轻敲岁月 岁月匆匆悄无声
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轻敲岁月 岁月匆匆悄无声
我轻轻叩响了年岁的门，门里的我是许久未见的那时。
当我轻车熟路的开始回忆的时候，我早就慢慢长大了，嘴角会有嫩青色的胡须，会有微微上扬但笑不语的弧度；眉边会有爱人修长的手指划动的轨迹，会有稍稍蹙起的忧伤；手指上会有接连不断的烟，会有抚摸额头的动作。时日过了许久，我不知不觉的度过，我悄无声息的生长，我念念不忘的忘记，也同样悄悄叩起这扇门，那扇叫做岁月的门。
回望或者瞻前都是一片模糊的样子，过去的过去想要忘记，未来的未来总想拾起。其实人们如我一般无二，总是这样悲哀也乐意的做着这些本末倒置的事情。人的确是生而矛盾的生物。我们习惯性的想起某个人某件事某段时光某个地点，总是喜欢旧地重游，那时候我们都喜欢摆出一副悲天悯人的面孔，面对熙熙攘攘，像佛一般，如如不动，伫立着，亘古不变。
我会那样站在我们一同站过的地方，瞧着还在上演的故事——有人相爱，有人落魄，有人快乐的孤单，有人寂寞的聚会。他们的生活和我们其实是平行的两端，可都如此相似，一模一样的轨迹，平行着，毫无异差的角度向前滑动。这时候，很多人都会红着眼角喃喃着念起某个人或者某群人的名字，这是想念。可我总是不确定，这是后悔还是不后悔，纵使我们无能为力去改变、去轮回、去挽救。
我也一样，会呆呆坐在从前我们坐过的店，喝我们以前最爱点的茶或者酒。我们的表情或许会因为口味的变化而变得失望而孤独；也会或许因为口味如常而变得遗憾而落寞。不一样的经过有时候是会带来一样的结果的，我们总在设想，假如那时候的我不是这样做，而是那样做，结局会不会改变？这样子可笑的假设，总把我从别人眼里的理智变作一个毫无理性的矫情生物。
若是这样，我们的确是背了好大的包袱。
前些天，有人告诉我，他爱我也想我。我听到之后就开始掰起指头一个一个的算，谁可能想我，谁不会想我。巧的是，我的手指告诉我，没有这位声称爱我也想我的人。这是谎言还是安慰？其实这二者从某些角度上来看一致地可怕，可怕到你已经分不清的状态，而这个状态恰恰让你分不清是真还是假。换个说法就是，我们分不清谁在我们生活里扮演了他自己本身，而不是一个演员在专职为你演出。
其实，这也值得庆幸，不是么？你是独一无二的观众，也是配戏。你一物多用，一专多能。
有时候，我们都会在阳光下抑或阴雨天遇到某个人，我们的生活轨迹和生命痕迹以为他们显得厚重和深刻，我们可能会向上仰望它的高度，可能会往下俯瞰他的脚步。我们为他们旋转，像个舞会小姐，荡起裙角，踮起脚尖，眉飞色舞的冲他微笑，或浓或淡的点缀点儿暧昧不清的眼神和言语。我们为他引吭高歌像个声嘶力竭的傻子，我们高音低音不停的转换，我们的气管和肺泡不停地听我们自己使唤，它们都被调动起来，发挥自己所能，费尽最后一丝力气。别疑惑，这些都是我们。我们都没有看清。
看不清的是那扇门还是我们自己还是看门的人。
有没有这种情况——你急需一扇门，不管是因为要上洗手间还是要找和自己约好的同伴，你一扇门一扇门的走过去，觉得每一扇门都是你正要找的那扇，你一扇一扇的打开，再一扇一扇的从你失望的摇头里关上。其实很多人也是这样。你以为的，你看到的，你猜的，你想的都和预计是有差入的。直到你心灰意冷，上帝又会喜欢拉你一把，让你得到重生的喜悦。可是亲爱的，别忘了，你已经心灰意冷，别总想着死灰复燃。要重新开始不是简单而有趣的。有人做得到，那是死的还不够彻底，就像紫禁城的太监没被阉割地干净，总想着风花雪月，别有洞天。
这是对还是错，是值得彻底丢弃还是值得勉强挽留，那一点点希望抑或自尊。
年纪越大就越喜欢说从前。我甚至不知道现在我说着这些过往是不是代表我已经垂垂老矣。可每个人都非得到了年老色衰才开始回想么？似乎不是，所以我抛开很多东西，包括衣饰，坐在床边发呆，那时候的我如同一个入定的老僧，眉目里是祥和的安定。其实我没那么出世，我的耳朵依然听得见瑟瑟缩缩的声响，一如有人在你耳边低语，或者衣角在身体上轻轻摩擦，树梢上有鸟雀在摩挲，阳光里有孩儿在奔跑。你能够想象出倏然不见的背影，还有温柔的金毛在水浪下摇摇摆摆的大脑袋。以至于我到最后也只是个拥有皮囊的俗人罢了。我穿上衣物，棉质的衣服贴在身上，脖颈以下被环绕在一圈温和而轻柔的范围里，我惬意的伸懒腰，打呵欠，打了两个舒坦的寒噤，便又开始自己的生活。这是我与你们的思想交汇，我渴望有一天，在我那么频繁的思念下，某个人的偶尔想起会恰好碰到我孱弱到无力的慢慢回忆。
很多人都会轻装上阵的出门——手机，钱包和钥匙。为了联系到别人，为了买到喜欢的东西，为了能回家。
直到离开，我开始了足不出户的日子，没有你和你们，我找不到需要联系的人，我找不到买东西的喜悦，我找不到家。
从那以后，在每一天的开始，彷佛都是磨难，我就像磨子上的黄豆，每一刻时针的转换，都是两块石头的挪动，我在其中，粉身碎骨。其实想想，我也是推动磨子的驴，每一个脚步的踏下，都是无疑的自虐，我开始了无止境的自虐。或许没有人相信一个人能够改变另一个人的生活甚至生命，但是我信。世界上任何一个自在生命体都有影响别人的能力——因为我们不是为自己而生。我们像森林里的榕树，看来独立，实际上彼此维系，生活甚至生命。
再然后，我学会了习惯思念，享受过去岁月的浸泡，我的某些部分在其中被浸泡得柔柔软软的，那是一触即发的疼痛；有些被弄得褶皱起来，像初生的我们，每一道沟渠都是我们汩汩不停地神伤。我的这些习惯，其实我知道，只是一种自然状态——我天天与他们相遇，最后变得熟悉且陌生，他们在我的生活里无处不在而显得从未出现。这些，就是习惯思念。在每一秒，每一分钟，每一个时针移动的格子，每一个太阳和月亮交换的日子里不停地轮回和往复。直到我疲惫，也直到你疲惫。
这些都是岁月带给我们的，岁月习惯带走你的一切，却惟独把你自己留下，享受一切时光荏苒。就像孩子坐在码头，除了风的肆虐，一无所有。我的岁月里，还没有苍白头发，还没有老却朱颜，却早已经奄奄一息。我苟延残喘的呼吸过往的空气，想回味那种恬淡且清新的味道。可那该死的鼻子却从不随我愿。矛盾如我，其实我也想过，这样也不错，越希望过去，就越讨厌现在，那我的脚步就愈发艰难了。我听见有人说过，过往的快乐只证明了现在的不幸。换而言之，过往的不痛快是不是也能让我现在幸福呢？
我没有感受到幸福，即使过去有过不痛快。这是不是代表我从来没有讨厌过你。
好了，结束了，回家吧。
这句话会出现在哪儿？电影院？百货大楼？限时抢购？恋人分手？上课结束？会议终结？我真希望我听不到这句话，至少在我感觉还良好的时候，我多希望继续，一直继续。哪怕我早已经不适合待在那儿。我知道这是一种顽固性的偏执，可我不偏执，就真的什么都留不下了。
终须有和莫强求是失败者的借口，脆弱的像三九天茅坑里的苍蝇，突兀而可笑。
当冬天还在繁荣的时候，我早就冷得像油尽灯枯的耄耋老人了，我每一次移动看起来都是那么的缓慢和颤颤巍巍。雪莱经常那么嚎嚎——冬天来了，春天还会远么？可我的肉体告诉我，这真的很远，远到我以现在的行动力，拍马也是不及。这句话很让人安慰。可是犹如另外一句话——我人很好，为什么还不要我？抱歉，亲爱的，听好了，这些都只是安慰，带给你希望，并不代表我希望你想要的结局——你不希望冬天来临，我办不到；你要我继续爱你，也办不到。我只是告诉你我给了你一个幸福的台阶。
我只想问，我不踏在这个台阶上，会不会失足落下，万劫不复？
这些岁月里，我到最后，就只听到了安慰。
我的，或者别人的。我们假装一切还好。只是我们自己都不是很好。
为了不万劫不复？还是为了继续沉沦？我不知道。所以，我到现在为止，也没开启那扇门——享受我的岁月，追忆我的岁月，想象我的岁月。
可我的似水年华，在谁的回忆里被追忆了呢？
我没做到的事情，希望那个人做得到，这至少不让我被遗忘。
至少我曾经来过。
不是么？
不想忘记你
一个人的时候，总爱看一些旧的东西。
想寻找过往中的快乐，想再次回味过往中的你，想再次度过那快乐的时光。那一刻，思绪变得轻盈，死寂的心活跃起来，无数思念飞向千里之外的你。那一刻，尽管你不知道那一刻的存在，我依旧在那一刻为你祈祷，那一刻，原来我没有忘记你。
生命中不断有人进出，然而，记住的是否就算相识，没记住的是否就不存在？走进尘封的记忆，抚摸岁月留下的痕迹，原来你真的很可爱，原来我们真的留下了许多美好的回忆。想想曾经的放荡、不拘，听那无拘无束的欢声笑语，你的声音尤在耳边响起，你的面容在眼前浮现。忘不了你的善良，忘不了你的可爱，忘不了你的好，忘不了你的背影…天晴时，和你一起去追风，失败时，我们一起指天骂地，骂够了就睡觉，一觉醒来就当什么也没发生过，那一张张决不气馁的面孔，那一双双坚定的眼睛…我们一起奋斗、一起欢笑，无聊的时有了你变得有趣，高兴时有了你更加与众不同…叫我怎么能忘了你，我亲爱的朋友。
可是有一天，我们就要分开了。连我们自己也不知道为什么要分开，因为根本没有想过，离别的的突然来临让人措手不及，一点准备也没有，呆呆站在原地，不知道该说什么，阴暗的心情就像那快要下雨的天，我站在原地，看着你的背影渐渐离我而去，我想说些什么，却始终没有开口。等我回过神来，你的背影已消失在无际的路那边，而这里，只剩我一个人，一个人。
后来，我们再也没有相遇，找个理由安慰自己——相见不如怀念。就这样一直欺骗自己，脑海中的你愈边模糊，最后还是消失了。多年后，我们擦肩而过，我叫住了你，你没认出是我，你叫住了我，我没反应过来，或者就这样擦肩而过了。原来，我们都已忘记。
人都是身不由己的，揽不了月，留不住青春，追不着风儿…记住是莫大的荣幸，忘记也没有罪。时间就像炊烟一样徐徐飘走了，年轮在一圈圈增加，眼睛在一天天变老，眼睛老了，人就沧桑了，尘封的记忆愈变模糊，直到消失得干干净净，不是舍得，是残忍，不是残忍，是无奈。如果有一天你忘了我，我会有一些伤痛，但不会生气，因为我想你快乐，只要你快乐，我存在与否又何妨呢？如果我忘了你，也请不要生气，因为，我们都不是故意的。
忘记的就忘记了吧，记住的，就一定要好好珍惜。或许有一天，站在熟悉的母校门口，回到曾经的路口，拿着泛黄的相片，我再次想起了你。我很想知道，在某个不经意的刹那间，你是否会想起我？
当你心里涌现一种莫名的情绪时，你是否相信，那是我在想你。
我的第一场雪
冬天下雪，是南方人的期盼，南方人的梦幻，更是南方人的一种精神渴求。由于家乡属温暖气候，下雪本不常见，所以家乡人对雪的感情是无法言喻的，雪——于是就增添了更神秘的色彩，理所当然披上一切美的光环！或许更体现朴素劳作的人们对新年的一种寄托和愿望，那“瑞雪兆丰年”就是不变的例证，但愿多冻死些病虫害来年更丰产吧！
我时常想，为什么冬雪在咱的家乡总是那么遥遥无期？为什么雪花总眷恋北方土地？难道家乡的天空真承载不了冬姑娘。从结婚后有了可爱的女儿，女儿时常被电视荧屏上纷纷扬扬的雪花所感染所陶醉。自己都记不清曾多少答应要陪女儿到外面的世界看雪赏雪玩雪，可这南国的天气里终究难寻觅雪花的身影，一年复一年，一冬又一冬，眨眼间，女儿都上了中学。看下雪，看雪景似乎成了泡影，成了我难以兑现的心病。尽管家乡不远处的旅游胜地为了满足南方客的需求，冬季里大刀阔斧的开发制造冰雪浪漫之旅，滑雪橇，堆雪人，打雪仗等应有尽有。可那不是真的雪，是人造雪，心理的失落溢于言表。
还记得我年少时的第一场雪，那时居住在一个山清水秀的小镇，天公一连下了好几天的“雨夹雪”终于尘埃落定。还沉浸在睡梦中的我被大街小巷早行人突如其来的声音所震醒：“下雪了！下雪了！地上和房顶上的雪都铺得老厚老厚啦”……我心里一咯噔，忽然睁大眼，雪！真的铺垫？我将信将疑瞥了一眼窗口，随即强烈的白光反衬，窗外屋内都比平时亮堂，没来得及穿衣就掀开被子猴急地跳到木窗前，刹那，我血往上涌，不看不知道，一看真奇妙，整条街的路面上以及低矮的房檐瓦片上已明晃晃地堆满了厚厚的白雪，这是我年少时见到的第一场雪，雪的世界太美了，太生动了。一夜之间这千万个小生灵就活生生地呈现在眼前，感觉恍如梦中……尽管虚弱的我还处在瑟瑟的寒风中微微地抖动着身体，可我如痴如醉，两眼发热，打着冷颤摇晃着身躯沉醉在冰雪的世界里，那知这一切都被母亲看在眼里，母亲心疼我，冷不丁的一声大吼震住了我：“不想活了，快滚回床上去”。我委屈的回到被窝，睡意荡然无存。母亲并安慰我：天还没亮开，积雪一时半会儿是化不了的，白天让你看个够……
第二天清晨，街的路面已经没了积雪，到处湿漉漉的，还有深浅不一的水洼，房檐瓦片上的雪被渐渐变薄了，瓦片上的积雪随着人气的增加已正在悄然融化，雪水滴没完没了时不时地掉在路人的身上。我好生奇怪，老天没下雨居然家家户户门前都掉下屋檐水。呵呵，此时的人们好像精神亢奋，情绪激昂，三五成群的，奔走相告的，交头接耳的，谈笑风生的，整个小镇都人欢马叫了，小镇已经沸腾了。
人们无定向往镇外涌动，因为山村的积雪远离了喧嚣，一种纯自然界的天体合一，一种田园风光的绮丽景致，赏雪采雪玩雪那将是南方人妙趣横生的一大乐趣，多数人手拿脸盆，筲箕，缸钵，布袋等器皿要在野外要采集最纯洁的雪，最洁净的雪，场面恢弘气势壮观，似乎比赶集还热闹。只是没有买卖者。镇外的最高山就是凤凰山。人们迈着矫捷的步伐向着雪茫茫的凤凰山挺进。
转眼间，凤凰山的树木，庄稼，房屋都焕然一新，穿上了皑皑的银装，掩映如画，山村的泥墙茅草屋都变得生机盎然，好一幅如诗如画的美景令人炫目。人们到了凤凰山，便各自为政，自己给自己划地盘。人们小心翼翼地用双手捧起最洁白的雪，最纯美的雪占为己有。仿佛捧起的不是雪末儿本身，而是最珍贵的白糖，最珍贵的大米一样。没有工具的人还索性把雪末儿捏成一个硕大的雪球带回家，说是把雪球放进泡菜坛子里。泡菜水就不会长白花花，泡菜水腌制出来的四川泡菜就会变得更香脆风味奇特！哈哈哈，第一次听说，我云里雾里也跟着仿效，用小手捏了好多小雪团，手都冻僵了，手都捏软了，最后还硬把衣裤兜塞得胀胀的，满满的。没想到等我回到家时，鹅蛋大的雪团全都变成卫生球大小了。呵呵，母亲望着我湿透的衣服不但没责备我，相反，还一个劲的表扬我，给我换新衣……
你是我心中那道抹不去的风景
换了环境，就立马投入了新的战役中，艰难而漫长；其实更多情况下，我不能这样说，因为这场战役的结果，无非于像肥皂剧的剧情，男女主人公走在一起的艰辛历程，我们又何尝不是！
九月份，夏日的酷暑还在侵蚀人们心目中对凉爽的渴望。夜里辗转反侧，背井离乡的票已收入囊中，打电话问你，究竟要不要同我一起去，话里没有强求只有乞求，你是聪明人应该看的懂；但结果在我意料之中，你不愿意跟我过着普通的生活。我不埋怨你，只是后悔自己没有你所幻想的模样以及背景。我是个过普通生活的命，或许你不是，你会找到更好的！夜里在燥热和无尽的思念中熬了过去，没有感情基础的感情无异于纸糊的窗经不起任何等级的风雨。
次日，我睡到很晚，天丝毫没有怜悯，变本加厉的暴晒。收拾完行李，更新一下腾讯QQ的心情，把多余的时间一点一滴都簸掉，早该换个城市了，痛恨这该死的城市，地方与人口怎么就会成反比呢！道路虽宽，每次都会被挤得窒息。告别叔婶后，打车去了火车站，心情平静；如果右边并排行走的人会是你，或许此时的笑更具有意义。候车的那一个小时，比过一天还痛苦，该不该告你一下，该不该道一声别，想你，真的想你。哎，走都要走了，还做了一回感情的懦夫。
如今在梁邹之地已四个多月了，生活正如预期那样，平淡安宁，没有惊涛骇浪，没有狂风暴雨，有的只是一轮太阳，每日从东至西；还有一弯新月，圆缺互补。我过的很好，真的过得很好！你：只不过会在我不经意的时候进入我梦中，只不过在我开心之余给一针镇定剂，你从始至终就在我心里，这是我此时的软肋，提及你的名字就会让我纠结，这一直是爱，只不过爱的太特别！
倘若你来了，我会再次送你合适的头绳，系住那纷飞飘逸的发丝；
你若来了，我会去肯德基打两个甜筒，不管多冷都会说着笑着陪你吃完；
你若来了，我会载着你去看看小黄山，看看范公祠；
你若来了，我会牵紧你的手，因为你是我心中抹不掉的那道风景！
今生，只为想你，一分淡泊，一分安然
夜阑人静，黑夜与睡梦笼罩着大地，浪漫的霓虹醉成一幅独立隽秀的风景，微风轻吻我的脸颊，一种柔情，一份温馨，心在此刻荡漾着一抹悸动！风吹起如花般的流年，你的笑容成为我命途中最美的点缀……
生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是想你时的泪水。每次念你的名字，胸口总会泛起斑驳的疼痛，那是温柔的痛。那些深深浅浅的印记，闪烁着的月白与深蓝，反反复复地纵情着昨日的酣畅。所有的忧伤与欢欣，是梦不能停止的呼吸。在思念中浅笑，虽不能伴君同行，但我用爱为君守候，用心为君祈祷，只盼君安好！
一次相聚，生命是一段旋律，感动过你感动过自己，去过的旅程都成为过去，过去的2023，是你一直给我勇气，经过风雨，爱的感悟可以胜过千言万语，当守护变成信念，连泪水都是甜的！我的心从不孤寂，因为爱住在我心里，爱一个人的努力我没有放弃，也算是一种福气！
是你让我相信一声问候，一份纯纯的相思，也是一种小小的幸福；是你让我相信未来的路，偶尔孤单独行却不孤独，是你让我有种暖暖的幸福；是你让我看到另外一个自己，每次我跌得疼痛，总是你站在我这边，和我一起仰起头微笑……
用眼睛去素描你内心的世界，曾有的敏感脆弱，将有的固执冲动，你总会安抚着体谅我心疼我。也许冬天会带走一切，可我坚信，绿色的祈求，春天依然有鲜花，君，你可知，在这个冬季，我多想在冰雪中温暖你的双手；就算黑暗的恐惧会让自己心头涌现一些不安，但是我知道，有你，会在黎明中给我温柔！
余温的心情，落在相约的路上，你依稀温润的笑脸盘旋在我的脑海里。在纸笺上叠满的文字，是难言的情愫。在每一个白天或晚上，是你的身影映红了我岂盼的目光。如那清泉伴茶，芬芳游离唇齿。失落在想你的梦里，失落在牵挂你的日日夜夜中。今生，只为想你，一分淡泊，一分安然。哭过，笑过，努力过，纠结过，安慰过，鼓励过，温暖的情怀还在延续，我不知道永远有多远，但只想傻傻地仰望思念……
时光飞逝，岁月无情，变换着日子，也变换着生活，不变的惟有在我心底纠缠编织着的思念。它让我接受了开始，承担了现在，成全了我一次次驻足，和无数次的仰望……
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