷的心灵画卷。然而，最使我难忘动情的是我家门前那棵枣树，她是我亲手栽培的惟一的一棵枣树，又与我一样经历了风雨旅程中所必经的喜怒哀乐。她的身上熔铸着我的深情，我的身上也勃发出她的活力。
那是我八岁时的一天，我去邻家晓芸家，给邻居家大叔递枣苗栽枣树。最后，只剩下一棵又细又软的小枣苗，我便殷勤地递给大叔，大叔拿在手里看了看，说：“这枣苗这么瘦小，我看先天不足，栽上也成不了气候。”说着随手就扔到一边。这让我吃了一惊：“怎么，大叔，你不要那棵小苗苗了？多可惜，那会让太阳晒死的。”我这话把大叔逗笑了，他用两指捏了捏我的小脸蛋，说：“真是一个傻孩子。”我没有理会他的戏谑，倔强地拾起那棵小枣苗，一溜烟跑回家里。我要亲自栽培她，让她象其它枣苗一样生根，发芽，开花，结果。 妈妈听我说完这棵小枣苗的来历，很高兴，她摸摸我的脑袋瓜说：“怜惜小生命，不弃弱，真是一个好孩子。”妈妈激动地说：“妈妈生下你的时候，你也和这棵小苗一样，又瘦又小，连奶也不会吃，邻家你老奶奶失望得直摇头。可妈妈没有嫌你小，你三岁那年病了，病得很厉害，又发烧又抽风，妈妈都快急死了。让你爸爸去找医生，可他说‘上天注下有命就有命，注下没命就没命。’我一听，怕极了，背起你连夜就去了医院。你打了一天一夜的吊针，总算见好了。虽然每年冬天还闹肺炎，可到底大了。”妈妈说着，把我抱在怀里，不知不觉中，我和妈妈的眼泪交汇在一起，叭嗒叭嗒滴落在我手里的小枣苗上。
自从我把小枣苗栽在门前的墙根下，我便象对待宝贝似的给她浇水、施肥，一天天看着她长大。起先她没有我高，过了一年，便远远超过了我。于是我喜滋滋地想，照这样的速度下去，再过一年就要结枣子了。可妈妈说，象这样瘦小的枣树，可能至少还得两年，我有点晦气。不过每次推开门，一看见我的小枣树那青叶扶疏、迎风飘舞的袅娜姿态，便感到坦然了，她迟早会结出果子来的。果然，到了第二年夏天，只见她的每片叶子里都开出了点点绿花。虽然她的躯干并不很硬朗，身子却己探过低矮的墙头了。没几天，那些点点绿花就变成了尖尖的小枣了。这样，我便象守护神似的守着我的小枣树，不让任何人靠近她。为此，我还特地为她编了一圈篱笆。随后，我跑到晓芸家，看她家与我同时栽的枣树是否也挂上了枣子。没想到，她家的枣树长得个儿又高，杆儿又硬，挂的枣子也比我的多。我不禁估摸起大叔说的话来，心里不免有些惴惴。天有不测风云。就在那年初秋的一个午后，忽然狂风大作，电闪雷鸣，我精心培植了三年的枣树就在狂风的摇撼下折断了她的脖颈。我永远也忘不了那个雨后彩虹高挂的下午，我是怀着怎样一种怅然若失的心情拾起那根折断的树枝而泪流满面。噢，别了，我童年的乐章，我用心栽培的小生命就这样在风雨中丧生。
然而令人惊奇的是，第二年开春，这棵折断的枣树便又在她的伤口处努出一片嫩绿来。等到这一小拳嫩绿渐渐扩大，我才看清原来伤口处一下子冒出四个头来，四个枝条向四处飘曳、延伸……我不得不惊叹这棵枣树生命力的顽强，我那心灵小小的疮痕也渐渐愈合。只是那年秋天，我便到远离家乡的县城读书去了，从此再也没有时间与精力关注我那可爱的小枣树了。我真有点无奈地看着岁月的门扉渐渐将我与美好的童年隔开。时间的流逝将我载向更加艰难的旅程。我象许多同龄人一样步入莘莘学子的羊肠小道。虽然后来有一次，母亲告诉我，我的那棵枣树自从遭难以来，枣子反而结得更多了，但是对于个中原委，我确实没有心思再去深究，而只顾埋在书堆里，攻读那些密密麻麻的升学试题。
只差一分没有考上大学，这残酷的打击一下子就使我追求的激情，好胜的意志丧失殆尽。失眠、头痛、歇斯底里的悲泣，我沉湎于失败的阴影里无法重振旗鼓，东山再起。我对镜自怜，面影细瘦而怆然，托腮凝想，不禁发出一声悠长无奈的叹息，这叹息划破寂然的宇宙没有回音。我撑着孱弱的身子，努力推开门。啊，枣树！曾经牵引过我多少童年情怀的枣树，竟在这个节骨眼上出现在我的眼前。那坚硬粗壮的躯干，那繁茂婆娑的枝条，竟使我一下子感到岁月的流逝竟是如此匆匆。啊，枣树，在如此稍纵即逝的岁月里，对你，我曾经是何等的牵挂，又何等的漠视。我含泪走向曾经倾注了我几多爱意的枣树。一丝凉风吹来，那清亮亮的碧叶微微颔首。啊，枣树，你是听懂了我的忏悔，还是深解了我心中积存的几许失意？我含泪抱住了她那被岁月皴裂了的粗糙的躯干。啊，枣花？枣子？我忽然看见在那些密密麻麻的枣叶缝隙里开满了成串亮闪闪的枣花，有的已率先结果，露出尖尖的小脑袋。可以说，有生以来我从未见过哪棵枣树开这么密的花，结这么稠的果。这难道是那棵先天不足、又残遭风雨摧残的枣树吗？天地万物，生生息息，浮浮沉沉，迂回又前进，这乃自然规律，我凭什么要这样自怨自艾，沉湎于痛苦而裹足不前呢？
面对枣树，我的头脑不禁异常清晰地冷静下来，换一个角度看人生，这使我的心胸豁然开朗，我的眼前又浮现出一个光明的未来。枣树，给予我枯槁的肢体注入了新鲜的血液，给予我忧伤的心灵几许慰安，更给予我蓬勃向上的力量和勇气。
岁月匆匆，人生的道路坎坷又曲折。蜗居在这样一个小城，在经历了太多的是是非非之后，此时此刻，我站在办公室的铝合金窗前，面对终年常青的翠柏，我却格外地怀念起家乡的枣树来。
我想爱你的春夏秋冬
在春暖花开的日子，我们开始了今天，暖暖的日光照耀在我们的身上，我牵着你，走在我们都喜欢的花丛中，不希望有蝴蝶飞来飞去，会打扰到我们的世界。微风也不要起，你也别说话，我们一起……
烈日炎炎的傍晚，你骑着摩摩带我驰骋在人来人往的闹市中，我听不见什么也听不见，脑袋里全是你的声音。我要你开的快点再快点，我不会紧紧抱住你，因为我想和你一起飞，我想有一个十字路口，不要过红绿灯，因为要等，拐个弯，会有一条空空的柏油马路，茂盛的梧桐遮住了傍晚的夕阳，慢点，我们可以享受微风的抚摸，我们会有冰凉的心，还有一颗爱着对方炙热的心。
金黄的道路，那不是传说中的黄金大道，是你为我披上的金色被褥，我想昏昏的睡去，你不要躺在我旁边，我会害怕的，害怕醒来看到旁边空空的样子，你也不要微笑着看我睡去，总让我觉得你是要在我熟睡以后永远离开，我想听着你的歌声，一直听着，或许梦中我还会兴致勃勃的和你唱一曲我们的小情歌。你不知道，我爱你的笑容，不论我会多么苦，我爱你的笑容。
白雪皑皑，我说这是冬天到了，你却傻傻的说，春夏秋还没来呢，是的，明年我们还有个春夏秋呢！我把洁白的雪放进你的身体，希望洗掉我在你心中污秽的自己，你说好冰呀，会生病的，我很开心的继续着变本加厉的，因为我想照顾你，这样你就会知道我是真的对你好。你说去外面堆一个我还有你自己，我找来你和自己的新衣服，这样雪白的我们就不会冷了。
这样，我们又过了春夏秋，你也一直说还没过春夏秋呢。叫我怎么理解呢？是时间过得太快还是太慢。只要我们都不在意，其实一辈子很简单。
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