睡前搞笑经典语录句子大全 睡前朋友圈搞笑句子
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睡前搞笑经典语录句子大全 睡前朋友圈搞笑句子
1，自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头上了。
2，念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3，夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
4，现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
5，想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
6，考试你真坏，伤了我的心不说，还伤老师的心和我爸妈的心。
7，试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
8，懒惰是可以战胜饥饿的，但却输给了尿。
9，任何为人称道的美丽不及第一次遇见你的闺密。
10，梦想还是要有的，万一别人问你呢。
11，和我在一起吧，起码我比别人多出十斤肉在爱你。
12，请记住我是一个高冷的人，不要被我时常的神经病所迷惑。
13，瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐！
14，想和你做朋友很久了，说不上来到底喜欢你哪里，就是感觉你特别有钱。
15，好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了个丑法。
16，我不在你身边的时候，你早点回家，这两天很多人偷猪，我怕你出事。
17，不用太羡慕步数排行榜上步数比你多的好友了，他们可能是腿短，也没走多远。
18，我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我做错了。
来，干了这碗毒鸡汤，生活就好过了
所有的烦恼都是因为你穷。
为什么单身，因为你不仅仅丑，还嫌弃别人丑
又一天过去了，梦想是不是更远了？
假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭，因为明天生活会继续欺骗你。
你每天都这么努力，忍受了那么多的痛苦和寂寞，可我也没见你有多么优秀。
上天为你关上一扇门的时候同时夹了一下你的脑袋
只要你每天坚持自习认真刻苦心态端正忍受孤独最终的胜利肯定是属于那些在考场上发挥好的人
最新幽默语录，烦恼了一定要读一读
1、宅男永远也体会不到想家的感觉。
2、失眠，是白昼的追求，还是黑夜的不挽留？
3、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
4、青春一去不复返，我祝它旅途愉快。
5、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有。
6、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
7、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲。
8、如果你在大街上大吼一声“贱人”，绝对比叫一句美女回头率来的高。
9、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
10、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡。
11、爱情就像银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点，就像补充收入：容忍对方缺点，这是节制支出。
12、生活中的每一件事都可以用四个字总结：会过去的。生活中很多的烦恼的来源都可以用两个字来总结：没钱。
13、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
50句经典搞笑哲理语录
1、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
2、悲伤1分钟，少了60秒的快乐。
3、爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺，它令它动了，它也令它痛了。
4、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
5、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
6、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
7、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
8、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
9、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地
10、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
11、把1000元的月收入过的像10000元一样快活。
12、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理，幸福同理。
13、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
14、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了。
15、法律规定男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了一个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
16、瞧一小伙子怪不错的：我打算先去趟泰国，再去趟韩国，回来就嫁给他。
17、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你。
18、穿着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的？
19、真爱总是很短暂，谎爱总是很漫长。
20、有些往事，从来只是一个人的。如果把它当做两个人的，那是你我都无法承受的心灵重荷。
21、我问佛：爱情是什么？佛说：唉！情！
22、所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子。
23、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
24、能不能：有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样。
25、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
26、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
27、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
28、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。
29、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
30、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
31、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
32、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落
33、爱情是一场赌博，你用放弃做赌注，赢了，说明你爱的足够深，输了，说明对方还不够爱你。
34、如果记忆只有一秒钟的额度，我希望是拥抱的那一刻。
35、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
36、这个世界总是充满美好的事物，然而能看到这些美好事物的人，事实上是少之又少。
37、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的！！爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的！！
38、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
39、有些人，一直没有忘记过。有些伤，一直没有恢复过。有些梦，一直没有清醒过。有些一直没有说出口。
40、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。
41、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
42、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。
43、我抽着差不多的的烟，又过了差不多的一天时间差不多的闲，我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年。
44、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。
45、不要因为众生的愚疑，而带来了自己的烦恼。不要因为众生的无知，而痛苦了你自己。
46、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方、就是家。
47、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
48、这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。
49、恋爱，或可燃烧，或可耐久，但两者绝不可同时拥有，恋的幸福，爱的痛苦。
50、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
雷人乐事囧翻天
引导语：在早餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身，看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没事，正好天热，晚上不用洗了，”结果美女说了句：“混蛋，你要陪我水饺。”哥说：“好啊！多陪你几碗都没问题！”
1、男女相亲。女：“你有啥成就没？”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗？”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了，我觉得这事挺牛逼。”女“亲爱的，我们领证去吧。”
3、老婆和丈母娘很像。此为背景。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了，我侧个脸也没细看，感觉是媳妇，就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去，”哥半年没上媳妇家。
4、我学校一妹子天然呆加迷糊。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜，这也行？
5、朋友家的孩子今年五岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？”然后认真思考后回答自己道：“等于二，”然后开心的说：“哈哈，还好没有碰傻。”
6、今去旅游，朋友在车上给我出道题：一瓶汽水1元钱，喝完瓶子还能卖5毛问：“20元钱能喝几瓶？我的天啊，没文化真可怕！算一天了还没个答案。”
7、我们公司有个女同事，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像这样单纯的女孩，说实话，不多了。
8、小时候第一次语文考试只考了27分！妈妈怀疑我是智障，发下卷子一看，我惊呆了：“那卷子竟然还有背面，背面……”
9、初中时候，小弟弟随时翘起来，经不住还会动，一次上班主任的课，同桌女生居然向老师告状，说LZ经常带着什么小动物到教室，揣在裤兜里，她经常看到动呢，刚刚还在动，让老师赶紧来检查，老师二话不说让LZ交出来，老师我真没有啊，你让我交什么……
10、我一哥们去相亲，女方是老手，侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。哥们看了看她说：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到特，特别丑不好看的，才，才会结巴。”
11、傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什么，遂问：“老人家，天黑了，找什么呢，我们帮你。”老太婆说：“找口香糖。”“都掉地上了，还找干嘛？”“我假牙还在上面呢！”
12、行业内，其实我们也深知顾客最讨厌剪发时被推销，但是不去推销，就意味着没有饭吃，所以刚才我右手拿起剪刀，左手在顾客的脑袋上扒拉了几下，很专业地对他说：“哥，我给你推荐一款最新套餐吧：青椒牛柳盖浇饭配柠檬茶只要16块哦。”
13、我勒个去！什么爸妈给自己添个弟妹的弱爆了，在外忙了两月今儿回家，一小兄弟请吃饭，席间来了一句：我爷爷给我生了个小姑…
14、打架被老师叫家长，我爸得知后立马风风火火赶到学校，二话不说就给我两巴掌冲我吼道：“暴力能解决问题吗？啊！”
15、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要5888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”
16、男：“我敢打赌你今天穿得内裤是粉红色的，”女：“要不是又怎么说？” 男：“如果不是，我把我的名字倒过来写。” 女：“噹當噹當，哈哈！是白色的哦！”她一边得意一边掀开裙子。“你的名字要倒过来写，对了，你叫什么名字？”男：“田田。”
17、一大早的突然有人敲门，我打开门一看，一个快递的小伙子，手捧99朵红玫瑰站在门外。我倍感激动，会是谁这么浪漫，心里美美的，正要伸手去签字，“这个你不用签字。” 小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她七夕收到的玫瑰，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得跑十几家呢。”
18、女：“老公，要是今天就是你最后一天，你还有五分钟，你将要怎样过？” 男：“当然是跟你爱爱，” 女：“啊！那接下来还有四分钟干嘛呀？”
19、在一节物理自习课上，老师进来了，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？” 老师：“你出去！”
20、昨天我教育小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。” 小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？” 我无奈地继续说“ 没文化，明明是一种舞蹈！”小明："明明不是我么？"21、台风的那几日，因朋友的厂子地势低，惨遭大水淹没，隔日，台风停，打电话问候朋友：你家退潮了吗？朋友说：还没呢，来玩吧，我正在炕上钓鱼呢…
22、就在刚才，FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情…
23、如果你觉得镜子里的自己好看，说明你自欺欺人；如果你觉得镜子里的自己不好看，说明你确实很丑。
24、老婆依在我的怀里，突然在我衣服上发现一根长发，揪起我一阵狂扇：“说，哪个Bitch的！” 我含泪道：“这不你的吗！”她对比了一下，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”
25、今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！
26、哥小时候很笨，爷爷教数数怎么也记不住，爷爷生气打了哥一巴掌恨铁不成钢的说：“不识数，长大了看你能干啥？”哥噙着泪回答：“我放羊，”爷爷说：“放羊？羊丢了你也不知道。”哥我委屈的看着爷爷：“我就养一只。”
27、别人问我七夕怎么过的，然后我贱贱的说了一句在床上过的。那群人们露出了一脸羡慕的表情，然后我又淡淡的说了一句，睡了一天…
28、一男子去相亲节目相亲，自我介绍：“我没买房，没买车，连手机都没买过，灯全灭了，最后主持人说：“你没手机，登记号码谁的？”他说：“手机，包括车、房都是各个领域生意伙伴送的，”女嘉们脸上那叫个精彩，还都装着无所谓。
29、三弟最近迷上了鬼吹灯，老是神神叨叨的，就昨晚十一点多三弟拿了把铲子一瓶红牛出去了，我玩游戏也没注意。今天吃晚饭的时候被他爸吊起来用棍子打，问明原因……我擦，这家伙把太爷爷的坟挖了。
30、牛郎织女每年见一面，时间为七月初七一天……根据各种仙神传说，地上一年等于天上一天……由此可推算出，地上一天≈天上4分钟……嗯嗯，每天一次，每次4分钟。
编后语：有个发小邻居，小时候老欺负我，现在特别铁的哥们！一次喝酒他醉了对我说：“知道为什么小时候我总针对你吗？因为有一次我见你在地里藏东西，我以为是宝贝，就偷摸等你走了再去挖，你说你是属狗的吗？拉了屎还埋起来？挖了我这一手！”额……我怎么一点也想不起来了？
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