野猪经典语录 野猪说说经典语录
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野猪经典语录 野猪说说经典语录
本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸！妈！给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵！居然还是头野猪！”我。。。
医院化验科门口，一老大爷很伤心。好心人上前询问，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了……”
一同学发朋友圈：“一本好的书，情节总能发人深省、令人落泪。”下面室友神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次，哭一次。”
刚刚我姐到我房间里对我说：妹，先给我微信转三百块钱。我转了，给她看了，说好了。然后我姐转身说了句：好了，当我没来过啊....就这样被我姐骗了三百块
一姑娘去相亲，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将。爱吃零食。爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱。。还任性，你能接受吗？”。爷们憋了半天问了一句话：“你…。。。你就说你扛不扛揍吧…这时东北姑娘又说了一句话，你就说让不让还手吧！这么唠磕一点瑕疵没有！
初中时候在江湖翅客，买了一对黯然消魂翅，变态辣，老板用针管把辣椒激素打到鸡翅了。 我咬了一口，喝了2罐雪碧，把剩下的扔给路边的流浪狗，结果那狗吃完一个鸡翅，直接跳河里了。
青年跋山涉水，终于在高山之上看到了大师。他叹了口气：师傅，我觉得这个社会完全容不下我的存在，总有一些卑鄙小人陷害我。大师看了看他，拉到院子中指着一颗树。青年一拍手：大师是说这树生长在如此恶劣的环境中，却依然挺拔高耸，而我也要像它一样不畏惧周围的恶势力吗？大师欣慰的点了点头，只见青年一斧子砍断了树问道：师傅，现在呢？
陪女友逛街，实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到女友跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，女友就和我急急忙忙回家了。
家有土狗一只，老了视力不太好，一次日常带它出去玩耍，目测家里呆的久了，出门后完全是它溜我啊。。。忽然角落里冲出一辆小毛驴，人家是利索的刹住了，这二货不知道受了惊吓还是视力不好狂奔的撞上去了。。撞完就躺下一副我不不行了我是只废狗的样子。。车主也是一脸蒙蔽：大兄弟你家狗都能碰瓷啊。
有个同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！”C：“好啊！”同学A扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面
和朋友聊天，聊着聊着他突然不回信息了，过了一会回信息说:我刚才去尿了个尿。我说:别整没有的，说你到底干什么去了？尿 尿 是不回信息的理由吗？他说:我尿 尿怎么回啊？我得扶着啊，看来你真是把我当姐妹了。瞬间我也很尴尬的回到:对不起，忘记你是男的了。
经典语录：以前，屁股和脸是一对恋人
放学回家老妈招呼我吃柿子“闺女啊，吃柿子啊！”直接塞个柿子给我就差没把柿子塞进嘴里。我不禁感动“妈，你真好！”趁着余兴显摆“知道吗，有很多东西不能搭着吃，就比如吃柿子吧，过后不能吃海鲜”“哦，知道了。你爸今晚说带我们去吃海鲜，已经定了桌子了”“快吃啊，厨房还有，别给我留着啊”……我缪乱了，难道我是哪家的垃圾桶捡的么
以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股:不要脸，你不要脸
五年前我进了一个单身群，当时全体100多号人统一规定:群不再加人，谁结婚了发个结婚证出来然后自行退群。 老子苦苦熬了五年后终于TM成了只剩下一个人的群主！！！
堂妹人聪明，颜值也高，可一个驾照考了近三年，就是过不了。。。。前天，接到她电话，说终于拿到证了。。。。和那个帅帅的教练去拿结婚证了
有个男的46了还没结婚，他叔叔替他着急就找媒人四处打听，有个女的比他小三岁也没结过婚，工作还挺好，媒人就介绍他俩相亲了，见面俩人都还满意，女的走后，男的突然问他叔，叔这女的能生育不？他叔:不知道哇，这我没用过。
有一同学急性子，一次过马路的时候，红灯 交警不让过，他跟交警说，我是早产儿，交警跟他说，你是早产儿跟我有什么关系，这货直接说，我要想走，我妈都拦不住我。
几年第一次去老婆家，她家来了好多亲戚，中午吃饭，吃完后我刚站起来准备离开桌子，结果不知怎么回事没站稳，脚一滑趴到桌子上，整个脸扣到装红烧肉的盘子里，当时特别尴尬……在我老婆拿来毛巾给我擦脸的时候，听我丈母娘说了句：小孙呀喜欢吃阿姨做的红烧肉，下次我再做给你吃，像你这样连盘子都想啃了有点不好呀，哈哈……
在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”
带女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛。没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去KFC！”
一同学发朋友圈：“一本好的书，情节总能发人深省、令人落泪。”下面室友神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次，哭一次。”
我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复我。好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”
经典语录：我开车门打火一溜烟就跑
小明和老王，去饭店吃饭，可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对，于是就喊老板“老板，你们这红烧肉是猪做的吗？”这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来，怒气冲冲地看着两人“有种你再说一遍”。
二大爷钥匙忘屋里了，开锁匠要一百,二大爷舍不得，就找我借了把椅子两个凳子，摞起来准备翻窗户进去,让我帮忙扶一下。也不知谁想我了，连续打了三个喷嚏,凳子没扶稳,二大爷倒下来砸我身上了。120来了，一车拉走我们俩,我掏的钱。。。
和二货朋友开车出去浪，路边违停，浪完后走到车旁恰好遇到交警叔叔准备开罚单。那二货冲上去就特么抱住交警叔叔，冲我吼，快开车跑，我开车门打火一溜烟就跑，就连交警叔叔自己都忍不住笑场了。
小时候看到一个粉色的包装的东西跟粑粑说：“我想要这个。”粑粑：“这个不能要！”我坐在地上大哭起来，一副你不给我买我就不起的表情。粑粑实在没办法就给我买了，然后我就抱着一大包姨妈巾和粑粑坐公交回家了。
上学时他追我，他成绩差我没答应。 毕业后他追我，他家没钱我没答应。 结婚后他追我，都有家室了没答应。 昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，我肠子都悔青了………
一股民跳楼被送到医院，好不容易抢救过来。家人纷纷围在床前，问他想要点什么，他虚弱的回答:只……想要……沪市……涨。“都这样了，你还有这心思？”一旁站着的护士长红着脸骂到。
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”
面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？” 我脱口而出：“45！” 面试官：“这也差太远了吧。” 我：“你就说快不快吧！”
昨天我哥跟我说，他和媳妇KF时，媳妇画了一条楚河汉界，过去挨打，不过去得死，他毅然的选择了挨打。我：把嫂子抱过来不就行了吗？我哥：卧槽。。。我白挨打了。
昨天带媳妇去商场， 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！。。。小心别让人逮着！”
今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我：“你干什么去了？”我说：“坐累了，下去溜达一下。”
经典语录：美女是不会放屁的
嫂子让我下班去她家帮忙看会三岁的侄子，她跟哥哥出去办事，我买了一袋零食就过去了，侄子边吃边看动画片，突然我想放屁，没忍住。。。，侄子：姑姑，你放屁了？我指了指睡在沙发上的狗狗，说：是它放的，美女是不会放屁的，话刚落音，狗狗冲过来咬我一口。。。
哥们外出打工半年，回来后买了房买了车，出手很大方，我问他怎么能挣这么挣钱？他告诉我在KFC上班。 于是我看到了希望，也去肯德基打工，快半年了，别说小车，电动车都买不起，做为好哥们，他是不是骗了我…………
一天我在食堂吃中午饭，食堂中的电视正在播放清宫剧，当我吃完饭想擦擦嘴，结果发现纸巾用没了，我站起来问：“谁有纸？”这是电视中传来了一声悠长而软绵的太监声：皇上有旨！
今天隔壁阿姨的儿子给我讲了个笑话！他说他以前养了一只狗，然后给它取名叫站住，每次都叫它，“站住”过来，“站住”过来。。没过多久那个狗就疯了。。我尽然被笑的不行。。
上学的时候，喜欢欺负女同桌，女同桌：你要是再酱紫，我就告诉老师了。我：随便咯！然后女同桌把手举起来了。老师放话：好吧！那你就上来把这道题做了吧！
男：我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。快点去买钻戒啦！
弟弟说：“太阳的胆子真小！”哥哥说：“何以见得呢？”弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”
昨天和爸妈出去吃涮锅，我妈夹了块土豆放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？我说熟了。然后，老妈温柔的对我老爸说：亲爱的，熟了，快吃吧。
异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了…
相亲，我爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起。。。 女孩子很漂亮，他妈妈也很漂亮，老爸就说：“儿子就这个了。”我妈来了句：“要不要你们爷俩一人一个？”老爸随口回了一句：“那就完美了。。。”天冷，老爸你多穿点。。。
经典语录：换个地方吧，这人脑袋有毛病
班主任布置出游注意事项，他问：“如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？”小明大声说：“我把语文老师，推水里去！”班主任：“……”
我们这儿的贫困生上大学有个资助款，本科生每年免5000元学费，不直接发钱。有个哥们儿在填志愿时，本来是选择了学费3500的一个大学，但是他想了想，这样不是白白浪费了1500元？于是果断填了学费正好5000的大学。。。
女友人不大，才1米6的身高，却喜欢盖大被子。那天生病了躺 在 床 上，拉着被子角撒娇：这要是被子大到永远拽不到被角就好了！老 公，我们去换个大房子大 床大被子吧？这就让我为难了，不过我灵机一动：其实不用那么麻烦，只要买 床圆形被子就行了…
看下午场电影，发现整个厅貌似就我一人！这包场的感觉倍爽，我从前排换到中间、从左边换到右边、玩自 拍、模仿电影讲对白，站到屏幕前亲吻女主… 正玩得挺嗨，在最后排角落里站起来一对男女快速离开，隐约有声音传来：换个地方吧，这人脑 袋有毛病…
花四万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说 ： 我们还能回去吗？ 我坐那纠结了半天 ： 回去？回去得加二十。
深夜，一位男子蹲在路边哭泣，路人问：“先生，你怎么啦？” 男子：“我被老婆赶出来了呜呜呜！” 路人：“哦，这样啊，赶出来就赶出来呗，有什么大不了呢！别哭了。” 男子：“就是那个呀呜呜呜！” 男子哭得更凶了。
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
那年九岁，几个小朋友每个人拿了一个盆，利用盆的浮力去池塘学游泳。我下到水里，哪知道表面上平静的水面下面暗潮汹涌，一不小心，盆脱手了。我在拼命挣扎中听到在岸上没下水的小伙伴说：哎呀，她还挺厉害的，这么快敢不用盆，自己游了。。。。。如果不是刚好路过的大人把我拉上来，也只能等我喝饱水自己浮上来了！
带五岁的小侄子出去玩，这小子调皮跑摔了，坐起来噗噗吐出两颗门牙，我吓坏了，他却不慌不忙，“叔叔别担心，我到了换牙的年龄，妈妈说，牙掉了不要紧，埋在土里，就能长新牙了。”“原来如此。”虽然我不太相信这些迷信说法，但还是刨了个坑，把小侄子给埋了。
朋友结婚，接新娘的时候，却被闺蜜堵在门口，说要给新娘88888的红包买车，他丈母娘挺高兴，就没阻止。。。朋友兜里只有一万块钱，怎么凑都凑不齐，但是没钱就不开门，怎么说都不开，朋友一气之下，鲜花一扔，说了句，我特么不结了，爱谁结谁结！！！留下新娘一脸蒙比。。。。。最后新郎回去和他父母说了情况，他爸上去就是一巴掌，于是带着钱又去了。。。对。又去了。。
乘务员：＂先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？＂ 乘客：＂我开的飞行模式＂ 乘务员："对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！" F舱乘客大怒，＂你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！＂
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