孩子搞笑语录 孩子搞笑语录经典
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孩子搞笑语录 孩子搞笑语录经典
1、六一儿童节到了，提前祝宝宝节日快乐！也祝天下所有小朋友们节日快乐！
2、爸爸想让儿子跟自己姓费，妈妈想让儿子跟自己姓吴，俩人此争论不休。突然，儿子大喊一声，那我干脆就叫费吴吧！
3、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
4、抛开束缚，今天我们都是孩子，天真地笑，开心地闹，快乐不分年龄，祝你儿童节快乐！
5、如果儿童节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊我只是穷了而已。
6、小明被蜜蜂蛰了，头肿了个大包，他看到邻居家姐姐，就大喊：姐姐，你是被什么蜂哲的？胸脯肿得这么厉害？
7、我谨代表领导向奋战在聊天一线的小朋友们表示深切的问候：好好上网，天天在线！儿童节快乐！
8、在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公！
9、宝宝跑过来讲，爸爸我肚子疼要生宝宝了，生下来和你一起玩噢。我晕！
10、一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道：哇，好大的苍蝇拍啊！
11、一人一半，是伴；一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口；慢慢地成为一对快乐的胖纸。
12、小孩看大人的世界是用“心”去看，大人看小孩的世界只用“眼睛”。
13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
14、小时候肚子疼很正常，现在你一肚子疼别人就说你来事了。
15、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服（next88），潇洒的走进了网吧。
16、一日，姥姥对亨亨说：亨亨，帮姥姥摘菜吧。亨亨正看着动画片，不想帮姥姥做事情。于是，调皮的对姥姥说：姥姥替我去幼儿园，我就帮姥姥摘菜。
17、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
18、某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就4岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦！
19、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
20、如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。
21、有一种监狱叫做学校。有一种囚犯叫做学生。有一种徒刑叫做九年义务教育！
22、视奸了微信朋友圈，发现了惊天秘密，过三八妇女节的和过六一儿童节的竟然是同一个人。
23、在演唱会上，歌迷一起大叫再来一个。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：再来一个！
24、话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑！
25、小孩脑袋里充满着“不可能”的事物，大人脑袋里充满着“不能”的规矩。
26、你的生命刚刚翻开了第一页，愿初升的太阳照耀你诗一般美丽的岁月。明天属于你们。
27、喝牛奶的时候，我妈说：来宝宝，外婆给你去热一下，不然太冰了！
28、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
29、做为儿童节给自己的礼物就是决定今天不去上课，旷课一天。
30、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
31、祝福所有的大朋友小朋友节日快乐，童心依旧，快乐常在，希望所有的父母陪孩子过一个快乐美满的儿童节。
32、我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好？”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。
33、老师：汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。汤姆：吃的什么？老师：鸡蛋。汤姆：不对，老师，那是昨天吃的。
34、老师看磕睡的学生不由感慨：拿破仑一天只睡三个小时，你们从中得到什么启示？阿呆：睡眠不足会长不高。
35、小时候我们总喜欢把"阿童木"说成"阿头木"把'"方便面"说成"方方面。
36、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
37、小孩用乐观的眼光看待所有大人，大人用悲观的眼光看待所有孩子。
38、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。
39、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了！”众老师晕倒。
40、恭喜你又迎来了属于你自己的节日，愿你在阳光雨露的滋润下，茁壮成长。越来越懂事，记得不要惹妈妈生气啊。
41、甲：凡是进我脑袋中的东西，我都不会忘记。乙：那我借你的那30个金币，你怎么还不还？甲：因为那30个金币没进我的脑袋，而是进了我的口袋！
42、大人的世界是由地位做天空，金钱做大地，人际关系当法则，电视是四季。
43、悟空画个圈，唐僧安全了；小平画个圈，深圳富裕了；你画个圈，又尿床了。小朋友，节日快乐！
44、悟空画了一个圈，唐僧安全了；小平画了个圈，深圳富裕了；你画了一个圈，你又尿床了。小朋友，节日快乐！
45、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么。
46、宝宝：好。（跟在后头）外婆，不要热太久哦，3分钟就可以了！不然就太烫了！
47、六一大家如果零花钱不够用的话，就把班长卖了吧！
48、每个小孩都是哲学家，因为他们几乎都拥有一对令人费解的父母。
49、二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次：祝六一节日快乐！
50、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
51、儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，他妈妈教育他时，很乖，低着头：是，是。我要是纠正他什么，瞪一眼：瞎八扯！哎，失败呀。
52、社会主义的花，是你们呀。多么幸福！你们是国家的宝贝，祝儿童节万岁！
53、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子你会怎样？妈妈：我会打他的儿子报仇。
54、儿童节快乐，永远童真的你！阿姨准备了适合你吃不伤牙齿的糖，欢迎到时来尝尝。
55、小宝：妈妈，植物要吃饭吗？妈妈：不用。小宝：那怎么成长？妈妈：吸点阳光，吸点热量，就能成长。小宝：哇不用吃饭也能成长，那我要做植物人！
56、该哭哭，该笑笑，该吃吃，该玩玩，保持一颗纯洁童心，给自己减压，一起来过六一儿童节吧！
57、很久以前发给你的短信收到没？什么时候？反正很久了，那时你还是个孩子，我想祝你六一快乐！
58、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
59、每对父母都是教育家，因为他们几乎都拥有一套令人费解的教育方式。
60、我打小儿觉得当儿童太惨了，一到儿童节就叫儿童演节目给大人开心。劳动节、情人节、妇女节都不是这样的。
61、超市买吃的，看到酸奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他：妈妈妈妈，太多啦，吃这么多不可以的，要生病的，（竖起一个食指）我只要一瓶，一瓶就够了哦！
62、问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了！
63、小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！叔叔：别客气，不算什么！小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你！
64、有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。
65、妹妹：哥哥，你去跟妈妈要钱，晚上我们去看电影。哥哥：为什么是我去？妹妹：你出生比我早，早认识妈，俗话说，熟人好办事嘛！
66、哎呦，我以前真没觉得你皮这么厚，万里长城倒了，就用你的脸皮吧！
67、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！
68、今儿六一朋友们准备好了吗戴上红领巾，别上小红花回归童年走。
69、一年一度的六一儿童节即将到来，我祝愿我的儿子节日快乐，健康成长，也愿世界所有的孩子都能健康快乐的成长！
70、最大的愿望是想与你：先过儿童节，再过青年节，再过情人节，再过母亲节，再过父亲节，再过重阳节。
71、记得很清楚的就是：小时候用纸条写上乌龟王八，然后贴在你背后。
72、一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说：你将来是不是要考大学呀？女儿答：那当然要考。于是朋友说：你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大！
73、两个小孩在吹牛。甲：我是好孩子，我爸爸从来都不打我。乙：我才是好孩子呢，我爸爸打我，我从来都不还手！
74、当孩子一定要选择做“不可以做”的事情，他就得为自己的选择和行为负责。父母一定要与孩子一起遵守，如此才能帮助孩子从小养成一个良好的习惯。
75、儿童节祝曾是孩子的你：青春不老，保持纯真的心，拥有甜美的微笑，孩童般的皮肤，节日快乐！
76、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
77、小的时候看电视，看到有吻戏就认为，那是两口子！
78、我逗三岁的小外甥：人和跳蚤有什么不一样呀？小外甥想了半天回答我：人身上会长跳蚤，但跳蚤身上不会长人。
79、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
80、亨亨弄不清属相是怎么回事，他听妈妈说今年生的宝宝属蛇，便自言自语地说：我生的那年是虎宝宝，今年变成了蛇宝宝，明年我又会变成了什么宝宝呢？
81、大人看大人的世界是用成功作标准。大人看小孩的世界则是用成绩作标准。
内涵搞笑一句话
1、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
2、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
3、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
4、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
5、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
6、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
7、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
8、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
9、沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。
10、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
11、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
12、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
13、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
14、最近，穷得连耗子都含泪搬家了。
15、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
16、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
17、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
18、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
19、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
20、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。
21、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
22、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
23、老鼠一发威，大家都是病猫。
24、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
25、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
26、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
27、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。
28、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
29、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
30、你是我的北极星，告诉我前进的方向。
31、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
32、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。
33、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
34、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
35、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
36、我是该有多幸运，才能够认识了你。
37、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
38、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
39、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
40、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
41、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
42、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。
43、爱人不必太完美，是你便足以！
44、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
45、我爱得那个少年有结实的双肩（next88），只允许我依靠。
46、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。
47、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！
48、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
49、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
50、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
51、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
52、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
53、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
54、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
55、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
56、你给的世界，满满的都是爱。
57、本人债主众多，人际关系广泛。
58、钱可以解决的问题都不是问题。
59、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
60、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。
61、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
62、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
63、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
64、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
65、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
66、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
67、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
68、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
69、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
70、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
71、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
72、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
73、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
74、你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。
75、你若生死相依，我定必死无疑。
76、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
77、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
78、学无止境，所以我一直都没有毕业。
79、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
80、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
81、我觉得地球好危险，我想火星了。
82、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
83、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
84、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
85、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
86、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
87、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
88、我不整理房间，我是乱室佳人。
89、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
90、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。
经典相声语录
1、说丈夫亲，丈夫可不算亲，背着妻子外边找情人。沾花惹草得下了病，回家之后还得闹离婚。
2、要说亲，观众们亲，观众演员心连着心。曾记得早年间有那么句古话，没有君子不养艺人。
3、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
4、有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴！
5、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
6、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？
7、说爹妈亲，爹妈可不算亲，爹妈不能永生存。满堂的儿女留也留不住，一捧黄土雨泪纷纷。
8、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。
9、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
10、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
11、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
12、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
13、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
14、说亲戚亲，亲戚可不算亲，你有我富才算亲。有朝一日这日子过穷了，富者不登穷家的门。
15、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
16、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的…这孙子冻上了！
17、说儿子亲，不算个亲，人留后代草留根。八抬大轿把媳妇娶，儿子送给老丈人。
18、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
19、母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！
20、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
21、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？
22、三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！
23、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
24、说媳妇亲，媳妇可不算亲，背着丈夫外边找情人。她跟那个小白脸子俩人闷得儿蜜，全忘了张文顺的那么点子恩。
25、现在的手机多高级啊，彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。
26、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
27、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
28、昨日里趟风冒雪来到塞北，今日里下江南桃杏争春。
29、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
30、说朋友亲，朋友可不算亲，朋友本是路遇的人。人心不足这蛇吞象，朋友翻脸就是仇人。
31、骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！
32、随场演出，观众给演员们上花篮，一对一对的上，我这连个花圈也没有。
33、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
34、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，（next88）你根本就是个不锈钢公鸡！
35、流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！
36、说小蜜亲，小蜜可不算亲，你拿出金银财宝她献了身。有朝马死黄金尽，她归置东西进了那张文顺的门。
37、天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！
38、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
39、说地亲，地也不算亲，地长万物似黄金。争名夺利有多少载，看罢新坟看旧坟。
40、社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！
41、我劝诸位，酒色财气君莫占，吃喝嫖赌也莫沾身，没事儿就把那相声大会进，听两段相声就散散心。
42、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
43、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
44、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
45、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！
46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
47、说天亲，天可不算亲，天有日月和星辰。日月穿梭催人老，带走世上多少的人。
48、最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。
49、说哥们儿亲，哥们儿可不算亲，吵吵闹闹要把家分。兄如豺狼弟似猛虎，兄弟翻脸狠上加三分。
50、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
51、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
52、有人也骂过我：郭德纲那个相声没有品味，不规矩。要规矩你看升国旗去。
53、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
54、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
55、散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
56、自己选择°仰视别人，就休怪他人，俯视着看你。
57、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
58、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
59、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
60、没什么事不要找我，有事更不用找我！
61、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
62、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
63、凭我一个人就能振兴相声了？不大概，顶多也就起一震动的作用。
64、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
65、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
66、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
67、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
经典犀利语录
1、离别，只是一个中点，前一段是幸福，后一段是悲凉。
2、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
3、只有没魅力旳女人，才说男人花心，只有没有能力旳男人，才说女人现实。
4、你说你爱我，其实我也挺爱我自己。
5、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
6、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
7、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
8、谁让我过愚人节我就让他过清明节。
9、凭你那智商不要数星星，数月亮吧！
10、如果失去记忆，能否再一見钟情。
11、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
12、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
13、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
14、灯火星星，人声杳杳，歌不尽乱世烽火。
15、江水孤寂，两岸墨绿，到处站的都是你的身影。
16、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
17、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
18、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
19、莪习惯做一个旁观者在自己旳世界看别人的戏。
20、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
21、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
22、广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
23、我他妈是杀人了还是放火了，让你这么不喜欢我。
24、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
25、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
26、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
27、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
28、钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。
29、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
30、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
31、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
32、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
33、女人，你要活得有尊严，笑给别人看，哭给自己听。
34、三杯浑白酒，几句话衷肠。何时归故里，和她笑一场。
35、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
36、一句对不起，背叛了多少莪爱妳。
37、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。
38、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
39、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
40、别人的钱财，乃我的身外之物。
41、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
42、谁把谁的明媚尽收眼底，（next88）谁把谁的难过感同身受。
43、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
44、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
45、我的名字叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
46、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
47、任他凡事清浊，为你一笑间轮回甘堕。
48、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
49、身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去。
50、小学偶像是比赛的对手，中学的偶像还说要起诉我。
51、我很期待，有个实力相当的人，好好来骂我。
52、现实用真名说假话，网络用假名说真话。
53、哪天你撑不住了告诉我，换我来撑。
54、你不爱我我不介意，但你耍我我就很介意。
55、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
56、薰衣草无望旳等待，那只不过是她旳宿命。
57、天亮了，地球又转一圈了，既然莪还幸运旳活着，当然要全力去快乐。
58、不要吹牛B，请把牛B还给牛，因为牛也需要生活！
59、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
60、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
61、以爱旳名义去伤害对方，是对爱情最本质旳背叛。
62、宁愿创造自己的悲伤，也不要抄袭别人的快乐。
63、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
64、诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
65、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
66、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
67、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
68、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
69、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
70、黑色的飞鸟掠过天空。我站在城中。看时间燃成灰烬。哗哗作响。
71、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
72、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
73、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
74、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
75、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
76、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
77、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
78、这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了？
79、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
80、不是我没有悲伤，只是我善于遗忘。
81、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。
82、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
83、用一根火柴烧一座蜃楼，借这场大雨让自己逃走。
84、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
85、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
86、傻瓜，这个名字，在你嘴里说出来，莫名的亲切。
87、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
88、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
89、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
90、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
91、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。
92、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
93、褪尽风华，我依然在彼岸守护你。
94、如果你无法应付我最差的一面，那你也不配拥有我最好的一面。
95、多少人希望逆转时光，只是时间不愿意。
96、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
97、哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
98、总有那么一个人，教会了你狠心，最后还回过头来指责你狠心。
99、回不去的回忆，只能慢慢遗忘。
100、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。
101、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
102、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性。
103、男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
104、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！
105、转身，一缕冷香远，逝雪深，笑意浅。来世你渡我，可愿？
106、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
107、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
108、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
109、如果爱情不再这样犯贱，所谓幸福又是从何而来。
110、如果我只是个过客、那么你也只是个路过的。
111、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。
112、没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
113、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？
114、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
115、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
116、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
117、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
118、读你会读到白发苍苍；等你会等到地老天荒。
119、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
120、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
121、这几天没事，天天睡觉，真累啊！
122、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
123、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
124、我能想到最浪漫的事，就是看你一个人慢慢变老。
125、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
126、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
127、钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫。
128、你身在江湖，但江湖上一直没有你的传说，这也挺惨的。
129、浮生如此，别多会少，不如莫遇。
130、如果真的有如果，我选择跳过。
131、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
132、红颜远，相思苦，几番意，难相付。十年情思百年渡，不斩相思不忍顾！
133、红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
134、最深旳落寞，源自于曾经刻骨旳幸福过。
135、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
136、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
137、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
搞笑的qq自动回复内容
1、"抢银行中""你快来,记得头上套上袜子,最好买浪沙牌的"""
2、本人不在，热烈欢迎帅哥，美女光临，有事请留言，青蛙和恐龙，闪一边凉快去！
3、正在澡澡哦～～不要偷看～～～
4、"机主正在裸奔,机主已奔出服务区"
5、如果1分钟内没答复，那么我在小便；如果5分钟内没答复，那么我在大便；如果30分钟内没答复，那么我没带纸。
6、Hi——老板不在，去打魔兽了，我是他的秘书，如果你要挑战他，我可以帮你通报，如果你有其他事情，留言吧！
7、不是说好了你昨天就该还我钱吗？怎么到现在都还没动静！
8、刚才的消息没看到，重新发一遍…
9、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊
10、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
11、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……………………………就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊
12、眼睫毛掉进牛奶里了，天空中什么也没有，我正在……
13、"“把字调大点,看不到!!!”"
14、八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……
15、我在发呆，现在不在。你若更呆，就往下看。
16、不是我不理你，只是时间难以抗拒！
17、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复。
18、您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒
19、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！
20、&^%%$@@&**&^%$$#$#@%&，好，就这么说定了。
21、看！看什么看！有什么好看的！
22、对不起，网路不通，请重新发送
23、抢银行中…你快来,记得头上套上袜子,最好买浪沙牌的…
24、您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
25、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
26、我正在泡其他ＭＭ（ＧＧ）呢，忙完了再泡你！
27、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。
28、你好，主人不在，有事情请给主人留言，谢谢您使用！主人的充气娃娃
29、别吵了，我要和上帝猜码决定输了的煮午饭！！
30、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
31、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！
32、本人现在位置：WC，姿势：下蹲脸部：抽搐状态：用力中……
33、有事留下你的真实姓名,家庭住址,电话号码,你的银行账号和密码、我会和你联系!
34、肠胃建设中……
35、锄禾日当午，汗滴禾下土……
36、九头鸟去吃饭了，因为有９个脑袋，所以时间可能长一点点儿……吓，９个脑袋吃饭呢，等到他回来，估计你也长出９个脑袋了。穷凶极恶型
37、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。
38、你好、我去杀几个人,很快回来。
39、嘿嘿，想看我的自动回复？！没门！
40、做一天尼姑撞一天钟，佛祖说：堕落即是再生，俺去堕落了，别吵，吵醒我就掐死你……
41、你发的什么啊？我看着怎么是乱码！
42、你好，你找我们老大吗？他正在工作，我可以帮你告诉他，可是你要给我买署片，我要西红柿味的！
43、请你别在我离开你之前离开我。
44、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
45、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说
46、我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
47、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言…
48、主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急……
49、嘀，这里是自动应答，mm请再发一次，我就与你联系；jj请再发两次，我就与你联系；gg、dd就不要再发了，因为发了也不和你联系！
50、以上信息被误认为病毒，请稍后再试。
51、"拜托把你的自动回复关掉,我就是不关，你能把我怎么样啊？？哼!"
52、啊，这么快就想我啦？不急！马上回来。
53、她说她在游戏，有事请大声的叫她，大声点，再大声点。
54、我是xx的狗，xx现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！
55、便秘中。。。。。勿搅。。。
56、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
57、你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢。
58、腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！
59、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
60、唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～
61、如果是中午，我吃饭去了；如果是工作时间，我被老板叫去训话了；如果你就是老板，当我没说……
62、我在卫生间。
63、你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。
64、```本人已死```有事烧纸```
65、你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛就是onlyyou～～
66、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
67、洗澡中~谢绝旁观！！^_^
68、"你好""我去杀几个人,很快回来"""
69、你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛就是onlyyou～～～
70、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女。。。。。。就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊
71、如果是中午，我吃饭去了；如果是工作时间，我被老板叫去训话了；如果你就是老板，当我没说……还有让人上当N次的玩你没商量型。
72、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回
73、注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
74、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
75、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿！
76、香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔…
77、你好我是xxx的自动回复现在他不在跟我说什么我也就这几句
78、真的要跟我聊天？想好了？不后悔了？真的不后悔了？
79、一只可爱的小猪，睁大了它那对天真无邪的眼睛，朝着你努了努嘴对你说：继续说吧，我在认真地听着呢！
80、DD我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
81、你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。
82、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复。
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